Мама, мама, я — счастливая семьяОпыт воспитания ребенка в российской лесби-семье. Мифы и реальность

Corbis/Fotosa.ru

И вот вам два примера из новейшей истории. Они не опровергают стереотипные представления об идеальной семье. Скорее подталкивают вовсе отказаться от шаблонного мышления. Как минимум в интересах детей.

Дети в лесбийских семьях

Самый стойкий стереотип идеальной семьи — это формула «мама, папа, я», в которой и мужчине, и женщине отводится определенная функция. Грубо говоря, мама отвечает за любовь и ласку, папа — за уроки и воспитание мужества. Отсюда мнение, что в однополых семьях, а также в семьях с одним родителем дети получают неадекватное воспитание и растут психически неполноценными.

Авторитетный профессор психиатрии из Университета Калифорнии Нанетт Гартрелл (Nanette Gartrell) опровергает эту мысль. С 1986 года она наблюдает детей из лесбийских семей. Ее последний отчет, опубликованный в Time, сорвал буквально шквал комментариев.

Совместно с психологом-бихевиористом из Амстердамского университета Генри Бозом (Henry Bos) доктор Гартрелл проанализировала данные многолетнего исследования, в котором приняли участие 154 женщины, состоящие в однополых браках, и их дети, зачатые путем искусственного оплодотворения. Эти данные ученые сравнили с результатами опросов детей и подростков из гетеросексуальных семей.

«Мы не ставили цели найти какие-либо очевидные расхождения в поведении и тех и других детей, — комментирует профессор Гартрелл. — Напротив, мы стремились доказать, что между ними не существует никакой разницы. И что воспитание однополыми родителями, в данном случае гомосексуальными женщинами, не сказывается отрицательно на развитии детской и подростковой психики. Но, к своему удивлению, мы эти различия обнаружили».

Оказалось, что дети, воспитываемые сразу двумя мамами, имеют более адекватную самооценку, лучше учатся, обладают более зрелой способностью к самоанализу, больше уверены в себе и меньше подвержены подростковым стрессам , нежели дети из обычных семей. Кроме того, опросы показали, что, несмотря на определенный психологический прессинг (41% детей из лесбийских семей подтвердили, что подвергались остракизму из-за сексуальной ориентации своих родителей), дети двух мам обычно менее агрессивны, лучше социально адаптированы и более толерантны по отношению к сверстникам.

«Я изучаю гомосексуальные семьи уже 24 года, но уверена, пока еще рано делать какие-либо громкие выводы, — поясняет Нанетт Гартрелл. — Мы склонны считать, что причина обнаруженной нами социальной особенности кроется в первую очередь в том, что женщины по своей природе больше вовлечены в процесс воспитания своих детей, нежели мужчины. В лесбийских семьях обе женщины активно участвуют в жизни детей, однако такой элемент типично «маминого» воспитания, как чрезмерная опека и избалованность, в них, наоборот, почти отсутствует». Но при этом подчеркивает: «Психологическое благополучие зависит не от сексуальной ориентации родителей, а именно от включенности родителей в жизнь подростка».

«К сожалению, отечественная социология не может похвастаться сколь-нибудь серьезными сравнительными исследованиями в области родительства, — комментирует российский социолог Надежда Нартова. — Особенно среди нетипичных семей. Но, опираясь на собственные наблюдения, я могу подтвердить, что в России, как и во всем остальном мире, материнство для подавляющего большинства гомосексуальных женщин — это всегда продуманный и ответственный шаг. Лесбийские матери, так же как и гетеросексуальные женщины, решившиеся рожать и растить ребенка в одиночку, — зачастую уже зрелые, профессионально успешные, уверенные в себе и независимые женщины. Поэтому они демонстрируют крайне высокую степень заинтересованности своими детьми и вовлеченности в их жизнь. Кроме того, имея опыт определенного сопротивления негативному к себе отношению, гомосексуальные пары, как правило, практикуют либеральные модели воспитания, интуитивно обучая своих детей толерантному, более чувственному отношению к миру. И ничего удивительного в том, что дети, растущие в подобных условиях, психологически более крепкие и лучше адаптированы к жизни, нет. Поверьте моему опыту и наблюдательности — детям неважно, сколько у них родителей и какого они пола. Но крайне важно, чтобы их любили, с ними дружили и их воспитывали».

Рокировка по-китайски

Corbis/Fotosa.ru

В китайском обществе назревает паника. Китай — передовик по образцовым семьям («папа, мама, я»), однако социологи Поднебесной не на шутку обеспокоены тем, что мальчики становятся женственнее и уступают девочкам в твердости характера и физической силе.

Первыми об этом явлении заговорили учителя. «Я никогда прежде ничего подобного не замечал, — пожаловался журналистам китайской Dahe Daily учитель начальной школы из Чжэнчжоу (провинция Хэнань) господин Ван Цзянь Хуа. — Я преподаю уже 15 лет, многое повидал. Но такую массовую смену ролей вижу впервые — почти все мальчики плаксивы и избалованы, часами прыгают в резиночку и играют в прочие девчачьи игры. Девочки, наоборот, все чаще демонстрируют мужскую модель поведения».

Причину смены ролей ученые видят в государственной политике Китая — ограничении количества детей. Семьи, желающие воспитывать больше одного ребенка, платят неподъемный налог. Те, кто скрывают второго ребенка, платят штраф до $100 000. Несмотря на стремительное развитие Поднебесной отношение к детям здесь средневековое: сыновья считаются подарком небес и будущей пенсией, дочери — обузой. Поэтому родители, воспитывающие сыновей, балуют и опекают их, а девочек, наоборот, растят в строгости, учат самостоятельно пробивать себе дорогу.

Чтобы изменить ситуацию, во многих китайских школах мальчиков обязательно записывают в секции восточных единоборств, на занятия с психологами-мужчинами, прививающими им навыки мужского поведения. Уже упомянутая школа в Чжэнчжоу выступила с инициативой пересмотреть штат учителей и привлекать больше мужчин.

Видимо, они считают, что пол воспитателя определяет поведение воспитуемого. Так и хочется воскликнуть, подобно герою известного советского киношедевра: «Это какой-то палеолит!»

Мое государство меня в вопросах детей пока не ограничивает, но я пока что могу похвастаться лишь одним отпрыском. Половину своей жизни мой сын прожил с матерью-одиночкой, вторую половину — в полной, счастливой семье. Не скажу, чтобы его поведение разительно изменилось, когда в нашей семье появился отец. Мало того, в числе моих знакомых есть родители натуралы, геи и лесбиянки. Мой ближайший друг десять лет назад сменил пол с женского на мужской, женился и сегодня счастливо воспитывает трехлетнюю дочь. Поэтому я могу говорить как наблюдатель и реалист — для наших детей важнее всего наши личностные качества. Манера общения, способность любить и сострадать, умение отстаивать свои позиции и анализировать ситуацию, толерантность, способность к верности и самоотдаче. А вовсе не то, с кем мы спим.

Выходные данные статьи: Жабенко А. Камин-аут в лесбийской семье с детьми // Возможен ли "квир" по-русски? ЛГБТК исследования. Междисциплинарный сборник / Сост. и редактор В. Созаев. - Санкт-Петербург, 2010. - с. 107-114. Алиса Жабенко Магистр Европейского университета в Санкт-Петербурге Камин-аут в лесбийской семье с детьми1 В данной статье рассматривается камин-аут как процесс раскрытия своей идентичности лесбийской семьей с детьми. Камин-аут осуществляется в качестве контроля информации о своей семье и предполагает выработку определенных стратегий родителями с целью обезопасить себя и своего ребенка от возможной агрессии вследствие распространения гомофобных настроений в обществе. Осуществление контролируемых стратегий взаимодействия со своими родственниками, друзьями и обществом являются необходимыми повседневными практиками однополой семьи в России. В ситуации трансформации семьи и семейных отношений, отмечаемых социологами в современном обществе2, многие исследователи смещают фокус своего интереса от традиционных форм семьи к новым3. Лесбийскую семью в контексте этих трансформаций можно считать одним из новых типов семейных отношений. Особенности лесбийских семей в настоящее время изучаются во многих западных странах. Если в Америке или в Португалии лесбийская семья – это признанная форма 1 Автор благодарит за ценные идеи и помощь в проведении исследования Анну Темкину и Елену Здравомыслову, а также ЛГБТ-организацию «Выход», лично Валерия Созаева и Сашу Скорых за помощь в организации полевого этапа. 2 Бурмыкина О.Н. Семейные и межпоколенческие взаимодействия петербургских студентов начала 21 века.// Журнал социологии и социальной антропологии. -2008, Том XI. №11.; Гурко Т.А. Трансформация семьи и перспектива родительства, 2003.; Магун В.С. Нормативные взгляды на семью у россиян и французов//Родители и дети, мужчины и женщины в семье и обществе/ под науч. Ред. С.В. Захарова, О.В. Синявской; Независимый институт социальной политики, 2009. 3 Магун В.С. Нормативные взгляды на семью...; Гурко Т.А. Вариативность представлений в сфере родительства.//Социологические исследования. – 2000. №11. семейных отношений, то в России такой тип семьи не признается юридически, и большинством социологов не изучается как отдельный тип. Особенности лесбийских семей в западном академическом дискурсе изучаются как внутри новой области квир исследований, так и примыкают к некоторым направлениям социологии семьи, рассматривающей гомосексуальные союзы как особый тип семьи, включая отношения между ее членами, родителями и детьми4 Отдельное направление в западных исследованиях касается взросления и социализации ребенка внутри гомосексуальной семьи5. Нужно отметить широкое направление исследований, связанных с взаимодействием детей из однополых семей с обществом, в частности с институтами социализации6. В исследовании, проведенном нами в 2009 году7, нас интересовали родительские практики в лесбийских семьях в России. В рамках исследования было проведено 13 глубинных интервью с лесбиянками, воспитывающими детей в партнерстве с другой женщиной, 3 дополнительных интервью было взято с экспертами сообщества, также дополнительный материал был собран в Интернете. В 8 случаях интервью были взяты с обоими партнерами, 5 человек опрашивалось индивидуально. Основным вопросом исследования являлось осуществление практик родительства и институциональные взаимодействия в лесбийской семье, имеющей детей, в условиях отсутствия их легитимного признания в обществе. Для обозначения категории «семья» в данном случае мы опираемся на критерии, во-первых, устойчивости отношений партнеров, во-вторых, совместного хозяйства и проживания, в-третьих, самоидентификации. Под семьей в данной статье понимается длительное партнерство взрослых людей на основе общего домашнего хозяйства, где оба партнера называют себя семьей и идентифицируют свои отношения как семейные. Российская исследовательница Н. Нартова определяет лесбийскую семью как 4 Perlesz А. et al. Family in transition: parents, children and grandparents in lesbian families give meaning to "doing family. Journal of Family Therapy. – 2006, №28: 175-199. 5 Lewin, Ellen. Lesbian Mothers: Accounts of Gender in American Culture. Ithaca and London: Cornell University Press, 1999.; Nelson F. Lesbian Motherhood: in exploration of Canadian Lesbian Families. Toronto, University of Toronto Press, 1996. Kosciw, J. G. and Diaz, E. M. Involved, Invisible, Ignored: The Experiences of Lesbian, Gay, Bisexual and Transgender Parents and Their Children in Our Nation"s K–12 Schools. New York: GLSEN., 2008. Golombok S, Spencer A, And Ruttler M Children in lesbian and single-parent household: Psyhosexual and psychiatric appraisal. Journal of child Psychology and Psychiatry. – 19983, №24, 551. 6 Lindsay, Perlesz, Brown, McNair, de Vaus. Stigma or Respect: Lesbian-parented Families Negotiating School Settings, Sociology, 2006. Weston K. Families We Choose: Lesbians, gays, kinship. New York. Columbia University Press, 1991. 7 Исследование родительских практик в лесбийской семье проведено в 2009 году в рамках гендерной программы Европейского Университета в Санкт-Петербурге под руководством профессора факультета политических наук и социологии Анны Темкиной. супружеский проект двух взрослых людей, который имеет более высокий статус, чем любовная связь и сожительство8. В России в отсутствии признания легитимности однополые семьи попадают в ситуацию стигматизации. Согласно работам Гофмана, стигматизированные индивиды вынуждены контролировать коммуникацию с другими людьми9. Данное утверждение может коррелировать с фактом принятия решения о камин-ауте (кому говорить, как говорить и где говорить). Камин-аут в данном контексте выступает важным атрибутом как сознательное признание окружению своей стигматизированной идентичности. В своем классическом смысле камин-аут означает «выход наружу» как личная, так и групповая акция индивидуумов, чья идентичность не репрезентируется открыто, или репрессируется в культуре10. Впервые этот термин появляется в работах Ив Седжвик Кософски, где его «сущность с конца 60-х – начала 70х годов определяется как публичная и перформативная, состоящая в действии coming-out, активистском действии, характерном для конфигурации queer-идентичности в целом»11. Это процесс выхода из своеобразного «чулана» своей идентичности, в данном контексте - гомосексуальной, во внешний нормативный мир. Процесс камин-аута для однополой семьи может стать двойным, поскольку сначала индивиды находятся в своем собственном «чулане» в одиночестве, а, создав семью, попадают в ситуацию ответственности за членов семьи, в частности детей. В однополых семьях с детьми вопрос встает о благополучии ребенка, а также о его безопасности. Поэтому камин-аут в данном случае – вопрос, граничащий с благополучием семьи в условиях непринятия окружением их стиля жизни. Важно отметить, что камин-аут – это продолжительный процесс, в его рамки попадают многочисленные стратегии поведения однополых семей при коммуникации с окружением. Необходимо понять, где для однополой семьи заканчивается камин-аут, а точнее – заканчивается ли он когда-нибудь. Исходя из данных проведенного исследования, можно сказать, что не все семьи стремятся сообщить о своей ориентации обществу. На открытость семьи влияет ее предыдущий опыт индивидуальных камин-аутов. Данные исследований, проведенных ранее, говорят о том, что если камин-аут был совершен членами семьи, то семья остается 8 Нартова Н. Лесбийские семьи: реальность за стеной молчания. Семейные узы: Модели для сборки: сборник статей. Кн. 1.//сост и ред. С. Ушакин. – М. Новое литературное обозрение. – 2004, с. 292 – 315. 9 Goffman, Erving. Stigma: Notes on the Management of Spoiled Identity: Harmondsworth: Penguin Books, 1968. 10 Жеребкина И. «Прочти мое желание…постмодернизм, психоанализ, феминизм», М.: Идея-пресс, 2000, с. 207. 11 Цит. По Жеребкина И. «Прочти мое желание…», с. 207. открытой и после появления ребенка. Но появление ребенка скорее негативно влияет на совершение камин-аута семьи в целом12. Первый и, на мой взгляд, самый важный камин-аут в лесбийской семье – это открытие своему ребенку. В большинстве лесбийских семей данный процесс происходит постепенно в ответах на появляющиеся вопросы ребенка о своей семье. Основными характеристиками такого камин-аута является честность и открытость обеих матерей своему ребенку. Мамы пытаются подготовить объяснение, заранее рассказывая о многообразии возможных типов семей. Для объяснения отношений с другой женщиной происходит апелляция к человеческим ценностям: любви, поддержке. Таким образом, осуществляется научение ребенка толерантно относиться к многообразию и вариативности отношений: «Это говорит о том, как мы подготовим пространство жизненное ребенка. Я слышала, как люди говорят, что я не хочу, чтобы кто-то имел оружие против моего ребенка, поэтому я не вру. Шантажировать можно только того, кто врет, у кого есть секреты» (Александра, 55 лет). Искренность осознается как важная ценность в отношения с ребенком в целом. «Вообще, в семье с детьми самое главное быть честной. Как бы там ни было. <…> Чтобы там не случилось, чтобы ни было, перековеркать эту правду, но чтобы истина, суть была не исковеркана <…> Я поняла, что нужно быть максимально откровенной с ребенком» (Юля, 27 лет). Следующий камин-аут лесбийской семье предстоит сделать своим родителям. Этот шаг, несомненно, является важным в жизни, как для семьи, так и для каждой из матерей индивидуально. В случае данного камин-аута не наблюдается такого безоговорочного желания открыть свою идентичность, как в случае с ребенком. В историях прослеживается два варианта: полный камин-аут родителям и полное сокрытие своих отношений с партнершей. Причем второй тип в проведенном исследовании был характерен для недавно сформировавшегося партнерства, в котором женщины проживают меньше года. В некоторых историях информанты предполагают, что необходимость камин-аута возникнет со временем: «Родственники (мои) не в курсе моей личной жизни вообще от слова совсем, потому что мы практически не общаемся. Вскоре, правда, предстоит как-то объясняться моей бабушке – рано или поздно она поймет - таки, что я живу не одна, и придется что-то придумывать» (Эл, 28 лет). Итог камин-аута родителям влияет на вероятность оказания помощи в воспитании ребенка, что является важным фактором для семьи, поскольку часто двум женщинам требуется помощь родственников. Во всех семьях родители информанток в разной 12 Cara A. Bergstrom. The “lesbigay-by boom”: How coming out affects parenthood expectations for lesbian, bisexual, and gay parents, 2006. степени осуществляют помощь в воспитании детей. В семьях, где есть дети от предыдущего гетеросексуального брака, помощь оказывается в той же степени, что и в любой другой расширенной семье. В семье с двумя мамами помощь осуществляется родителями обеих матерей, независимо от того, чей ребенок является биологическим: «Моя мама сидела с ее сыном, когда мы уезжали вместе на три дня в Швецию» (Аня, 33 года). «У меня хорошо родители относятся, приезжают, пытаются нянчиться, но немножко стесняются еще, тут они не очень много времени проводят с нами, но они очень хотят. Мои родители какой-то большой интерес проявляют, все время спрашивают, как что, присылай фотографии, расскажи. Ну, у меня папа 2 раза приезжал, мама тоже два, наверное, раза. Они приезжают, как бы в гости и мы какое- то время проводим вместе. Нянчиться они еще не готовы, ну, не то, чтобы не готовы, чтобы нянчиться надо больше времени проводить, они приезжают там на дня 2-3» (Марина, 26 лет, ребенок усыновлен ее партнершей) Семейные ценности предполагают доверительные отношения внутри семьи, тем самым камин-аут, открытие своей идентичности членам семьи является обязательным атрибутом семейных отношений. Помимо внутрисемейных лесбийская семья встроена в широкий контекст институциональных взаимодействий в обществе. Это в первую очередь институты социализации ребенка: школы, детские сады, а также больницы, органы опеки и другие необходимые организации. Контекст стигматизации однополых семей и гомофобии, существующей в российском обществе, предполагает выстраивание определенных стратегий для взаимодействия субъектов. Общество для семьи делится на две области: область тех, кто знает об ориентации (так называемые «свои») и на тех, кто представляет угрозу для семьи, а значит, не информирован о типе семьи информантов («чужие»). Под маркером «свои» понимаются друзья или близкое окружение информанта, которому доступна информация об особенностях семьи: «Свой круг – наши друзья. Наши друзья все это принимают как бы, все нормально. Какие-то чужие люди, с которыми мы не дружим – их это просто не касается, потому что они просто не поймут» (Маша, 25 лет). В область неосведомленных о типе семьи чаще всего попадают государственные службы: органы опеки, больницы, школы, детские сады, а также коллеги информантов по работе. Угроза связана с репрезентацией семьи в обществе: «Как все-таки представить себя как семью там, где жизнь сталкивает все равно: это сады, школы, учреждения, врачи, то же самое в больнице, в палате могут только родственники находиться. Как представить человека? Вы любите друг друга?» (Юля, 27 лет). Данное деление определенным образом влияет на поведение членов семьи в зависимости от нахождения в определенной области взаимодействия в тот или иной момент. В первую очередь для каждой области существует своя легенда, которая мотивирована обстоятельствами взаимодействия. Легенда - это история о семье, легитимирующая статус членов семьи за счет презентации их ролей в ключе семейной нормы, традиционной для общества, в котором легенда производится. Распространенная форма легенды – умалчивание о своем семейном статусе и сексуальной ориентации: «Я лучше промолчу, развернусь и уйду. Потому что я как бы ничего не ответила, однозначного ответа не дала, постараюсь уйти от ответа на этот вопрос (об ориентации)» (Юля, 27 лет). Помимо умалчивания для презентации семьи женщины пользуются манипулированием статусами своих партнерш. Для создания легенды в институтах социализации используются статусы «крестной», «няни», «подруги», которые являются легитимными в обществе и утверждают нормативную идентичность обеих женщин. В основном члены семьи при взаимодействии с обществом стараются скрыть свою ориентацию, считая, что из-за нее к ним будут относиться с предубеждением. Женщины чувствуют ответственность за безопасность своего ребенка, поскольку постоянно ощущают угрозу гомофобии. В качестве заключения можно сказать о некоторых выводах работы. Одним из важных атрибутов осуществления родительских практик в лесбийских семьях является камин-аут. В зависимости от открытости семьи выстраиваются коммуникация с родителями, друзьями, государственными учреждениями. Лесбийская семья более расположена совершать камин-аут в кругу «своих»: семьи, близких друзей, родителей. Для коммуникации в обществе камин-аут не является приоритетной стратегией. Наиболее проблемные области взаимодействия связаны с благополучием ребенка: это институты социализации, а также органы опеки и медицинские учреждения. Для презентации своей семьи в таких учреждениях матери используют легенды, легитимирующие семью. Однополая семья – неформальный тип семьи, он не признается государством. Легитимное определение матерей-лесбиянок – матери-одиночки. Это вызывает определенные трудности существования семьи, затрудняет камин-аут, а значит, многие проблемы однополых семей часто остаются нерешенными и неразрешимыми. Список литературы: 1. Бурмыкина О.Н. Семейные и межпоколенческие взаимодействия петербургских студентов начала 21 века.// Журнал социологии и социальной антропологии. -2008, Том XI. №11. 2. Гурко Т.А. Трансформация семьи и перспектива родительства, 2003 3. Жеребкина И.(2000) «Прочти мое желание…постмодернизм, психоанализ, феминизм», М.: Идея-пресс, с. 207 4. Магун В.С. Нормативные взгляды на семью у россиян и французов//Родители и дети, мужчины и женщины в семье и обществе/ под науч. Ред. С.В. Захарова, О.В. Синявской; Независимый институт социальной политики, 2009. 5. Нартова Н. (2004) Лесбийские семьи: реальность за стеной молчания. Семейные узы: Модели для сбоки: сборник статей. Кн. 1.//сост и ред. С. Ушакин. – М. Новое литературное обозрение, с. 292 – 315 6. Сэджвик И. Кософски (2002) Эпистемология чулана. Пер. О. Липовской, З. Баблояна. – М.: Идея-Пресс, - 272 с. 7. Bergstrom, C. A. , 2006-08-10 "The Lesbigay-by Boom: How Coming Out Affects Parenthood Expectations for Lesbian, Bisexual, and Gay Parents" Paper presented at the annual meeting of the American Sociological Association, Montreal Convention Center, Montreal, Quebec, Canada Online 8. Cara A. Bergstrom. The “lesbigay-by boom”: How coming out affects parenthood expectations for lesbian, bisexual, and gay parents, 2006. 9. Golombok S, Spencer A, And Ruttler M Children in lesbian and single-parent household: Psyhosexual and psychiatric appraisal. Journal of child Psychology and Psychiatry. – 19983, №24, 551. 10. Goffman, Erving (1968) Stigma: Notes on the Management of Spoiled Identity: Harmondsworth: Penguin Books 11. Lewin, Ellen. Lesbian Mothers: Accounts of Gender in American Culture. Ithaca and London: Cornell University Press, 1999.; Nelson F. Lesbian Motherhood: in exploration of Canadian Lesbian Families. Toronto, University of Toronto Press, 1996. 12. Lindsay, Perlesz, Brown, McNair, de Vaus. Stigma or Respect: Lesbian-parented Families Negotiating School Settings, Sociology, 2006. Weston K. Families We Choose: Lesbians, gays, kinship. New York. Columbia University Press, 1991. 13. Kosciw, J. G. and Diaz, E. M. Involved, Invisible, Ignored: The Experiences of Lesbian, Gay, Bisexual and Transgender Parents and Their Children in Our Nation"s K–12 Schools. New York: GLSEN., 2008. 14. Perlesz А. (2006), et al. Family in transition: parents, children and grandparents in lesbian families give meaning to "doing family. Journal of Family Therapy, 28: 175-199

Движение гомосексуальных партнёров к сближению и объединению, по сути, мало чем отличается от построения отношений между гетеросексуальными партнёрами – и это не удивительно – ведь подавляющее большинство лесбиянок воспитаны гетеросексуальными родителями. Отчасти потому, ухаживая за женщиной, добиваясь её расположения и выстраивая с ней отношения, женщина делает шаги близкие по содержанию к шагам любого человека в этом направлении.

Существенное отличие от гетеросексуальных партнёрств может проявляться в реакции на ухаживания и признании взаимного участия в отношениях, партнёров на всех этапах. Например, в гетеросексуальных партнёрствах роль инициатора событий и изменений принято отводить мужчине. Именно он «должен» первым признаться в любви, пригласить на свидание, подарить цветы, предложить руку и сердце и т.п. В однополых парах инициативность и активность партнёра априори не связывается с половой принадлежностью.

Это может давать девушкам определённую свободу от реализации гендерного стереотипа в отношениях. И, конечно, накладывает ответственность. Говоря иначе, нет кого-то одной из партнёрш, которая ОТВЕЧАЛА бы за «очаг» только из-за того, что не имеет члена, или, наоборот, имеет вагину. Потому каждая из девушек, вступая в отношения партнёрства семейного типа, в большей или меньшей степени осознаёт важность собственного вклада и личной ответственности за отношения.

Таким образом, можно говорить о том, что лесбийские отношения, в сравнении с гетеросексуальными отношениями, особенно ярко проявляют свою специфику в основном в момент возникновения семьи – объединения жизненного пространства и выстраивания совместного быта.

Причина и суть такой специфики может состоять в переносе материнско-дочерней зависимости на отношения с партнёршей. Конечно, в разные моменты развития отношений любой человек может проявлять то родительскую заботу, то, например, детскую беспечность. В данном случае о зависимости речь будет идти, когда на ранних этапах отношений (обычно это происходит в начале отношений) одна женщина берёт на себя материнскую роль, другая – дочернюю. Это легко исследовать – достаточно задаться вопросом – кто о ком заботиться в Вашем партнёрстве?

Забота – это материнская (родительская) функция. Как правило, «мать» со временем в отношениях чувствует себя несчастной – заботясь о «неблагодарной дочери», по сути же - чужой женщине, ощущая свой вклад в отношения, как более значимый в сравнении со вкладом второй партнёрши. «Дочь» же чувствует себя ограниченной, зажатой в чужие рамки и вынуждена периодически «бунтовать» против требований партнёрши.

читайте также:

Сексуальность как поиск и творчество в человеческой жизни. Величайшим открытием глубинной психологии было подтверждение идеи К.Г.Юнга о том, что психика человека дуальна по свой сути: психика мужчины включает не только мужское, но и женское начало...

Проблема творческого мышления. Гендерная и половая принадлежность как влияющий фактор. На современном этапе психологии относительно недавно начали исследоваться факторы, влияющие или способствующие творческому мышлению...

Многие достаточно взрослые, по паспорту, женщины продолжают игру в «дочки-матери», проходя все этапы родительско-детских отношений, и испытывая в итоге серьёзное разочарование.

В идеальном случае, с каждыми последующими отношениями, проигрывая то роль дочери, то роль матери, женщина приобретает способность видеть в себе и в другой Женщину, улавливать едва различимые черты – близкие или чуждые, и научается принимать ДРУГУЮ женщину. Только в таком случае можно говорить о том, что две взрослые женщины строят (создают и прорабатывают) собственную модель интимных отношений.

Такой путь может быть долгим, но он полностью обусловлен личностным развитием – в первую очередь, это поиск себя, собственной индивидуальности и уникальности. 1

Если рассматривать этот вопрос на более общем уровне, не конкретизируя характер зависимости, то прежде чем создать собственную модель семьи, большинство людей выстаивают взаимодействие с партнёром по имеющейся в их опыте схеме родительско-детских отношений. 2

И в этом смысле гомо- и гетеросексуальные партнёрства семейного типа едва ли имеют существенные различия.

Обладая опытом участия в мероприятии по вопросу воспитания детей в однополых семьях 3 , позволим себе сразу же отметить, как сильно различаются проблемы лесбиянок и лесбийских пар, планирующих родительство от проблем матерей-лесбиянок.

Возьмём на себя смелость предположить, что желание принять в семью и растить ребёнка весьма естественно для любого партнёрства семейного типа – за время совместных отношений и взаимодействия пара накапливает что-то – особенный опыт – который партнёры испытывают потребность передать следующему поколению.

В этом случае мы не говорим о тех партнёрствах и женщинах, которые не хотят иметь детей – для нас это означает, что они как-то иначе передадут своё важное послание миру, иным путём сделают вклад в развитие мирового сообщества.

Принятие решения о ребёнке может происходить по двум путям: эмоциональному («хочу родить ребёнка для себя!») и логическому («мы имеем опыт и ресурсы для рождения и воспитания ребёнка», «мне пора иметь детей»). Оба эти пути спорны – ни один человек не знает заранее, что ожидать от события, которое он никогда не пережил самостоятельно. На наш взгляд, наиболее способствующий осознанному родительству вариант, когда переплетаются оба пути, и в принятии ответственного решения есть эмоциональный и логический компонент.

Появление физического ребёнка в любой семье несёт с собой изменения. И если отношения партнёров до этого строились по схеме родительско-детской (материнско-дочерней) зависимости, то пополнение в семье многое обострит и / или обнажит.

Что же самого важного можно написать о построении партнёрами отношений с малышом?

Во все времена учёные спорят о происхождении материнского инстинкта – природен ли он или приобретается в процессе вынашивания и заботы матери о своём чаде. А вот в вопросе отцовства споры не так горячи. Многие учёные, да и сами отцы, отмечают безразличие к ребёнку ещё какое-то время после рождения малыша, и приобретение рефлекторной (почти инстинктивной) реакции заботы только в результате целого ряда контактов с ребёнком.

Как-то один молодой мужчина делился своими ощущениями о процессе формирования отцовства: «Фигня это всё – родительский инстинкт. Не знаю, как там материнский инстинкт, но я вообще ничего не чувствовал к своему ребёнку – вот вообще! Дочери было три или три с половиной года – что-то около того, когда мы с ней гуляли на улице. Она побежала за мячом, а из-за угла выехала машина... Вот тогда я впервые понял, что это МОЯ ДОЧЬ!!! Ни минутой раньше.»

Такая особенность может быть спроецирована и на лесбийскую семью – физиологическая мать для ребёнка одна – и пока это так, вторая родительница должна прикладывать, в том числе осознанные, усилия для рождения собственного материнства: проводить время с малышом, заботиться о нём, проявлять нежность, чуткость, искренность и много чего ещё.

Нам видится, что если оставить в стороне неоднозначный вопрос социализации ребёнка из гомосексуальной семьи, то воспитание и развитие строится на тех же принципах, что и в любой другой семье. Важные моменты, о которых родители должны сигнализировать ребёнку для создания благоприятных условий его развития мало отличаются – взаимное уважение, поддержка, доверие, стремление понять и договориться.

В каждый конкретный период развития ребёнка могут возникать различные вопросы и трудности – это тема для отдельного исследования и работы.

Мы хотели бы так же коснуться вопроса участия в воспитании взрослого ребёнка одной из партнёрш – это одна из наиболее актуальных проблем.

К. из Киева: 4
Представим ситуацию, когда женщина с ребёнком 12 лет (подчеркну – с мальчиком) выходит замуж. Какие сложности могут возникнуть? Ревность сына мамы к отчиму. Есть. Нежелание быть послушным отчиму. Тоже бывает. В принципе, этого достаточно, чтобы отравить любую жизнь и превратить любовь в тяжелую обязанность. И если на фразу сына: «Кто ты мне такой, чтоб я тебя слушал?!», отчим может ответить: «Я муж твоей матери»,- то в гомосексуальной семье и этого сказать не можешь. Я к тому, что обычные проблемы в обычных семьях для однополых семей иногда превращаются в…тупик. Мы стараемся их обходить, не доводить ситуацию до подобных разборок, но это есть. Кто такая моя жена моему ребёнку? Сожительница, любовница, троюродная сестра (для чужих и сотрудников) – да кто угодно, только не полноправный член семьи!

Точно так же, как состояние тела отражает сосотояние души – так же ребёнок отзеркаливает состояние взрослых, окружающих его. На наш взгляд, не важно, как «называется» Ваша партнёрша – важнее, какое отношение к ней демонстрируете ВЫ, являясь кровно родным человеком. Нам известны некоторые другие примеры, где дети партнёрш относились к обеим женщинам с достаточным уважением и вниманием, хотя, конечно, к этому были приложены усилия, была проведена работа не только с детьми, но и друг с другом.

Как уже было сказано выше, основная специфика воспитания ребёнка будет состоять в создании условий для социализации. В таком контексте нам представляется важным правдивость родительского поведения и, одновременно, защита ребёнка от участия в социальной конфронтации, которую вынуждены вести гомосексуальные родители.

Одна из участниц исследования, К. из Киева говорит о каминг-ауте перед ребёнком в связи с воспитанием:

Для того чтобы иметь возможность хотя бы в своей семье чувствовать себя как дома, пришлось пойти на каминаут перед сыном. Я хотела, чтобы он знал, понимал и воспринимал мои действия, не как блажь, не как баловство какое-то временное, а как серьезное решение взрослого человека, осознающего, какие сложности и проблемы нас ожидают, но надеющегося на то, что пусть не все окружающие знакомые и незнакомые, но хотя бы мои родные и мой сын в т.ч., смогут понять меня и принять мою семью такой, какой она есть. Кто-то может ухмыльнуться, мол, в 12 лет рано ребёнку знать о том, что мало того, что мама – лесбиянка, так ещё и с лесбиянкой семью строит. Не знаю, может кому и рано. Сын отреагировал более чем умно: «Мне всё равно, с кем ты будешь жить. Главное, чтоб тебе хорошо от этого было» 5

Вопрос правды в отношениях – это даже не вопрос о том, кого из родительниц ребёнок будет называть мамой… И, вообще, готовы ли родительницы создать и передать ребёнку новый стереотип семейных отношений, где роль отца не представлена мужчиной, а номинально есть две материнские роли, а фактически – одна материнская роль, а вторая – не задана заранее.

Правда становится особенно актуальной, когда ребёнок начинает интересоваться характером взаимоотношений между близкими ему женщинами. Эта правда не должна наваливаться на ребёнка непосильной ношей и вводить его в конфликт с социумом. Для этого партнёршам необходимо давать понять своему малышу, что они тепло и с любовью относятся друг к другу, затрагивая только вскользь сексуальную сторону отношений.

Когда ребёнок будет готов к восприятию информации о сексуальности родительниц – он обязательно даст знать об этом – в виде ли ревности или прямых вопросов о своём интересе. Родительницам нужно быть готовым к терпеливым и доходчивым разъяснениям. Даже не так важно, что именно они скажут – важно передать ребёнку главное – то состояние, благодаря которому союз двух женщин когда-то стал возможным и развивается по сей день.

Обобщая вышесказанное по вопросу воспитания ребёнка в однополой семье, можно говорить о том, что это большая тема для дальнейшей проработки, в рамках которой очень важно будет исследовать уже существующий в Украине опыт воспитания детей в лесбийских семьях.

1 По мотивам индивидуальных консультаций с психологом, бизнес-тренером, мастером NLP Коструб Е.П.
2 По мотивам индивидуальных консультаций с психологом, бизнес-тренером, мастером NLP Коструб Е.П.
3 Семинар, организованный ХЖО «Сфера» в 2007 году по теме «Воспитание детей в однополых семьях» в г. Харькове, созданный и проведённый КПН Маяковой И. (г. Севастополь)
4 По материалам глубинных интервью к изданию Гейдар Л. Довбах А. Быть лесбиянкой в Украине: обретая силу. – К., 2007. – 122 с.
5 Гейдар Л. Довбах А. Быть лесбиянкой в Украине: обретая силу. – К., 2007. – 51 с.

Одни говорят: лесбиянка не может дать ребёнку стандартную гетеросексуальную семью «папа - мама» и это усложнит детям гендерную самоидентификацию, ребёнок не сможет иметь «нормальную» ориентацию, будет психически травмирован. Другие вполне разумно возражают: а с папой-алкоголиком лучше?

Нормальных семей не бывает. Об этом не только Дуглас Коупленд в одноимённой книге написал. Их действительно не бывает, вне зависимости от сексуальной ориентации родителей и вообще состава семьи. Весь вопрос, как говорят психиатры, в отдалении от нормы и понимании того, что есть эта норма.

Меньше месяца назад сэру Элтону Джону отказали в усыновлении 14-месячного украинского мальчика Лёвы, который болен СПИДом. По украинским законам, приёмными родителями может стать только пара, состоящая в браке, а однополые браки в незалежной, как, впрочем, и в России, не признаются. «Поэтому для нас Элтон Джон - одинокий гражданин», - процитировали СМИ вердикт Павленко, министра Украины по делам семьи.

Иначе дело обстоит с «одинокими гражданками», которым закон никоим образом не воспрещает беременеть разными доступными путями и даже усыновлять ребёнка, не находясь в официальном браке («Частный корреспондент» уже писал о двух московских лесбиянок узаконить свой брак).

В мае этого года 30-летняя Ирина Фет и её 32-летняя подруга Ирина Шипитько подали заявление в ЗАГС Тверского района города Москвы, желая узаконить свои отношения. Работники ЗАГСа отказывались даже принимать заявление, но после вмешательства адвоката пары, организатора московского гей-прайда Николая Алексеева, начальник ЗАГСа Светлана Потамошнева приняла заявление в свободной форме. Через полчаса паре вручили официальный отказ в регистрации их брака.

Многие известные женщины, такие как , в своих гомосексуальных семьях вполне успешно воспитывают детей. Но у звёзд всё немного иначе. А как дело обстоит в обычных лесби-семьях?

На вопросы «Частного корреспондента» ответили две московские лесби-мамы, которые воспитывают прелестную двухлетнюю дочку Яну. Её биологической маме Кате, которая называется «мамаКа», 23 года, второй маме, Ане ака «мамАня», 22 года.

- Как в семье двух лесбиянок может появиться ребёнок?
- Хотя официально однополых семей в России нет, на самом деле они есть и их много. Только в интернете общаются несколько сотен семей с детьми. Геев среди них очень мало, в основном речь идёт о парах из двух женщин.

Есть три основных пути их появления в лесби-семьях.

Часть детей остаётся после брака или отношений с мужчиной, но воспитывается уже в новой семье.

Если две девушки задумываются о ребёнке, уже живя вместе, то, как правило, они выбирают инсеминацию спермой донора, в репродуктивной клинике или самостоятельно.

Для этого они выбирают, кто будет рожать, и подбирают подходящего мужчину или пользуются банком спермы при клинике.

Третий способ - усыновление. В России нет усыновления однополыми парами, но ничто не мешает усыновить ребёнка одной из пары как матери-одиночке, а воспитывать ребёнка вдвоём. Пока этот способ не очень популярен, но примеры есть. Нашего второго ребёнка мы планируем именно усыновить.

В психологии принято считать, что у ребёнка, вне зависимости от его пола, в детстве должен быть перед глазами образ женщины и мужчины (это не обязательно должен быть отец, может быть и дядя, и дедушка), глядя на которых ребёнок познаёт суть взаимоотношений и роли. Что вы об этом думаете? Нужен ли Янке «образ мужчины» и есть ли он? Есть ли для лесби-семей какие-то курсы/тренинги, на которых психологи помогают решать проблемы воспитания детей? Есть ли толк от этих курсов? Пользуетесь ли вы советами психологов?
- Вообще, среди сообщества нет единого мнения: кто-то считает, что безопаснее всего всё скрывать и не афишировать свой состав семьи, кто-то, как мы, наоборот, старается быть максимально открытыми. Разным типам семей нужны разные советы, и сделать какие-то универсальные курсы сложно. Тем не менее есть попытки их создать, если не ошибаюсь, в Санкт-Петербурге.

Я считаю, что в РФ должны быть разрешены однополые браки. Потому что сейчас нарушаются права геев и лесбиянок. Притом что свои обязанности перед государством они выполняют.
Я не раз слышала возражения «натуралов» - а зачем геям браки? Им никто не мешает трахаться у себя дома, статью из УК снесли, пусть живут не жалуются. Мы вот тоже с Машей/Пашей не расписаны - и ничего, и нам нормально.

Мы не считаем, что образ мужчины именно обязателен, ведь модель отношений в семье ребёнок видит и так, а просто мужчины в жизни ребёнка всё равно будут: в школе, в кружках, среди родственников, в семьях у друзей, в книгах и кино. Тем не менее мы считаем, что ребёнку крайне важно знать о разнообразии мира. И мы стараемся общаться сами и будем очень рады общению дочки с самыми разными людьми и семьями, в том числе, конечно, и с гетеросексуальными. У нашей хорошей подруги есть муж и сын, ровесник Яны, мы часто встречаемся. Плюс у Яны есть дедушки.

- Возникают ли у вас какие-то проблемы с поликлиникой/садиком/нянями?
- Лично у нас проблем не было. Если есть уверенность в себе и готовность доброжелательно отвечать на вопросы, то обычно все какое-то время удивляются и охают, но потом не обращают внимания. Возможно, кому-то из этих людей что-то в нашей семье не нравится, но до тех пор, пока они свои недовольства не озвучивают, это их право.

Можно ли юридически оформить «равноправие» мам по отношению к ребёнку? В свидетельстве о рождении записана, как я понимаю, только одна мама, да?
- По законам России пока никакого равноправия нет, сейчас юридически у ребёнка может быть только одна мать. Но недавно появился закон о том, что родитель может сам заблаговременно написать заявление и выбрать опекуна для ребёнка на случай своей смерти или тяжёлой болезни. Этот закон очень удобен для однополых пар, теперь у них есть гарантия того, что, если с биологической матерью случится что-то плохое, ребёнок останется со второй.

- Как распределяются ваши обязанности? Одна работает, а другая сидит с дочкой?
- Да. Когда Яна подрастёт, она, возможно, пойдёт в садик, тогда работать будем мы обе.

Как воспринимают на детской площадке? Не бывало ли такого, чтобы родители внушали своим детям, что геем или лесбиянкой быть плохо?
- Если честно, мы понятия не имеем, как нас воспринимают на площадке и воспринимают ли как-то вообще. Мы мало общаемся там с другими родителями. Иногда мы гуляем по очереди, иногда все вместе. Яна называет мамами обеих, но я не знаю, замечал ли это кто-нибудь.

- Есть ли среди ваших друзей другие однополые семьи с детьми?
- У нас есть очень хорошие друзья, две девушки и две их дочки. К сожалению, они живут в другом городе, и поэтому мы редко видимся лично, в основном общаемся по интернету. Ещё есть много просто знакомых семей, тоже из самых разных городов.

- Как ваши родственники восприняли появление Янки? Что-то изменилось в лучшую сторону?
- С родственниками у нас всё нормально. Нет, бывает, конечно, и лучше, но и так, как есть, тоже неплохо. Родители всё про нас знают уже много лет, они не в восторге, но понимают, что это наша жизнь. Когда мы только начинали встречаться, мы были ещё подростками и наши родители считали, что всё это глупость и скоро пройдёт. С тех пор прошло уже пять лет, и они понимают, что всё серьёзно. Яна тоже помогает, обе бабушки очень её любят.

- Когда Яна вырастет и спросит, почему у других детей одна мама, а у неё - две, что вы ей скажете?
- Покажем, что семьи бывают разные. У кого-то есть только мама, у кого-то мама, папа и отчим, у кого-то полный комплект бабушек и дедушек, у кого-то бабушек нет, но есть трое братьев и сестёр. А у нас - вот так.

Представители сексуальных меньшинств обычно сами настаивают на том, что склонность к необычной сексуальной ориентации является врождённой и заставить человека быть таким, как все, или, наоборот, «не таким» практически невозможно.

Исходя из этого, не думаю, что есть основания бояться того, что мы однажды попадём в эру амазонок, когда роль мужчины будет сводиться только к производству «материала» для банка спермы. И через сто лет люди будут любить. Одни будут любить представителей противоположного пола, другие - своего. Но на конец света это всё равно не похоже. Мне кажется, человечество будет губить себя совсем другими путями.

Когда я готовилась к интервью, настроение у меня было несколько насторожённое. Всё же я бескомпромиссная гетеросексуалка, да ещё психиатров наслушалась. Но, пообщавшись с мамой Аней, я поняла, что их Янка действительно растёт счастливой. А уж каким счастливым будет ребёнок, которого Аня и Катя скоро заберут из детдома и дадут ему хорошую семью, - трудно представить.

У меня есть ответ на вопрос, какая семья для ребёнка «допустима». Это та семья, где все счастливы! Я знаю семью, где мама и папа были совершенно безразличны к своей дочке и её прекрасно воспитали бабушка и дедушка. Я знаю семьи, где отчим становился родным, а папа всегда оставался чужим. И ещё много разных историй.

Потому что нормальных семей не бывает. Но бывают счастливые.

Беседовала Юлия Эйдель