Что делать, если ребенок манипулирует родителями? Советы психолога. Родительские манипуляции взрослыми детьми

Психологические манипуляции — самый распространенный способ в общении. В семьях, где не удалось выстроить отношения на прямых коммуникациях (я не хочу — сделай, пожалуйста), договариваться, идти на компромиссы, процветают манипуляции. Подобный тип общения часто прослеживается в отношениях взрослых детей и родителей. И, конечно, вызывает проблемы.

Нередко мы замечаем такую форму общения родителей с их взрослыми детьми, как шантаж. «Если не сделаешь, не вернешься вовремя, не расстанешься с этой девушкой — у меня будет сердечный приступ, давление подскочит». И подскакивает ведь, и приступы случаются. Либо прослеживается обида: «Никто не понимает, как мне плохо, как меня ранят все эти слова, я очень одинок (а)», «Я столько для тебя сделала, а ты…»

Чувство вины — это самый верный способ заставить делать взрослого ребенка то, что нужно его родителю. «Я тебя родила, такие тяжелые роды были, ты болел часто, из-за тебя на работу не вышла, я из-за тебя замуж не вышла, я на тебя всю жизнь положила… — а ты!..» И далее список, чего вы не делаете для своей мамы или папы. Обиженный замыкается, молчит и только иногда смотрит на вас с немым укором. Или не смотрит в вашу сторону вообще, что тоже тяжело воспринимается детьми, даже если они уже давно взрослые.

материалы пресс-служб

Постоянная критика, которую дети слышат в свой адрес, и желание заслужить любовь родителей вынуждает первых делать всё или очень многое из того, что хочется старшим. Утверждение «недостаточно хорошие дети» нередко можно услышать в семьях. Что бы ты ни сделал, всегда будет плохо, но у кого-то — хорошо: у соседа, у брата, у племянника.

Все понимают, как работают манипуляции, но внутренних ресурсов и честности с собой не хватает для того, чтобы отказаться хотя бы от половины из них. Взрослым детям, которыми манипулируют родители, бывает очень жалко своих «стариков». Они помнят, сколько сил и времени вложили эти люди в то, чтобы их вырастить, дать образование, где-то жертвуя своими интересами. Часто это осознание приходит, когда рождаются собственные дети, поэтому они готовы поддаваться манипулятивному поведению своих пожилых родителей. Бывает, что взрослым детям кажется, что их родители просто идеальны, они сделали все, чтобы он, ребенок, был счастлив, именно поэтому он не имеет права на свою собственную жизнь.

Дети, которыми манипулируют родители, обычно эмоциональны, чувствительны, неуверенны в себе, не чувствуют своей ценности, зависят от мнения родителей, особенно от одобрения родителей, постоянно винят себя во всем, избегают конфликтов, конфронтации. Часто они неосознанно играют роль «жертвы».

Один из способов решения конфликта — перестроить свои отношения с манипулирующими родителями. Это самый зрелый путь, но одновременно и самый сложный. Многим не верится, что отношения, в которые они были включены с самого детства, поддаются изменениям.

Как же решить проблему манипулирования родителей детьми?

1. Во-первых, важно понять и осознать, что родительские манипуляции — не со зла. Они от избыточной ответственности, от неуверенности в своих силах, от желания, чтобы с вами все было хорошо. В конце концов — оттого, что мамой, возможно, в детстве так же манипулировали ее родители.

2. Выяснив, что мама — тоже человек, проясните, какой именно человек. Что вы знаете о ее детстве и юности, отношениях с родителями, о том, почему она выбрала свою профессию. Важны любые детали. Представьте, что вы собираете материал для ее биографии. Ощутите себя взрослее собственных родителей. Наверняка в чем-то у вас больше опыта, к тому же вас украшает зрелое решение перестать быть объектом манипуляций. Постарайтесь относиться к родителю-манипулятору так, как врач относится к пациенту: доброжелательно, твердо, терпеливо. Не надо взвиваться, обличать, выяснять отношения. Перед вами — нечто среднее между пациентом и ребенком. Не «разводитесь» на родительские попытки втянуть вас в скандал и не обращайте внимания на все родительские оценки, поступающие в ваш адрес.

3. Ну и после этого нужно начать перестраивать свои отношения с родителями. С одной стороны, постепенно увеличивайте дистанцию между ними и собственной частной жизнью. Не стоит допускать родителей на свое личное пространство, не давайте шанса терроризировать вас звонками. Лучше звонить самостоятельно — и не по графику, а неожиданно.

4. С другой стороны, у родителей не должно создаться впечатления, что вы сознательно вытесняете их из своей жизни: проявляйте заботу, дарите мелкие подарочки, если есть возможность — вместе выходите в свет. В конце концов, кто здесь самый взрослый — вы или родители? Спланируйте для родителей какое-нибудь занятие: похудание по графику, визиты в бассейн, прослушивание аудиокниг, регулярно интересуйтесь, как идет процесс, порой можно пожурить за отлынивание.

Самый мерзкий тип женских манипуляций.

Почему самый мерзкий? Потому, что рассмотренные ранее манипуляции подразумевали двух ВЗРОСЛЫХ участников шоу: манипулирующую женщину и мужчину, к которому применяется некое мотивирующее воздействие. Но в этом особенно подлом виде манипуляций в качестве инструмента взлома мужской психики используются маленькие люди - живые дети . Родные дети. Они становятся заложниками, жертвами и невольными участниками гнусного спектакля, режиссируемого бабой.

Суть его заключается в ударе по отцовским чувствам, манипулировании отцовским долгом и ответственностью .

Такие манипуляции наносят удар не только по отцу, но и по ребенку. Но на практике мало матерей, которые отдают себе в этом отчет.

На самом деле манипуляции детьми начинаются когда те находятся еще в утробе или только зачаты.

Первый подвид манипуляции детьми определяется самим фактом (состоявшимся или будущим) их появления, из которого, по мнению женщин, следуют обязанности мужчины по отношению к ней самой. Даже если беременность наступила “случайно” или даже вопреки воли мужчины: мы помним, что женщины в РФ пользуются единоличным правом репродуктивного решения. Рассказывать о браках “по залету” особенно нечего: мужчине специально ЛГУТ, что ребенок всенепременно должен быть рожден в законном браке. Увы, многие мужчины до сих пор убеждены, что если женщина забеременела, то их долг - вести ее под венец: как уже говорилось, матриархальный социум, женщины очень охотно эксплуатируют удобные им патриархальные стереотипы, которые избирательно (!) прививаются мужчинам еще в детском возрасте.

Мужчины должны твердо понимать, что в наше время не существует решительно никакой необходимости вступать в абсурдный официальный брак по факту беременности женщины и появления детей: ни их права (в том числе и права наследования), ни фактическое бесправие отцов НИКАК не определяется тем, стоит ли в паспорте печать или нет. Ключевым же моментом является юридическое отцовство - буквально, запись в графе “отец”.

Если оба родителя “за”, то отцовство мгновенно юридически устанавливается в ЗАГСе при получении свидетельства о рождении ребенка.

Разумеется, поход в ЗАГС, свадьба - далеко не единственные обязанности мужчины, которые забеременевшая/родившая женщина пытается вменить мужчине. И тут, как и во многих других манипуляциях, широко применяется прием “настоящий мужчина должен”.

“Интересы ребенка”

Женщины в России как-то незаметно присвоили себе родительское право , и позиционируют себя в качестве ЕДИНОЛИЧНОГО выразителя интересов детей.

Эта позиция железно подкреплена радикально анти-отцовской (на самом деле - и анти-детской, по сути) законоприменительной практикой: при формальном равенстве прав родителей, на деле предпочтение практически всегда отдается матерям, симпатии судей (из которых женщины составляют 85%) почти всегда на стороне матерей.

Российские матери привыкли ОТОЖДЕСТВЛЯТЬ себя с ребенком, а ребенка с собой , в чем наш матриархально-ориентированный социум их совершенно поддерживает.

Это создает широкий оперативный простор для бабской демагогии, лжи, шельмования и психологического прессинга отцов.

Но дело этим не ограничивается: женщины прикрываются детьми, как щитом, для достижения своих собственных целей. Ребенку с детства внушают: главный родитель - это мама, при этом отца ребенка противопоставляют "интересам семьи и ребенка", а на самом деле - интересам самой женщины.

"Твой папа НАС не любит", - говорит женщина, когда мужчина отказался купить ЕЙ новую машину. Вообще, намеренная “путаница” интересов ребенка со своими собственными очень в ходу у современных женщин.

Не стану приводить примеры - возможно бесконечное количество финансовых, моральных, организационных претензий женщин под грифом “интересов ребенка”.

Но вот самая распространенная и самая существенная разновидность использования “интересов ребенка”: выжимание мужчины из его собственного дома .

Схема очень простая. Даже если семья жила на жилплощади на 100% принадлежащей мужчине, то далеко не всегда эту площадь можно разменять для раздельного проживания матери с ребенком и мужчины. В итоге мужчина просто УХОДИТ из дома, оставляя своего ребенка (детей) и его мать в собственной квартире. Ведь ни один нормальный отец не выгонит собственного ребенка на улицу.

Да закон и не позволит этого сделать: если несовершеннолетний ребенок прописан в квартире, то выписать “в никуда” нельзя не только его самого, но и его мать, безотносительно того, кто является собственником квартиры.

Допустим, у женщины все-таки есть своя собственная квартира или доля в квартире родителей. Но расположена она в сотнях километров от места жительства отца ребенка, его работы, его родителей. Перед мужчиной встает выбор: или он и его родители теряют фактическую возможность общаться с ребенком, или как-то организовать отдельное жилье для ребенка и его матери, с которой определено место проживания ребенка. Ведь даже если мать ребенка не будет чинить препятствий в общении, ездить каждую неделю к ребенку за сотни километров просто не получится.

Знаю лично отца трех детей, который ушел из собственной ипотечной квартиры (кредит оплачивает он) на съемную и оставил бывшую жену и детей.

Разумеется, никто не станет оспаривать важность заботы мужчины о матери своего чада, но, тем не менее, мужчины должны себе отчетливо отдавать отчет в том, где заканчиваются интересы собственно ребенка и начинаются бабьи “хотелки”, которые этими интересами прикрываются.

Еще одна разновидность манипуляции детьми - явная или непрямая угроза развода и разлучения отца с ребенком.

Обещание изолировать от ребенка может быть использовано для возвращения или удержания мужчины.

Послеразводный вид: "не дашь денег - не увидишь ребенка" - это даже не манипуляция, а попросту шантаж и вымогательство, основанное на фактическом бесправии отцов в России.

“Подружка с мужем прожила 8 лет! Развелись, она поставила ему условие: “Если каждый месяц по 30 тыс платишь- ребенка видишь. А если нет - гудбай.”

Обратите внимание: женщина ни на секунду не сомневается в своем моральном праве выколачивать из мужчины деньги таким способом.

“Всем привет. История типовая. Мне 41, ей 34. Инициатор развода - она (любовник с деньгами). А после развода-либо давай деньги ежемесячно (столько у меня нет), либо ребенка (дочь 2,5 года) не увидишь никогда.
Открыто заявляла, что к дочери будет платный вход и будет шантажировать ребенком для получения денег . Суд по алиментам проиграла (ну нереально такую сумму в качестве алиментов поиметь). После суда вообще тишина. Полная. Ни на телеграммы, ни на смс, ни на письма. На договоренности не идет. Дочь имеет статус инвалида - все операции мы сделали, осталась последняя, корректирующая. Т.е. все основное лечение позади.

Операция будет в ЦИТО, врачи меня знают хорошо, ибо сам часть времени лежал с дочкой. Дочь не видел почти 2 месяца. Последний раз тупо поймал их с няней на улице. Опека отправила ей повестку на беседу - она не пришла, а позвонила инспектору и сообщила, что ребенка я не заслуживаю и она лишает меня права на встречи. Опека в шоке - и посоветовала идти сразу в суд, т.к. говорить с ней бесполезно.

Итого вводные: - БЖ в неадеквате (реально есть отклонения в психике, об этом знают ее родственники, психолог) - пойдет на все, чтобы не дать видеть ребенка, - плохо настроенные ко мне ее соседи.

Собственно опасение: Если подам в суд на определение порядка встреч, то сам себя ограничу в правах, ребенка все равно не увижу, но поле для маневра не будет.

И вопрос: Какие еще возможности есть для законного принуждения БЖ? (полиция, конторы специальные может быть) Посоветуйте, други, что предпринять?

Дочь очень люблю, связь с ней почти физическая (она не спит - я не сплю, ей плохо - мне плохо). Готов на любые законные меры, вплоть до радикальных.”

А мер, включая “радикальные”, практически нет. Если отцу в суде удастся доказать, что мать ребенка продолжает препятствовать общению отца с ребенком (а это на практике очень сложно, долго и муторно), то суд подвергнет преступницу административному штрафу в размере…(держитесь за спинку стула) 3-5 тыс. руб.

“Так, родитель, запрещающий близким родственникам общаться с ребенком, может быть оштрафован на сумму от 2 до 3 тысяч руб. В случае, если родитель продолжит не исполнять решение суда, то размер штрафа увеличится и будет составлять от 4 до 5 тысяч рублей, а также появится возможность применения административного ареста на срок до 5 суток. Кроме того, он обязан будет уплатить исполнительский сбор за пропуск срока, установленного для добровольного исполнения требований содержащихся в исполнительном документе, который составляет 5000 руб.”

(Учебно-методический отдел УФССП России по Республике Карелия)

Если речь идет о финансовом шантаже, то попытайтесь оценить ваши шансы перевернуть правила игры: с “не дашь денег - не увидишь ребенка” на “если я не буду регулярно и беспрепятственно видеть ребенка - не получишь денег”.

Что для этого надо? Опять-таки, прежде всего в хорошем смысле “отморозиться”.

Необходимо сжать зубы и воздержаться на определенное время от попыток общения с ребенком, сыграть незаинтересованность. Знаю, что это любящему отцу это сделать очень и очень трудно, но в условиях практически неограниченного монопольного права матери в отношении ребенка, это чуть ли не единственная возможная стратегия сдерживания манипуляции.

Важно дать понять, что шантажировать и вымогать не получится.

Хотя женщина, торгующая общением ребенка с отцом, определенно невменяема, все-таки существует крохотный шанс донести до нее ту простую мысль, что вред она наносит прежде всего собственному ребенку.

Важно понимать, что если шантаж удался один раз, то он будет продолжаться и дальше, причем, с нарастающими “аппетитами” .

Держите в секрете информацию о вашем реальном финансовом положении. Скажем, если до БЖ дойдет, что вы купили новый джип, то почти наверняка ей захочется разделить ваш праздник и она потребует некий бонус помимо обычной месячной суммы или официальных алиментов. Конечно, тут и элементарная зависть, но прежде всего - женская алчность.

Важно минимизировать официальные алименты любыми законными способами , а помощь ребенку осуществлять из рук в руки, в натуральном виде: покупать вещи, продукту, игрушки, оплачивать секции и т.д.

Все родители хотят детям добра, действуют в рамках любви и своего представления о благе ребенка. Но иногда в погоне за этим самым добром, мы легко причиняем и зло, совершенно этого не желая, а подчас не замечая.

Для того, чтобы осознать свои ошибки, иногда достаточно просто понять суть происходящего. В вопросах манипуляции как способе воздействия на ребенка нам поможет разобраться психолог Светлана Выскуб.

Что такое манипуляция?

В психологической литературе манипуляция обозначается как любое личностное влияние на человека с целью изменения мышления и поведения, вопреки его интересам.

Другими словами, манипуляция - это непрямое насилие, вторжение в личные границы, с целью принудить его сделать то, что хочет манипулятор.

Манипуляция позволяет загнать другого в чувство вины, страха, стыда и с помощью этих чувств добиться желаемого. Вот и мы, загоняя ребенка в чувство вины, можем заставить его сделать то, что мы хотим, что считаем важным и очень нужным для него самого. Нередко мы таким образом пытаемся самоутвердиться за его счет, компенсировать свое "нереализованное", реализовать свои мечты в ребенке.

Почему мы так поступаем?

Манипуляторами не рождаются, ими становятся. Родитель переносит стиль общения со своим чадом, исходя из своего детского опыта

Манипуляция - это еще и нежелание брать на себя ответственность.

Нередко под манипуляцией скрывается действия, за которые взрослому сложно взять на себя ответственность. Ведь искренне прося о чем-либо другого человека, мы показываем свои настоящие желания, иногда беспомощность, растерянность. А это не так просто для многих перед ребенком «оголить» свою «несостоятельность» в чем-либо.

Для удобства, чтобы ускорить любое действие своего ребенка и получить быстрый результат, родители довольно легко становятся манипуляторами для своих же детей, часто не осознавая это.

Как проявляется манипуляция?

Проявляться манипуляция со стороны взрослого может по-разному. Даже чрезмерная опека - может быть разновидностью манипуляции. Когда взрослый действует из принципа «Всё лучшее детям», живет ради детей, то малыш, как правило, растет в полной зависимости от него, боясь проявляться в этом мире, брать ответственность за свою жизнь. В психологии это называется "инвалидизация".

Что получает взрослый на уровне подсознания? Для взрослого - это возможность ощутить свою важность и нужность кому-то, завоевать авторитет таким способом и... позволить себе не заниматься своей жизнью, видя весь смысл в ребенке.

Как реагируют дети на манипуляцию?

Один ребенок в этом случае может привыкнуть во всем подчиняться взрослому, становиться услужливым, ему сложно отличать свои желания от желаний других. И не важно действует ребенок из-за страха перед родителем (например, пригрозили чем-то) или наоборот из-за очередного поощрения (например, купят новый телефон).

Очень часто дети выбирают обман как способ защиты себя от контроля и манипуляции.

Другой ребенок, более независимый, начинает сопротивляться родительской манипуляции разными способами. Своим «бунтарским поведением», особенно в подростковом возрасте, ребенок может проверять родителей на прочность в любви: а слабо любить меня и таким?

К слову, самая страшная - манипуляция любовью: "Я тебя не люблю, потому что ты ведешь себя не так! или Ты меня не любишь, раз ты такой непослушный".

Худший из вариантов, когда ребенок заболевает, чтобы получить ту самую безусловную любовь взрослого.

Хотя вариантов для реакции на манипуляции родителей могу быть очень разные: детская психика может создавать такие механизмы защиты, что любая фантазия взрослого окажется недостаточной.

Опасны и требования родителя-перфекциониста. Быть самым лучшим невозможно. Ведь совершенству нет предела, а родители разными способами стимулируют ребенка к этому, желая ему великих успехов...

В результате у ребенка возникает постоянное ощущение, что любят меня только, когда я чего-либо достигаю, любовь моих безупречных родителей надо заслужить. Часто родительские потребности могут маскироваться под потребности ребенка. Поэтому ребенок может всю жизнь пытаться что-то кому-то доказывать, не чувствуя своих настоящих желаний и потребностей.

Какие методы манипуляции применяются чаще всего?

Еще один прием родителя-манипулятора состоит в том, чтобы поощрять в ребенке ориентацию на других: "А что скажут другие? Как делают другие? Что подумают?" Такой ребенок может вырасти слабым и безынициативным, зависимым от мнения окружающих. Ведь важно, чтобы ребенок учился понимать, чего хочет сам, осознавать истинные свои потребности.

Кроме всего, родитель-манипулятор может прибегнуть и к шантажу: "Если ты не выполнишь то и то, то я… Угроза и ультимативные формы тоже относятся к способам манипулятивных действий.

Используя тот или иной способ манипуляции, взрослым кажется, что этот механизм действенный в воспитании ребенка. Однако это может быть бомбой замедленного действия. Спустя время результат может получиться плачевным как для ребенка, так и для родителя.

Что делать, если многие ошибки уже совершены?

Хорошая новость в том, что независимо от возраста взрослого и ребенка, никогда не поздно начать строить гармоничные отношения о своими детьми.

Важно позволять ребенку делать свои собственные ошибки, получать собственный опыт. Приучать ребенка и показывать на своем примере к ответственности, объяснять ему, что за последствия его поступков отвечает он сам.

Отслеживать свои требования и пожелания. Что за ними стоит? Чем можно заменить манипуляцию? Договор для старших. Увлекающие или мотивирующие игры и занятия для младших.

Правила, которые стоит обсудить вместе на семейном совете, написать и утвердить. Выполнение таких правил уменьшит потребность заставлять (через манипуляцию, в том числе) ребенка делать нужные действия.

И самое главное, что поможет избегать манипуляций: принятие своего ребенка таким, каким он есть на самом деле, безусловная любовь и поддержка со стороны родителей - залог гармоничного развития личности ребенка.

Наш консультант и

Светлана Выскуб,

семейный психолог.

Фото: depositphotos.com

Когда заходит речь о манипуляции в отношениях детей и родителей, в первую очередь в нашем сознании, как правило, возникает образ строптивого и избалованного чада.
На самом же деле манипуляторами не так уж и редко бывают сами родители.
В первую очередь стоит заметить, что родители-манипуляторы вовсе не обязательно хорошие психологи. Их манипуляции - это очень часто не тактическая уловка или педагогическая хитрость, а банальная прихоть и самодурство. Родительские манипуляции проистекают из неадекватного понимания сути родительских функций. Ответственность за ребенка они понимают только как плотный и неотвязный контроль и лишение ребенка прав на самостоятельность.
Часто манипуляции родителей - это продукт их неуверенности и тревог. И справиться с этими критическими состояниями они могут только посредством тотального контроля и полного недоверия. Хотя фасад у всего этого исключительно положительный - это все осуществляется, естественно, из «стремления сделать как лучше».
Хуже всего то, что манипулирующие родители не склонны к изменению подобного формата отношений. Даже когда ребенок уже давно вырос из детских штанишек, они продолжают относиться к нему как к недееспособному малышу, за которым нужен глаз да глаз. У таких родителей типичные манипулятивные хиты вроде «мама лучше знает как надо», «ты меня до инфаркта доведешь», «мне за тебя стыдно перед людьми», «ты должен» и «разве для этого я тебя растила?» не исчезают практически никогда.
Что же делать детям, которым «повезло» оказаться именно с такими родителями-манипуляторами? Есть несколько вариантов поведения.
Понять и терпеть
Важно осознать, что родительские манипуляции - это все-таки не со зла, это следствие глубинных причин - гиперответственности, неуверенности, страхов и т. д.
Возможно, это прямое следствие того, что родители вчистую воспроизводят тот тип отношений, который был принят у них в семье. Если постоянно иметь это в виду, будет легче переносить их выпадки и бесконечную наставительность. Да и не стоит забывать, что родители - это люди, которые заслуживают уважения уже хотя бы за то, что даровали вам такой бесценный подарок, как жизнь.
Бороться
Многие дети, повзрослев и раскусив, что они являются жертвами родительских манипуляций, начинают возмущенно выяснять отношения с родителями.
Битва за независимость под лозунгом «Я уже вырос» может проходить и в виде ожесточенных дискуссий, а может и вылиться в серьезные загулы и даже уходы из дома. И то и то - с целью доказательства своей взрослости. Как правило, такой метод редко приводит к успеху, а только обостряет отношения.
Увеличить дистанцию
Чтобы как-то изменить ситуацию и избавить себя от интенсивно внушаемого чувства вины и неполноценности, следует медленно, но настойчиво увеличивать дистанцию между своей приватной жизнью и родителями.

В идеале это, конечно, отдельное жилье и полная финансовая независимость от родителей. Но не у всех есть такая возможность. Поэтому нужно начинать с маленького - не допускайте родителей на свое личное пространство, не позволяйте им держать себя на коротком поводке, не позволяйте им контролировать себя частыми звонками.
Лучше сами звоните, и чем неожиданнее, тем лучше - здесь не должно быть никакой системы. Но надо при этом проявлять заботу и аккуратность.
Родителям будет очень обидно, когда они поймут, что вы сознательно и преднамеренно выталкиваете их из своей жизни. Для них вы все равно дети, и поэтому ваши сепаративные действия будут для них крайне болезненны.
Автор:su

Нередко к психологам обращаются люди, которых тревожит проблема взаимоотношений с пожилыми родителями, сводящими любые разногласия к запугиванию ухудшением своего здоровья или даже смертью: «Вот я умру, тогда будешь делать, что хочешь!».

Что же это такое? Просьба о помощи, попытка вызвать уважение у своего ребенка или проявление контроля и власти? Зачастую за подобной фразой может скрываться не реальная проблема со здоровьем, а манипуляция над своим уже взрослым ребенком с целью формирования чувства ответственности и вины. Но находясь в родственных отношениях, очень сложно самостоятельно определить ту границу, которая разделяет действительное ухудшение самочувствия у пожилого родителя и намеренное влияние на взрослого ребенка путем навязывания ему постоянного статуса «виноватого».

Рассмотрим пример из практики психолога:

За помощью к специалисту обратилась Анна. Она замужем и имеет двое детей, но отношения со своей пожилой матерью называет трудными: «Я не знаю, как заявить о своем мнении, своих интересах, и в то же время не доводить маму до ухудшения ее самочувствия. Мне кажется, что я не обделяю ее вниманием. Мы часто созваниваемся и приезжаем всей семьей в гости к ней и отцу. Но она все равно обижается в те редкие дни, когда я не могу ей позвонить, хотя знает, почему я занята и что это важно для моей работы. Я все чаще слышу от нее, что ей плохо и что она скоро умрет, а виновата в этом буду я. От таких слов мне становится больно. Я чувствую себя плохой дочерью, хотя стараюсь ей помогать. Эта ситуация забирает у меня много сил».

Позже в ходе консультации выяснилось, что с самого детства у Анны выработалась сильная зависимость от мнения матери, от ее реакций и настроения. Ситуации, когда мама прибегала к манипуляции плохим самочувствием были не редки, начинались внезапно и так же быстро заканчивались, когда она достигала желаемого от дочери. Анна уже давно не живет с родителями и имеет свою семью, но проблема зависимых отношений не разрешилась и продолжает ее беспокоить, как и навязчивое чувство вины по отношению к пожилой матери.

Анна не одинока в своей проблеме. На практике много людей попадает в схожую ситуацию.

Причин, по которым пожилой родитель прибегает к манипуляции смертью может быть много: сюда можно отнести низкий уровень удовлетворенности собственной жизнью, желание контролировать повзрослевшего ребенка, в то время, когда на это нет реальных причин, несогласие смириться с тем, что ребенок живет своей самостоятельной жизнью и многое другое.

Давайте рассмотрим, кто наиболее подвержен попаданию в зависимость от тесных кровных уз:

· Прежде всего, это люди, имеющие сильную потребность в одобрении, растущие в условиях, в которых необходимо «завоевать» родительскую любовь своим хорошим поведением. Зависимость от одобрения может быть тесно связана с заниженной самооценкой личности, следствием чего является потребность в подтверждении своей значимости путем «хороших» поступков и действий. Таким образом, родитель, воспитывающий своего ребенка в подобном ключе, формирует у него стойкое желание соответствовать родительским запросам. В пожилом возрасте это может проявляться в требовании необоснованной и чрезмерной заботы и внимания к себе. В случае невыполнения родительских запросов, у ребенка, воспитанного в данных условиях, будет преобладать чувство вины, и его будут терзать мысли: «Я плохая дочь/плохой сын», даже есть на это нет реальных оснований.

· Также в такую ситуацию могут попасть взрослые люди, которые воспитывались в авторитарных условиях, где подавлялись попытки проявить себя, заявить о своем мнении, и/или в условиях гиперопеки . Часто такие люди бывают лишены самостоятельности и, даже имея свою семью, они склонны воспринимать мнение родителей как единственно верное и готовы жить по их указаниям. Отказ взять ответственность за свою жизнь порождает зависимые отношения с родителями, которые выполняют эту функцию за своего взрослого ребенка и тем самым претендуют на управление его временем и жизнью.

· Еще одна категория людей, подверженных манипуляции со стороны пожилых родителей, это люди с комплексом жертвы. Проявления жертвенности могут перекликаться с первыми двумя пунктами: это и не умение взять ответственность за свою жизнь, и желание завоевать любовь. Человек с комплексом жертвы мыслит негативно, не умеет говорить «нет», действует в ущерб себе. От него можно услышать: «За что это все мне?». Но говоря это, он берет на себя все больше и больше обязательств, даже тогда, когда его об этом не просят. Он буквально притягивает к себе негативные ситуации и живет ради всех, но не для себя, то есть «отдает себя в жертву другим людям». Оттого на него и наваливаются дополнительные обязательства, и он становится мишенью чужих запросов, в том числе чрезмерных и необоснованных капризов пожилых родителей.

Продолжение примера

В ходе работы с психологом Анна узнала, какие ситуации из детства спровоцировали то, что она имеет сейчас, а именно – чувство вины по отношению к пожилой матери, в условиях, когда Анна делает многое для того, чтобы ее поддержать и уделяет общению с мамой большое количество времени. Выявив причины такого поведения, Анна определила, какие установки мешают ей сказать «нет» в случае, когда капризы матери чрезмерны.

Важным пунктом работы было определение ее истинных желаний. Выяснилось, что Анна давно мечтает жить за городом, но подсознательно боится, что ее решение не одобрит мама. Проанализировав все за и против, она поняла, что сможет совершить этот поступок, не причинив ущерба своей работе и отношениям с матерью, так как будет находиться в хорошей транспортной доступности к городу.

После работы с психологом, она призналась, что многие ее опасения были напрасны и, поняв свои истинные желания, она стала чувствовать себя легче, а также перестала примерять на себя роль «виноватой дочери». Мама изменения в поведении дочери изначально приняла враждебно, но Анна не намеревается возвращаться к прежней модели отношений и верит, что маме нужно время, чтобы принять новые правила, ведь на формирование прежних установок ушло много лет. Также ее мечту о переезде поддержал муж, и они всей семьей активно обсуждают, как и когда они смогут воплотить это в реальность.

Чем Вам поможет психотерапия?

Важно понимать, что для решения данной проблемы необходимо верно определить ее истоки, которые, как правило, формируются годами, идут из детства и тянутся шлейфом во взрослую жизнь. Помощь психолога необходима, если вы хотите:

• Освободиться от зависимости слишком тесных кровных уз;
• Различать, в каких случаях просьба о помощи реальна, а в каких это инструмент манипуляции Вами;
• Научиться выстраивать отношения с пожилыми родителями, при которых Вы сможете проявить должное уважение к ним и в то же время не потерять себя;
• Выявить негативные детские установки и «сбросить их с плеч», чтобы с легкостью двигаться по жизни дальше;
• Определить свои истинные желания и потребности и научиться жить в соответствии с ними.

Преимущество работы с психологом заключается в том, что, будучи в родственных отношениях, мы видим ситуацию искаженно и нам трудно самостоятельно определить момент манипуляции со стороны пожилых родителей. В то время как психолог поможет понять, так ли это на самом деле и найти выход из ситуации, избежав нежелательных последствий и научив действовать по-другому, что поможет выстроить гармоничные отношения с пожилыми родителями и при этом не забыть о собственных целях и желаниях.