Особенности воспитания единственного ребёнка в семье. Плюсы и минусы быть единственным ребенком в семье

Определенные трудности неизбежно встают на жизненном пути родителей единственного ребенка. В данной статье мы рассмотрим, каких подводных камней при воспитании единственного ребенка в семье следует ожидать, и какие существуют наиболее эффективные методы обхода этих подводных камней. Да, быть единственным объектом родительской любви и опеки – не самое легкое испытание для ребенка. Ребенок может наслаждаться любовью, он привыкает быть в центре внимания, привыкает к привилегиям. Но важно, чтобы это в дальнейшем не сослужило ему плохую службу. И здесь очень многое будет зависеть, конечно, от родителей.

Воспитание единственного ребенка в семье

За последние годы значительно возросло количество семей с единственным ребенком. Первого ребенка женщины решаются рожать все позднее, и зачастую препятствием для появления второго малыша становится возраст. В большинстве случаев женщины продолжают заниматься карьерой, а свой материнский долг считают уже исполненным. К тому же, обособленно живущие семьи (а сейчас таких большинство, редко пары остаются жить с родителями) не могут получать поддержку близких. Таким образом, двое детей и более становятся непозволительной роскошью.

Мифы

Единственный ребенок – не значит одинокий. У него может быть много друзей среди сверстников, даже больше, чем у тех, кто имеет братьев и сестер. Единственный ребенок – не значит избалованный. Часто родители внимательно следят за тем, чтобы не разбаловать ребенка. Единственный ребенок не выпадает из семьи. Такие дети, как правило, принимают активное участие в делах и заботах семьи. Единственный ребенок требователен. Да, ничуть не более требователен, чем каждый нормальный ребенок. Единственный ребенок не вырастет одиночкой! Потому что такие дети особенно ценят дружбу, семейные связи, и трепетно к ним относятся.

Таких детей часто считают избалованными, эгоистичными – это не так. Просто им не приходится делить с братьями и сестрами родительское внимание. Помимо этого, родители могут выделить больше средств на одежду, игрушки, увлечения, путешествия ребенка, да и бабушки с дедушками дарят больше подарков единственному внуку. Невозможность иметь братьев и сестер в качестве друзей, действительно, является минусом, но зато единственный ребенок зачастую хорошо находит сам себе занятия, он более самостоятелен. Проводя много времени со взрослыми, он кажется взрослее своих лет.

Важность общения со сверстниками

По мере взросления ребенка потребность в общении с другими детьми будет выходить у него на первый план. Желание взаимодействовать с ровесниками станет проявляться все более отчетливо, однако от чрезмерной родительской опеки порой избавиться не так-то просто. Это может совпасть с критическим периодом в жизни ребенка, и тогда родители окажутся в замешательстве по поводу резко изменившегося поведения ребенка, в то время как оно будет являться абсолютно нормальным возрастным поведением. Ребенок может стать скрытным, раздражительным, менее охотно идти на контакт с родителями, проводить больше времени с друзьями. Он начинает приглашать в гости друзей, имеющих братьев или сестер – это помогает ребенку приобщаться к духу взаимопомощи и дружбы. Если компания приличная и не оказывает отрицательного влияния на сына или дочь, не препятствуйте таким встречам.

Успехи ребенка

Согласно исследованиям, единственные дети в семье демонстрируют больше успехов, чем ребята из многодетных семей. Они раньше начинают читать, проявляют творческие наклонности, а в юности являются более развитыми и образованными, чем их сверстники, имеющие нескольких братьев и сестер.

Чрезмерная забота

Гиперопека естественна в том случае, когда ваши заботы сосредотачиваются на одном ребенке. Вы не даете ему упасть, когда он только-только начинает делать свои первые шаги, вы приходите на помощь, когда ребенок вступает в конфликт со сверстниками. Но, если вы всегда будете выигрывать его битвы и вмешиваться, то малыш не сможет грамотно и самостоятельно ориентироваться в окружающем мире. Поэтому, насколько возможно, постарайтесь минимизировать свои вмешательства, а также обращайтесь за советом к другим родителям, у которых несколько детей. Поинтересуйтесь, какие существуют для них границы вмешательства. Это поможет вам нащупать ту самую золотую середину, найти разумный баланс между опекой и гиперопекой, и в дальнейшем его придерживаться.

Ограничение общения с ровесниками

Для вас единственный ребенок может стать центром вселенной, что, скорее всего, повлечет для малыша сложности в его общении со сверстниками. Поэтому для единственного ребенка в семье особенно важна его ранняя социализация . Это учит ребенка разрешать конфликты, делиться с друзьями, что-то делать по очереди. Необходимо, чтобы ваш ребенок достаточно времени проводил в общении с ровесниками – например, на развивающих занятиях, на детских площадках, во дворе. Очень хорошо, если у ребенка есть двоюродные братья и сестры примерно того же возраста. Общение с ними принесет неоценимую пользу для социализации малыша.

Завышенные ожидания родителей

Порой родители единственного ребенка ставят перед ним завышенные или даже недостижимые цели, поскольку один ребенок – одна-единственная возможность достичь в вопросах родительства определенных высот. Такие дети отчаянно стремятся всю жизнь порадовать своих родителей, заслужить их одобрение, становятся перфекционистами, забывая о собственных желаниях и стремлениях. Помните, что ваши требования должны соответствовать способностям ребенка. Не следует постоянно твердить ребенку, что он во всем должен быть лучшим. К примеру, если вы замечаете, что ваша дочь любит рисовать, это совсем не означает, что она обязана в будущем стать известной художницей, и не стремитесь сделать из нее таковую. Пусть просто наслаждается процессом.

Родители принимают все решения за кроху

Очень распространенная проблема в семьях с единственным ребенком. Подрастая, ребенок во всем полагается на родителей и боится делать самостоятельные шаги, боится даже думать самостоятельно и принимать собственные решения. Рекомендуется изначально предоставлять ребенку возможность выбора, еще в раннем возрасте. Например, пусть сам решает, какую сказку почитать сегодня вечером. Постарайтесь не забрасывать его советами во время игры – например, когда малыш собирает мозаику (какой кусочек следует выбрать) или когда рисует (какого цвета краска здесь больше подходит).

Ребенок, которого окружают «великаны»

Характер единственного ребенка в семье формируется под непосредственным влиянием и окружением взрослых людей. Психологи называют такого ребенка малышом в «стране великанов». Вы только представьте, каково ему! Сравнить себя с братьями и сестрами нет возможности, у малыша перед глазами всегда лишь могущественные, недосягаемые взрослые люди. Родители уделяют повышенное внимание, всячески поддерживают, но ребенок порой сильно ощущает свое несовершенство и слабость, а в результате может и вовсе разувериться в собственных силах. У единственных детей в семье отмечаются так называемые высокие стандарты исполнения по сравнению со сверстниками, имеющими братьев и сестер. Это означает, что в любом навыке такой ребенок продемонстрирует более высокие результаты, даже если начнет изучать навык позже, чем ровесник, у которого перед глазами есть пример старшего брата или сестры. Но единственный ребенок зачастую получает помощь, и может со временем осознавать себя как постоянно нуждающегося в помощи человека. Чтобы «страна великанов» не оказывала такого негативного влияния на развитие ребенка, оставляйте ему место для инициативы, пусть чаще и больше пробует свои силы, поощряйте попытки ребенка к самостоятельному преодолению препятствий.

Центр Вселенной

Единственный ребенок окружен постоянной заботой, и постепенно привыкает воспринимать помощь взрослых как само собой разумеющееся, начинает в своей слабости ощущать силу и понемногу он учится искусно манипулировать родителями. Родители такого ребенка проявляют больше чуткости к его внутреннему миру и, таким образом, у них больше возможностей оказывать положительное влияние на развитие личности ребенка. Но привычка использовать для своей выгоды свое положение слабого и ранимого человека может в дальнейшем стать причиной неврозов, постоянной зависимости от окружающих, неспособности самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность. Чтобы не стать заложниками маленького манипулятора, пресекайте попытки ребенка манипулировать вами, игнорируйте злобу, слезы, истерики, четко определяйте границы дозволенного и правила поведения в семье. А поведение ребенка, говорящее о попытках преодоления своих страхов, старайтесь поощрять.

Завышенная самооценка

Вне общения с братьями и сестрами у ребенка может сформироваться неадекватная самооценка. Такой ребенок, окруженный восхищением, заботой и любовью родителей, может считать себя уникальным и ставить себя выше сверстников. На такого ребенка родители, как правило, возлагают большие надежды. Он хорошо учится в школе, на его обучение затрачиваются дополнительные средства (например, привлекаются репетиторы, ребенок посещает различные секции и кружки). Повзрослев, ребенок продолжает получать материальную поддержку. Он стремится быть успешным во всех своих начинаниях, поскольку привыкает с детства быть в центре внимания. Он самоуверен и самолюбив. В обществе сверстников такие дети занимают одну из двух позиций – либо становятся тихонями-одиночками, либо тянут одеяло на себя, стремясь занять в коллективе позицию лидера. В таком случае родители должны помочь ребенку поддерживать свой авторитет в условиях здоровой конкуренции, не опускаясь до сомнительных «подвигов».

Маленький взрослый

Поскольку в детстве единственный ребенок не общается с братьями и сестрами, он может в дальнейшем испытывать определенные трудности в общении со сверстниками, не умея приспосабливаться к другим детям, учитывать их интересы. Зачастую отличается и словарный запас такого ребенка. В его речи присутствуют термины и взрослые выражения, которые непонятны сверстникам, а сам он, в свою очередь, не понимает шутки ровесников. Наедине с собой такой ребенок чувствует себя более уверенно, не стесняется обращаться за помощью при необходимости. Иногда он менее склонен к играм и напоминает маленького взрослого. Речевые навыки у таких детей, как правило, значительно опережают навыки сверстников. Но среди ровесников такие дети мало популярны, что не может в дальнейшем не сказаться на развитии личности. Если ребенок просит сестричку или братика, или даже умоляет завести собаку – все это сигнал об остром недостатке общения с другими детьми. Чаще приглашайте в гости товарищей ребенка, запишите его в кружок или секцию, пусть занимается командными видами спорта.

Правильная организация досуга

Итак, вам необходимо правильно организовать досуг ребенка, чтобы компенсировать то время, которое он проводит в одиночестве.

1. Ребенок обязательно должен посещать детский сад, игровые площадки, где он будет социализироваться, общаясь с другими детьми.
2. У ребенка должны быть товарищи по интересам, для этого запишите его в школу рисования, спортивную секцию, курсы иностранного языка и т.д.
3. Поддерживайте связь с другими членами семьи, пусть ребенок общается с родственниками, особенно полезно общение с двоюродными братьями и сестрами.
4. Приглашайте других детей в гости, пусть ребенок играет с ними, скорее всего, он также получит ответное приглашение.
5. Встречайтесь с друзьями, у которых тоже есть дети примерного того же возраста.

Да, существует много причин, по которым родители решают иметь только одного ребенка. Однако такой выбор является ничуть не менее ответственным, чем выбор семей, в которых растут двое детей и более. Сложно ли воспитывать единственного ребенка? Пожалуй, не легче, чем быть единственным ребенком в семье.

Многие единственные дети считают, что быть одним в семье, - по-настоящему круто. Я предложила некоторым из них написать, почему так? Какие плюсы в том, чтобы оставаться единственным у родителей.

На мой взгляд, мнения получились интересные, разноплановые, хотя, в чем-то и схожие.

Но давайте подумаем, почему дети не хотят кого-то еще?

Первенцы, у которых появились младшие братья/сестры - это маленькие короли, свергнутые с трона. Психологи, изучающие влияние порядка рождения на личность людей, признают, что такое свержение - серьезное испытание для маленького человека. Иногда, оно сопоставимо с психической травмой. Важно понимать, что происходит с малышом (а чем он меньше, тем сложнее эти процессы, ведь многое попросту им не осознается) и давать ему нужную поддержку. Тогда единственный и свергнутый становится первым, старшим и... более сильным.

Получается, что единственные дети интуитивно понимают риск и приходят к выводу, что таких потрясений им не надо:).

Но давайте узнаем, как живется им? Правда ли, что они слишком эгоистичны? И что они думают о бонусах от своего положения?

Быть одним НЕ взрослым в семье…

Артем Шевченко - единственный ребенок, подросток, начинающий актер и продвинутый геймер.

О, это, блин, круто. Ты один в семье! Весь бюджет или, точнее часть, выделенную мамой и папой на подарки и развлечения своим кровинушкам, не разделят между другими приоритетными потребителями. Просто потому, что их нет.

Тебе не надо делить ни с кем свою комнату. Если, конечно, у твоей семьи нет большого бюджета и огромного загородного дома с 3-мя или более спальнями, ведь тогда и делить ничего не надо. Но это не мой вариант:).

У тебя есть все внимание твоих родителей: оно не рассеяно между тобой, и еще братом, и еще сестрой…

Ты можешь взять огромный кусок торта и у тебя никто не потребует долю лакомства Правда, тут надо знать меру: съешь треть торта и оставь родителям, ведь 1/3 - это тоже много.

Знаю, что иногда родители заводят второго претендента на твой трон лишь потому, что: «Ему (единственному) будет одиноко одному…» Ложь! Клевета! Чушь! Абсурд! Это поистине большое заблуждение. У меня много друзей, они мне не дают спокойно самому поиграть: видят, что я онлайн - и давай мне звонить, писать, спамить в чате (вот прямо сейчас мне кто-то звонил). Мне совсем не скучно!

Если подумать, то не эгоизм ли хотеть кого-то еще в семье, чтобы мне не было скучно? Ну не знаю...

Даже если ваша кровинушка необщительная, это не значит, что она будет такая со всеми. Друзья будут и у него.

К примеру, мой друг общается со мной, шутит, подкалывает, хотя дома он закрытый, а, вообще, непубличный.

Если ты вдруг флегматик, то, как показывает практика (не стану называть имена), тебе вообще противопоказаны братья и сёстры, ведь если твой брат или сестра оказался(ась) холериком, то твой трон теперь будет не твоим: тебя сдвинет кто-то более яркий и шумный.

Разумеется, у всех все по-разному. Это лишь мое мнение, и оно не должно никого ни в чем убеждать, я лишь показываю свою картину мира.

Ну ладно... я лично знаю, что сестер и братьев могут заменить подруги и друзья, но должен все-таки признать, что с братьями можно тоже неплохо себя чувствовать (у меня три двоюродных). Они защищают, помогают (правда, иногда ревнуют и ругают), но, все же, с ними чувствуешь себя силой.

При этом я думаю, для того, чтобы стать мощной командой, нужно быть либо близнецами либо погодками (год разницы - не больше). Остальное - не формат.

Откровения единственного ребенка

Валерия Лещенко - единственный ребенок, редактор сайта сайт и человек с отменным чувством юмора

«Быть единственным ребёнком в семье - это кайф», думала я лет до 10, потом лет до 20 и сейчас продолжаю так думать.

Помимо полного обожания со стороны бабушек и дедушек, один ребенок в семье еще получает все, что он хочет от родителей. Это правда! Родители между собой шушукаются: «У нас один ребенок, мы должны ему дать все, что он хочет».

Услышав это один раз, меня уже было не остановить. Но ради справедливости скажу, что с неба ничего не падало, нужно было заслужить. Первый велосипед был за заслуги перед школой, точнее, перед учителем «трудов». Пришлось пальцы исколоть крючком, но связать лоскуток 3 на 5 см. Пятерка в аттестате, и вот папа ведет меня на базар за велосипедом. Ролики я получила, потому что дала повод для гордости родителям: громко, на всю школу, на линейке поздравила старшеклассников с выпуском. «Звезда растет», - думали родители, споря, в кого такая умница-доця.

А в школе на родительских собраниях только и слышно было: «Видно, что ребенком занимаются». Еще бы! У родителей столько амбиций, а я одна, поэтому первым делом мама отвела меня на танцы, а папа параллельно предложил заниматься дзюдо, тайно мечтая, что я скоро, совсем скоро проявлю интерес к машинам, и он научит меня ездить. Еще было фортепиано, актерское мастерство и английский с репетитором.

Помню слова своей двоюродной сестры (ей было 9, мне - 4): «Никогда, никогда не говори родителям, что ты хочешь братика или сестричку. Я сказала, теперь у меня отобрали половину моей комнаты». Звучало и тогда и сейчас забавно.

Но правда, мне настолько было комфортно расти одним ребенком в семье, что я даже не заикалась на эту тему.

Один ребенок в семье получает всю любовь и внимание, трехэтажный торт на день рождения, несколько подарков, с его мнением всегда считаются, а не ищут компромисс, а мама с папой показывают фото гостям, в надежде, что те определят, на кого больше он похож.

Правда, есть небольшая проблема во взрослой жизни – такое количество любви не каждый может дать, а привычка – великая сила

3 плюса единственного ребенка

София Балахтарь - спортивная девушка-подросток, дочь психолога и просто красавица.

Когда мне было 3 года, бабушка спросила, хочу ли я братика или сестричку. На что я ответила: "Нет. Мне придется делиться с ними своими игрушками!!!"

Если бы мне задали этот вопрос сейчас, я ответила бы примерно так же. Я - единственный ребенок и вижу в этом одни преимущества. Их много, но я остановлюсь на самых значимых для меня.

1. Мне не приходится соперничать за внимание родителей. У меня с ними отличные отношения и прекрасное взаимопонимание. Мы провели столько времени вместе и мне было бы очень тяжело привыкнуть к новому человеку, которому в силу его возраста уделялось бы больше внимания.
2. Для меня важно пространство, в котором я живу, важно, чтобы там все было по моим правилам. И то, что не приходится делить свою комнату, можно там все обустроить так, как нравится, и не переживать, что по всей комнате будут раскиданы фигурки пони и пластилин или (в случае старших братьев/сестер) какие-то другие личные вещи.
3. Мне нравится планировать своё время и распоряжаться ним самостоятельно. Поэтому плюс то, что мне не приходится следить за младшими детьми/быть обузой для старших. Младших не нужно отводить/ забирать из/в садик/школы, посидеть, пока родителей нет дома, а старшим не пришлось делать этого со мной. Я считаю, что мне очень, повезло, что я единственный ребенок.

Дети - для меня роскошь

Ирина Бранд - художник, антиквар, любящая мама единственного ребенка, живет в Линкольне.

Когда я была маленькая, мама иногда спрашивала, а как насчет братика или сестрички?

"Я выброшу в окно!"- был мой вердикт. Сейчас уже неизвестно, насколько серьезно тогда звучала моя угроза, но очевидно, что очень занятые и любящие интересный досуг родители восприняли ее с энтузиазмом. Братика или сестричку мне они не завели.

Причина такого возмутительного заявления была проста: не хотелось делить родителей ни с кем. Даже у взрослых детей-одиночек с родителями совсем другая степень близости, которой, очевидно, не хватает всем. Потребность ребенка в родительском внимании первые годы жизни очень сильна.

Со временем у меня появился сводный брат, чему я очень рада, но приступов энтузиазма по поводу малышей у меня все еще не случалось.

И так примерно до "после 30", когда в сознании начали пробиваться смутные идеи о том, что неплохо бы завести семью. Однако по прежнему желания иметь детей не было.

Для меня понятие "появление детей" всегда было связано с огромной ответственностью, ограничениями, аскетизмом и самоотречением, которые должны накрыть меня, как мокрой простыней и кардинально поменять жизнь, и, как я опасалась, в не лучшую сторону.

Странные мысли, потому что мои собственные родители никогда особо не заморачивались и всегда могли отдать меня прабабушкам-дедушкам, оставить на "продленке" в школе, забросить на лето в село и прочее...Но вот в 36 лет у меня появилась семья и сынок, который кардинально поменял отношение к младенцам в частности и детям вообще.

Кстати, то же самое говорит и моя мама. До беременности, как и я, детей она не хотела.

"Дети - это богатство", осенило меня. Это же эквивалент счастья, просто в биологической форме

Забота о детях, если они появляются вовремя - мощный инстинкт.

Мой малыш получил и кормление грудью почти до 2,5 лет (пока не бросил), и маму в полное распоряжение на три года. Он очень любит все маленькое, умиляется младенцам, котятам, хочет себе baby. Жаль, что его желание иметь братика исполнить проблематично.

Завидую иногда многодетным родителям. В том числе и потому, что дети в таких семьях не зациклены на взрослых, весело валтузятся, выясняют отношения и гасят свою гиперактивность. В то же время я понимаю, что есть люди, для которых дети - часть жизни, и они приходят в нее естественно, без усилий и особых условий. Я отношусь к другой категории людей, и, боюсь, мы всегда обречены иметь меньше детей, чем другие.

Для таких людей, как я, дети - роскошь, бонус и признак наличия необходимых стандартов жизни, иначе говоря, ее качества.

Потому, очевидно, инстинкт продолжения рода при такой программе не включается, пока ты не достиг нужной степени зрелости и не создал условий.

Связано ли это с тем, что я - один ребенок у мамы? Думаю, что отчасти да, отчасти нет. Главное что у меня была любящая семья, и я была желанным ребенком, чего и всем желаю, как самого необходимое условия.

Часто родители боятся, что один ребенок " " и делают все для того, чтоб ребенок всем делился, умел во всем себе отказывать. Что и произошло со мной. Теперь приходится учиться по доброму заботиться о себе, и о ужас, даже тратить на себя деньги, что дается очень непросто.

А что думаете вы о единственных детях?

Одна из основных ошибок в воспитании единственного ребенка в семье – стремление окружить его чрезмерной заботой и оградить от любых неприятностей. Несмотря на изначально благие намерения, такая ситуация имеет ряд печальных последствий. А ведь ребенок – это будущий взрослый, которому необходимо будет уметь существовать в этом мире самостоятельно.

Неадекватная степень опеки приводит к формированию у ребенка выученной беспомощности, когда он опускает руки перед малейшим затруднением. Тогда на помощь с готовностью приходят родители, не оставляя ребенку возможности обдумать ситуацию самостоятельно.

Единственные дети часто становятся искусными манипуляторами, извлекая пользу из своего положения.

Иногда в подростковом возрасте такие дети начинают протестовать против неадекватной заботы, что в корне меняет ситуацию. Это стимулирует развитие лобных долей, отвечающих за навыки планирования и прогнозирования. В этом случае ребенок имеет все шансы войти во взрослую жизнь приспособленным к самостоятельной жизни человеком.

Особенности социальной адаптации

Боязнь за единственного ребенка может привести к его социальной изоляции. Родители предпочтут оставить чадо в зоне своей досягаемости, чем отправить гулять со сверстниками. Для неуверенных в себе детей это особенно фатальная ошибка, которая может сделать их изгоями в детском коллективе.

Не приобретя вовремя навыков общения с другими детьми, такой ребенок в дальнейшем и сам начинает избегать взаимодействия. Во взрослом возрасте плохая социализация приносит серьезные проблемы. Современный мир требует коммуникабельности и знания человеческой психологии, жертва же социальной изоляции не владеет этим и зачастую боится пробовать.

Ожидания родителей относительно единственного чада часто завышены. Они побуждают его во всем быть лучшим. После такого человек всю жизнь будет неадекватно воспринимать неудачи, чувствуя вину за несоответствие ожиданиям.

Нахождение преимущественно в кругу взрослых стимулирует раннее речевое развитие, словарный запас зачастую насыщен сложными не понятиями. Этот факт влияет на умственное развитие в принципе. Часто такие дети имеют много творческих хобби, а во взрослом возрасте выбирают творческую профессию.

Быть единственным — достоинство или недостаток?

«Избалованный», «плохо воспитанный», «одинокий», «избегающий конфликтов»? Единственным детям часто приходится сталкиваться с предубеждением окружающих.

Единственный ребенок в школе: Поведение в школе и резуль­таты учебы единственного ре­бенка, по существу, не отлича­ются от других детей. Конеч­но, они несколько чаше явля­ются честолюбцами, карьерис­тами, потому что с малых лет привыкли одни решать пос­тавленные перед ними задачи. Однако результаты их учебы (равно как и всех дру­гих детей) в большинстве слу­чаев зависят от их способнос­ти сконцентрироваться, моти­вации, поощрения, домашних и окружающих факторов. Единственный ребенок вырос: В обществе бытует мнение, что единственные дети избало­ваны, эгоистичны и предъяв­ляют больше претензий, чем выросшие в больших семьях вместе с братьями и сестрами. Известно, что статус единст­венного предоставляет некото­рые материальные преимуще­ства, однако оказывается, что большинство родителей нака­зывают своих единственных детей также, как и родители, имеющие двух или несколько детей. Некоторые родители бывают даже более строгими, потому что они не желают, чтобы их ребенок рос «ма­менькиным сынком» и был бы типичным единственным ре­бенком у родителей. Говорит­ся, что плохих детей не бывает, бывает только неправиль­ное воспитание. Единственные дети вырастают и взрослеют. Насколько они отличаются от окружающих, зависит от типа человека. Если человек с рож­дения очень застенчив, то у него действительно могут воз­никнуть большие трудности в общении. Однако многие из них прекрасно находят себе друзей и партнеров, потому что они с раннего детства при­выкли сами искать общества других людей и, желая контак­та, сами об этом заботились. Единственные чаще разводятся: Данные статистики показыва­ют, что брак двух «единственных» часто оканчивается разво­дом. Возможно это потому, что «единственные» не склонны делиться своими проблемами с другими людьми и решать конфликты. Напротив, они ча­сто пытаются «пробить голо­вой стену», а если этого сде­лать не удается, отдаляются от партнера. Такое отдаление ча­ще всего является просто не­способностью общаться с дру­гим человеком, возникает недоговоренность. Известно, что корни такого поведения — «опыт», приобретенный в дет­стве. Если человек в семье вы­рос единственным, этим мож­но объяснить некоторые чер­ты его характера и поступки, попытаться его понять. Советы родителям, воспитывающим единственного ребенка в семье:

• Чтобы ребенок привык общаться со сверстни­ками, с 3-4-летнего возраста его необходи­мо отправить в садик.
• Подросшего ребенка необходимо ободрять, поощрять, побуждать, чтобы он общался с другими детьми.
• Ни в коем случае не за­прещать ребенку вмес­те с классными друзьями участвовать в летних путешествиях и других внеклассных мероприя­тиях: только постоянно общаясь со сверстни­ками, он вырастет хоро­шим и открытым чело­веком, полноправным членом общества.
• Можно позвать детей в свой дом или позволить своему ребенку играть в домах других семей.

Семьи бывают полные и неполные, однодетные и двудетные, нуклеарные и трехпоколенные, основанные на повторном браке родителя… Сегодня давайте посмотрим на особенности воспитания единственного ребенка в полной двухпоколенной (нуклеарной) семье, состоящей из папы, мамы и ребенка.

Какие плюсы и минусы

Однодетные семьи преобладают в российской жизни (в особенности в больших городах) уже на протяжении нескольких десятилетий. Конечно, единственные дети могут рассчитывать на большее внимание и заботу, обожание, уступчивость и любовь. Родители могут быть ближе к ребенку, активно развивать его способности и природные задатки, водить в художественные студии, творческие и спортивные центры, учить своего единственного языкам… Но велик и соблазн «перегнуть палку» по части любви и заботы. По мнению специалистов, в однодетной семье чаще наблюдается культ ребенка, когда вся жизнь взрослых сосредоточена вокруг единственного «сокровища», и в семьях с единственными детьми промахи и ошибки родителей оставляют более яркий след в их личности.

Проблемы единственного ребенка семье

Вот ребенок старается сделать что-то самостоятельно - но помощь уже идет, всегда найдется кто-нибудь, кто избавит «маленького лорда» от трудов. Вот ваш единственный пытается выяснить отношения со сверстником на детской площадке - они бы и сами договорились, однако взрослые уже спешат на помощь. Нередко родители единственных детей не дают им принимать решения и воплощать свои намерения - во всем, начиная от выбора еды и одежды и заканчивая самостоятельным решением регулярно возникающих мелких проблем. А ведь все это помогает растущим людям обретать опыт «вставания на собственные ноги».

Зачастую каждый из родителей пытается сделать из своего единственного вундеркинда, загружая тем самым ребенка до предела. Однако гиперопека не позволяет развить творческое начало. Напротив - принимая как должное заботу и внимание других, ребенок может «застрять» в иллюзии, что настоящее только то, о чем догадался и на чем настоял другой. В общем, «мама лучше знает, что мне надо». На выходе - социально незрелая личность, доступная всевозможным более или менее безобидным манипуляциям.

Практика показывает, что родители единственных детей по-разному относятся к необходимости устанавливать ребенку четкие границы-«рамочки». Некоторые так никогда и не научатся говорить своему единственному «нет», предупреждать различные детские «безобразия». Взрослому легче самому убрать за ребенком разбросанные игрушки, вытереть запачканный стол, тем самым вольно и невольно поддерживая ситуацию «избегания взросления». В результате родители единственных детей часто «валятся с ног» от любимого чада как от тяжелой работы, чувствуют себя замотанными и обескураженными.

Если единственный ребенок с рождения окружен лишь взрослыми, в детский сад или в школу он приходит с низким потенциалом социальной адаптации в обществе ровесников. А если к тому же привыкший к своей исключительности человечек пытается «построить» и сверстников, горькое разочарование может наложить серьезный отпечаток на его дальнейшую «карьеру». Дети, наверное, инстинктивно предчувствуют что-то в таком роде. Думаете, случайно единственные дети часто настойчиво просят «купить» им братика, сестричку, собаку?.. Им часто отчаянно не хватает общества равных.

Проблемы воспитания единственного ребенка в семье

Жизнь единственного ребенка не так и легка в нынешнем мире стрессов и эмоциональных нагрузок. Часто они оказываются вовлеченными в сложные взаимоотношения собственных родителей. В результате - закладываются основы серьезной эмоциональной и психологической травмы. Поэтому так важны широкие социальные связи однодетной семьи - бабушки, дедушки, двоюродные и троюродные братья и сестры, семейные друзья для устранения проблем в воспитании ребёнка…

Единственным детям труднее адаптироваться к любым изменениям эмоционального баланса в семье. И здесь незаменимы ролевые игры - в том числе классическая «Игра в дом». Кстати говоря, при правильно найденном подходе мальчики строят собственную «семью в семье» не менее охотно, чем девочки. На вкладке к следующему номеру мы разместим набор бумажных фигурок - членов «игрушечной» семьи для самодеятельных игр с ребенком: «Семья дома», «День рождения», «Поездка в отпуск» и т.п. Играя вместе со своим ребенком, вы узнаете много нового о его представлениях об устройстве семьи и семейном взаимодействии.

Если ребенок обладает некоторым игровым опытом, скорее всего, он сам выберет сюжет для «игрушечной» семьи, будет пытаться реализовать свой замысел, создаст игровые ситуации с фигурами. Взрослый же может стать равным партнером ребенка - не сомневайтесь, он это оценит!

Какими домашними делами займутся члены «игрушечной» семьи? Может, игрушки отправятся в отпуск к морю или станут готовиться к дню рождения? Следуйте за развитием сюжетной линии, задаваемой ребенком, а свои идеи к развитию сюжета предлагайте исключительно из игровой роли. К примеру, семья собралась было в гости, а у игрушки-ребенка, чья роль досталась вам, поднялась температура. Ребенок сам разовьет ход игры в связи с новыми сюжетными подсказками. Объедините сразу несколько игровых сюжетов… и играйте на здоровье!