Проявления любви Есть книги о «языке любви», которые утверждают, что разные люди по-разному представляют себе ее выражение. Одни предпочитают прикосновения. Другие хотят проводить больше времени вместе, а кто-то ожидает проявления чувств в виде подарка.Мне кажется,

И снова о любви Я определяю власть как возможность наказывать и награждать, а задержку или отказ в получении ожидаемых результатов можно расценивать как наказание. То есть, обладая властью, возможно одарить или отобрать предполагаемую награду.Первый вывод

Здравствуйте.Возможно,моя проблема покажется не серьёзной,и я просто преувеличиваю...но я больше не могу так жить.Хотя у меня есть любящие меня(!)родители(правда они в разводе,но это произошло 5-6 лет назад),квартира и т.д.,но у меня с детства постоянная депрессия.Я всегда была замкнутой,не общительной,пессимисткой...У меня не было мч,конечно,были симпатии,но дальше дело не заходило.Все подруги,которые у меня были,постоянно рассказывали мне о своих отношениях,а мне рассказывать нечего...Но дело не в том,что я бы хотела хвастаться,кому-то что-то доказывать или рассказывать,просто я хочу отношений.Я не понимаю,что со мной не так...Я читала книги Ошо,и я действительно согласна со многим в этой книге...Там говорится,что сначала надо полюбить себя,и вообще быть эгоистом...И у меня бывают такие периоды в жизни,когда я по-настоящему люблю себя,но они всегда длятся не продолжительное время...И у меня начинает складываться мнение,что я недостойна любви...А ведь мысли материальны...Я знаю,как действовать,чтобы быть счастливой,но у меня уже нет сил,желания и веры...Я все это потеряла...Я нужна только своим родителям,и я понимаю,что это надо ценить,и мне так стыдно,что я вру им...,но я хочу быть нужной не только им.Я не могу наслаждаться одиночеством,я сыта им...Переела его.Я хочу быть нужной...Но я просто существую.Школа-дом...Я постоянно ощущаю внутри пустоту.Я не могу ходить по улицам.Когда я вижу пары или компании друзей,у меня появляется ком в горле.Такое ощущение,что это будет продолжаться всю мою жизнь.Раньше я хотя бы могла мечтать,сейчас я не вижу в этом смысла.Почти единственное,что меня держит в этом мире-это мои родители.Я не хочу делать им больно.Сейчас пишу это и плачу
Поддержите сайт:

Катя, возраст: 17 / 22.03.2011

Отклики:

Катенька, милая, не стоит это Ваших слез, поверьте! это для Вас конечно важно, но проблема не в том, что Вы одна, а в том, что Вы не совсем правильно видите всю ситуацию. вам только 17 лет. а Вы впадаете в отчаянье.
Знаете, гораздо хуже будет если Вы поторопитесь и начнете отношения с молодым человеком, не будучи готовы к ним. Ведь отношения это очень трудно. спросите у подруг, так ли уж они счастливы с молодыми людьми, возможно уже не первыми в их жизни? наверняка они Вам рассказывали о том, что их не устраивает, так учитесь на их ошибках, научитесь понимать себя, ведь Вы сейчас готовитесь к встрече со своим суженым, который дай Бог, станет супругом. И поменьше читайте всяких там Ошо.... а то они учат человека эгоизму, а Любовь это Жертвенность. Каждый достоин любви, но у каждого свой путь к ней. Держитесь, крепитесь, найдетесь, и не торопитесь. Все у вас обязательно будет.
Благослови Вас Господь!

Лучистая, возраст: 22 / 22.03.2011

Катенька, вам всего 17! О каком пожизненном одиночестве вы говорите? Ваша жизнь только начинается, и не важно, что у ваших подруг уже были или есть какие-то отношения. Подумайте, так ли они счастливы со своими ухажерами? Хотите ли вы ТАКИХ отношений, которые обычно бывают в 17 лет? Не станет ли вам от этого только хуже? Недаром ведь эта горька фраза стала крылатой: "Лучше быть одной в одиночестве, чем вдвоем одинокой". Как правило, в этом возрасте мальчишки заводят отношения с целью ничего не значащего флирта, они еще учатся общаться с девушками. Желаете ли вы быть учебным экспонатом, выдержите ли вы такое отношение к себе? Вам нужно просто немного подождать. В вашей жизни обязательно появится человек, который будет носить вас на руках! Сделайте новую стрижку, оденьтесь в самое яркое, что у вас есть, улыбнитесь и идите гулять - посмотрите какое солнце за окном, весна же! Радуйтесь тому, что растратили сердце на мелочи, что оно открыто для чувств!

U.G.L.Y , возраст: 19 / 22.03.2011

Поступишь в институт-начни новую жизнь!!!будь открытой позитивной твоя история точь в точь как моя.жду поступления и поверь всё у тебя будет хорошо))

падшая, возраст: 16 / 22.03.2011

Катя, у меня была похожая ситуация: с детстава жила только с мамой, считала, что никому кроме нее не нужна, видела весь мир в темных красках. Были даже мысли о самоубийстве, хотя я понимала, как это ужасно. До 21 года у меня вообще не было парня! Я страшно комплексовала по этому поводу, замыкалась в себе, у меня часто была депрессия и т.д. На первом курсе я, по совету подруги, призналась в любви понравившемуся парню, но он отверг меня, так как ему нравилась другая. От этого у меня была еще большая депрессия, хотела бросить из-за этого институт. Потом я начала понимать, что главное не то, чтобы у тебя был парень, а главное то, чтобы рядом находился любимый человек. Тогда я стала молиться, просить у Бога (больше ни на кого у меня надежды не осталось) любящего супруга (все-таки я поставила себе целью создать в будущем крепкую семью). Не могу сказать, что до этого я вообще не верила в Бога, но ограничивалась лишь мыслью «может быть там что-то и есть». Прошел год, и со мной познакомился парень – добрый, умный, смпатичный (хотя я считаю, что внешность не главное). У него тоже до меня не было девушки! Я была очень рада, и впервые поняла, что если бы до него у меня был парень, мне было бы перед ним как-то совестно, неудобно. Не знаю, правда, как дальше будут развиваться наши отношения, но из этого я извлекла урок – всему свое время. Катя, это Господь хранит тебя от ошибки. Ведь можно встречаться с парнем, а чувствовать себя ненужной и одинокой (на примере подруг знаю это). У тебя есть любящие родители, а это уже счастье! Потерпи, выдержи это испытание, и тем больше будет для тебя награда. Есть такая пословица: все приходит к тому, кто умеет ждать. И это действительно так! Катя, не сдавайся, все будет хорошо! Я очень хочу, чтобы так оно у тебя и было. Храни тебя Господь!

Аня, возраст: 22 / 22.03.2011

Любить себя и быть эгоистом - разные вещи. Когда ты любишь себя, то любишь и других, и наоборот, полюбив других людей, начинаешь любить себя. Вот так все взаимосвязано.

Аня, возраст: 22 / 22.03.2011

Катя почитайте эти статьи http://perejit.ru/main/zavisimist. Возможно в них вы найдете ответы на некоторые свои вопросы. Все у Вас будет хорошо! Счастье не за горами)

Марина_t , возраст: 19 / 22.03.2011

Привет, Катенька)))
ты себе даже не представляешь, какая ты счастливая!
мне понятна твоя ситуация)) так хочется любви, а ее нет и нет... ждешь, ждешь... с кем-то знакомишься, и не то...
ты говоришь, что сыта одиночеством. Катя, ты даже еще не знаешь, что такое одиночество. и слава Богу))
Катя, мой тебе совет, перестань смотреть на эту ситуацию в такой плоскости.
переименуй ее из одиночества в свободу! и вот когда ты поймешь, что ты не одинока, а свободна, когда ты станешь получать удовольствие от того, что ты самодостаточна, от того что ты целостная личность, ощутишь счатье от ожидания ЕГО, не размениваясь на интрижки и штучные отношения, тогда ОН и появится. поверь)) проверено.
не грусти, я уверена что все у тебя будет, а когда, это уже от тебя зависит.
и чаще улыбайся, ведь улыбающиеся девушки нравятся больше чем грусные))

светлана, возраст: 29 / 23.03.2011

Я достойна Любви

Любить – это значит… Помню, как раньше читала эту рассылку Татьяны Кандаловой и размышляла, а что для меня значит любить, а быть любимой?

Одно время для меня, как и для многих других женщин, любить – это значило отдавать, причем, чем больше, тем лучше. Ведь это так классно делать столько всего для любимого человека. А быть любимой – значило быть понятой, когда мужчина понимает, что происходит, может что-то предугадать, предвосхитить, а если не так, значит, не любит. Пока не осознала, что между одним и другим может не быть ничего общего.

У каждого свои понимания любви. Многие из них иллюзорны, многие сложились по ходу жизни, а многие просто невыполнимы и требуют пересмотра.

Но в последнее время я часто слышу выражение “безусловная любовь”, особенно от… мужчин, которые идут по пути саморазвития или духовному пути. Они все говорят, что надо любить безусловно и никак иначе. На что у меня возникал вопрос: а если надо любить, то любовь ли это? :-)

А безусловная любовь – отдает, ничего не просит взамен, она просто есть и пр. И вот эту фразу часто понимают буквально, что в итоге в отношениях складывается такая ситуация: я даю, даю, даю, даю… вся/весь такой хороший, а другой… внутри появляются претензии, недовольства, обиды, но самое главное – непонимания, я ведь люблю, я ведь все делаю правильно, почему со мной так???

Кто-то начинает думать, что мало дает, начинает отдавать все больше, потом возникает опустошенность, разочарование и даже бессилие, потому что внутренний источник исчерпан.

Кто-то обвиняет другого, кто-то себя, мол, я плохая, раз в ответ ничего не дождалась, и замыкается в себе.

Затем возникла ситуация наоборот: по отношению ко мне мужчина давал, давал и кроме этого ничего не хотел слышать. Конечно, мне было приятно, возникало естественное желание после благодарности что-то приятное в ответ, но я не смогла этого сделать, и поначалу очень хотела, пробовала, пыталась, а потом и вовсе перестала даже хотеть.

Вот тогда я осознала, что то же самое было и у меня, когда я в отношениях отдавала, отдавала, отдавала. Я блокировала принятие, сосредоточившись на том, что мне нужно давать, и чем больше, тем лучше – так я показывала и выражала свою любовь, к тому же считается, что это хорошо. Пока все не начинало просто рушиться.

Когда возникает сильный перекос, то в отношениях наступает кризис, а если перекос усиливается, то в итоге отношения разрываются.

На самом же деле Любовь рождает гармонию (и/или рождается в гармонии).

Если взять значение гармонии как баланс, равновесие, то что получается в нашем случае в отношениях? – Баланс принятия и отдачи.

Таким образом, я даю любовь, выражая ее определенными способами и я принимаю любовь, выраженную по отношению ко мне.

И в этом случае становится совсем непонятно, почему безусловная любовь, (даруемая другому), не может принимать любовь по отношению к себе?Ведь последнее также естественно.

На мой взгляд, безусловная любовь – это прежде всего отсутствие манипуляций любовью, когда люди попросту используют в своих целях.

Таких как, ага, я для тебя все… если ты меня любишь, то сделаешь… если ты такой, то я тебя буду любить, а если нет…

Часто такое усваивается с детства, когда ребенок слышит: вот будешь хорошей, мы тебя любить будем, конфеты дарить и игрушки, а если плохой и непослушной, то таких девочек (и мальчиков) никто не любит, их забирает большой дядя и что-то плохое с ними делает. :-)

На самом деле – это самые глубокие раны, и они наносятся как раз условной любовью, т.к. ребенок понимает, что его любят только тогда, когда он такой и вот такой, а когда он другой – его не любят, и следовательно, он не может быть собой и отвергает себя (какую-то часть себя), чтобы обеспечить себе удовлетворение базовой потребности: быть любимым.

Самая базовая потребность человека и его базовое право от рождения – быть любимым таким, какой он есть. Все дети ожидают, что их любят просто так, а не за то, что они умные, талантливые и очень послушные.

В этом плане мне нравится подход Алены Старовойтовой, которая говорит дочке: я тебя очень люблю, но вот это твое поведение (поступок, слова) меня ужасно раздражают или не нравятся. В этом случае она не наносит “удар” дочери, говоря какая она плохая (ни один ребенок не хочет быть плохим, даже те кто себя плохо ведет всегда), а разбирает конкретную ситуацию, которая возникла и которая кого-то не устраивает.

По сути получается, мы привыкли, что по отношению к нам манипулируют любовью и мы усваиваем это и продолжаем сами поступать так в жизни. Или наоборот, в результате травмы ребенок принимает для себя решение не поступать так, как родители, любить только безусловно. А последнее подсознание понимает, как только отдавать и, например, поступать только хорошо по отношению к кому-то (здесь у всех свои варианты).

А потом в жизни получается, что мы не можем принять любовь. Мы себя переделываем, меняем, чтобы стать достойными любви, заслужить любви, и каким-то образом получить. И потом решаем вопросы самооценки, самоуважения, уверенности в себе и в своих силах, самореализации.

Получается, что базовая функция нарушена – человек не может принять любовь таким, какой он есть. Ему/ей для этого надо быть каким-то другим, из-за этого он отвергает себя и, следовательно, не может принять себя таким, какой он есть и полюбить себя.

Многие не видят выхода из этого замкнутого круга:

– я хочу любви – я ее стараюсь получить извне/от других – для этого мне надо какой-то (красивой, успешной, талантливой) – я отвергаю себя, я же не такая – я не принимаю себя – я не люблю себя такой, какая я есть.

– я хочу любви – я стараюсь полюбить себя – но я же вижу свои недостатки – я не чувствую себя достойной – я отрицаю что-то в себе – я не могу полюбить себя такой, какая я есть.

Таких цепочек можно нарисовать много. Мне же хочется, чтобы вы больше не ходили по замкнутому кругу и приняли прежде всего для себя, заявив:

Я достойна Любви такой, какая я есть

Прямо сейчас, не когда-нибудь. Почувствуйте эту фразу, используя все ваши органы чувств. Да, может быть у тебя куча каких-то блоков, комплексов, самосаботажных программ, но это ничего не значит, это не значит, что ты не достойна любви и не нужно уважать за то, кто ты есть, даже вот с такими блоками.

Ты также можешь открыть свое сердце, положить в сердце эту фразу, наполниться ею и излучать из сердца. Прямо жить и чувствовать это постоянно. Если ты не чувствуешь, то можешь просто представить, как в пространстве сердца есть такая дверца, ее открываешь, кладешь фразу и она начинает светиться, вибрировать на новой частоте «я достойна любви», посылая мозгу, всем клеткам тела совсем новую программу и потом вообразить будто это уже есть так, будто ты уже достойна. Через некоторое время ситуации в жизни начнут разворачиваться по-новому.

Почему это работает? Потому что когда человек чувствует себя внутри достойным любви, он открывается принятию. Он начинает и может уже легко принимать комплименты, подарки, доброе отношение к себе со стороны других, синхронистичность, когда только подумаешь – вот уже проявляется в жизни, встречаются нужные люди, все получается, удачу, деньги и более комфортные условия жизни и т.п.

Принимать, а например, не заслуживать, не откладывать до момента в будущем, когда станешь хорошей, чтобы принять, не наказывать себя. Я, например, раньше наказывала себя за неожиданную удачу, я же не заслужила, я ничего не сделала, не поработала усиленно, чтобы получить эту удачу, и поэтому разными способами лишала себя удачных приобретений или делала так, что мне приходилось поработать для этого, напрячься, а потом только принимала.

Кажется, в законах вселенной я рассказывала, чтобы что-то появилось в жизни нужно внутри почувствовать себя достойным этого. Но прежде всего, важно всегда помнить и чувствовать, что ты достойна любви такой, какая ты есть (на все времена и случаи жизни).

С пожеланиями Любви и грандиозного Процветания, Евгения Медведева

Я не отношусь к тем женщинам, которые сразу же в день разрыва бегут на свидание с другим. Мне нужно время, чтобы залечить раны, причем количество этого времени находится в прямой зависимости от силы чувства. А любовь к Валере была сильна, иначе я бы не стала не принимать внимание такую серьезную вредную привычку.

И вот только моя рана начала затягиваться, как продолжилась моя Санта-Барбара. Валера набрал мой номер и заплетающимся языком проговорил, что он ждет у подъезда, чтобы отдать мне мои бриджи, футболку и флешку. А также покончить навсегда с нашими отношениями.

Робкая надежда

Я уже не раз замечала за собой: когда у парня остаются какие-то мои вещи, или же, наоборот, у меня его – это дает пусть и иллюзорную, но надежду, что все еще будет. Только позже, когда страсти улягутся, обидные слова забудутся. А простить я могу очень многое, особенно когда люблю.

Теперь же эта надежда разбилась на мелкие осколки. Под подъездом стояли соседи с бутылками пива. Неважно, что я незнакома с ними. Все равно это оказалось сдерживающим фактором. А я ведь могла бы побежать за Валерой, если бы никого не было поблизости.

Пессимистичный прогноз

Сегодня Валера мне не успел сказать ничего обидного. Но после того, как я снова его увидела, мне вспомнились его слова о том, что я недостойна любви и буду одна! Такие прогнозы насчет одиночества мне делал и мой бывший муж.

Вообще очень сложно понять, кто из женщин достоин любви, а кто нет. Какими качествами это определяется? Ведь у каждой из нас есть свои недостатки. Кто-то является идеальной хозяйкой, но при этом пилит и ревнует. Кто-то тратит все деньги на косметику. Я вот грешу пессимизмом.

Печальная девушка

Известный факт: когда осознаешь проблему, это уже первый шаг к избавлению от ее. Я сейчас признаю, что меня подкосили жилищные проблемы, а с мыслью о переезде из столицы я до сих пор не могу смириться.

И именно в проблемные периоды мы особенно сильно нуждаемся в поддержке близких и родных. Потому вдвойне больно, когда люди, считающиеся близкими, любимыми, решают не плыть с тобой в одной лодке.

Мои цели

В настоящее время я должна, с одной стороны, решать свои текущие проблемы, а с другой, искать позитив даже тогда, когда кажется, что ничего хорошего, радостного в жизни нет. Эти мысли я стараюсь прогонять.

Что будет с Валерой?


Вы не поверите, но эта мысль у меня в голове мелькает очень-очень часто. Со своей миссией вывести его на дорогу нормальной жизни я не справилась. Он сделал свой выбор. И теперь нам с ним не по пути.

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в

Представьте себе одинокую женщину, которая никак не может найти себе пару. И умница, и красавица, а мужчины нет. И не потому, что она слишком переборчивая, нет. Просто жизнь не сводит ее с мужчинами. Вообще. Дом-работа. Работа-дом. Женский коллектив и кошка. В чем причина? Их может быть несколько, но одна из них – воспроизведение сценария «Я не достойна любви» .

Или женщина вовсе не одинока, она замужем. Но счастья в семейной жизни нет. Ни счастья, ни любви. Муж щедрый только на грубые слова, иногда и замахнуться может. Плачет она ночами в подушку и все думает, за что ей такая жизнь? А все дело опять-таки в сценарии «Я не достойна любви» .

Он воспроизводится неосознанно, женщина может и не понимать, что она считает себя недостойной женского счастья.

Или она становится зависимой от мужчины. Хватает его мертвой хваткой, душит и требует любви. Требует внимания. Заботы. А потом страдает от того, что он ушел. Что он изменяет. Или что он пьет.

Мужья женщин, которые воспроизводят сценарий «Я не достойна любви» всегда мало зарабатывают, в их семье постоянная нехватка денег, от чего растет неудовлетворенность и претензии друг другу.

А еще, если такая женщина не замужем и свободна, она может «пойти по рукам», заслуживая любовь у всего мужского пола, удивляя их искусством любовных утех.

Вариантов развития судьбы таких женщин много, но их всех объединяет одно – несчастные глаза, слезы, страдания и неудовлетворенность жизнью. Важно во время выявить этот сценарий, докопаться до его корней и ответственно его изменить.

Где же лежат корни этой разрушающей программы «Я не достойна любви?».

Чаще всего в семье. Мы воспитывались в то время, когда любовь к себе считалась эгоизмом, а любовь родителей проявлялась только тогда, когда мы хорошо себя вели и делали то, что от нас хотели. В таком случае, нас хвалили, поощряли, обнимали и называли хорошей девочкой. Если же мы оставались самой собой, проявляли свой характер, высказывали несогласие с родителями или позволяли себе негативные эмоции, нас ругали, наказывали, отчитывали. В такие моменты мы понимали – нас не любят и для того, чтобы нас любили, нам нужно прилагать усилия и заслуживать эту любовь. А просто так, без подвигов и свершений, нас любить не за что. Просто так я любви не достойна. Вот когда родилась эта установка, вот когда запустилась программа. В детстве.

С тех пор мы стараемся заслужить любовь, стать хорошими девочками, добиться успеха, достичь чего-то в жизни. Вылезти из кожи, чтобы показать окружающим и в частности мужчинам, какие мы хорошие.

Представьте, какой энергетикой обладает такая женщина? Либо холодной и колкой, которая и отталкивает потенциальных мужчин, либо энергетикой жертвы – бедной и несчастной особы, на которую обычно притягиваются тираны и деспоты, алкоголики и неудачники. Все дело не в карме, судьбе, уготованной высшими силами, а в установках женщины, ее мнении о самой себе.

Если вы узнали в статье себя, то вам просто необходимо остановить действие сценария «Я не достойна». Как это сделать? Ответы вы сможете найти в следующих статьях: