— Несколько слов на прощание. Дополнения к тексту

Андрей Максимов - писатель, драматург, телеведущий, педагог. Всех его ипостасей не перечесть, но одну следует упомянуть непременно: он - родитель.

Максимов - отец троих детей, взрослых и не очень. О детях он и пишет книги. В них нет ответов на все «воспитательные» вопросы. Цель этих книг, как определяет ее сам автор - заставить родителей задуматься, а не предложить готовый ответ. Он называет свой жанр «высказывания», и многим эти высказывания могут показаться резкими. Потому что автор уверен: во всех проблемах между взрослыми и детьми всегда виноваты взрослые.

Свою последнюю книгу «Как не стать врагом собственному ребенку» Андрей Максимов открывает посвящением собственным детям. В нем он честно признается: «Я прекрасно осознаю: мне не всегда удавалось быть таким, каким в этой книге я советую быть родителям. Но я всегда вас любил и люблю. Мне почему-то важно, чтобы вы об этом знали…»

Писатель рассказал порталу «Православие и мир», почему детство - самая трудная пора в жизни, как выменять две недели прогулок с собакой на «Айфон» и где найти идеальную школьную учительницу.

Семья

Андрей Маркович, вы пишете книги для родителей и подростков, читаете лекции, отвечаете на массу вопросов, связанных с воспитанием детей. А в вашей жизни были моменты, когда собственные дети ставили вас в тупик?

Все время. Все дети всегда ставят взрослых в тупик. Вот простой пример: свою книгу «Прочистите ваши уши, или «Многослов-3: первая философская книга для подростков» я написал, когда меня поставил в тупик мой младший сын Андрей. Мы сидели, пили чай или смотрели футбол, и тут он сказал: «Папа! Ведь мир вокруг плохой!». И я говорю: «Ну, да, в общем». «А мир кто сделал? Взрослые?». «Взрослые», - отвечаю. «А тогда чего их уважать? - говорит он. - Вот ты всегда говоришь: взрослых надо уважать. А почему? Если взрослые создали такой ужасный мир?».

Это был хороший вопрос, и я задумался. А результатом и стала книжка - где я собрал эти детские вопросы и попытался на них ответить. И оказалось, в процессе сбора, что детей волнует масса вещей, о которых взрослые даже не подозревают. Например, мой сын сказал, что в книге обязательно должно присутствовать слово «месть»…

- Месть?

Именно. Потому что всем детям родители говорят, что мстить не надо, а дети не понимают, почему. «Вот если я иду по улице, - говорит мне сын, - И человек ударил тебя, я чего, не должен ему мстить? А почему?» Или, например, подрастая, дети спрашивают: «Секс с любимым человеком и с нелюбимым - отличается?» Они же все время видят это по телевизору, и им интересно.

Взрослые ставят вопросы, на которые ответы известны. Но дети - дети спрашивают так, что ответы надо искать. У моего друга Дмитрия Брикмана в Израиле есть такая телепередача «Детский недетский вопрос», в которой он задает детские вопросы взрослым людям. Поразительно интересно!

Как существовать взрослому в таком режиме? Когда вопросы вылетают в тебя как из пушки - постоянно, - да еще меняются от одного детского возраста к другому?

Давайте начнем с самого начала. Каждая эпоха считает, что отношение к детям, которое есть в это время - правильное. Когда в Спарте рождался ребенок, папа приносил его на совет старейшин и спрашивал: «Здоров ли мой ребенок?» И вот эти старики Спарты - не врачи, не эскулапы - начинали рассматривать малыша и могли, например, сказать: «Этот никуда не годится. Выкинь его». И отец шел и выкидывал, потому что так было принято. Бунтов по этому поводу не происходило.

Многие века отношение к младенцу было такое: младенец - это существо, которое, может быть, когда-нибудь станет человеком. Но пока это недочеловек. Не умеет ходить, не умеет разговаривать, не понимает, что такое Бог. И поэтому ничем не отличается от щенка. Это было нормально. Было нормально пороть детей. И Пушкин порол, и Жуковский.

Сегодня нам тоже кажется наше отношение к детям вполне нормальным. Так ли это? Давайте посмотрим. Вот есть взрослые люди - хорошие, умные, имеющие массу прав. И есть, условно, придурки - это . Мы по-прежнему часто воспринимаем их как каких-то недочеловеков: они ничего не понимают, не могут, не делают. СОКР.

Мы отдаем ребенка в школу, и в течение одиннадцати лет - одиннадцати! - наше отношение к самому дорогому существу на свете зависит от того, что скажут о нем чужие люди. Вот учительница ставит ему пятерки. Значит, он хороший ребенок, думаем мы. Если ставят двойки, нам кажется, что он плохой. Мы позволяем решительным образом влиять на отношение к своему ребенку чужим людям, часто - совершенно непонятным людям.

Кроме того, у нас в крови постоянно детям врать. Вот, например, у вас есть жена. Перед вами не стоит вопрос, баловать жену или не баловать. Если жене нужна шуба, а у вас есть деньги - вы покупаете ей шубу. А если у вас денег нет, вы говорите: «Извини, дорогая, нет денег, шубу тебе не куплю».

С ребенком же совершенно другая история. В магазине, когда он хочет машинку, мы думаем: «Так, машинка у него уже есть. Если купить еще одну - это будет баловство». И тогда мы, вместо того, чтобы сказать ему правду, начинаем врать: деньги забыли дома, зарплату не дали, и прочее. У большинства людей вранье - это основа взаимоотношений с детьми. И это первое правило успешного общения с ребенком: не надо ему врать! Нужно понимать: ребенок - это человек с самого начала. И относиться к нему надо как к человеку.

Олег Павлович Табаков рассказывал: как-то он пришел домой и увидел свою дочь на крыльце. Ей было тогда года три-четыре, не больше. И в руках она держала что-то маленькое, черненькое. Он говорит: «Что случилось, Маша?». И эта девочка трех лет ему отвечает: «Вот жук умер. Надо хоронить». Понимаете? Для нее это событие. Ей надо хоронить жука. У детей отношение к миру совершенно другое. И тут у них многому можно научиться, если не врать.

Второе важное правило: общаться с другими так, как ты хочешь, чтобы общались с тобой. Почему-то у нас это универсальное правило общения на детей не распространяется. Если дети начнут общаться с нами так, как мы с ними, мы сойдем с ума через два дня. Если нам будут все время все запрещать, если мы должны будем все спрашивать - это с ума можно будет сойти.

У меня на днях была встреча в библиотеке. И мне одна женщина говорит, что она растит ребенка без отца. А недавно у нее появился молодой человек, и ему непонятно: почему мама не бьет дочку - детей же, уверен он, надо бить обязательно! И я этой женщине ответил: «Абсолютно правильно! Только давайте договоримся так: если девочка получила двойку, мы ее порем. Если молодой человек не принес вам цветы, мы порем его. Устроит это его? А если не устроит, то почему к девочке такое отношение допустимо, а к нему нет?»

Другой пример, который я часто на своих семинарах привожу. Дети - это существа, которые не имеют права на досуг. Потому что досуг, это когда вы делаете, что хотите. Вы хотите смотреть футбол - вы смотрите футбол. Это ваш досуг, вы отдыхаете. У ребенка же, считают взрослые, досуг должен быть полезным. А это уже не досуг - это полезное мероприятие. Ребенок тоже должен иметь время для своих дел. Мы говорим ему: «Зачем ты сидишь за компьютером? Полезнее же играть в футбол на воздухе?». И он отвечает: «Сижу, потому что хочется». Давайте попробуем повернуть эту ситуацию. Ребенок может с полным правом спросить взрослого: «Зачем ты, папа, пьешь пиво? Ведь оно вредное!». И что скажет папа?

Нам проще, когда вся система воспитания построена на унижении ребенка, когда друг с другом мы общаемся по одним законам, а с детьми - совсем по иным.

- Но как тут найти баланс? Как не скатиться к потаканию и баловству ребенка?

Я всегда говорю: давайте заменим слово «ребенок» на слово «жена». А как не спуститься к потаканию жене? Или к баловству мужа? Есть такая проблема? Нет. А почему она возникает по отношению к ребенку?

Попробую объяснить. Потому что жена или муж - люди взрослые, они уже обладают какими-то знаниями о мире, их не нужно учить. У ребенка же этих знаний нет, и он нуждается в обучении.

Во-первых, это нам только кажется, что ребенок входит в мир никаким. Что он - пустой лист, а мы на нем все напишем. С тех пор, как расшифрован геном человека, понятно, что это не так: что ребенок, появляясь на свет, уже какой-то. И он гораздо больше знает, чем нам кажется. У Януша Корчака есть гениальная книжка - «Как любить детей». И там, в числе прочего, написано: наш страх, что ребенок обязательно выпадет из окна, что он где-нибудь ударится, все себе сломает, разобьется - этот страх преувеличен. Ребенок не хочет этого делать. Он, конечно, менее осторожен, чем мы, но каким-то образом он знает о мире очень много.

Мы до сих пор не очень понимаем, что такое генная информация, как она передается. Мы вообще очень мало знаем о себе. И в этом смысле - в смысле знаний о мире - я не вижу принципиальной разницы между женой и ребенком. Ребенок знает свое, жена свое. Если поговорить с детьми, то они понимают и знают вещи, которые мы уже не помним. У них очень ясный ум. В их жизни еще нет социума, который взрослым людям дает разные установки. Социум говорит: «Надо делать карьеру!» И человек убивает жизнь на то, чтобы его называли, к примеру, не просто «инженером», а «старшим инженером». У детей этого нет. Они делят мир на хороших и плохих, а не на «начальник - не начальник». Их вообще надо больше слушать. Не всегда говорить самим, а иногда замолкать и слушать.

Разбалованные дети вырастают, когда взрослые к ним равнодушны. Когда отцу богатому проще купить ребенку игрушку, чем с ним поговорить. Вот у меня был случай со знакомым, у него дочка просила купить iPhone. Я говорю: «И что? Деньги у вас есть, в чем проблема»? Знакомый отвечает: «Ну, вот, девочка избалуется». Так какой остается выбор? Либо врать, либо сказать как есть. В результате все хорошо закончилось. Он сказал дочке: «Я хочу тебе купить iPhone, но я боюсь, что ты будешь избалованной». И дочка ответила: «Я готова гулять с собакой две недели рано утром». Обо всем можно договориться. И если с детьми разговаривают и договариваются, они не вырастают избалованными.

Откуда все эти ситуации, когда ребенок устраивает истерику в магазине? Потому что ему до этого двадцать пять раз говорили: куплю тебе игрушку - только отстань. А можно было пресечь эту ситуацию сразу. Сказать: я готов купить тебе сейчас одну игрушку. Но в ближайшие полгода ты других игрушек не просишь. Договорились? Договорились. А если ты нарушишь слово, как мне тебя наказать? Придумай сам себе наказание. Я на всю жизнь запомнил хорошую фразу: дети боятся наказания не страшного, не сильного, а непонятного. Всегда можно ему сказать: давай решим с тобой, как мы тебя накажем. Давай решим - если ты совершишь серьезный проступок, и мы оба поймем, что он серьезный - как тебя наказывать? Дети с удовольствием включаются в эту игру.

Защита

- Вы называли детство самой сложной порой жизни. Почему?

Если мы берем в расчет нормальную семью, то как происходит взросление любого человека? Он рождается и в течение довольно долгого времени - лет двух - ощущает себя под абсолютной защитой мамы. Мама - это и крепость, и еда, и все, что угодно. Потом, когда он начинает ходить, его начинают все любить. Он несколько лет растет в ситуации всеобщей любви. Все это время он вне агрессии. Поэтому дети так радостно общаются друг с другом - у них нет проблем. Мы с вами сидим в кафе, мы взрослые и вокруг нас взрослые - каждый за своим столом. А если бы здесь сидели сейчас одни дети, они бы уже уселись за один стол и начали общаться.

Мне вообще кажется, что взросление - это постепенный уход от Бога. Младенец - это абсолютный человеческий эталон. Он совершенно естественен, абсолютно нормален, никем не манипулирует и понимает, что жизнь - подарок. То есть, абсолютно Божье существо. Но чем старше он становится, тем дальше и дальше человек отходит от Бога. Начинает путь от Бога к социуму. Путь тяжелый, бессмысленный. Чаще всего бессмысленный, и всегда тяжелый.

Как в этих условиях трудного детства, трудного перехода из одного состояния в другое, вести себя взрослому? Есть возможность как-то сгладить для ребенка болезненные моменты взросления?

Самое главное - защищать его. И понимать, что в социальном плане ребенок - слабый человек. Но он силен в чем-то другом. Моему сыну было пять лет, когда мы пошли в церковь. Выходим, а он и говорит: «Ну, что за люди вообще?! Как так может быть?! Взяли человека, прибили гвоздями к кресту!» Понимаете, это - совершенно особое восприятие. Они слабее в социальном плане, но при этом могут то, чего не могут взрослые. И поэтому лучшее поведение взрослого - это защита и уважение. Меня бесит, когда с маленьким ребенком разговаривают на «ты». Но при этом, когда переходишь с ним на «вы» - он теряется. Взрослые редко вели так себя с ним, он не привык… Нужно видеть в ребенке человека. Это очень простой рецепт.

- В сегодняшнем мире родители очень много кричат на детей. Из-за чего, на ваш взгляд, это происходит?

Да, к сожалению, это наша российская история. Если вы в западной стране накричите на ребенка, вас могут забрать в полицию. Мой друг, замечательный режиссер Константин Павлович Худяков, как-то сказал: «Заграница - это такой мир, где собаки не лают, а дети не плачут». Это правда.

Отечественный же менталитет состоит в том, что ребенка надо использовать для эмоциональной разрядки. Я два дня назад был в одном ресторане, там ребенок ездил на таких кедах с колесиками. И конечно один из посетителей говорит: «Как тебе не стыдно здесь ездить?». Я говорю этому человеку: «А почему нет?» - «Он мне мешает». - «Как он мешает? Он не задевает вас, не шумит?»

Проблема в том, что мы - мир взрослых - реализуем на детях собственные комплексы. Нам кажется, что мы очень крутые. Если ты наорал на ребенка, то ты крутой.

- А есть возможность как-то справиться с этой проблемой?

Для этого я и писал книжку «Как не стать врагом своему ребенку». Ее посыл был не в том, чтобы рассказать, как общаться с детьми и надавать советов. Посыл был в том, чтобы сесть и подумать: а как можно решать возникающие проблемы?

Я часто провожу консультации по общению. У 80% людей, которые ко мне приходят - проблемы либо с собственными детьми, либо с родителями. Людей, которые приходят с проблемами взаимоотношений между полами гораздо меньше. Почему так происходит? А потому что мы вообще про это не думаем, у нас дети растут автоматически. Почему ты постоянно орешь на самого дорогого тебе человека? Ты же живешь ради него! Ведь если он заболеет, ты будешь сходить с ума, будешь искать врачей, продашь дом, машину, все, чтобы только он вылечился. Но получается, что пока он здоров, над ним можно издеваться?

Есть случаи, когда давление на ребенка допустимо? Типичная ситуация: маленький ребенок не хочет делать укол, отказывается принимать лекарство. Но это нужно, чтобы выздороветь и не болеть. Как быть?

Здоровье - это, пожалуй, единственный случай, когда на ребенка можно давить. Потому что в здоровье детей взрослые понимают больше. Но и тут: нужно объяснять какие-то закономерности. Ребенок не видит зависимости между походом без шапки зимой и простудой, он этого просто не понимает. Надо указать на это: можно ходить без шапки, но это приведет к болезни - готов ты к этому? Готов, что будет температура?

Школа

На своих лекциях вы часто довольно резко высказываетесь о школе. В чем, на ваш взгляд, состоит проблема школы в деле воспитания детей? И как родителям выстраивать тактику общения со школой?

Девяносто процентов родителей перекладывают на школу воспитательные обязанности, которых школа не выполняет и не будет выполнять никогда. На самом деле, у школы есть две задачи, с моей точки зрения. Она должна научить человека получать знания, и она должна помочь человеку совершить выбор профессии, найти призвание. Наша школа не делает ни того, ни другого. А мы, тем не менее, считаем, что она важная, нужная, полезная.

Есть хорошие школы, есть хорошие учителя, но это все исключения. Если говорить про систему, наша школа занята очень странным делом - вбиванием в головы людей информации, которая, в общем, им не нужна. После истории с я понял: это такой государственный каток - с ним даже бесполезно бороться. Он все сомнет и закатает тебя в асфальт. Выход один: защищать своих детей.

С сыном – Андреем Максимовым-младшим. Фото: belan-olga.livejournal.com

Очень часто ребенок говорит: «У меня учительница - идиотка». А родители отвечают: «Не может быть!». Значит, напрашивается какой вывод? Что ребенок - идиот. Но ребенок - это такое существо, которое весь мир делит на «свой-чужой». Если родители категорично встают на сторону школы, они оказываются чужими. Нужно прислушиваться к ребенку и все обсуждать с ним, чтобы этого избежать. И вообще, почему мы, родители, решили, что дураки могут быть в любой профессии, и только в школе все взрослые - умные?

По-хорошему, приучать ребенка делиться своими проблемами нужно с самого рождения. Чтобы потом - когда ему станет пятнадцать, у него будет переходный возраст - не оказалось, что он давно записал родителей в графу «чужие». Но для этого надо рассказывать ему о проблемах собственных. Готовы ли мы к этому?

- В вашей родительской жизни были ситуации конфликта со школой?

Да, были, и в итоге своего младшего сына Андрея я забрал из одной школы и перевел в другую. Я пришел туда, где он учился, посмотрел на этих людей, и понял: мой ребенок с ними учиться не будет, это неправильно. Его там все время унижали. Сейчас он учится в другой школе, «Эрудит», очень хорошей. Там учительница, например, может позвонить и извиниться за то, что накричала на ребенка.

- По каким критериям вообще следует выбирать школу?

В первые четыре года школа для ребенка равна учительнице, поэтому и выбирать надо по ней. Нужен такой учитель, с которым вы хотели бы иметь дело, и хотели, чтобы ваш ребенок имел с ним дело тоже. В Москве есть выбор, найти такого учителя несложно.

Но дальше начинается пятый класс, учителей становится много, и это уже совсем другая история. Главный критерий, по которому можно судить, хорошая школа или нет - это реакция ребенка. Хочет он туда идти или нет. Понятно, что ему не хочется вставать с утра. Это нормально, даже взрослые люди, которые очень любят свою работу, порой встают по утрам с неохотой. Но я имею в виду общее настроение. Если ребенок хочет идти в школу - это хорошая школа. Если нет - плохая. Все, точка.

Во многих семьях родители спорят о будущем своего ребенка. Условно говоря, мама хочет видеть его музыкантом, папа - спортсменом. Как решать такие ситуации?

А причем тут, собственно говоря, мама и папа? И что, самого ребенка вообще не спрашивают? Призвание - это то, ради чего Господь нас призвал на Землю. Призвание и призыв - однокоренные слова. И задача родителей здесь - не устраивать мордобой по поводу того, куда ребенку идти или не идти, а смотреть, что ему интересно. Увидеть в чаде, куда оно стремится, вот что нужно от родителей. И это видится, на самом деле, не в пятнадцать и не в четырнадцать лет, а уже в пять лет, в семь, в восемь. Это самый важный возраст, но, к сожалению, родители его часто пропускают.

В школе наша система работает так: если у ребенка пять по алгебре и два по русскому языку, мы берем преподавателя по русскому языку. Чтобы он подтягивался. А на самом деле надо брать репетитора по математике и развивать в нем все это. Ему это может не понравиться. Он, может, сдастся через две недели. Отлично! Это тоже результат: значит, математика - не наша история. Попробуем что-нибудь еще. В конце концов, он за что-нибудь уцепится, и это будет призванием.

Самое трагичное - это не когда ребенок кончает школу с двойками. Самое трагичное - когда он уходит из школы со всеми пятерками, но совершенно не знает, что делать дальше. И поэтому заниматься этой проблемой надо с раннего возраста. И смотреть, смотреть, смотреть. Вот, хотел он на пианино заниматься, а потом начал, и стало тяжело. Так бывает, но, опять же, дело родителей разглядеть: нравится ли ему это на самом деле?

Когда я презентовал свою книжку, ко мне подошла одна женщина и пожаловалась. «Не знаю, что и делать, - сказала. - У меня девочка 14 лет, ничем не интересуется». Я спросил: «Прямо вот ничем?». А она: «Ну, ничем! Все время какие-то рассказы пишет!» Рассказы, понимаете? Вот что надо было маме заметить и увидеть. А история, когда мальчик играет в солдатики, а папа с мамой решают, чем ему заниматься - это анекдотическая история.

- А школьные оценки по предметам, в данном случае, показатель его заинтересованности или нет?

Школа - если только это не какая-нибудь прекрасная, чудесная школа - не показатель ничего. Вот это нам очень трудно понять. Учебное заведение, где шести-семилетним детям говорят, что бегать на переменах нельзя - это бред! Детям нельзя не бегать! Я оговорюсь - существуют специальные, хорошие школы, есть фантастические учителя. Там по-другому относятся к детям, и сами дети хотят туда идти, им там стыдно не знать предметов. Но я говорю о системе.

Вера

Андрей Маркович, на ваш взгляд, есть разница в воспитании детей в семьях воцерковленных и семьях, которые не имеют отношения к религии?

Я не знаю, сможете ли вы это написать… Но, мне кажется, разница есть, и часто она бывает не в пользу воцерковленных семей. У нас есть такая тенденция в последнее время: верующие люди относятся к неверующим с превосходством. Не с жалостью, а именно с превосходством. Я услышал однажды, как один известный священник, назвал людей неверующих «пеной». И я подумал: каким в этой семье может вырасти ребенок? Он вырастет с невероятным чувством гордыни. А чувство гордыни, которое строится на религии - это ужасно.

Вера - это есть, как мне кажется, понимание того, что мир создан по каким-то законам, что есть Высший суд, который строит эту жизнь. И еще вера подразумевает смирение. То есть, понимание того, что Бог ни делает - все к лучшему. Вот люди, в которых это есть - у них и дети в хорошую сторону отличаются, и сами их семьи.

Мне всегда казалось: блажен, кто верует. Вера - это такой подарок. Ее нельзя отыскать, только Вера сама тебя может найти. И вот Бог вдруг обращает на тебя внимание, и ты неожиданно понимаешь, что такое смирение, вдруг ты начинаешь любить и жалеть людей. Понимаешь, какое это счастье - обрести Веру! И если уж тебе дали такой подарок, то к людям, которым не дают такого подарка, надо относиться с печалью, с жалостью и пытаться им помочь. Но никак не высокомерно.

Вы говорили, что водили своего пятилетнего сына в храм. Часто вы бываете в храме с детьми или дома говорите с ними о вере?

Я не могу назвать себя сильно воцерковленным человеком. Я хожу с ребенком в церковь, да. У нас дома висят иконы. Но в вопросах веры я никогда его ни к чему не принуждал. Выбор Веры, как и любой другой выбор в жизни - это не диктат, а знакомство. Надо познакомить ребенка с чем то, чтобы он знал - это есть. А дальше он уже сам решит, надо ему это или нет.

Что касается моего сына, то он понимает, что есть Бог. Он его боится - что, мне кажется, важно. Когда он крестится, это самая страшная клятва. Он понимает, что нельзя чего-то делать, потому что стоит перед Богом.

Записал Михаил Боков

Вы - родитель? Вы хотите, чтобы Ваш ребенок вырос счастливым, образованным, умным, добрым? Отлично! А Вы отдаете себе отчет в том, что за прекрасное будущее своего чада отвечаете именно Вы? Вы лично, родитель. Не детский сад, не школа, не вуз - Вы.

Сегодня родитель обязан быть профессиональным воспитателем, у него просто нет иного выхода. Но, увы, вместо этого он нередко превращается во врага собственного ребенка.

Известный писатель, телеведущий, психофилософ Андрей Максимов много пишет о проблемах воспитания. Эта книга продолжает разговор. Она написана в необычном жанре - это ответы на Ваши вопросы.

• Как заставить ребенка убирать свою комнату?
• Как оторвать его от компьютера?
• Что делать, когда дети не слушаются?
• Как помочь обрести призвание?
• Как убедить читать книги?
• С какого возраста можно говорить с детьми о сексе?
• Почему ЕГЭ уничтожает образование?
• Какой будет школа будущего?
• Как говорить с ребенком о смерти?
• Разговоры в соцсетях - это полноценное общение или нет?

Вот лишь немногие вопросы, ответы на которые Вы сможете найти в этой книге.

Вполне возможно, что они перевернут Ваше представление о том, как нужно учить и воспитывать собственного ребенка.

Издательство: Питер, 2016 г.

ISBN 978-5-496-02076-3

Количество страниц: 304.

Содержание книги «Родители как враги»:

• 8 Вступление
• 16 В путь!
  • 17 Кто вы такой, собственно?
  • 22 Существует ли на самом деле педагогика? Основные принципы психофилософского воспитания
  • 31 Что такое любовь к ребенку?
  • 37 Что значит «воспитанный ребенок»?
• 41 Наказание. Самооценка. Авторитет
  • 42 Можно ли обижаться на собственного ребенка?
  • 45 У ребенка занижена самооценка. Что делать?
  • 50 Как ребенка не избаловать?
  • 58 Ребенок не слушается. Что делать?
  • 64 Как наказывать ребенка и надо ли это делать в принципе? Два свойства наказания, которое не унижает
  • 71 Как заставить ребенка убирать свою комнату?
  • 76 Как заставить сына мыть посуду?
  • 78 Как завоевать родительский авторитет?
• 85 Малыш. Переходный возраст. Желания
  • 86 Мужа раздражает маленький ребенок. Как быть?
  • 93 Ребенок обожает игрушечных монстров. Он болен?
  • 98 У дочери случаются немотивированные истерики. Как быть?
  • 103 Как быть, если ребенок странный?
  • 108 Разве ребенок в 13 лет — это личность?
  • 115 Должны ли дети доверять опыту взрослых?
  • 122 Как пережить переходный возраст собственного ребенка?
  • 127 Как научить ребенка совершать выбор?
  • 132 Желание детей — это, конечно, хорошо, но разве можно не заставлять ребенка, когда он занимается спортом или музыкой?
  • 136 P. S
  • 140 Желание — это, конечно, хорошо, но разве можно полагаться на желание ребенка, когда дело касается его здоровья или, скажем, питания?
• 144 Гаджеты. Телевизор. Книги
  • 145 Как оторвать ребенка от компьютера? Начало разговора
  • 148 Как помочь ребенку обрести призвание? Пять шагов к нахождению призвания
  • 157 Как оторвать ребенка от компьютера? Окончание разговора
  • 159 Разговоры в соцсетях — это суррогат общения или полноценное общение?
  • 164 Надо ли запрещать ребенку смотреть телевизор?
  • 168 Как заставить ребенка читать книги?
• 173 Школа
  • 174 Насколько активно надо готовить ребенка к занятиям в школе?
  • 179 Что делать, когда ребенок учится без интереса?
  • 183 Почему ЕГЭ уничтожает образование?
  • 190 Возможно ли воспитать гармонично развитую личность?
  • 194 Надо ли наказывать ребенка за тройки?
  • 199 Чему на самом деле надо учить детей?
  • 204 Какой будет школа будущего?
  • 207 Как относиться к образованию экстерном и обучению детей за границей?
• 212 Любовь. Дружба. Деньги
  • 213 Как говорить с ребенком о любви?
  • 219 С какого возраста с ребенком можно говорить о сексе?
  • 225 Не нравится, с кем дружит ребенок. Что делать?
  • 231 Дети и деньги: правила взаимоотношений
  • 236 Как сделать, чтобы ребенок не вырос жадиной?
• 240 Общение
  • 241 Надо ли отвечать ребенку на бесконечные «Почему?»
  • 244 Мы с сыном не понимаем друг друга. Как быть?
  • 253 Как научить ребенка общаться?
  • 258 О чем говорить с ребенком?
  • 264 Как говорить с ребенком о смерти и надо ли это делать?
  • 270 Правильно ли за своего ребенка выбирать вероисповедание?
• 274 Семья
  • 275 Надо ли ради ребенка сохранять семью?
  • 279 Дочь ревнует маму к новому супругу. Как быть?
  • 283 Как «отпустить» ребенка?
  • 288 Откуда взять время на воспитание детей?
  • 294 Основные принципы психофилософского воспитания
• 296 Список книг, которые меня вдохновили

Родители - как враги? - это не про нас - скажете Вы! Но книга как раз о том, как любящие родители могут стать врагами своему ребенку и что сделать, чтобы этого не произошло. "Родители как враги" - книга, которая учит родителей понимать своих детей.
Новая книга Андрея Максимова - продолжение серии его книг "Как не стать врагом своему ребенку" и "Песталоцци XXI. Книга для умных родителей".
Если Вы родитель и хотите, чтобы Ваш ребенок вырос счастливым, образованным, умным, добрым, то должны отдавать себе отчет в том, что за прекрасное будущее своего чада отвечаете именно Вы! Вы лично, родитель. Не детский сад, не школа, не Вуз - Вы. Сегодня родитель обязан быть профессиональным воспитателем, у него просто нет иного выхода. Но, увы, вместо этого он нередко превращается во врага собственного ребенка.
"Родители - как враги" - книга в удобном формате вопросов и ответов. Автор - отец троих детей, известный писатель, телеведущий, психофилософ отвечает на вопросы, которые чаще всего задают ему на консультациях родители. Но в книге Андрей Максимов не только дает рекомендации, но и предлагает родителям Из книги вы узнаете:
Что делать, когда дети не слушаются? Как заставить ребенка убирать свою комнату? Как помочь обрести призвание? Как убедить читать книги? Почему ЕГЭ уничтожает образование? Какой будет школа будущего? С какого возраста можно говорить с детьми о сексе? Как говорить с ребенком о смерти? Как оторвать его от компьютера? Разговоры в соцсетях - это полноценное общение или нет?
Откройте книгу с любой страницы и начните с вопроса, который сейчас стоит перед Вами и Вашим ребенком!
Об авторе
Андрей Максимов - известный писатель, телеведущий, автор бестселлеров "Как не стать врагом своему ребенку" и "Песталоцци XXI. Книга для умных родителей", автор около 30 книг, драматург и театральный режиссер, принимавший участие в создании десятков спектаклей. Всерьез занимается психологией. Разработал свою систему принципов - психофилософию, - призванную помочь человеку выстроить гармоничные отношения с миром; читает с лекциями по проблемам психологии и воспитания в нашей стране и за рубежом.

Вступление.............................................................8
В путь!...................................................................16
Кто вы такой, собственно?.......................................................................17
Существует ли на самом деле педагогика?
Основные принципы психофилософского воспитания................22
Что такое любовь к ребенку?..................................................................31
Что значит «воспитанный ребенок»?..................................................37
Наказание. Самооценка. Авторитет.........................41
Можно ли обижаться на собственного ребенка?.............................42
У ребенка занижена самооценка. Что делать?..................................45
Как ребенка не избаловать?....................................................................50
Ребенок не слушается. Что делать?......................................................58
Как наказывать ребенка и надо ли это делать в принципе?
Два свойства наказания, которое не унижает...................................64
Как заставить ребенка убирать свою комнату?................................71
Как заставить сына мыть посуду?.........................................................76
Как завоевать родительский авторитет?............................................78
Малыш. Переходный возраст. Желания...................85
Мужа раздражает маленький ребенок. Как быть?..........................86
Ребенок обожает игрушечных монстров. Он болен?.....................93
У дочери случаются немотивированные
истерики. Как быть?..................................................................................98
Как быть, если ребенок странный?.....................................................103
Разве ребенок в 13 лет - это личность?............................................108
Должны ли дети доверять опыту взрослых?...................................115
Как пережить переходный возраст собственного ребенка?.......122
Как научить ребенка совершать выбор?...........................................127
Желание детей - это, конечно, хорошо, но разве можно
не заставлять ребенка, когда он занимается спортом
или музыкой?.............................................................................................132
P.S..................................................................................................................136
Желание - это, конечно, хорошо, но разве можно
полагаться на желание ребенка, когда дело касается
его здоровья или, скажем, питания?..................................................140
Гаджеты. Телевизор. Книги...................................144
Как оторвать ребенка от компьютера? Начало разговора..........145
Как помочь ребенку обрести призвание? Пять шагов
к нахождению призвания.......................................................................148
Как оторвать ребенка от компьютера? Окончание разговора... 157
Разговоры в соцсетях - это суррогат общения
или полноценное общение?..................................................................159
Надо ли запрещать ребенку смотреть телевизор?.........................164
Как заставить ребенка читать книги?................................................168
Школа.................................................................173
Насколько активно надо готовить ребенка к занятиям
в школе?.......................................................................................................174
Что делать, когда ребенок учится без интереса?...........................179
Почему ЕГЭ уничтожает образование?............................................183
Возможно ли воспитать гармонично развитую личность?........190
Надо ли наказывать ребенка за тройки?...........................................194
Чему на самом деле надо учить детей?..............................................199
Какой будет школа будущего?.............................................................204
Как относиться к образованию экстерном и обучению детей заграницей?...............207
Любовь. Дружба. Деньги......................................212
Как говорить с ребенком о любви?.....................................................213
С какого возраста с ребенком можно говорить о сексе?.............219
Не нравится, с кем дружит ребенок. Что делать?..........................225
Дети и деньги: правила взаимоотношений......................................231
Как сделать, чтобы ребенок не вырос жадиной?...........................236
Общение..............................................................240
Надо ли отвечать ребенку на бесконечные «Почему?»...............241
Мы с сыном не понимаем друг друга. Как быть?..........................244
Как научить ребенка общаться?..........................................................253
О чем говорить с ребенком?..................................................................258
Как говорить с ребенком о смерти и надо ли это делать?...........264
Правильно ли за своего ребенка выбирать вероисповедание? 270
Семья..................................................................274
Надо ли ради ребенка сохранять семью?.........................................275
Дочь ревнует маму к новому супругу. Как быть?..........................279
Как «отпустить» ребенка?.....................................................................283
Откуда взять время на воспитание детей?.......................................288
Основные принципы психофилософского
воспитания..........................................................294
Список книг, которые меня вдохновили.................296

Вы - родитель? Вы хотите, чтобы Ваш ребенок вырос счастливым, образованным, умным, добрым? Отлично! А Вы отдаете себе отчет в том, что за прекрасное будущее своего чада отвечаете именно Вы? Вы лично, родитель. Не детский сад, не школа, не вуз - Вы. Сегодня родитель обязан быть профессиональным воспитателем, у него просто нет иного выхода. Но, увы, вместо этого он нередко превращается во врага собственного ребенка. Известный писатель, телеведущий, психофилософ Андрей Максимов много пишет о проблемах воспитания. Эта книга продолжает разговор. Она написана в необычном жанре - это ответы на Ваши вопросы. Как заставить ребенка убирать свою комнату? Как оторвать его от компьютера? Что делать, когда дети не слушаются? Как помочь обрести призвание? Как убедить читать книги? С какого возраста можно говорить с детьми о сексе? Почему ЕГЭ уничтожает образование? Какой будет школа будущего? Как говорить с ребенком о смерти? Разговоры в соцсетях - что полноценное общение или нет? Вот лишь немногие вопросы, ответы на которые Вы сможете найти в этой книге. Вполне возможно, что они перевернут Ваше представление о том, как нужно учить и воспитывать собственного ребенка.

Здравствуйте уважаемые родители, а именно таковых, по всей видимости, заинтересует эта статья. Все мы периодически читаем “умные” книжки. Кому-то подобное чтиво помогает настроиться на нужный лад, другим разобраться в себе, почерпнуть новое. В одном я уверена, кем бы вы не являлись, вас интересует судьба и взаимопонимание со своими маленькими, а может быть уже повзрослевшими чадушками. Родительская любовь способна приносить не только добро, именно об этом заставляет задуматься писатель в своем произведении. Мой отзыв будет откровенным, напишу как о плюсах прочитанного, также о минусах.

Как не стать врагом своему ребенку – книга

Бумажный экземпляр можно приобрести в Лабиринт – он очень удобного формата. Я читала на отдыхе, прекрасно умещается в пляжной сумке не занимая много места. Выпущен издательством Питер в 2017 году, и насколько я поняла, это исправленное, переделанное издание, так как претензий описанных в комментариях интернет-магазинов, я не обнаружила.

Что понравилось

Еще пару лет назад я бы написала, что читаю великое множество литературы о воспитании и развитии детей. Но в какой-то момент захотелось остановиться, передохнуть, сделать выводы, набраться собственного опыта. Сейчас моему сыну почти семь, многим известен этот возраст, когда взрослые не могут угнаться за интересами, выплеском мальчишеских эмоций. Это время, когда мы с мужем часто вспоминаем и смеемся над нашими переживаниями “он же еще не говорит”… сегодня он говорит за нас троих!

Месяц назад я третий раз перечитала “Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили”. Мне интересней внимать мнению профессиональных психологов, понятней их доводы, но советы данные Адель Фабер и Элейн Мазлиш не работают на моем дитяти. Во всем мире чтиво признано, а мой сыночек умело игнорирует предлагаемые методы. Но мне было необходимо “привести мозги в порядок”, поэтому решила посмотреть в сторону описываемой мною книжицы. Оказалось, это именно то, что на данный момент мне было необходимо – разговор, который наводит на собственные раздумья, не заставляя применять какие-либо шаги.

Любовь – картина, которую каждый из нас рисует сам. Более того, любой из нас убежден, что именно его картина по-настоящему прекрасна, именно она соответствует истине.

Трудно поспорить, правда? Именно поэтому так сложно определение этого великого чувства. Но читатель сразу понимает, ему не будут навязывать каким оно должно быть. Он просто должен сформулировать для себя какого оно по отношению к собственным детям.

Для многих из нас ребенок – инопланетянин именно потому, что нам представляется, что он не живет, а готовится к жизни. И нам кажется, что вот сейчас мы как следует подготовим его к этой взрослой жизни и он поплывет по ней, рассекая жизненные просторы на нами построенном корабле.

Между тем, как только человек рождается, он сразу начинает жить . Не готовиться к жизни, а жить полноценно.

Андрей Максимов приводит примеры из истории, как дальней так и ближайших лет, подтверждая, что взгляды человечества на вновь родившегося постоянно меняются, но одно остается неизменным – взрослые считают свой опыт весомым поводом для ведения вновь прибывшего на землю по жизни. При чем порой, сопровождая везде, всегда и повсеместно.

Сразу хочется возразить: “А что же бросить свою кровиночку? Ни учить, ни помогать, не наставлять на “правильный” путь?” И автор очень ненавязчиво дает ответы на все эти вопросы, предлагает вспомнить моменты из своего детства, подумать к чему может привести наше поведение.

Дополнения к тексту

После каждой главы дается сказка – притча. Писатель предлагает прочитать их с детьми, затем обсудить вместе. Мне кажется, это удачное дополнение, которое разбавляет чтиво, дает возможность еще лучше понять описанную мысль. Но читать с сыном я не стала, не потому что боюсь его правдивого мнения о себе и ситуациях в нашей семье. А потому что семилетка не сможет понять истинного смысла. Вполне возможно уважаемый читатель, с мальчиками и девочками постарше вы глубже разберетесь в отношениях именно благодаря этим историям.

На протяжении всей книги встречаются выдержки из работ других авторов, все они по теме. Если вы их не читали, то возможно Максимов спровоцирует ваш интерес. Но приводя цитаты Януша Корчака из “Как любить ребенка” или Маслоу из “Мотивация и личность” Андрей Маркович дополняет их, порой опровергает выдвигая альтернативу устаревшим взглядам. Скажу честно, в начале мне подумалось что такое количество чужих мыслей вставлено, так как нечего сказать самому. Но вчитавшись возникла полная картина сложенная как пазл из разных мнений.

Что не понравилось

Я не литератор, знаю, что допускаю опечатки, порой теряюсь в правильном употреблении запятых. Но над книгой работали несколько человек, профессионалы своего дела, фамилии которых гордо значатся на предпоследней странице. Это не первое издание, тогда как же можно было допустить такое количество опечаток и потерянных запятых?

По некоторым вопросам не даются никакие ответы. Читателя наводят на мысли, советуют почитать дополнительную литературу если самостоятельно разобраться не удалось. С одной стороны ненавязчивый разговор – это хорошо, с другой хотелось бы поконкретней. Так после прочтения шестнадцатой главы “Дети и деньги”, у меня осталось ощущение ее неинформативности. Не хватает конкретных советов или наведения на них. Но зато появляется желание найти литературу по интересующему нас вопросу. Что я и сделала, после чего вышла статья на моем блоге, которая несет в себе куда больше советов по теме. и убедитесь сами.

В книге же написано следующее, возможно кому-то будет достаточно и этого:

Чего хотят родители? Они хотят сделать так, чтобы дети общались с деньгами правильно. И вот тут возникает самый главный вопрос: правильно – это как?

На самом деле ответ на этот вопрос один, и он очевиден: правильно – это так, как принято в вашей семье .

Проблемы возникают в тот момент, когда дети видят, что родители относятся к деньгам так, а от них требуют, чтобы они относились сяк.

Заключение

Как не стать врагом своему ребенку – книга, которую я прочла с удовольствием в нужный для меня момент. Она помогла мне расставить мысли по полочкам, напомнила об индивидуальности каждой личности и моего предназначения как матери. Я утвердилась в некоторых позициях, как например поддержка сына, а не школы. В последний учебный год у меня порой возникало ощущение неправильности моего поведения, но двигаясь “как нас учили” я шла к разрыву дружбы с моим дорогим человечком. Прочитанное помогло мне осознать кого, а также что я должна ставить на первое место.

В сегодняшней школе ребенок часто поставлен в такие условия, когда главная задача родителей формулируется весьма просто: постараться сохранить здоровой его психику и нормальное самоощущение.

Что же делать? Ведь так хочется, чтобы твой ребенок был образован…

Заниматься его образованием самим, помня при этом, что даже отличная оценка не является критерием того, что ребенок образован и знающ. Значит, мы родители, должны дать нашему ребенку максимальное количество знаний, помочь ему научиться их осмыслять. Это трудно. Это требует и времени, и терпения. Но очень часто кроме нас, увы, больше некому это сделать.