Точка в отношениях как перестать ждать. Женщина и мужчина: когда пора поставить точку в отношениях

Ставим точку в отношениях! Как расстаться?

Если вы чувствуете, что отношения изжили себя, но не решаетесь поставить точку, вам поможет эта статья Passion.ru. Психолог расскажет, как расстаться с бывшим возлюбленным правильно.

Раньше вы шли по одной дороге, теперь дорога разделилась, и вы стоите на распутье. Свернуть со своей дороги на дорогу партнера или пойти дальше в одиночестве? Принять решение сложно, еще сложнее его осуществить. Как быть, если отношения зашли в тупик, но вы никак не решаетесь поставить точку?

На распутье

Казалось бы, так просто закончить отношения, которые давно не приносят радости, но почему-то большинство людей этого не делают.

Одни изобретают различные способы, чтобы избежать близкого общения с партнером, проводя время на работе, в командировках и с друзьями, другие продолжают влачить жалкое существование в исчерпавшем себя браке, периодически развлекая себя интрижками на стороне, третьи делают все для того, чтобы партнер оставил их сам.

Почему люди выбирают именно такой путь?

Страх одиночества

Оксана уже третий год пытается уйти от своего мужа. Он часто выпивает и не ночует дома. Оксана точно знает, что эти ночи он проводит с разными женщинами.

Иногда наступают моменты, когда злоба и отчаянье переполняют ее, и тогда она собирает вещи и хочет начать самостоятельную жизнь. Но стоит ей подумать о том, что будет дальше, как все смелые намерения заканчиваются.

«А вдруг я никого не найду и останусь одна? А на что я буду жить? - размышляя об этом, девушка всегда приходила к выводу, что лучше такая жизнь, чем одиночество и неизвестность. - Вот если встречу мужчину получше, тогда и уйду к нему!»

Вступая в любые отношения, мы всегда рискуем. Наивно думать, что существует какая-то идеальная любовь, которая будет длиться вечно. Но истина в том, что люди находятся вместе столько времени, сколько они могут приносить друг другу счастье.

Оставаясь в несчастливом браке, вы лишаете и себя, и партнера возможности встретить людей, с которыми будете полностью совместимы и счастливы. Оставаясь с не приносящим удовлетворения партнером, вы закрываете двери в лучшую жизнь не только себе, но и ему.

Не бойтесь одиночества, ведь вы уже одиноки, потому что живете с нелюбимым партнером, а с ним невозможна полноценная эмоциональная жизнь.

Чувство вины

Роман уже давно разлюбил девушку, с которой прожил пять лет. Три года из этих пяти он думает, как расстаться, чтобы не причинить ей боль и самому не страдать от чувства вины.

Она все ждет, когда он сделает ей предложение, а он старается реже бывать дома, потому что общаться с ней ему становится все тяжелее. Роман думает, что, расставшись с ней, он поступит подло, ведь она любит его.

Всеми способами он старается показать, что совершенно недостоин ее, в надежде, что она сама поставить точку в отношениях.

Роман думает, что он очень благородный, только поступая подобным образом, он забирает лучшие годы жизни и у себя, и у своей девушки. Эти годы они могли бы прожить счастливо с людьми, которые бы по-настоящему ценили их.

Каждый заслуживает того, чтобы прожить жизнь с человеком, искренне считающим, что лучше вас никого нет на свете. Дайте свободу партнеру и себе, чтобы вы оба стали счастливыми.

Если вы продолжаете жить с партнером только потому, что не хотите его обижать, это никакого отношения к любви не имеет.

На самом деле, вами движет трусость и малодушие, которые всегда приводят к нерешительности. Проявите честность и бескорыстие - дайте партнеру свободу.

Нежелание наносить травму детям

Как много людей продолжают поддерживать видимость семьи, когда отношений между ними, по сути, уже не существует, искренне веря в то, что они делают это ради детей! Нужны ли подобные жертвы детям?

Как показывает психологическая практика, гораздо больше вреда детям вы нанесете, если останетесь в несчастливом браке. Дети хотят, чтобы их родители были счастливы и ощущают свою ответственность за беды папы и мамы.

Дети могут не все понимать, но они очень тонко чувствуют настроение родителей и улавливают любую фальшь в отношениях. Став взрослыми, они переносят в свою жизнь все то, чему научились в родительской семье.

Если дети видят, что партнер вас любит, они тоже научатся любить. Если же партнер вас не любит, дети будут чувствовать себя несчастными.

Даже если вы находитесь пока в одиночестве после развода, но чувствуете себя не брошенной, а свободной от тяжелых отношений, ребенок будет расти более счастливым, чем при условии сохранения семьи, в которой родители не любят друг друга.

Такие дети впоследствии имеют здоровые взгляды на любовь и человеческие отношения, потому что они видели на примере родителей, что счастье и любовь - это не сказка.

Самые несчастные дети - это те, что выросли во внешне благополучной семье, но глубоко несчастной внутри, где родители несли на себе груз невысказанного гнева и взаимных обид.

Такие дети, вырастая, испытывают недоверие к любви и не способны открыто проявлять чувства. А причина в том, что у них перед глазами негативный пример родителей. Ребенку важно, что родители счастливы. Вместе или отдельно друг от друга - неважно. Поэтому не нужно оставаться в несчастливом браке ради детей.

Трудно менять привычный уклад жизни

Жизнь Наташи и Саши уже давно превратилась в рутину. Муж избегает секса с ней, они нигде не бывают вдвоем, и вообще Наташа чувствует, что он разлюбил ее.

Но у них есть налаженный быт, общие друзья и материальный достаток, которого Наташа лишится, если уйдет от мужа. Саша тоже не хочет ничего менять, его все устраивает.

Ведь для того, чтобы разнообразить скучный быт, у него есть любовница, друзья и интересное хобби. Зачем все менять, ведь нет никакой гарантии, что при его женитьбе на любовнице отношения не превратятся в рутину?

Ему нравится, как готовит его жена, как содержит дом и удовлетворяет его бытовые потребности. Пусть ему уже давно скучно с ней и она все реже интересует его как женщина, но разве это главное в браке?

Скорее всего, есть области, в которых вы с партнером очень хорошо совместимы. У вас может быть идеальный дом, общее дело, хорошие дружеские отношения, но при этом один из вас может не любить другого. Или, например, ваши характеры настолько несовместимы, что вы постоянно ссоритесь.

В таком случае вы можете надеяться, что все когда-нибудь изменится. Также вы можете думать, что все так живут. Ни то, ни другое не является верным.

Для полноценного и счастливого союза необходимо единение таких компонентов, как совместимость, движение в одном направлении, любовь и сексуальная химия.

Если какой-то из этих компонентов отсутствует, в вас нарастает недовольство и неудовлетворенность. Продолжая сохранять отношения из-за нежелания разрушать привычный уклад жизни, вы лишаете и себя, и партнера возможности создать по-настоящему счастливые отношения.

Причины для расставания

Возможно, благодаря именно такой ситуации, вы и оказались перед сложным выбором.

Отношения следует прекратить, если:

1. Вы осознали, что несовместимы со своим партнером. Если совместимости нет, одной любви будет мало, чтобы преодолеть все проблемы. Лишь обретя новую любовь, вы поймете, насколько были правы, когда расстались с партнером несовместимым.

По-настоящему несовместимые люди очень редко вступают в брак, но если это все же происходит, муж и жена годами воюют между собой, не зная ни покоя, ни гармонии. Это не значит, что нужно терпеть друг друга и мучиться всю жизнь. Это значит только то, что вы не подходите друг другу.

Если партнер вас не удовлетворяет, это значит, что и вы для него недостаточно хороши. Каждый из вас заслуживает того, чтобы прожить жизнь с человеком, искренне считающим, что лучше вас никого нет на свете. Дайте свободу партнеру и себе, чтобы вы оба стали счастливыми.

2. Вы поняли, что между вами нет сексуальной химии. Если ваши отношения - не любовь, а хорошая дружба, лучше предоставить свободу и себе, и партнеру. В противном случае, вы оба лишаете себя полноценной любовной жизни и рискуете в какой-то момент оказаться в роли того, кто изменяет, или того, кому изменяют.

3. Вы с партнером двигаетесь в разных направлениях. Есть разница в том, чтобы жить вдвоем и быть вдвоем. Направление, в котором движется любовь, отражает степень вашей совместимости.

Если ваши жизненные устремления и направления расходятся, любовный союз перестанет быть здоровым, приносить удовлетворение. С возрастом вы меняетесь, у вас появляются новые интересы. Если партнер не разделяет их, вы отдаляетесь.

Когда партнеры развиваются в разных направлениях или с разной скоростью, брак по любви превращается в брак по расчету - люди живут вместе, потому что им так удобнее. Вы не обязаны разделять все интересы друг друга, но главные ценности обязательно должны пересекаться.

Если вы хотите жить полноценной жизнью, вам ни в коем случае нельзя игнорировать перемены, сопряженные с развитием вашей личности. Если вы движетесь в разных направлениях, то стоит принять важное решение.

4. У вашего партнера обнаружился роковой недостаток, от которого он не желает излечиться. Это алкоголизм, наркомания, патологическая агрессия, неверность и т. п. Если партнер отвергает само наличие проблемы и отказывается ее решать, единственным выходом является расставание.

5. Партнер не хочет развивать отношения. Это самая печальная причина для разрыва. Например, вы мечтаете о семье и ребенке, а он жаждет развлечений и свободных отношений. Или наоборот.

Если партнер отказывается обсуждать существующие между вами проблемы и разногласия, не хочет обращаться за профессиональной помощью, значит, он далек от вас и не может любить так, как вы этого достойны.

Если он отказывается активно участвовать в развитии и углублении ваших отношений, значит, ваш союз обречен, и лучше разойтись раньше, чем позже. Храня верность партнеру, который не хочет развивать отношения, вы упускаете счастливые шансы в личной жизни.

Оставаясь в подобном союзе, вы откладываете жизнь, постоянно надеясь на то, что все изменится само собой. К сожалению, рано или поздно наступит такой момент, когда срок исполнения ваших желаний истечет.

Как принять решение

Очень часто люди не хотят ничего менять и пытаются компенсировать свои проблемы романами на стороне. На самом деле, клубок еще больше запутывается.

Если вы уходите от проблем к другому партнеру, то в новый союз вы переносите все свои старые проблемы, которые вам придется решать уже в двойном размере. Некоторые надеются, что расстанутся с надоевшим партнером, как только найдут кого-то получше.

Но это иллюзия. Чтобы создать новые полноценные отношения, нужно сначала прекратить старые. А для этого нужно проявить решимость.

Еще одним из способов уйти от ответственности является постепенное расставание. Именно так произошло с Таней. Миша вел себя с ней, как обычно, ни о каких проблемах не говорил, просто стал очень много работать, отправлял ее одну отдыхать.

При этом девушка планировала родить ребенка, а сам Михаил собирался постепенно и безболезненно с ней расстаться. Затягивая с решением, в глубине души он надеялся, что Таня сама бросит его.

Не вводите партнера в заблуждение, пытаясь смягчить удар. Не режьте по кусочкам, расстаньтесь сразу. Не вселяйте в партнера надежду, уважайте человека, находящегося рядом с вами, и будьте с ним честны.

Если вы оказались перед сложным выбором, задайте себе несколько вопросов:

1. Любите ли вы партнера?

2. Получаете ли вы от него достаточно любви?

3. Совместимы ли вы, если да, то насколько? Если ответить на вопрос сложно, составьте список вашей совместимости и несовместимости.

4. В каких направлениях вы с партнером развиваетесь? Пересекаются ли ваши основные жизненные цели и ценности?

5. Что случится, если вы расстанетесь? А что не случится?

6. Что случится, если вы не расстанетесь? А что не случится?

7. Вместе с партнером обсудите ваши отношения, причины конфликтов и дальнейшее видение вашей жизни. Примите решение вместе. В этом случае вы сможете остаться друзьями, а не врагами.

8. Обратитесь за профессиональной помощью, если не можете справиться с ситуацией самостоятельно.

Очень тяжело сознавать, что отношения с человеком, которого вы так долго любили, подходят к концу. Теперь вы на распутье, и одна дорога разделилась надвое. Свернуть со своей дороги на дорогу партнера - значит, изменить собственной судьбе и прожить чужую, ненужную вам жизнь.

Помните, что ваша дорога - это дорога к себе. Только идя по своей дороге, вы встретите своего человека.

Екатерина ГОРШКОВА,
психолог-консультант

Существуют вещи, которые являются предупреждающими сигналами и указывают на то, что ваш любимый человек пытается манипулировать вами. Он просит вас о «маленьком одолжении», мотивируя свои просьбы желанием вернуть былую страсть. Помните, что вы оба не являетесь героями дамского романа, действия в котором слишком далеки от реальности. Перед вами тонкие сигналы, которые свидетельствуют о том, что ваши отношения находятся на грани распада.

Он требует от вас перемен

Ничего страшного, если вашему избраннику не нравится ваше новое красное платье или он негативно относится к вашему желанию коротко постричь волосы. Каждый человек имеет свои личные предпочтения и вправе высказывать свою точку зрения. Однако он не вправе запрещать вам производить изменения, которые вы хотите произвести. Тем более, партнер не может диктовать вам условия, касающиеся главных аспектов вашей жизни: карьеры, учебы, планирования семьи, отношения к религии и к другим важным вещам. Все они считаются неотъемлемой частью вашей личности и не могут быть изменены под давлением.

По мнению кандидата медицинских наук, психотерапевта Фрэн Уолфиш, важной частью успешных отношений является полный отказ от попыток контроля супруга или партнера. Вместо того чтобы пытаться изменить вас, идеальный избранник будет стремиться поддерживать все ваши начинания, даже если он не согласен с некоторыми вашими решениями.

Он просит у вас пароль от телефона (от аккаунта в социальной сети)

Секреты между партнерами создают немало проблем в отношениях и даже приводят к разводу. Однако прозрачность в отношениях также должна иметь определенные рамки дозволенного. Если вы живете с другими человеком под одной крышей, это не означает, что он имеет все права на вашу личную жизнь. Это утверждение особенно верно, когда речь идет о доступе к вашему мобильному телефону или вашим учетным записям в социальных сетях. И если ваш партнер настоятельно требует получения пароля и доступа к вашей личной переписке, это является неприемлемым нарушением частных границ. Реальная проблема заключается в том, что этот человек не может вам доверять, а его агрессивное поведение демонстрирует низкую самооценку.

Он хочет убедиться, что вы вкладываете в отношения поровну

У вас никогда не будет возможности в точности измерить свой вклад в отношения. Магическая пропорция «50 на 50» не работает, так как не существует измерительного прибора, который бы зафиксировал все ваши усилия. Никому из партнеров в здоровых отношениях не придет в голову считать, кто сколько купил, кто сколько перемыл и кто сколько времени провел с детьми. Они просто учатся жертвовать и служить друг другу, даже если это не совсем «честно».

У кого-то из вас более высокооплачиваемая работа, а кто-то жертвует карьерой ради воспитания детей. Но даже если у вас еще нет детей, а уровень доходов приблизительно одинаковый, ничто так не утомляет, как подсчет выполненных бытовых дел или купленных продуктов. Плюс ко всему вы никогда не сможете предугадать, с какими болезнями столкнется каждый из вас и какие жизненные неурядицы будут преследовать вашу семью. Поэтому если партнер занимается скрупулезным подсчетом вложенных сил и средств, в трудную минуту он окажется ненадежным.

Он просит вас лжесвидетельствовать или молчать об обмане

Считается, что «муж и жена - одна сатана», но вы никогда не должны соглашаться на противоправные сделки. То же самое касается сохранения аморальных секретов о вашем супруге или лжи, сказанной от его имени. Любые тайны и обманы являются губительными для ваших отношений. Несправедливо, когда ваш партнер просит вас делать выбор между собственной совестью и любовью к нему.

Измена

Многие оправдывают измены, разделяя их на неслучайные и случайные. В первом случае у кого-то из супругов имеется долгосрочный роман на стороне, а во втором обман мог произойти «только один раз» в порыве сиюминутного замешательства. Однако случайная связь не снимает вины с обманщика. И в том и в другом случае неверность больно ранит обманутого супруга.

И если оба партнера заинтересованы в дальнейшем продолжении отношений, они должны разработать целую стратегию, которая восстановит прежний уровень доверия. Но когда обманщик не видит ничего предосудительного в однократной и измене, это означает, что вы не можете ему доверять. Отношения можно восстановить только в том случае, если партнер искренне раскаивается, готов взять на себя ответственность и меняться.

Он просит вас уйти с работы

Некоторые мужчины определяют свою ценность по способности быть кормильцем и содержать семью. И если в одних парах мужские амбиции и желание заставить супругу заниматься исключительно детьми и хозяйством работают, то для некоторых пар это может стать началом конца. Когда ваш избранник требует, чтобы вы забыли о своих талантах и наступили на горло собственной песне, тем самым он разрушает вашу личностную целостность и возвышает свое эго. Стремление держать жену дома присуще ловким манипуляторам и домашним тиранам. Иногда они соглашаются на некоторые финансовые убытки взамен на право распоряжаться чужой волей.

Принуждение к чему-либо в спальне

Сексуальный опыт является неотъемлемой частью гармоничных супружеских отношений, однако любые эксперименты в спальне должны проводиться по обоюдному согласию. Партнер, которому хочется острых ощущений, должен с уважением относиться к табу или страхам своей второй половинки. И если ваш избранник принуждает вас к чему-то, а также начинает стыдить за отказ в его просьбе, это означает, что он не уважает вас и ставит свои сексуальные аппетиты выше вашего комфорта и безопасности. Принуждение к сексу против воли другого человека является сексуальным насилием, и неважно, узаконены ли отношения между партнерами, или они просто встречаются.

Он запрещает вам говорить о чем-то

Мужчины не всегда могут вытерпеть женскую болтовню о покупках, модных вещичках или странностях родственников. Также в каждой паре есть сложные темы, которые провоцируют возникновение конфликтных ситуаций. Однако запрет на разговоры работает лишь в краткосрочной перспективе. Молчание не решит ваши разногласия и может быть очень разрушительным, особенно, если ваш партнер отрицает ваше право на собственные чувства.

Предположим, ваш избранник теряется при виде ваших слез и он настоятельно просит вас не обсуждать эмоциональные темы, которые могли бы задеть вас за живое. Вы будете держать обиды в себе, но рано или поздно им станет тесно внутри вашей души. Эта привычка способна отравить вам жизнь и лишить права на полноценную обратную связь. Если в паре мужчина и женщина никак не могут прийти к единому мнению по спорным вопросам, им необходима консультация специалиста. Только обсуждение спорных вопросов позволяет добраться до корня проблемы, а затем выявить и устранить ее причины.

Терпеть злоупотребления со стороны его родственников

В общении с родственниками партнера многие из нас чувствуют себя саперами, разгуливающими по минному полю. При этом важно четко разделять такие понятия, как уважение к избраннику и склонность терпеть издевательства со стороны его родных. Вы не должны молчать, когда вас унижают, оскорбляют или игнорируют ваше мнение. Вы не должны становиться чьей-то марионеткой. И если партнер позволяет своим родственникам относиться к вам неподобающим образом, у вас нет шансов на построение долгосрочных отношений.

Он просит вас не общаться с подругами или родственниками

Ваш избранник может не любить кого-то из ваших родственников или друзей детства, но он должен понимать, что все эти люди были с вами задолго до начала вашего романа. Он не имеет права просто взять и занять чье-то место, не имеет права требовать, чтобы вы делали болезненный выбор в пользу одной из сторон. Он не может ставить ультиматумы или манипулировать вашими чувствами.

Раньше всегда задавался вопрос типа «Как привлечь к себе парня?», конечно, этот вопрос и сейчас волнует прекрасную половину, тем не менее, в последнее время стоит вопрос и как поставить точку, в отношениях, надо отдать должное девушкам, но они хотят сделать это максимально корректно и безболезненно. Так какие же есть правила корректных расставаний, какие действия могут привести к тому, что вы со своим бывшим можете остаться хорошими друзьями?

Для того чтобы поставить точку, стоит разобраться в самой причине которая привела вас к мысли о расставание и только на основании полученных для себя ответов решить как расстаться. Если вы считаете, что парень вас не устраивает просто по причине того, что не может предугадать ваши мысли, это глупость и не может быть истинной причиной расставания, стоит понять, парни не телепаты и им не дано понимать то, что вы хотите, не озвучивая этого.

Так же стоит учитывать что не может быть поводом к расставанию, тот факт что вы желая колечко с алмазом его не получаете по причине того, что финансовое положение молодого человека не позволяет это сделать. Ведь наверняка вы, начиная встречаться, знали о положение вашего парня. В случае разрыва по этим параметрам, страдать придется вам, а не ему, это подтверждается многочисленными фактами, но к сожалению, даже если вам захочется вернуть этого молодого человека, этого сделать не получиться.

Причиной для расставания как правило может служить грубое обращение к вам, понимание того что через пару дней парень сам захочет разрыва, моменты неверности, парень не следит за собой, употребляя алкоголь или того хуже наркотические вещества. Бросая его вы тем самым оказываете ему и услугу, привлекая к его проблемы его окружение, родителей и так далее. Но расставаться в любом случае нужно без обид.

Первое что стоит сделать это, подумать о месте, где вы будете разговаривать на эту щекотливую тему. Главное место должно быть таким, где вам не будут мешать люди, но и таким где все же неподалеку будут люди. Это понадобится, если ваш парень склонен к проявлению неадекватных поступков. Разговор должен произойти на пониженных тонах, и конечно не стоит даже думать, чтобы сообщить о разрыве, своему парню через интернет или по телефону.

Далее заранее обдумайте свои слова, которые скажите парню, главные слова это, конечно же, причина разрыва, приготовьтесь к тому, что парень начнет говорить о том, что он исправиться и так далее. Если вы твердо намерены поставить в отношениях точку, не видитесь на эти провокационные слова. Не говорите много лишних слов, коротко мягко и по теме. Заранее предупредите своего парня о том, что разговор будет крайне серьезным, но не говорите тему разговора, так он будут подготовлен к разговору.

Начав разговор, говорите серьезно, без иронии и конечно без превосходства над ним, не стоит в разговоре употреблять такие слова, как вы уже нашли другого и тому подобные вещи. Не стоит и обвинять своего парня, что это он один виноват в разрыве, эту ошибку совершает большинство девушек, хотя сам парень понять не может причину разрыва, и чем собственно он виноват в этом, если конечно на это нет видимых причин.

Главное это понятие уважения, уважайте своего молодого человека, пусть уже и бывшего, ведь вам с ним было какое то время хорошо и приятно, раз вы встречались. Советы хоть и не замысловатые но помогут вам правильно поставить точку в отношениях.

Вопрос психологу:

Доброго времени суток. Для начала опишу свою историю коротко. Я встретила молодого человека ещё в школе 2 года назад. Мы начали встречаться, любовь была безграничная и для меня и для него, без сомнений. Это были действительно не только красивые, но и верные отношения, полные взаимопомощи и любви. Для меня, можно сказать, и для него, это были первые настолько сильные чувства. Но после выпуска он поступил в военный университет в другом городе, а я осталась в родном городе. Ждать нужно было от отпуска до отпуска, по пол года, не имея возможности лишний раз приехать. Это было действительно тяжело. Мы начинали часто ссориться из за того, что он не мог звонить лишний раз, но всё же первую половину года мы справлялись и я уверена, что за это время он был мне верен и наши чувства не остывали. С приходом зимнего отпуска всё было нормально, кроме интимной жизни, где мы как будто пытались договориться постоянно о том "кто что сейчас будет делать", но даже это было не главным. Весь отпуск мы провели рядом друг с другом. После его второго уезда мне сразу начало казаться, что что-то идёт не так, будто он стал чужим. Было очень много действительно ненужных слов с моей стороны, я всегда очень много на него наезжала. Он терпел первые месяца 2, предлагал что то исправить, были какие то попытки по налаживанию отношений (как раз до марта). Но потом я заметила, что он начал отдаляться. Я пыталась списать всё это на занятость в армии, моих претензий на эту тему становилось всё больше. Так было вплоть до нашего расставания, я ему миллион сообщений, он мне одно. Он звонил раз в неделю, потом раз в месяц, последние полтора месяца мы не разговаривали вообще. Ещё месяца через два я узнала об его предательстве. Оказалось, что все пол года он общался с девушкой из нашей школы, которая тоже демонстративно "ждала" другого парня из армии. Иногда он писал нам одно и тоже, и это было самое обидное. Однажды он даже написал ей "я тебя люблю". Но на её вопрос о том, кинет ли он её в летнем отпуске промолчал, потому что понимал, что проведёт его со мной. Именно после марта они смогли увидеться, потому что она приехала в его город. Я знаю что они не спали друг с другом, но целовались. Как оказалось, он с этой девушкой виделся ещё в своём зимнем отпуске, где они вроде как "по ошибке" так же поцеловались. Каждый раз, когда он пытался закончить разговор, она писала ему первая. В общем, когда я обо всём узнала, мы поговорили по телефону. У него был очень растерянный голос, как будто он не знал что мне сказать. Он говорил и что не изменял мне, и что всё это расстояние, а в самом начале вообще успел сказать что тоже любит, на моё люблю. Закончилось всё это тем, что он сказал, что наше расставание это правильное решение "для меня", и что не нужно его прощать. Мы разошлись по телефону, и так и не поставили окончательную точку. После такого как мы расстались, я была разбита. Я не ела около недели, потому что не могла. Он же сначала не пытался даже общаться с этой девушкой, а после чего она опять ему написала, на что он ответил. (Я видела все эти переписки своими глазами). Они были вместе ещё около 2-х месяцев после того как мы разошлись. Когда он снова приехал домой, в наш город, он захотел со мной поговорить, но мы так и не успели это сделать. Это было в июле. И всё это время, с июля по январь я не перестаю думать о нём. Я не могу забыть этого человека, эти отношения, да и не хочу. Я постоянно мучаюсь, страдаю, все мои мысли только о нём и том, что я хотела бы с ним поговорить. Я пыталась первое время себе внушить, что мне не нужен этот человек, что он меня предал. Но я начинаю вспоминать своё поведение, я могла сказать ему что он "мямля, тряпка", что я его больше не люблю, хотя это было не так, а он всё терпел. За эти пол года мы обменялись парой слов. Я всё также не перестаю переживать, что сказывается на моём здоровье и на моих делах в целом. Неделю назад я была в его городе и сама предложила встретиться, он согласился. Мы просто поговорили как старые знакомые, но у меня в душе всё перевернулось, особенно после его последней фразы "может ещё увидимся, дома". Я думала, что я смогу разобраться в себе после этой встречи, но ещё больше запуталась. После этого опять прекратили переписку спустя несколько сообщений. Через неделю он приезжает домой. Я не знаю, что делать. Я понимаю, что он меня предал, но я также понимаю, что очень сильно его люблю. Мы не виделись год до нашей встречи неделю назад, и не разговаривали ещё почти пол года, а мои чувства так и не остыли. В личной жизни за это время у меня не было серьёзных отношений, хотя ухажёров достаточно. Я очень хочу с ним поговорить, но не хочу показать, что он мне нужен, что мне не всё равно. Не хочу навязываться, ведь на последнее сообщение он просто не ответил. Я пытаюсь его оправдывать, потому что очень хочу всё вернуть. И честно говоря, хочется, чтобы он САМ захотел всё вернуть. Пытаюсь успокаивать себя, что такие чувства как у нас, просто так не проходят.

Пожалуйста, помогите. Я совсем запуталась. Эта ситуация тянет из меня энергию, и мысли об этом человеке затмевают всё остальное. Не дают мне жить спокойно и двигаться дальше. Я понимаю что нужно что-то решить, но всё, что я делаю, это просто жду его приезда с надеждой на то, что мы наконец-то сможем всё обсудить. И я не перестаю бояться, что эта наша разлучница напишет ему опять с целью встретиться (хотя они даже удалили друг друга из соц. сетей). Все могли бы сказать "забей, забудь, живи дальше". Но я думаю вы понимаете, что это не так просто, да и такой ответ на мою историю скорее всего мне не поможет. Если бы я могла это сделать, я бы поступила так уже давно. Я готова его простить, но только если он осознает горечь своего поступка и действительно покается. Пожалуйста, помогите. Что делать в этой ситуации? Я надеюсь, что Вы мне поможете, спасибо.

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Алиса, здравствуйте!

Отношения на расстоянии не всегда выживают. Потому что нет возможности встретиться, поговорить, обсудить все, что не нравится глядя друг другу в глаза. Из-за этого появляется масса претензий и недовольств. Что и произошло с вашими отношениями.

«Было очень много действительно ненужных слов с моей стороны, я всегда очень много на него наезжала. Он терпел первые месяца 2, предлагал что то исправить, были какие то попытки по налаживанию отношений (как раз до марта). Но потом я заметила, что он начал отдаляться» - Алиса, хорошо, что вы понимаете, что много на него наезжали. Подумайте и ответьте сами себе – если бы на вас постоянно наезжали – вам бы хотелось таких отношений? Поставьте себя на место парня и проживите его чувства. Вам бы это нравилось? Как долго вы бы терпели?

То, что парень начал отдаляться – вполне естественно. Каждому из нас хочется внимания, понимания, теплоты и нежности в отношениях. Если постоянно пилят – хочется свести такие отношения до минимума. Тем более, если я правильно логическую цепочку – парень встретил другую девушку.

Я более чем уверена, что он ее не искал. Просто ее отношение е нему на фоне вашего к нему отношения было гораздо приятнее. И он повелся на это общение, в котором не было претензий, упреков и наездов. И именно поэтому и дальше отвечал этой девушке.

И вам нужно подумать очень хорошо на тему своих частых наездов. Думаю, что далеко не всем это нравится. И далеко не каждый парень будет терпеть это долго. И если вы планируете или очень хотите вернуть эти отношения – избавляйтесь от привычки постоянно выносить мозг любимому человеку. И уж тем более говорить: «ему что он "мямля, тряпка", что я его больше не люблю, хотя это было не так, а он всё терпел».

Зачем вы унижали любимого человека? Зачем говорили гадости? Почему для вас это норма общения? С этим нужно хорошо поработать и разобраться. Иначе и в следующих отношениях будет так же.

У каждого из нас свой лимит терпения. Очевидно, терпение вашего парня закончилось и ему надоело, что с ним постоянно так обращаются и унижают. «Закончилось всё это тем, что он сказал, что наше расставание это правильное решение "для меня", и что не нужно его прощать» - тем самым он с легкостью с вами расстался. Потому что он устал от этих отношений. Ему гораздо приятнее и легче без вас, чем с вами.

«Мы разошлись по телефону, и так и не поставили окончательную точку.» - какую точку вы не поставили? Что еще нужно было озвучить, чтобы была эта самая точка? Думаю, что просто вы не можете его отпустить. Точнее – обида на него не дает его забыть. Возможно, это просто ущемленное самолюбие, что выбрали не вас и так легко от вас отказались.

Для начала вам все же нужно его простить и нейтрализовать свои обиды. И после этого подумать над сложившейся ситуацией. Может, он и не нужен вам вовсе будет.

Вы пишите, что ждете разговора, который все прояснит. И ждете инициативы от парня. Что мешает вам проявить эту самую инициативу и поговорить обо всем, что вас беспокоит? Обсудить все, что произошло между вами. Объяснить причину своих претензий. Рассказать о своих чувствах. Что и как сильно вас обидело и почему. И на каких ваших условиях вы можете дальше продолжить отношения. «Я готова его простить, но только если он осознает горечь своего поступка и действительно покается» - не кажется ли вам, Алиса, что ваша фраза звучит слишком пафосно, напыщенно и по-королевски? Любовь не признает условий. Где есть условия - там не совсем "здоровые" отношения.

Возможно, парню ваше прощение не нужно. Возможно, он устал от этих отношений и понял, что они ему не нужны. Поэтому сам и не начинает этот разговор. Ему дружить с вами спокойнее, чем быть вашим парнем.

Что еще почитать