Любовь родителей к детям. Любовь к родителям

Ну, а как иначе? Мама с папой дали тебе жизнь, воспитали. Теперь ты им по гроб жизни обязан. Но оказывается, что многие дети (причем независимо от своего возраста) смотрят на любовь к родителям несколько по-другому.

Конфликт поколений выражается во взглядах этих самых поколений на многие вещи, в том числе – и на любовь. Чтобы лучше понимать детей и свести конфликты к минимуму, нужно хотя бы попытаться взглянуть на проблему с их позиции. То же самое касается и детей.

Любовь к родителям и не только. Что скрывается за этим словом?

Попробуйте провести небольшой эксперимент: опросите 15 – 20 своих знакомых на предмет того, как они понимают любовь.

Задавайте им не один, а два вопроса:

1. Что для вас любовь?
2. Как вы понимаете любовь к родителям?

Я такой эксперимент провела. Ответы на первый вопрос были разными: от «бабочек в животе и крыльев за спиной» до «желания сделать все что угодно для любимого человека».

А вот любовь к родителям свелась преимущественно к заботе. И только маленькие дети (я в целях чистоты эксперимента опросила 7 детей в возрасте от 6 до 12 лет) говорили не только о помощи и послушании, но и о ласках. Моя семилетняя крестница сказала, что любить маму и папу – значит, целовать и обнимать их.

Да, забота и помощь родителям важна, но лишь ими любовь не ограничивается.

Увы, взрослые дети часто забывают о таком аспекте любви к родителям, как общение и ласка. В этом и кроется основа конфликта между детьми и родителями, потому что нашим мамам и папам одной заботы недостаточно, тогда как мы за этим бешеным ритмом жизни забываем / не хотим давать им что-то другое.

А ведь чтобы наладить гармоничные отношения, достаточно просто представить себя на месте родителей. Вот проанализируйте такую ситуацию.

У Ирины Александровны было 2 взрослых сына. Один жил с семьей заграницей и мама видела его раз в год. Второй (Анатолий) жил всего в 100 км от деревни, где коротала свою старость Ирина Александровна, но видела его женщина не чаще, чем «иностранца».

В глазах соседей Толик был заботливым сыном: регулярно посылал своего водителя с ящиками продуктов, нанимал людей, чтобы они помогали маме с огородом и хозяйством, устраивал ее в больницу для осмотров и т.д.

Но он практически никогда не говорил с Ириной Александровной, она не знала, как и чем он живет, как растут ее внуки. И никакая дистанционная забота и денежные вложения не могли компенсировать простого человеческого общения.

Вот вроде бы и мама, и сын права в этой ситуации (она – требуя заботы, он – помогая материально и прикрываясь отсутствием времени) и в то же время – неправы оба. Отсюда и взаимные претензии, и нежелание найти какой-то компромисс.

Любовь к родителям и проблемы, которые с ней связаны…

Казалось бы, какие проблемы могут быть связаны с таким великим и светлым чувством, как любовь, тем более – к родителям, где не может быть личных драм, предательства и прочей гадости?

И, тем не менее, проблем предостаточно. Остановимся лишь на наиболее распространенных.

1) Любовь к родителям – безусловное чувство или ему нужно обучать детей?

На одном из специализированных психологических ресурсов я нашла интересную статью о том, что задача родителей – научить детей любить. Хорошая статья, с примерами, но вы бы видели коменты возмущенных мамаш. Вот несколько из них:

Все попытки автора статьи доказать, что его выводы основаны на научном подходе, что есть множество жизненных примеров, когда именно родительская безумная любовь превращала детей в потребителей, ничего не дали. Мамочки стояли на своем: любовь к своим родителям в ребенке заложена генетически и все тут.

Откуда тогда в домах престарелых старики, у которых живы-здоровы дети? Откуда дикие истории о том, что сын / дочь выставили отца / мать на улицу, убил за сбережения и т.п.?

Не значат ли они, что нужно достаточно , а не требовать безусловной любви лишь на основании того, что вы их родили?

2) Нужно ли испытывать любовь ко всем без исключения родителям?

Еще одна проблема, которая сеет раздор между разными поколениями – ответ на вопрос: «А нужно ли любить всех родителей без исключения лишь на основании того, что они дали вам жизнь?».

Не будем брать совсем уж страшные примеры, типа матери, которая выбросила свое дитя на помойку и ему чудом спасли жизнь, или отца-педофила, который посещал спальню дочери с раннего возраста. Тут речь идет о серьезных психологических травмах, нанесенных чудовищами, которых и людьми трудно назвать.

Остановимся на более нейтральном примере нелюбви к родителям.

Катерина и Юрий развелись, когда их дочери было всего 5 лет. Девочка осталась с мамой. Папа же очень быстро утешился новой семьей и единственное, что напоминало о нем – алименты (вполне приличные) и подарок на день рожденья, который он, начиная с 12-го дня рождения Ани, даже не приносил лично – курьер доставлял.

Никакого участия (кроме материального) в жизни дочери он не принимал, время с ней не проводил. Поначалу Аня очень расстраивалась, плакала, убеждала себя, что нужно учиться на одни пятерки, побеждать на соревнованиях (девушка занималась гимнастикой) и тогда папа начнет ею гордиться, а значит – будет приходить чаще.

С возрастом желание иметь отца стало ослабевать. Она не то чтобы сердилась на него, просто воспринимала как дальнего родственника.

В свои 35 лет Аня не стала известной спортсменкой, зато открыла фитнес-зал, вышла удачно замуж за крупного предпринимателя, родила двух деток.

И тут объявился папа с просьбой дать ему денег на операцию. Денег Аня дала без проблем, но отец начал предъявлять и другие требования: проведывать его, проводить с ним время, давать видеться с внуками.

Аня отказала: «Раньше надо было вспоминать, что у тебя есть дочь. Деньгами всегда готова помочь, а на остальное не надейся. Из родителей, которых я люблю, у меня только – мать».

И хотя многие клеймили молодую женщину за жестокость («Отец все-таки!»), она осталась непреклонной.

Трудно осуждать взрослых детей, которые не хотят иметь со своими родителями ничего общего, потому что ранее и мамы с папами притворялись, что они преимущественно бездетные.

Нельзя жить в свое удовольствие, не желать , а затем, когда старость стучится в дверь, заявляться в их жизнь, требовать любви, заботы, внимания.

Чтобы что-то получить, в том числе – и любовь, нужно что-то дать.

3) Что делать, если любовь становится источником манипуляций?

Наверняка вам хоть раз встречалась пара, где один партнер любит безгранично, а второй больше пользуется этим чувством, чем отдает взамен.

В отношениях детей и родителей бывает так же, причем как с одной, так и с другой стороны.

Представим себе две ситуации.

Инна забеременела случайно в 19 лет. К появлению ребенка на свет она не была готова, тем более, что отец малыша не желал и слышать о нем. Она бы обязательно сделала аборт, но вмешалась ее мать: «Даже и не вздумай брать такой грех на душу! Вырастим сами!»

Инна сдалась, считая, что с появлением крохи на свет в ней проснется родительская любовь. Не проснулась. Сын больше раздражал ее, чем радовал, хотя роль матери она исполняла безукоризненно.

А вот Костик маму обожал, не скрывая этого. Мама Инна быстро поняла, что сынову любовь можно использовать. Ему постоянно твердили, что мама – это главное в жизни, что ей нужно отдавать не только свое время и внимание, но и деньги и т.д.

Как результат: Костик в свои 40 живет с мамой, имея за плечами 2 неудавшихся брака. Инна же счастлива: сынок ее прекрасно обеспечивает, она путешествует, хорошо одевается и думает не о том, где бы подешевле купить продуктов, а о новой косметической процедуре.

Виктор – поздний, желанный и очень залюбленный ребенок. Еще в детстве он понял, что любовь родителей к нему безгранична.

Он не имел даже элементарных обязанностей по дому, ему ни в чем не отказывали, защищали ото всех, будь то ссоры со сверстниками или «несправедливые» оценки учителей.

Как результат: 35-летний инфантил позволяет родителям полностью содержать себя материально, считая, что брать то, что они дают – это и есть любовь.

Как по мне, что в первой, что во второй истории нет любви. Есть слепое обожание и эгоистичное потребление. Неправы обе стороны, а не только потребители.

Любовь к родителям в понимании детей и самих родителей: две стороны одной монеты

В последнем разделе статьи мне бы хотелось на основании многочисленных услышанных историй дать несколько рекомендаций и родителям, и их потомкам.

1. Как детям следует выражать любовь к родителям?

Я не думаю, что меня читают совсем малыши, поэтому буду обращаться к уже взрослым детишкам, которые понимают значение слов «уважение», «ответственность», «понимание», «необходимость» и т.д.

Мало просто чувствовать к родителям теплые чувства, нужно выражать свою любовь:

Хотя бы иногда говорите маме с папой о том, что вы их любите, что они – дорогие люди в вашей жизни, что они многое вам дали и т.п. Слова любви помогают сгладить многие острые углы в отношениях.

Общением.

Даже если вы живете далеко от родителей и не можете слишком часто с ними встречаться, есть телефон, скайп и прочее.

Возьмите за привычку говорить с мамой и папой хотя бы раз в два дня, расспросить, как у них дела, рассказать о своих. Это не отнимет много времени, но сделает их счастливыми.

Это понятие достаточно широкое, поэтому включает в себя:

• моральную и материальную поддержку;
• решение каких-то родительских проблем;
• уход во время болезни и т.п.

1. Личными встречами.

   Пусть даже вы живете на другом конце света, раз в год нужно приезжать проведывать родителей, чтобы не прерывалась связь поколений.

   Особенно это важно, если у вас есть свои дети, ведь недаром говорят, что внуков любят даже больше, чем собственных детишек.

   Исполнением желаний родителей.

   Помните то чувство, когда Дед Мороз приносил вам подарок, о котором вы так долго мечтали? Пришло время возвращать долги и стать Дедом Морозом для своих родителей.

   Исполните хоть одну их заветную мечту, будь-то какая-то вещь, путешествие в экзотическую страну, билет на концерт любимого исполнителя, желание чему-то научиться или нечто другое.

Придерживаясь 5 простых правил, вы сможете жить своей жизнью, но при этом родители будут чувствовать вашу любовь.

Социальный ролик про любовь к родителям.

Не обижайте своих родных! Любите их!

2. Как родителям следует принимать любовь детей?

Для родителей же важно:

• не душить своих взрослых детей любовью и заботой;
• позволять им учиться на своих ошибках;
• не запрещать дочкам и сыновьям тратить время и деньги на себя;
• сформировать отношения так, чтобы ваши дети не тяготились исполнением своих обязанностей;
• просить, а не требовать.

Вот несколько полезных советов родителям, которые хотят ощущать любовь своих детей, а не их раздражение:

Не шантажируйте своих потомков.

Перестаньте употреблять фразы: «Я тебе жизнь дала, а ты…», «А вот другие дети…», «Сколько в тебя труда вложено, а отдачи никакой», «Надо было жить для себя, а не носиться с тобой и т. п.».

В конце концов, вас никто не заставлял обзаводиться детьми, носиться с ними, забывая о себе. Это был ваш выбор. Не стоит прививать собственному ребенку чувство вины за то, что он своим появлением на свет загубил вам жизнь.

Живите своей жизнью.

Дети выросли и больше не нуждаются в вашем ежеминутном внимании. Начните наконец-то делать то, что вам хочется: путешествуйте, ездите на дачу, волонтерствуйте, заведите собаку, посещайте клубы по интересам и т.д.

Чем насыщеннее ваша жизнь, тем меньше времени у вас останется на размышления: «Ах, я так одинок», «Эти дети такие неблагодарные» и т.д.

Уважайте право детей на личную жизнь.

Да, вы их любите и хотите оставаться важной частью их жизни, но неужели вы считаете, что муж/ жена, дети (ваши внуки), работа – это все второстепенное?

Неужели вы не хотите счастья своим кровинушкам, а действительно стремитесь заменить собой и своей любовью все в их жизни?

Не пытайтесь купить любовь.

Я знаю некоторых родителей (особенно, это касается деревенских жителей), которые практически всю пенсию отдают детям / внукам. Зачем? Они работают и зарабатывают!

Одно дело – денежные подарки на день рожденья, а совсем другое приучать их приезжать к вам исключительно за пенсией. Так вы никогда не приучите их к самостоятельности, да и любовь за деньги купить нельзя, если вырастили инфантильных эгоистов.

Конечно, подогнать любовь к родителям под какие-то рамки нельзя, поэтому и советы – общие. Все зависит, прежде всего, от самого человека и того, какие черты характера (положительные или отрицательные) в нем преобладают. Иногда даже самые большие инвестиции не дают дивидендов, если проект изначально убыточен.

Полезная статья? Не пропустите новые!
Введите e-mail и получайте новые статьи на почту

Самая искренняя. Безграничная. Мудрая. Противоречивая. Вынужденная. Разумная. Терпеливая. Такой разной бывает любовь к детям. Любое её проявление всегда сильно отражается на их личности, адаптации к миру, умении выражать свои чувства и взаимодействовать с другими людьми. В частности, любовь матери к ребёнку – это первое, что даётся ему ещё до рождения, это начало общения малыша с внешним миром, которое определяет его отношение к себе и окружающим.

Что влияет на родительскую любовь?

1. Готовность к рождению и воспитанию детей.

Очень важно то, насколько желанным был малыш для родителей, «созрели» ли они для того, чтобы стать мамой и папой. Конечно, в большинстве случаев наблюдается прямая зависимость: чем больше мужчина и женщина хотели ребёнка и готовились к его появлению, тем сильнее их нежные чувства к нему.

Но бывает и наоборот. Например, беременность могла быть незапланированной и вызвала отчаяние. Но после рождения крохи ситуация резко изменилась: мама и папа (или один из них) прониклись к нему искренней любовью, произошла переоценка ценностей.

Или другой пример: пара очень ждала малыша и испытывала к нему самые тёплые чувства, но после его рождения из-за столкновения с проблемами в процессе воспитания в детско-родительские отношения вплелись усталость, раздражение, непонимание потребностей и интересов крохи, и любить стало тяжелее.

В процессе ожидания малыша будьте готовы к трудностям, которых избежать нельзя, не питайте иллюзий, что всё пойдёт «как по маслу». Не отказывайтесь от помощи близких, строя из себя супер героя. Обязательно находите время на отдых и любимые занятия. Ваша задача – сохранить и усилить в процессе воспитания ребёнка тот позитивный настрой, те нежные чувства и то желание заботиться о нём, которые был у вас изначально.

2. Воспитание в родительской семье.

То, как относились к нам родители, практически всегда переносится на воспитание собственных детей. Крайне сложно любить других, если человек сам испытывал недостаток этого чувства со стороны матери и отца. Или, наоборот, если мы воспитывались в благополучной обстановке, в атмосфере тепла, заботы и доверия, то обычно стремимся перенести эту модель отношений на своих детей.

Важно вовремя осознать, вспомнить свои детские впечатления и ответить на вопросы: не переношу ли я свои обиды на сына или дочь? Учитываю ли их индивидуальные особенности или пытаюсь ломать? Необходимо понять, насколько эффективен демонстрируемый вами стиль общения с детьми, есть ли в нём место любви. Сделайте выводы и подумайте над тем, что ещё можно изменить или развить.

3. Отношения между супругами.

Если родители счастливы и довольны друг другом, то у них гораздо больше ресурсов для того, чтобы любить своего ребёнка. Негативные чувства по отношению к мужу или жене могут отражаться и на детях. К сожалению, бывает, например, так, что обида на мужа влияет на любовь матери к ребёнку (особенно после развода), и она начинает испытывать неосознанное раздражение к нему, недовольство им.

Или возможен другой перекос: один из родителей полностью отдаёт внимание и заботу детям, а супругу (супруге) их уже не достаётся. «Недолюбленные» муж или жена, скорее всего, будут испытывать обиду и могут неосознанно обвинять в этом ребёнка.

Будьте внимательны не только к малышу, но и к спутнику жизни, ведь ваши отношения – это не только фундамент семьи, но и пример для подрастающего поколения в том, как нужно взаимодействовать мужчине и женщине.

4. Отношение к себе.

Уверены ли вы в себе? Принимаете ли себя или чаще остаётесь недовольны собой? Часто отношение к себе мы проецируем на ребёнка, ведь он продолжение нас самих. В нём мы любим те качества, которые нам нравятся и в себе. И не принимаем то, что не принимаем в себе.

Важно понять и согласиться с тем, что ребёнок – это самостоятельная личность с собственным набором качеств и способностей. Позвольте ему быть собой. И обязательно работайте над самооценкой: не критикуйте себя, а уважайте и признавайте свои достоинства. Не унывайте и старайтесь меньше тревожиться, ведь ребёнку передаётся ваше эмоциональное состояние.

5. Опыт.

Любовь родителей к детям зависит также от прошлого опыта. Он бывает как позитивным, так и негативным. Есть ли уже у мужчины и женщины опыт воспитания собственных детей? Приходилось ли им раньше ухаживать за младшими сёстрами или братьями?

Любой опыт всегда ценен, важно лишь делать правильные выводы и стремиться к «мудрой» любви.

6. Личностные качества.

Высокомерие, эгоизм будут явными помехами в любви к своим детям. С такими качествами сложно жертвовать личными интересами, временем ради сына или дочери. А вот доброта, отзывчивость, жизнерадостность, терпение – верные спутники родительской любви и заботы.

Ресурсы для любви есть всегда, важно суметь открыться этому чувству.

Как проявляется материнская и отцовская любовь ? В чём различия?
Различаются ли любовь отца и любовь матери к ребёнку? Безусловно, да. В разных семьях подходы к воспитанию неодинаковы.

• · Любовь мамы к малышу имеет биологические и социальные основы, любовь отца – только социальные. Что это означает? Ребёнок появляется в организме матери и живёт в нём девять месяцев. Это запускает различные физиологические процессы, которые отражаются на их отношениях после рождения. Это помогает женщине лучше чувствовать своего ребёнка, понимать его потребности, слышать его и вовремя проявить заботу. Отец учится понимать и любить своё чадо в течение жизни, общаясь с ним и привыкая к нему. Физиологической привязанности между ними нет, но вот эмоциональная может возникнуть очень даже тесная. Поэтому многие отцы в силу своих личностных особенностей и крепкой любви к детям, хорошо их чувствуют и понимают.

• Разный вклад родителей. Часто можно встретить выражение, что «мать даёт ребёнку душу, а отец – разум». Истина в этих словах есть, поскольку мама с рождения всегда рядом с малышом и, ухаживая за ним, она создаёт условия для формирования у крохи доверия к миру, желания и умения общаться с окружающими, понимать и выражать свои эмоции. Отец часто выступает для сына или дочери проводником в мир, наставником, приобщает к порядку, учит действовать.
• Материнская модель предполагает безусловную любовь к ребёнку, отцовская – обусловленную любовь. Первый вариант отражает полное принятие своего чада, каким бы он ни был, и радость оттого, что он родился и живёт рядом. Отцовская модель любви предполагает принятие ребёнка только при его соответствии определённым требованиям, например: «Ты должен быть смелым (порядочным, сильным, умным и т. д.)», основана на послушании. Материнская модель любви не всегда присуща только женщинам, а отцовская – только мужчинам. Иногда они проявляются вне зависимости от пола.

Стороны родительской любви, которые действительно нужны детям
«Вредными» составляющими любви родителей являются: гиперопека, излишний контроль, лишение ребёнка инициативы и самостоятельности, предъявление высоких требований к нему или чрезмерная похвала. «Вредные» они потому что отрицательным образом сказываются на его развитии и адаптации к жизни в обществе.

Какие проявления родительской любви детям необходимы?

Забота и внимание. В первые годы жизни малыша их важно проявлять постоянно. По мере его роста заботу и внимание следует постепенно снижать и демонстрировать уже в той степени, в которой они ему нужны.

• Уважение и доверие.
• Понимание и принятие.
• Тепло и ласка.
• Признание заслуг ребёнка и похвала за них.
• Искренность. Если любовь между детьми и родителями основана на искренности, то их всегда будут связывать тёплые отношения и взаимопонимание.
• Помощь в делах, наставничество, ненавязчивые советы.

Как показать любовь к своему ребёнку

• Уважайте его личность.
• Позволяйте проявлять ребёнку свои чувства.
• Улыбайтесь и поддерживайте с ним зрительный контакт.
• Слушайте его.
• Демонстрируйте к нему истинный интерес.
• Доверяйте ему, но при этом не попустительствуйте!
• Цените любовь детей к вам и поощряйте её проявление.
• Поддерживайте в трудную минуту и в минуты радости.
• Рассказывайте о себе, делитесь опытом, будьте примером.
• Больше времени проводите вместе со своими детьми.
• Будьте для них наставником и другом.

А главное – учите своих детей любить и не бояться этого. В современном мире это ценный навык, укрепляющий семьи, дружбу и внимание к окружающим.

Само собой разумеется, что большинство родителей любят своих детей. Но далеко не всем взрослым удается естественным образом проявлять эту свою сердечную привязанность к детям. И не потому что они какие-то черствые сухари, а потому, что просто не знают, как это делать.

В результате многие современные дети не чувствуют, что их искренне, безусловно, безоговорочно любят и принимают такими, какие они есть, даже им покупают игрушки оптом в Украине .

Но время летит так быстро, скоро дети вырастут и выражать свою любовь будет уже некому. Не теряйте драгоценные дни, подарите свою безусловную любовь ребенку уже сегодня.

Умение любить формируется у ребенка с рождения и напрямую зависит от качественного материнского ухода. Мать, заботясь о малыше, улыбается своему крохе, нежно воркует над ним, спешит к нему на помощь, если он вдруг заплачет.

В ответ на эти действия у ребенка формируется привязанность к матери (или к другим близким взрослым, ухаживающим за ним). Именно эта самая привязанность играет ведущую роль в развитии малыша: стимулирует в нем познавательный интерес, исследовательскую активность, формирует такие качества, как любознательность, дружелюбие, настойчивость.

Исследования ученых подтверждают: ребенок, у которого в раннем возрасте была сформирована привязанность к матери и другим близким людям, в дальнейшем реже имеет проблемы в учебе и в общении со сверстниками и взрослыми. У него лучше развиты память, внимание, мышление, он больше способен к исследовательской деятельности, чем его сверстники с меньшей степенью привязанности к матери в раннем возрасте.

1. Разговоры с ребенком

Проявлениями любви к ребенку являются разговоры во всех его видах деятельности в течение дня — кормлении, засыпании, пробуждении, одевании, купании.

Так, взрослый, собирая ребенка на улицу, говорит: «Сейчас мы оденемся на улицу: наденем шапочку, куртку, ботиночки». После возвращения с улицы взрослый комментирует следующие действия малыша: «Снимем ботиночки, расстегнем курточку — вот так, повесим ее на вешалку вот здесь. Теперь давай помоем ручки, намылим их, смоем мыло водичкой, вытрем насухо» — и т. д. Каждое действие ребенка должно быть прокомментировано. Объяснения взрослых развивают речь малыша, способствуют установлению связи между действием и результатом, стимулируют его познавательный интерес.

К сожалению, некоторые родители считают, что маленьким детям достаточно быть накормленными и ухоженными, а разговаривать с ними не обязательно, т. к. они еще слишком малы и ничего не понимают. Это большое заблуждение! На самом деле ребенок развивается только в общении со взрослым. Разговаривать нужно и с новорожденным: «Это твоя комната, видишь, какая красивая у тебя шторка? Она желтенькая, как солнышко. А ты — мое солнышко! Ты самый красивый и любимый! Самый лучший в мире!»

Дефицит общения со взрослым приводит к задержке психического развития ребенка. Как правило, дефицит общения наблюдается у детей, проживающих в интернате или в детском доме, попавших в больницу на длительный срок, а также в неблагополучных семьях. При задержке психического развития мышление, память, внимание, эмоционально-волевая сфера отстают в своем развитии от норм, положенных ребенку по возрасту.

2. Контакт глаз

Внимательнее всего ребенок слушает нас, когда мы смотрим ему прямо в глаза. Но, к сожалению, мы пользуемся этим и «выразительно» смотрим ему в глаза лишь в те моменты, когда мы критикуем, поучаем, упрекаем, ругаем.

Контакт глаз - это лучший способ выражения любви к ребенку. Взгляд добрый, ласковый, любящий для детей также важен, как и для взрослых. Именно так рождается и крепится самая прочная эмоциональная связь.

3. Физический контакт

Казалось бы, что может быть проще, чем выразить свою любовь к ребенку ласковым прикосновением! Однако большинство родителей прикасаются к своим детям только по необходимости: помогая им одеться, сесть в машину и пр. Редко родитель просто так, по доброй воле, без всякого повода воспользуется возможностью ласково прикоснуться к своему ребенку.

А ведь прикосновения это жизненно важно для ребенка. Эта потребность у детей закладывается с самого рождения. Малышу нужно чтобы его гладили, обнимали, баюкали, прижимали к груди, ласкали, целовали.

Для мальчика это физическое проявление любви принципиально важно и является решающим до 7-8 лет! По мере того, как мальчик растет и взрослеет, потребность в «телячьих нежностях» уменьшается, но потребность в физическом контакте остается.

Теперь его притягивают мужские способы удовлетворения этой потребности. Борьба, похлопывания по плечу, потасовки, шутливые драки позволяют мальчику демонстрировать растущую силу и ловкость и чувствовать мужскую поддержку отца.

Для девочек физический контакт, а особенно внешние проявления нежности, становится с годами важнее и достигает пика в возрасте 11 лет.

4. Пристальное внимание

Когда мы уделяем своему ребенку пристальное внимание, это означает, что мы сосредоточиваемся на нем полностью, не отвлекаясь ни на какие мелочи, так, чтобы наш ребенок ни на мгновенье не сомневался в нашей полной, безоговорочной любви к нему. Он должен чувствовать себя важной и значимой личностью, которую умеют оценить по достоинству; он должен быть уверен в своем праве на нераспыленное внимание, заботливую сосредоточенность и подлинный глубокий интерес именно к нему, именно в эту минуту. Пристальное внимание позволяет ребенку почувствовать, что он в глазах своих родителей самый важный человек в мире.

Найти время, чтобы побыть с ребенком наедине, ни на что не отвлекаясь, - это, наверное, самое сложное в полноценном воспитании. Но можно сказать, что именно эта способность отличает любящих и заботливых родителей.

Последствия недолюбленности в детстве

Ученые, исследовав развитие детей раннего возраста, пришли к следующему выводу: у детей в возрасте от 9 месяцев до 2 лет, оставляемых надолго в одиночестве (в детской кроватке или в манеже), интеллектуальное развитие замедляется. И в будущем такой ребенок обязательно будет иметь эмоциональные проблемы в общении с окружающими.

И наоборот, малыш, получающий от своих родителей общение, любовь и ласку в достаточном количестве, развивается благополучно. На подсознательном уровне он усваивает — мир добр и безопасен. С таким мироощущением легко быть жизнерадостным и счастливым!

По мнению известного психолога Э. Эриксона, разработавшего теорию развития личности, в ребенке от рождения до 18 месяцев жизни закладывается базовое доверие к миру (либо, в противовес ему, недоверие). Что это означает? Любящие родители, заботливые, нежные, удовлетворяющие все потребности малыша (в еде, питье, полноценном отдыхе, общении и развитии), растят его спокойным и уверенным. В дальнейшем ребенок так и пойдет по жизни — ровным и твердым шагом.

Раздражительные, нервные, холодные родители, неудовлетворяющие потребности ребенка, приучают кроху выживать каждый новый день — практически выбивать себе громким плачем право на еду, сон и общение. Такой малыш растет в вечной тревоге и страхах. Конечно же из него вырастает нервный и подозрительный взрослый, не умеющий довериться ни себе, ни окружающим. Ведь еще в раннем детстве родители своим поведением внушили ему, что мир зол, жесток и бескомпромиссен. И бедный маленький человечек чувствовал себя в этом мире нелюбимым и ненужным - несчастным! В ответ на это у ребенка с миролюбивым характером формируется заниженная самооценка, робость, неуверенность в себе. У малыша с боевым характером и попытками самостоятельно защитить себя от «злого» мира вместо робости формируются агрессивные черты, закрепляется привычка устраивать ссору на пустом месте, защищать себя даже там, где защита и не требуется.

Следствием заниженной самооценки и агрессивности являются будущие жизненные неудачи. В детстве - неумение контактировать со сверстниками и взрослыми, неуспехи в школе. Во взрослой жизни - неспособность наладить отношения с членами семьи и коллегами по работе и, как следствие, неудачи в карьере, конфликты с любимым человеком, окружающими людьми, в том числе и со стареющими родителями.

Некоторые родители на полном серьезе считают, что ребенка нельзя баловать любовью, что его надо растить в жестких условиях, дабы подготовить к суровым реалиям жизни, закалить характер, сделать сильнее. Но позвольте! Сильным может быть только тот, кто вырос в любви! Именно такой человек уверен в себе и в безопасности окружающего мира. Он добр, умен и талантлив, сохранил в себе индивидуальность и несломленный дух. Он ничего не боится, умеет противостоять трудностям, смело идет вперед. А как же иначе, ведь за ним стоит любящая семья! И если в жизни у него вдруг появятся временные трудности, он не спасует перед ними, потому что дома его ждет поддержка близких. Вскоре он напитается их любовью, воспрянет духом и снова погрузится в бурную пучину жизни, чтобы прийти к новым свершениям.

Если в этой любви ребенка уважают, ценят, сохраняют его индивидуальность, развивают его таланты, относятся к нему по-честному, то он всеми фибрами души впитывает, что ЭТО И ЕСТЬ НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ! Он запоминает: любовь должна быть именно такой! И в дальнейшем, встретив на своем жизненном пути «любовь» унижающую, оскорбляющую, нечестную, он не примет ее, а будет искать ту, истинную любовь, которой он действительно достоин!

И наоборот: ребенок, обделенный родительской любовью в детстве, во взрослой жизни не сможет одаривать любовью окружающих по той простой причине, что он не знает, как правильно это делать. Поэтому он будет «недолюбливать» партнера по браку, своих будущих детей, своих друзей, родственников и в том числе престарелых родителей. Покажите же своим детям пример такой любви в семье, которая сделает их в будущем счастливыми. Передайте им в наследство драгоценный дар — умение любить!

Помните о том, что самая первая любовь ребенка — это любовь к родителям. Любящая семья - это великая сила, она защищает своих любимых от всех невзгод, заряжает их бесконечной позитивной энергией, ведущей вперед к новым победам!

Родительская любовь - это чувство, которое родители вкладывают в ребенка на протяжении всей жизни. Родительская любовь является главным средством воспитания любви у детей ко всему, что его окружает. В каждой семье родительская любовь понимается по-разному, как родителями, так и детьми. Так давайте разберемся, какой должна быть настоящая родительская любовь?

Проблема нехватки родительской любви

Ребенок уже с пеленок чувствует любовь своих родителей. Детям постоянно нужно показывать свою любовь как морально, так и физически. Они должны понимать и чувствовать, что их любят.

Если ребенок будет получать необходимое количество родительской любви, значит, он будет по жизни идти твердыми ногами, он будет уважительно относиться к себе и близким людям.

Многие считают, что «боится - значит, уважает», и поэтому держат своих детей в строгости. Этого нельзя делать. Так как постепенно вы выращиваете жестокость в ребенке. А вас он будет бояться, а не любить.

Росс Кэмпбелл изучал отношения между родителями и детьми. Он рекомендует как можно чаще находить время для прикосновения.

Прикоснитесь по-дружески к плечу ребенка, погладьте его по голове, пожмите руку. Это будет кинестетическим ответом на интересующий нас вопрос по поводу настоящей родительской любви.

Любовь у детей нужно воспитывать исходя не из того, что хочется вам, что вам нравится и удобно, а из того, что нужно ребенку, в чем он нуждается.

В воспитании должно быть четко определено место любви, строгости, ласки и требовательности. А самое главное, необходимо чувствовать, когда ребенку нужна ваша помощь, а когда требовательность. И вы должны первыми ему прийти на помощь и дать совет или, наоборот, расставить все по местам и потребовать объяснений. Только не перестарайтесь!

В настоящее время формирование психологических компонентов любви родителей является широко изучаемой и очень важной темой. Результаты этой темы помогут лучше освоить родительскую любовь, как загадочную особенность психики. Совокупность психологических компонентов этой любви поможет создавать методики и тренинги для того, чтобы ее развить. Многим людям, обращающим внимание на данное заглавие, сначала оно кажется настоящей глупостью. Ведь родительская любовь - она почти святая, несомненная, и как ее можно разбирать по психологическим полочкам, ведь это бессмысленно, для чего копаться в том, что чувствует каждый из нас? К глубокому сожалению, это не так, и для этого утверждения есть доказательство, так как своих детей любят далеко не все родители. Подтверждением этого служат жестокость, акты насилия в семьях, наличие неблагополучных семей, нерациональное поведение, а также множество детей, которые находятся в детских приютах. Ведь больше всего именно этих детей, которые живут в подобных условиях, мучают вопросы: «Что плохого я сделал своим родителям? Почему они не любили меня? ».

Поэтому данная проблема в настоящее время очень актуальна. Чаще всего сейчас случаются убийства ребенка, выбрасывания малыша на улицу и т. п. Изучение такого поведения являются тяжелым заданием, а также поведения, противоположного ему, необходимо попытаться найти психологические факторы, которые смогут привести нас к цели.

Специалистам все-таки удалось вывести принципы, из которых формируются психологические компоненты родительской любви, а кроме этого, факторы, которые необходимы для реализации этой любви.

Что представляет собой настоящая родительская любовь?

Многие философы и психологи очень много лет пытались вывести ответ для данного чувства, и каждый раз этот ответ был разным. Это особый, высокий, светлый вид любви, который воспринимается людьми как счастье и высший дар. Стать родителем - это значить стать счастливым человеком. Быть награжденным возможностью быть родителем, значит испытать истинное счастье. Как говорил Сухомлинский, родительская любовь - это способность сердцем чувствовать потребности души ребенка. Между людьми, которые любят, возникает особая интуиция, энергетическая связь, желание быть друг к другу ближе. В своих терминологиях многие выделяют то, что родительскую любовь нельзя воспринимать только как чувство, так как любовь по сути предусматривает в себе и действия. Ведь только если чувствовать, но ничего для ребенка не делать, то такое поведение не является доказательством любви, - так считают многие.

Собрав различные точки зрения вместе, можно вывести факторы, которые составляют родительскую любовь.

Психологическая структура любви включает четыре компонента:

• Эмоциональный фактор, совокупность ощущений и переживаний по поводу ребенка, принятие ребенка, оценка ребенка, взаимодействия ребенка и родителя.
• Психофизиологический компонент подразумевает притяжение родителя к своему ребенку, стремление близости к ребенку, чувственность и желание родителя обнимать его, прикасаться к нему, перебывать и не разлучаться с ним.
• К когнитивному фактору относят интуицию и подсознательное, возникающее по отношению к ребенку у родителя.
• Поведенческий компонент выражает отношения, указывает на действенность родительской любви, поведение родителей по отношению к ребенку, а также уход за ним.

Данная структура целостно не всегда функционирует, и это зависит от индивидуальности родителей, от возраста. Из данной психологической структуры одни факторы могут доминировать над другими.

Существует интересный факт: родительская любовь имеет гендерные отличия, отцовская любовь отличается от материнской. Для материнской любви характерно безусловное принятие ребенка. Мать может предоставить возможность ребенку высказать свое мнение, а отец очень часто отказывается от равенства и демократичности с ребенком. Давно доказано, что для психологического полноценного развития детей нужны оба родителя, нельзя также сказать, что мать лучше относятся к ребенку, чем отец, или наоборот.

Чтобы ощутить родительскую любовь полностью, а также, чтобы эта любовь формировалась успешно, нужно удовлетворять некоторые особенности, такие, как умение принимать и любить себя и окружающих, эмоциональную и психологическую зрелость индивида. «Хороший родитель» имеет намного больше требований. Он хочет воспитать своего ребенка благополучно, и создать для его развития наилучшие условия. Здесь учитываются разные способности и умения, возможность обеспечить всем необходимым ребенка. Давно доказано, что родительская любовь - это главный фактор, который нужен для психологического здоровья и полного развития ребенка.

Химическая реакция в организме человека, происходящая при определенных условиях, или эмоциональная психологическая зависимость? Ни один ученый до сих пор не смог точно ответить на данный вопрос. Для каждого человека существует собственное понятие слова "любовь". Виды отношений такого плана встречаются в повседневной жизни: родительская опека, патриотизм, страсть, влюбленность, дружба, влечение к противоположному полу.

Виды женской любви, как и мужской, абсолютно схожи. Однако не существует одного общего понятия о любовных отношениях.

Решение или реакция. Любовь может быть проявлением реакции на воздействие извне. Здесь человек снимает с себя всю ответственность как за появление чувств, так и за их исчезновение. В любви-решении личность полностью отдает себе отчет в каждом из поступков и проявлении эмоций. Решение - это не только чувства, но и повседневные действия человека.

Согласно исследованиям, в большей степени к ребенку родители испытывают бескорыстную чистую любовь, в которой превозносят его над собой. Но не реже встречаются болезненные отношения как для самого малыша, так и для родителей.

Материнская и отцовская любовь, виды и проявления которой описываются в семейной психологии, накладывают на будущего взрослого члена общества неизгладимый отпечаток. То, каким человек станет в будущем, полностью зависит от внимания, воспитания и любви, подаренных ему в детстве.

Какие есть виды любви к ребенку, проявляемые родителями? В детской психологии различаются всего 8 типов взаимоотношений между мамой, папой и малышом.

Действенная теплая взаимосвязь

Основывается на симпатии, уважении желаний и чувств, духовной близости с ребенком. Девиз родительской любви: "Хочу, чтоб мой малыш добился в жизни всего, чего он пожелает, и я буду ему опорой". Отношения складываются благодаря постоянному проявлению заботы, поддержки, благополучному эмоциональному фону в семье, а также принятию родителями того, что их ребенок - самостоятельная личность.

Жалость

Взаимосвязь без уважения, но с проявлением симпатии и близости. Чрезмерная опека, недоверие, основанные на мнимых (реальных) физических и умственных недостатках ребенка - все это жалостливая любовь. Виды проявления: непринятие личности, отсутствие поддержки и веры в способности, возможности малыша. Девиз жалостливых отношений: "Мне жаль, что мой ребенок недостаточно развит в том или ином плане, но я все равно его люблю".

Отстраненность

Виды любви к ребенку, включающие в себя уважение и теплые чувства, поддержку, но происходящие на определенной дистанции в общении - это и есть отстраненная родительская любовь. Взаимосвязь основывается на поощрении успехов ребенка, испытывании гордости за своего отпрыска, но при этом незнании его внутреннего мира, взглядов и предпочтений, и неумении разрешать проблемы малыша.

Снисходительная отстраненность

Главное в таком между родителями и ребенком: неуважение, проявление симпатии на большой дистанции. Родители оправдывают какие-либо неудачи, недостатки физического и психического развития малыша наследственностью, при этом не стараются предотвратить его возможные неудачи и негативный опыт, обрекая тем самым на неблагополучие в жизни.

Преследование

Смешанность уважения, близости и антипатии - основные качества родительской любви данного типа. Применение родителями жесткого контроля вкупе со строгостью, излишней морализацией преследует одну цель - полное преломление психики и индивидуальных особенностей ребенка. При этом взрослые признают силу воли своего малыша.

Отвержение

Данная поведенческая особенность встречается достаточно редко у обоих родителей, чаще у одного из них. Папа или мама раздражаются от одного присутствия малыша рядом, не желают оказывать ему помощь в решении каких-либо проблем, не испытывают теплых эмоций по отношению к нему.

Презрение

Родители, использующие презрение в качестве прерогативного поведения, считают ребенка неудачником, в силу его определенных особенностей. При этом взрослые не замечают успехов малыша, считая их незначительными, а так же испытывают за родственную связь с отпрыском. В основном в семьях, применяющих данный тип общения, принято снимать с себя всю ответственность за развитие ребенка, перекладывая ее на специалистов (педагогов, репетиторов, психологов).

Психологический отказ

Родители не участвуют в жизни малыша, при этом уважая его силу и способности. Взрослые наблюдают за ребенком на расстоянии, не оказывая ему посильной помощи в разрешении проблемы.

Стоит заметить, что ни одна из форм общения не встречается по отдельности. В основном родители используют несколько видов любви к своему малышу, но все зависит от возраста ребенка и поведенческих, психических особенностей семьи.