Что делать если лучшие друзья поссорились. Что делать, если поссорился с лучшим другом. Почему иногда ругаются и друзья, и подруги

Заработать на другом проекте (+ + +) Оптимальный вариант: вы никому не должны и вкладываете в дело собственные деньги. По-научному процесс перевода финансов из одной сферы в другую именуется диверсификацией капиталов. Есть одно «но»: сначала все-таки надо найти такую работу

Дружба — это близкие отношения, основанные на взаимной помощи, привязанности, общности интересов, вкусов, взглядов, жизненных целей. Это активная заинтересованность друг в друге. Без друзей в наше время трудно жить на свете.

Во все времена дружба считалась большой ценностью. У скифов она проверялась кровью. Дружба закреплялась специальным договором и клятвой: надрезав пальцы, собратья прикасались друг к другу и таким образом объединяли эту кровь. После этого уже ничто не могло их разлучить. В эпоху средневековья дружба была воплощением благородства, верности. Рыцарская мораль ставила мужскую дружбу даже выше любви и семьи.

Общество, дружба и братство, основанные не на семейных связях, а на родстве мыслей, целей, поступков — это большая сила. Дружба облагораживает жизни.

Дружбу каждый понимает по-своему. Большинство из вас согласятся с мнением, что счастье — это когда тебя понимают, и поэтому каждый постоянно стремится найти друга, который бы понял, выслушал и поддержал, стал вашим зеркалом или двойником, вашим вторым «Я». Дружба нередко помогает человеку измениться к лучшему, друг должен положительно влиять на друга.

Однако и между друзьями нередко случаются конфликты. Особенно неприятно, если ссора произошла Разрыв отношений с близким другом нелегко пережить, а помириться с ним иногда бывает очень сложно. В таком случае вам нужно решить, что вы будете делать дальше – смиритесь с потерей друга или попытаетесь вернуть его расположение. Сделать это можно с помощью нескольких шагов:

Установите истинную причину ссоры

Возможно, вы чем-то (пусть даже неосознанно) обидели вашего друга. Если в отношениях вы слишком сосредоточены на себе и не оказываете другу должного внимания и поддержки, это вполне может стать причиной для ссоры. А может, ссора произошла из-за вашего нежелания считаться с мнением друга. Попробуйте обсудить с ним сложившуюся ситуацию и договоритесь в будущем не повторять своих ошибок.

Дайте друг другу время на осмысление ситуации

Если ваш друг категорически не желает возобновлять с вами отношения, подождите пару недель, а потом снова попробуйте наладить отношения. Попросите прощения, объясните своему другу, как вам его не хватает. Возможно, за это время он и сам успел по вам соскучиться.

Сумейте достойно завершить отношения

Если же ваш бывший друг все-таки решительно настроен прекратить общение, то стоит задуматься: возможно, ваши отношения действительно исчерпали себя? Ведь если человек, которого вы считали близким, не готов пойти вам навстречу, не испытывает потребности в вашем обществе, значит, он и не был для вас настоящим другом. Постарайтесь по-хорошему завершить эти отношения и найдите себе нового, действительно верного друга.

Чтобы легче было примириться с расставанием, психологи в таких случаях советуют несколько простых шагов:

1. Прежде всего, не паникуйте. То, что между вами возникло недоразумение, совсем не означает, что ваша дружба была ненастоящей. Не делайте преждевременных выводов о том, что мир жесток и несправедлив.
2. Даже не думайте мстить. После этого вы сами не сможете уважать себя.
3. Не бойтесь остаться в одиночестве, это временное состояние.
4. Никогда больше не идеализируйте людей, учитесь воспринимать их со всеми слабостями и недостатками.
5. Не обсуждайте бывшего друга с другими — этим вы зарекомендуете себя беспринципным болтуном.

3 выбрали

Мне кажется, самый-самый лучший друг у человека может появиться только в детстве. Отчасти из-за того, что взрослые перестают быть максималистами и делить друзей на "лучших" и "не лучших". Отчасти из-за того, что у взрослых слишком много дел и проблем, чтобы как в детстве отдавать другу все свое время и всю свою душу. Иногда нам удается сохранить эту удивительную дружбу из детства. Но это получается не так уж часто. Давайте сегодня поговорим о том, почему ссорятся самые-самые лучшие друзья, когда становятся взрослыми. И подумаем, можно ли эти отношения восстановить.

Часто нас с друзьями просто разбрасывает жизнь. В детстве это казалось невозможным, ведь лучший друг и был для нас всей нашей жизнью. Теперь понимаешь, что жизнь гораздо богаче, и в ней не всегда находится место для старого друга. Иногда у людей сильно расходятся характеры и интересы. Так ловеласу будет не слишком интересно ходить на спокойные вечера к примерному семьянину, даже если раньше они были не разлей вода. А успешному бизнесмену будет сложно найти общие темы с бедным художником, даже если они выросли в одной песочнице.

Но я не об этом: все это печально, но закономерно. Есть и другие случаи, когда друзья детства расходятся с жуткими скандалами, взаимными оскорблениями, удалением телефона из записной книжки и человека из своей жизни.

Стороннему человеку не стоит даже пытаться понять, из-за чего поссорились друзья. Внешние причины конфликта могут быть максимально глупыми: подруга не позвала на вечеринку или друг написал что-то не то в фейсбуке. И уж точно не стоит втолковывать этим людям, что все это мелочи, из-за которых и расстраиваться стыдно – не то, что ссориться.

Обычно все гораздо сложнее. И эта мелочь – та капля, которая переполнила чашу терпения и размолола в песок камень дружбы. С возрастом мы меняемся, а в определенные периоды жизни – очень сильно. И если мы пытаемся сохранить детскую дружбу в неизменном виде, это неизбежно приводит к накапливанию противоречий, которые рано или поздно находят выход. Недовольство может быть связано с…

• … лидерством . В детских отношениях часто есть один лидер – главный заводила, который придумывает игры и шалости и втягивает в них товарища. Когда друзья вырастают, "ведомый" перестает мириться со своей ролью, а лидер не готов сдать свои позиции. Неумение переформатировать дружбу и построить отношения на новых принципах часто приводит к конфликту.
• …спорами . Неважно, на какую тему: футбол, политика или искусство. Во взрослом возрасте мы спокойней относимся к тому, что у разных людей могут быть разные точки зрения. А в детстве мы категоричны: раз ты думаешь не так, как я, ты – мне не друг. Эту категоричность мы часто переносим на друга детства. Как он может голосовать за другую партию? Болеть за другой футбольный клуб? Критиковать моего любимого певца? Подобные разногласия накапливаются и приводят к серьезным ссорам.
• … любовью . Как ни странно, дружбу детства может разрушить любовь. Мы не привыкли делить наших друзей с кем-то еще и поэтому настороженно относимся к их возлюбленным. Конечно, не говорим прямым текстом: "либо он, либо я!", но выражаем недовольство, которое рано или поздно испортит отношения.

Если обобщить, главная проблема детской дружбы в том, что мы не можем дать своим друзьям той свободы, которая нужна взрослому человеку. В этом случае ссора может быть даже полезна – она позволяет совершить "перезагрузку", перейти с этапа "детская дружба" к взрослым отношениям. Может быть, не таким зависимым. Но не менее крепким и важным.

Но тут возникает проблема – помириться друзьям детства сложнее, чем кому бы то ни было. Они уходят из общих компаний, на протяжении нескольких лет не посещают мероприятия, на которых могут встретиться. Иногда мне кажется, что ссору с лучшим другом люди переживают тяжелее, чем расставание с любимым. И хотя они всегда будут говорить: "я не переживаю, мне просто неинтересно общаться с этим человеком" , это неправда. Ведь прошло несколько лет, а они все еще друг друга вспоминают. И все еще переживают по этому поводу.

Хотя при встрече оказывается, что помириться совсем не сложно. Все противоречия и ссоры остались в далеком прошлом. А сейчас есть два человека, которые все еще интересны друг другу. Конечно, отношения уже никогда не будут такими, как раньше. Да и не может мы дружить так, как в детстве. Но, тем не менее, это очень важные отношения.

Я много раз наблюдала такие истории. Я сама помирилась с лучшей подругой после того, как мы несколько лет не разговаривали. Недавно после многолетнего перерыва в общении помирились мои друзья. И я точно знаю: то, что кажется концом отношений, на самом деле может оказаться всего лишь долгой и сложной перезагрузкой. Но все равно люди, оказавшиеся в такой ситуации, мне не поверят. Потому что каждый должен пройти через это самостоятельно.

А у вас есть лучшие друзья, с которыми вы общаетесь с детства? Были ли в ваших отношениях серьезные ссоры? Расскажите свои истории.

Как было бы прекрасно, если бы конфликты близких не касались тебя! Но не тут-то было. Ира придет на вечеринку, значит, Вику звать нельзя. Маме не стоит сообщать, что ты идешь на шопинг с тетей, нежеланным гостем в родительском доме. А поздравлять Колю с днем рождения в «Фейсбуке» запрещено — Оля обидится. Ты волнуешься, стараешься угодить всем сразу, оказываешься сначала между спорщиками, а потом — крайней. Стоп! Чтобы всего этого избежать, старайся… не перестараться.

НАШИ ЭКСПЕРТЫ:
ЕЛЕНА ВИНОГРАДОВА,
индивидуальный психолог-консультант
АЛЕНА САМОШИНА,
психолог, тренер центра позитивной психологии« Разумный путь»

поссорились друзья
Иногда конфликт — естественная ступень на пути к крепким равноправным отношениям. Если твои друзья близки, им, увы, не избежать ссор, и ты этого не предотвратишь. А вот обезопасить себя ты можешь. Люба(24) вспоминает: «Подруги наговорили друг другу гадостей ни с того ни с сего. Я стала их мирить. Мол, ни для кого не секрет, что Зоя вспыльчивая, а Галя упертая. Девочки выслушали и… засыпали меня обвинениями и упреками. Через час они помирились, а со мной не разговаривали неделю». Если ссора пустячная, лучше отойти и дать сторонам выпустить пар, не обращая гнев на себя. Мелкие перепалки, как правило, быстро забываются. Твои подруги могут ругаться и по более веской причине — из-за тебя. Ревность простирается далеко за пределы романтических отношений. В таком случае конфликтующие, скорее всего, захотят втянуть тебя в ссору. Так произошло с Ирой(21): «У меня были две подруги. И одна из них попросила у меня ключи от квартиры, дабы пригласить бойфренда в гости. Как назло вторая хотела воспользоваться моей жилплощадью с той же целью и в тот же вечер. Обе заявились ко мне и… подрались. А после заставили меня выбирать. Ну я и выбрала: никому не дала ключи». Девушки, должно быть, соперничали за место Ириной лучшей подруги. И хотели вынудить ее отдать кому-то предпочтение. Провокация не удалась, и они обиделись на Иру — обе. В подобной ситуации следовало поговорить по душам и разрешить причину ссоры(ревность), а сам конфликт(вопрос с ключами) оставить за скобками.

ВМЕШАЙСЯ, ЕСЛИ:
ты уверена в желании обеих сторон помириться;
ты — настоящая причина конфликта;
ссора из-за пустяка затянулась.
ДЕРЖИСЬ В СТОРОНЕ, ЕСЛИ:
конфликт недавний;
обе стороны требуют совета, а ты не можешь быть беспристрастна
ссора мелкая.

поссорились влюбленные
Не вмешивайся. Если они твои друзья, дай им возможность решить проблему самим. Скорее всего, рано или поздно они помирятся. Но захотят ли продолжить с тобой отношения(раз ты стала свидетелем их конфликта, более того, приняла чью-то сторону) — неизвестно… У Наташи(23) все сложилось неудачно: «Я познакомила Юлю с Юрой, приятелем моего молодого человека, и мы стали дружить парами. Первый конфликт Юли и Юры близко к сердцу приняли все четверо. Я докладывала подруге, что о ней говорит ее бойфренд. Мой молодой человек информировал друга. В итоге Юля и Юра поругались еще сильнее. А потом помирились, но уже без нашего участия. Они до сих пор вместе, но с нами не общаются». Самое сложное — сохранить отношения с друзьями, расставшимися насовсем. Полностью избежать негативных последствий вряд ли удастся, но можно сгладить ситуацию, обозначив границы. Дай понять и ей, и ему, что вы по-прежнему друзья и не намерены выслушивать обвинения или обсуждать недостатки бывшего партнера. Поддержать можно другим способом, например проводить больше времени с каждым по отдельности, стараться отвлечь и развлечь. Нейтралитет — самая здравая позиция. Лина(27) в этом убедилась: «Я дружила с парой, и когда они расстались, мне пришлось несладко. Оба звонили, выливали поток гадостей, хотя эти ребята любили друг друга! Я сказала: „Стоп!“ На какое-то время мы перестали общаться тесно, но потом все наладилось. Что немаловажно, я сохранила уважение обоих».

ВМЕШАЙСЯ, ЕСЛИ:
тебе стали известны обстоятельства, которые сведут конфликт на нет. Например, влюбленные перепутали место встречи и прождали друг друга больше часа, потом обиделись, и никто не хочет звонить первым.
ДЕРЖИСЬ В СТОРОНЕ:
в остальных случаях.

Что случилось?
Мы нередко вмешиваемся в споры и разногласия друзей. Что-то советуем, говорим, что предпринять, убеждаем повести себя так, а не иначе. Почему? Причин несколько. Порой мы боимся остаться в стороне, отделиться от близких, потерять свое место рядом с ними. Иногда нами движет желание привлечь к себе внимание, принять участие в происходящем — тогда мы чувствуем себя важными и нужными и забываем о риске разрушить отношения. Универсальный совет один. Тебе дорог этот человек? Соблюдай границы. Уважение в данном случае равно поддержке.

Елена Виноградова
поссорились мужчины
Мы о твоем любимом и его друге. Ситуация сложная, ведь ты должна быть на стороне своей половинки, но не хочешь, чтобы он потерял близкого человека. Тут все зависит от твоего мужчины. Если он не требует тут же отречься от недавнего« брата по жизни», проблем не возникнет, а шансы помирить драчунов увеличатся. Юлия(25) делится: «У моего молодого человека была компания, но из-за обиды на друга он перестал с ней общаться. Я же поддерживала с ребятами связь и все время приглашала Эрика следовать моему примеру. И однажды он согласился. Все ему были очень рады. Конечно, без анализа ситуации не обошлось(кто прав, кто виноват, как так вышло), но главное — мы снова все дружим». В целом же мужчины по природе более отходчивы и менее злопамятны, а также склонны гордиться пресловутой мужской дружбой. Поэтому и ссорятся реже. Если чувствуешь напряжение в отношениях своего молодого человека и его друга, придумай, как заставить их делать что-то вместе. Копать огород или смотреть футбол — неважно. Главное, чтобы им обоим было интересно, а само занятие не содержало элемент соперничества. Обычно все разногласия забываются после первых вспаханных квадратных метров или банок пива.
ВМЕШАЙСЯ, ЕСЛИ:
конфликт произошел из-за тебя;
ты уверена, что любимый хочет помириться с другом, но ему не позволяет гордость.
ДЕРЖИСЬ В СТОРОНЕ, ЕСЛИ:
причина ссоры тебе неизвестна и оба не спешат с тобой делиться;
твой мужчина не сожалеет о своем решении.

поссорились родственники
Ты с рождения связана с этими людьми и не готова отвечать на дурацкое« Кого ты больше любишь — маму или папу». Ситуаций может быть множество, и каждую нужно разбирать отдельно. Сестра поссорилась с родителями и ушла из дома. Папа не поделил наследство с братом. Мама обижается на свекровь. А дедушка в 65 лет ушел от бабушки к другой бабушке. Все они тебе дороги — сестра подарила тебе первые туфли на каблуках, у дяди на даче ты провела не одно счастливое лето, мамина свекровь тебе родная бабушка, а дед сажал тебя, маленькую, на колени и рассказывал захватывающие сказки… Самое главное — не выбирай. Дай понять каждому участнику конфликта, что ты любишь обоих и намерена поддерживать связь с ними. Помни также о том, что, как правило, самые обидные вещи мы говорим именно близким людям. А поэтому не устраивай трагедий, не воспринимай всерьез все сказанные слова. Наблюдай и вмешивайся только в самых крайних случаях. Если поссорились близкий родственник и не такой уж и близкий, это не значит, что во второго надо кидать хлебными крошками во время общего застолья. Будь вежлива, несмотря на явную тягу защитить более близкого. Не давай повода для лишних обвинений, не усугубляй конфликт. Твое спокойствие покажет воякам, что вы по-прежнему одна большая семья.
ВМЕШАЙСЯ, ЕСЛИ:
ссора затрагивает твои интересы;
ты можешь помочь обиженному что-то понять(касается только младших, старшие советов слушать не станут);
твое присутствие лишает ссорящихся возможности ругаться(этот совет применим только если конфликт не затяжной и есть шанс, что все скоро успокоятся и забудут о его причине).
ДЕРЖИСЬ В СТОРОНЕ:
в остальных случаях.
Нет в войне
♦ Если ты оказалась в эпицентре конфликта между близкими, обрати внимание на советы Алены Самошиной.
♦ Не занимай ничью позицию.
♦ Не выступай в роли третейского судьи, вполне может оказаться, что ты не знаешь всех обстоятельств.
♦ Не говори обоим« ты прав», желая показаться хорошей.
♦ Не обсуждай с каждой из сторон недостатки противника.
♦ Не принимай решения за конфликтующих.
♦ Сохраняй нейтралитет.
♦ В ответ на просьбу рассудить тех, кто в ссоре, говори: «Я к вам обоим отношусь хорошо, но вы люди взрослые, уверена, разберетесь сами».
♦ Если точно знаешь, что стороны готовы примириться, выступи посредником. Не вышло — закрывай тему.
♦ Прими как данность, что отныне будешь общаться с каждым по отдельности.