Как жить дальше с мужем который тебя не любит

Как же неправ был классик, утверждая, что каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. Основные варианты семейных несчастий можно перечесть по пальцам фрезеровщика-неудачника. Ваша история проста, банальна и стара как мир – муж ушел из семьи.

Да, история банальна, но вам-то от этого не легче. И перед вами в полный рост встают два вопроса – те самые любимые вопросы русской интеллигенции: кто виноват и что делать? Первый вопрос отметаем сразу.

Проанализировать ситуацию и сделать соответствующие выводы, на случай, если следующий муж тоже захочет уйти из семьи – на это у вас еще будет полно времени. Ваша задача номер один – выйти из сложного жизненного периода с минимальными потерями.

Итак, вопрос «кто виноват ?» откладываем на далекое потом. Главный вопрос на повестке дня сегодня…

Что делать?

Начнем с того, чего давно хотелось, но никак не получалось позволить себе в статусе замужней дамы – посвятите пару дней себе. Если вы думаете, что я сейчас начну травить вам душу, расписывая прелести шопинга, ресторанов, SPA-салонов, массажа и всего прочего, то ошибаетесь.

Конечно, мы живем в реальном мире, а не на страницах журнала Космополитен , и шаткое финансовое положение с уходом основного добытчика вряд ли станет лучше. Скорее всего, вам придется на некоторое время включить режим жесткой финансовой экономии.

Но вот, что позволить себе вполне можно:

• Выспаться. Вот правда, вы помните когда последний раз спали столько, сколько хотели? Если к тому же вы убежденная сова, а покинувший вас муж был жаворонком, могу предположить, что высыпаться по-настоящему вам доводилось давненько;
• Долой кухонное рабство! «Затарьтесь » на ближайшие выходные готовыми продуктами, кулинарией и полуфабрикатами, и заходите на кухню только разогреть готовое и заварить себе чаю. Кстати, о чае…;
• Теперь можно забросить подальше пачку пафосного вечнозеленого китайского чая, а главное, стереть из памяти свод строгих правил, по которым этот чай следует заваривать. Можно не заморачиваясь пить простой «липтон» в одноразовых пакетиках, не слушая каждый раз занудную лекцию о том, как вы оскорбляете всё светлое, что ест в мире, попирая тысячелетние традиции чаеварения;
• Оказывается, мир не перестанет вращаться, если ежедневная уборка станет еженедельной. И даже если не помыть несчастную тарелку сразу же после трапезы, земля не налетит на небесную ось;
• Наконец-то вы избавлены от еженедельного добровольно-принудительного смотру у свекрови, равно, как и от ее внезапных визитов, в самый неподходящий момент.

Ну и так далее в том же духе, что можно сделать еще, додумаете сами. Теперь о том, чего делать ни в коем случае нельзя. Ни в коем случае нельзя запускать себя, превращаться в неряху. От наведения полного марафета теперь конечно можно и воздержаться, но пренебрегать косметическими процедурами, позволяющими сохранить тонус тела, лица и кожи, ни в коем случае нельзя.

Муж ушел – дети остались

Как вы уже, надеюсь, поняли, уход мужа – не самое страшное, что может случиться в жизни. Для вас, но куда острее ситуацию переживают дети. Как поступить в такой ситуации, что сделать для того, что бы уход отца как можно меньше отразился на оставшихся детях.

Скажем сразу – муж может уйти в другую семью, но отцом своим детям он от этого быть не перестанет. Муж ушел от вас, но не отец от детей. Ни в коем случае не настраивайте детей против отца. Как бы тяжело не было вам, вашим детям в любом случае еще тяжелее, так зачем же усугублять их страдания?

Также не следует препятствовать встречам отца с детьми, не в ваших силах заменить мужское воспитание, особенно это касается мальчиков.

Как облегчить состояние детей при разводе?

• Сразу открыто объясните детям новое положение вещей. Это лучше, чем ежевечернее ожидание папы, который не придет;
• Объясните малышам, что, хотя второго родителя они будут видеть теперь не каждый день, папа у них есть, и он будет принимать участие в их воспитании. Они не сироты и не «безотцовщина »;
• Постарайтесь сделать так, чтобы привычный порядок вещей изменился для детей как можно меньше;
• В то же время, ни в коем случае не позволяйте детям сесть себе на шею, уход папы не означает окончания дисциплины в доме;
• Не отзывайтесь о втором родителе отрицательно в присутствии детей и не допускайте, чтобы это делали другие;
• Создайте в сознании детей образ незримо присутствующего второго родителя. Постоянно говорите о том, «что бы на это сказал папа » или «папа бы этого не одобрил ». Очень многие дети, например, отпрыски моряков или вахтовых рабочих и так видят отца «живьем » не так уж часто, поэтому положительный образ родителя – серьезный фактор воспитания.

Конечно, наличие обоих родителей чрезвычайно важно для ребенка, и идеально, чтобы родители жили вместе. Но при этом следует помнить, что желание сохранить семью любой ценой «ради детей » – серьезная ошибка.

Как бы ни был детям тяжело сейчас, когда они вырастут, они поймут, что лучше спокойные и адекватные родители, живущие отдельно, чем вечно озлобленные ненавидящие друг друга люди, отбывающие жизнь под одной крышей. Спекулирование же детьми перед мужем, который собирается уйти из семьи, вообще граничит с подлостью.

Муж ушел, жизнь продолжается

Главное – помнить, что жизнь не закончена, нужно продолжать жить и двигаться вперед. Но разве можно двигаться вперед, постоянно оглядываясь назад? Многие женщины, переживая разрыв, совершают большую ошибку, терзая себя бесконечными «почему ?».

Нужно просто принять простой факт, что у всего на свете есть рождение, взросление, упадок и конец. И чувства – не исключение. Ваши отношения изжили себя, и подошли к своему логическому завершению. Лучше просто признать этот факт, а не пытаться гальванизировать труп своих чувств.

Автор, я лично вас понимаю. И знаете, что я вам напишу. Тот, кто это не чувствует - вас никогда не поймет!!! Сытый - голодному не товарищ, увы. Вы знаете, я нахожусь в подобной ситуации. И знаете, я лично кучу всего переделала, чтобы и реанимировать отношения и многое другое и к психологу ходила, короче знаю, что сделала и то, что можно, и что нельзя...

Напишу вам по опыту, отношения - строят оба. Те, которые пишут о своем вкладе в отношения с мужем, внутри чувствуют какую-то отдачу от мужа. Но бывает так, в мое случае, когда действительно отдачи нет. Да, муж приносит денег, да играет с детьми - но ему может быть при этом глубоко фиолетово на вас лично, как на женщину и как на личность.

Вы знаете, я раньше тоже говорила на эту тему с другими. Тоже слышала миллион суждений, да развалишь семью, да будь мудрой, да делай так, чтобы мужу было хорошо с тобой и прочее и прочее и т.д. и т.п.

Но, блин, почему я должна делать, чтобы ему было со мной хорошо, а он не должен? К сожалению, когда поздно понимаешь плачевность ситуации, конечно приходится это делать... ибо бытует мнение, раз столько промучилась и прожила, детей нарожала, что ж теперь то выкаблучиваешься?? Но, ведь люди меняются, и то, что допустим раньше легко переносилось, тоже не внимание мужа, с годами может переносится по другому...

И сейчас я понимаю, что мудрой в можно быть, когда все-таки что-то есть в отношениях тебе подходящее тоже!! Но бывает так, когда как раз ничего уже нет и хоть сто раз будь мудрой - это уже мало чему поможет.

Автор, верьте своим ощущениям. Я уверенна, что те же тюльпаны - это просто верхушка айсберга в том плане, что вы пытались на словах привести пример, что для вас есть не любовь к вам. На самом деле не всегда легко то даже выразить в словах, как это.

Просто внутри ощущается и все. И не доказывайте ничего и никому, поверьте, мало кто это поймет, если сам не переживал. На своем опыте я поняла, что мое ощущение, что мужу я безразлична были именно ощущениями, а потом все постепенно конкретизировалось в конкретные моменты из жизни.

Да, как тут пишут, муж может не дарить цветы и быть сухарем, но при этом женщина интуитивно чувствует, что ее все-таки любит.

Но бывает и так, что понимаешь, что как раз любви и нет. Просто понимаешь - и точка. Потом просто начинаешь привязывать к этому ощущению разные доказательства, как я выше написала.

Но сейчас я поняла, не надо доказательств. Надо верить себе. Я раньше не верила. Могла уйти намного раньше от мужа и до детей, но не поверила своим ощущениям, думала тоже "бишусь с жиру, вроде адекватный мужчина", а сейчас тоже делема... из-за детей.

Решите первым делом для себя, вы сможете жить без любви? Вы знаете, я когда была моложе, как-то обходилась без любви мужа, чем-то ее заменяла, а с годами стала понимать, что, вообще-то, да, я хочу любви от мужа, мужчины. А почему не должна хотеть, не должна получать, почему должна заслуживать ее той же мудростью??

Знаете, сколько не мудрых женщин и тоже скандалюющих, но таких как ни странно любят. Да, потому что любят разных, не потому что, а как говорится ВОПРЕКИ всему.

Я бы на вашем месте не искала на Еве ответа, т.к. его тут не найдешь. Слушайте только себя. Мой опыт показал, что даже подруги и даже самые близкие - и те не понимают, "с жиру бесишься..." для них подобные ощущения. Тут надо копать глубже, читать другую литературу, даже сходить к психологу, если есть возможность. Я вот сходила, но мне даже это не помогло, просто я на тот момент опять же закрывала глаза на не любовь со стороны мужа и верила, верила, что я обязательно все исправлю, сама исправлюсь, короче все на моих плечах. Но это не так, автор!!

Если ваш муж при это сидит на попе ровно и ничего не меняет, вы об стенку убьетесь, но ничего не изменится. Да, конечно, возможно на какой-то период, пару месяцев что-то изменится, но поверьте, потому все уйдет опять. Невозможно любовь только одному человеку поддерживать!!!

А касательно мужа, скорее всего он где-то добирает то, что ему нужно и дома уже парится ему не надо. Мой лично так делает. На работе, на стороне добирает то, что нужно и потом ему фиолетово на то, что нужно мне.

И тоже в принципе, наверное, если я не инициирую развод или пока не нажмет там на стороне кто-то их подружек-любовниц, будет продолжать жить со мной под одной крышей.

Но я вот точно знаю, что любви ко мне нет, да и к детям ее тоже нет, хотя вроде все для дома делает. Но опять же, делает, т.к. в противном случае - конечно, надо разводиться, а ему лень, пока ему комфортно - не напрягает - он будет так жить... А что его должно напрягать? Утром ушел на работу, пришел поздно, вечером его не трогая, на работу не звони - мешаешь, на выходных отношениями не напрягай - я отдыхаю. Почему он должен разводиться??

Мой опыт говорит, что если приспичит, конечно он разведется, но просто пока ему это не надо. Возможно тоже, вашему мужу пока не горит, чего он будет разводиться?? Зачем ему себе неприятные ситуации создавать??

Просто поймите для себя лично, вы сможете жить в таких отношениях без любви всю жизнь? 5-лет, 10-лет, всю оставшуюся жизнь? Хорошо жить в отношениях, когда по сути между людьми ничего нет, пустота, стена??

Повторюсь, что я лично честно все пыталась реанимировать, заново влюбиться самой в мужа и его влюбить в себя, на это ушли годы, а теперь понимаю - это делала все я, мужу это не нужно было никогда!! ему удобно жить со мной, повторюсь, потому что - то что ему надо, он добирает на стороне.

Ну, а то, что я там под боком где-то под одной крышей, его это не напрягает, потому что по отношению ко мне он просто пустое место, точнее я для него.

И даже когда он как раз в этом году подарил мне цветы, я поняла, что понимания того, что тебя любят - оно где-то внутри тебя самой сидит и зависит от многих мелочей каждодневных, не только от цветов раз в году...

Кто-то не дарит цветы и женщина чувствует - что ее любят, а иногда, как в моем случае - цветы подарил, но я то понимаю - что это просто ничего, а точнее подарил скорее потому, что на стороне что-то сделал, кого-то нашел, почувствовал вину, т.к. до этого тоже никогда не дарил ни цветы ни подарки и считал это тоже мишурой...

И я, главное, тоже покорно кивала головой и считала мое желание получить цветок или подарок - это я с жиру бешусь!! Вот так подавляет в себе женщина все то, что вроде и норма как раз...

Так что автор, ваша жизнь - это только ваша жизнь!! Вам жить, вам и решать. Я тоже раньше думала, что женщина мудрая - если тянет семью до последнего, все в ней реанимирует и создает и создает. Но поняла, что есть случаи - когда нечего создавать, просто нечего, хоть сто раз будь мудрой при мудрой.

Жить с человеком, который тебя не любит и явно это ощущается внутри - я теперь такое со-существование мудростью не считаю. Это банальный страх остаться одной, боязнь финансовых трудностей, страх, что скажут люди, как будут дети без отца, немного ревность, что муж-то найдет себе кого-то, а я, вот, с детьми вряд ли кого найду, да, и банальное самолюбие говорит внутри, получается, что я разведенка=не успешная женщина, не мудрая???

Для себя просто надо решить, что лучше? Жить реально одной или видеть каждый день, что ты для мужа - пустое место? Есть такие, которые выбирают второе и так годами живут и ничего, одним словом, надо для себя решать, с чем вы сможете прожить всю свою жизнь, а с чем нет...

И потом, если реально со стороны мужа нет любви к жене, где гарантия, что когда-то он не созреет сам уже лично до того же развода в то время, как вы вроде и смирились жить с ним без любви с его стороны???

Ни у одной женщины нет полной уверенности в том, что ее брак будет счастливым и выдержит долгие годы проверок, трудностей и неприятностей.

Никто не застрахован от непредвиденных жизненных обстоятельств. Однако некоторые дамы заранее пытаются подготовиться к неблагоприятному повороту событий и ищут ответ на вопрос «муж ушел, что делать, как поступить».

«Мы поссорились, и он ушел»

Если ваш муж ушел после очередного скандала, не стоит сразу отчаиваться. Велика вероятность того, что он вернется.

Просто поймите, что после , вы – не тот человек, которого он хотел бы видеть в ближайшее время. Мужчине нужно выдохнуть, успокоиться, «переварить» случившееся и сделать определенные выводы.

Важно отметить, что твердое решение об уходе из семьи мужчина принимает, лишь полностью остыв. Причем «остыв» во всех отношениях.

Отсутствие страсти, интимной и духовной близости, конечно, навевает мужчине мысли о смене обстановки. Но окончательное решение он принимает только на холодную голову, а не после очередного выяснения отношений.

Что предпринять?

Если все-таки муж ушел из дома после ссоры окончательно и бесповоротно, все выяснения отношений позади, и вы точно знаете причину его ухода, рекомендуется сделать следующее:

• Не пытайтесь навязываться ему . Частые звонки, SMS, попытки встретиться, подкараулить его у работы, дома родителей или в других местах приведут лишь к тому, что вас станут активно избегать. Имейте чувство собственного достоинства и не унижайтесь перед мужчиной, который от вас ушел. Практика показывает, что подобная линия поведения является самой верной и грамотной. Если муж ушел и не звонит, просто сохраняйте спокойствие и не впадайте в истерику.

• Не ходите к бабкам-гадалкам, чтобы те вернули мужа в семью . Даже если этот способ сработает, ничего хорошего он не даст. Потому как человек непременно почувствует, что притяжение происходит против его воли. Это будет доставлять ему внутренний дискомфорт, и о прежних гармоничных отношениях, разумеется, можете и не мечтать.

• Если супруг ушел от вас к другой женщине, не старайтесь ответить ему тем же . Не нужно искать утешения в объятьях первого попавшегося представителя сильного пола, даже для того, чтобы вызвать ревность у мужа. Потому что вместо ревности вы можете вызвать чувство, граничащее с отвращением и брезгливостью.

• Не стоит думать, что раз ушел муж, жизнь потеряла смысл . Жизнь не останавливается, она продолжает идти дальше. Два-три вечера можно поплакать, поговорить о случившемся с подругами. А потом обязательно в парикмахерскую, на маникюр, в спортивный зал или бассейн. Вы не должны себя запускать и превращаться в неухоженную, махнувшую на себя рукой брошенную даму.
  Возможно, муж захочет вернуться обратно, увидев, как вы в его отсутствие похорошели. Поверьте, ему можно дать второй шанс, подобные встряски иногда только укрепляют совместную жизнь.
  Поскольку вы уже отдохнули от семейной рутины, расставили все по местам, пересмотрели взгляды на жизнь, теперь вы можете взглянуть друг на друга по-новому. А ваш новый имидж может этому только поспособствовать.

• Уход мужа – это явный повод пересмотреть свои жизненные позиции и способы общения с мужчинами.

• Сходите к психологу или на специализированный семинар , где вы сможете подробно разобраться, почему именно ушел муж, как дальше жить. И стоит ли в ближайшее время строить отношения с другими мужчинами. Также прием у психолога поможет вам решить другие личные проблемы, если они есть или «всплывут» по ходу психоанализа.

Профилактика лучше лечения

Именно так, дорогие женщины. Для того чтобы не раздумывать лихорадочно на тему «ушел муж, как вернуть в семью» и не твердить всем знакомым, какой он плохой и подлый, не допускайте, чтобы он вас бросил.

Для мужчины нужно быть , а не властной домоправительницей и брюзжащей пилой в одном лице. Никто не выдержит постоянных нападок, упреков и полного отсутствия разнообразия.

Не забывайте следить за собой. Огуречная маска и старенький халат хороши тогда, когда муж этого не видит. Заниматься собственной внешностью лучше всего в его отсутствие.

Смените прическу, сделайте маникюр, освежите цвет лица и приобретите несколько новых вещей и элегантных женских аксессуаров. Поверьте, от такого «хода конем» все останутся только в выигрыше.

Помните, что мужчины нередко оставляют семью из-за отсутствия разнообразия в интимной сфере. После того, как он вас добился, сделал все возможное, чтобы вас удержать, восхитить и покорить, он все-таки рассчитывает на инициативу и с вашей стороны.

Если лежать пластом и не «подавать признаков жизни», мужчина может решить, что вам с ним плохо. Он перестанет понимать, как быть и как себя вести. И не сможет получать удовольствие от процесса. А чтобы удостовериться в своих догадках, пойдет искать ответ на стороне, как бы грубо это ни звучало.

Чего не стоит делать?

• Стараться образумить вашу соперницу .

Не стоит пытаться встречаться с ней, искать пути решения сложившейся проблемы сообща и вообще действовать открыто и нагло. Мужчину, который решил быть с этой женщиной, подобные выходки будут только злить и раздражать.

А действовать на мужа через его новую женщину как минимум глупо. Потому как она ничуть не заинтересована в вашем личном счастье, зато весьма заинтересована в собственном. В вопросах «муж ушел от меня, что делать» она вам явно не поможет.

• Рассказывать о бывшем муже всякие гадости и намеренно распускать о нем нелицеприятные слухи .

Потому что рано или поздно сплетни и клевета дойдут и до самого мужа, и он выяснит, откуда у этих слухов «выросли ноги». Лучше от этого не станет.

Ваше самолюбие утешится максимум на несколько дней. После чего вы сами почувствуете себя гадко и очень захотите отмыться от брошенной вами же грязи.

• Если любимый мужчина все-таки вас покинул, и вы думаете «если муж ушел, что делать», не забывайте о своих детях.

Им сейчас очень важна ваша поддержка и любовь, потому что в расколе семьи дети часто винят себя. Вы еще сможете найти мужчину по душе, а о детях забывать не стоит.

Станьте для своего мужчины Музой, тогда он почувствует себя счастливым только рядом с вами.

Наша читательница пишет: муж ушел к другой и начал новую жизнь. А вот у нее так не получилось… Жизнь остановилась на том моменте, когда за ним захлопнулась дверь.

Rostovmama.ru

Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений».

Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. А мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.

Мы ждем ваших писем по адресу [email protected] Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».

— Моя история не уникальна. Но это я теперь так думаю, а тогда казалось, что только со мной такое могло произойти и что я самая несчастная женщина на свете, и вообще, жить мне уже незачем.

Мы познакомились, когда мне было 18 лет, а ему на год меньше. Любовь сразу закружила… С первых дней почти не расставались, только переночевать ходили домой. Сессию я благополучно завалила. А он не поступил в институт, т.к. любовь.

В общем, поженились мы через 7 месяцев наших «встречаний», я забеременела, родила, а его призвали в армию.

Служил он в Питере, я восстановилась в вузе, к нему каталась каждый месяц, всю стипендию прокатывала. Письма каждый день, телефонные звонки, встречи-расставания.

Наконец-то отслужил, вернулся, началась самостоятельная жизнь. Сразу же сняли жилье, ушли от родителей, чуть сводили концы с концами.

Котлеты из капусты, чай из малиновых веточек, картошка и макароны, мяса даже по праздникам не видели. Но это не очень мешало нашему счастью. Гораздо хуже было то, что он стал попивать, сначала нечасто, дальше — больше. Пьяный он становился агрессивным, я поначалу пыталась ругать его… В ответ избил — лежала в больнице с сотрясением мозга. Тогда ушла к родителям, подала на развод.

Суд дал нам время на примирение — 3 месяца. Помирились, простила, жить без него было невыносимо. Пообещал больше не поднимать на меня руку. Постепенно быт начал налаживаться: я открыла ИП, стала ездить в Россию, торговать, то тут то там. В общем, деньги появились, уровень жизни поднялся. Делали мы все вдвоем, почти не расставались. Вечеринки если и были, то совместные. Через 9 лет нашей совместной жизни я родила сына, которого муж просто боготворил.

Закодировался, перестал пить, получил права, купили машину. Сын рос, обожал своего папу, гордился им даже. Дочка выросла, уехала в другой город, мы остались втроем. Муж опять начал пить. Опять по нарастающей. В 2014 г. стало совсем туго с работой, я еще и заболела, приходилось ложиться в областную больницу на поддерживающую терапию, раз в два месяца, на протяжении года. Фирма, где я работала, обанкротилась, дочь в декрете, сын заканчивал школу, ходил к репетиторам. Короче, денег не было тотально!

И тут наш глава семьи решил поехать в столицу на заработки. Разумеется, сначала все было очень хорошо: он приезжал домой почти каждую неделю, получал хорошую зарплату и очень скучал по мне и по сыну. Но постепенно я стала замечать какие-то странные признаки в его поведении: он купил дорогой телефон себе, золотую печатку, молодежные ботинки и вообще поменял гардеробчик. Конечно, подсознательно я уже догадывалась, что происходит, но не хотелось «высовывать голову из песка».

Ведь он ни разу не дал повода усомниться в своей верности. Он мне не изменял, это я знаю точно. Раньше.

Это случилось на Новый год, 2015-й. Меня выписали из больницы, он забрал меня, заехали в ТЦ, он все какие-то вещи мне покупал, пытался уговорить на дубленку, но мне было жалко денег. Оказывается, он взял кредит, достаточно большой, сказал, что хочет поменять машину. Праздничный стол готовили вместе: я, муж и сын. Так весело и дружненько приготовились, встретили, танцевали, ходили на елку. На следующий день, 1 января, я встала, как обычно сервировала стол к продолжению праздника, разбудила своих, пообедали.

И тут муж мой начал собирать чемоданы. И сказал, что у него есть другая женщина и что он от меня уходит, точнее уезжает. Все. Вот здесь жизнь кончилась! Я не могла поверить в это, да и сейчас не могу. Поэтому стараюсь не вспоминать то время.

Как я выжила — отдельная история. Если вкратце, то полгода я умирала. Просто лежала и ждала, когда меня не станет. Сын и мама ухаживали за мной как могли. Сын окончил школу и уехал. Я осталась одна в трехкомнатной квартире, без семьи, без работы, без денег и больная. Итог всей моей жизни.

Но я встретила мужчину. Совсем не важно, что это был за мужчина и на сколько времени мы с ним сошлись, получилось «клин — клином». Немного поднялась самооценка, я начала ухаживать за собой, ходить на свидания, интересоваться нарядами и косметикой.

Я наконец-то немного стала приходить в себя, поняла, что я действительно погибну, если буду вот так сидеть в своей квартире и наматывать «сопли на кулак», жалея себя. Побросала я тогда в сумку свои вещички, документы, купила билет, выбила расчетные, которые мне все еще недоплатили, и уехала в другой город. И вот у меня началась «новая жизнь», где я сама себе хозяйка. Вроде бы все понемногу налаживается: я развелась, нашла работу, сняла квартиру. Живу и в общем-то наслаждаюсь жизнью. Только… Мужчины нет. Не получается у меня почему-то отношения строить.

Я и знакомилась через интернет, и с коллегой по работе встречалась. Но никак надолго меня не хватает… Или мужчины не те попадаются? Мне все не нравится, все не по-моему, все кажется, что кто-то посягает на мое личное пространство. И я не пойму, то ли мне даже и пытаться уже не стоит, то ли я пока еще не готова впустить кого-то к себе в сердце. А может, и не надо никого пускать? Ведь потом так больно.

Как пережить уход мужа из семьи? Как понять, что муж ушел навсегда? Многие женщины сталкиваются с такой проблемой. Мужчины нередко бросают своих вторых половинок и уходят искать счастья на стороне. Конечно, в этом случае семья рушится и что-либо советовать кажется бессмысленным.

Если ушел муж, то женщину очень часто посещает чувство отчаяния и безысходности. Она начинает испытывать трудности психологического характера: начинает сомневаться в себе и своих возможностях. Когда бросил муж, то не хочется ничего делать, руки буквально опускаются. Женщина, оказавшись в подобной ситуации, часто теряется, не знает, как жить дальше. Советы психолога могут пригодиться тем, кто отчаялся и утратил веру в собственные перспективы. Рассмотрим их подробнее.

Бороться или отпустить

Это самый мучительный вопрос, который возникает у людей при разрыве отношений. Когда мужчина хочет уйти, он заставляет переживать всю семью. Вся семья оказывается вовлеченной в постоянные ссоры. Если есть дети или один ребенок, то они тоже неминуемо начинают испытывать душевные страдания.

Если муж ушел из дома, именно женщине приходится решать вопрос: оставить все как есть или попробовать бороться за любовь. Принимая решение, она должна руководствоваться, в первую очередь, собственными чувствами. Но на деле часто получается так, что она долго прислушивается к мнению кровных родственников, прежде чем соберется действительно что-то предпринять. Ей необходимо постараться как можно скорее понять собственные мотивы и желания. Нужно помнить, что дети когда-нибудь вырастут и заведут свои семьи, переедут жить в другой дом. Вот почему нельзя изначально всем жертвовать ради ребенка, прятать подальше свою индивидуальность.

Понять причину

Как известно, на пустом месте ничего не возникает. Для всего в жизни должна иметься своя причина. Когда муж ушел и не хочет возвращаться, надо всеми силами постараться понять, почему это произошло. В любом случае ситуация, когда бросил муж представляет собой настоящий удар для психологической организации. Большинство женщин не знают, как себя вести, что сказать и сделать, если муж ушел из семьи. В такой момент кажется, что разрушен весь внутренний мир личности.

Подобного рода переживания могут затянуться надолго и значительно выбить из колеи. Между тем, когда мужчина собрал вещи и ушел, значит, что-то его действительно угнетало. Необходимо собраться с внутренними силами и как следует разобраться в ситуации. Лучше всего сделать это сразу. Не нужно откладывать, лучше пережить все разом, сказать значимые слова. В противном случае придется постоянно жить в сомнениях и догадках, тщетно силясь понять, что же на самом деле произошло.

Сохранять достоинство

Ситуацию, когда муж ушел и не звонит, достаточно сложно даже начать забывать. Оскорбленное достоинство диктует совершенно иные способы поведения, заставляет порой делать глупые и необдуманные поступки. Семейная жизнь не сможет состояться во взаимных упреках и подозрениях. Нужно отказаться искать виноватых, придумывать всяческие обвинения друг другу. Не надо унижаться перед мужем и во всем стараться ему угодить.

Что делать если муж ушел? Как себя вести? Женщине обязательно нужно стараться сохранять чувство собственного достоинства. Она должна осознавать собственную значимость и целостность, уверенность в том, что никто не сможет разрушить ее внутреннее состояние. Даже уход мужчины не должен становиться трагедией. Если так произошло, что бросил муж и предпочел уйти к другой, либо скрыться в неизвестном направлении, значит, нужно смириться. Лучше всего немедленно начать больше думать о себе и о собственном ребенке. Любовь к себе и детям поможет забыть, преодолеть чувство отчаяния и безысходности.

Выражать чувства

Если муж бросил семью, то вполне понятно, что бывших партнеров будут захлестывать по отношению друг к другу сугубо негативные эмоции. Здесь очень важно не пытаться держать в себе негативные впечатления. Иначе когда-нибудь случится всплеск эмоций, и все несказанные ранее слова будут проговорены. Причем неизвестно, в какой форме это случится. При неудавшейся семейной жизни крайне важно уметь постоять за себя. Нужно, прежде всего, понять собственные чувства, желания и стремления. Тогда будет намного проще объясниться с партнером.

Как пережить разрыв с мужем? Если ушел муж, необходимо обязательно дать себе время на душевное восстановление. Все-таки это большой удар, от которого не так-то просто бывает отойти. Когда бросил муж, некоторым даже жить не хочется, не говоря уж о том, чтобы действовать целенаправленно, сохраняя оптимизм. Необходимо позволить себе плакать, когда это хочется делать. Не нужно стесняться и скрывать слезы. Когда семья распадается из-за того, что муж бросил, забыть случившееся на самом деле очень непросто.

Нельзя подавлять в себе раздражение, гнев, отчаяние. Необходимо постараться как можно полнее прожить эти чувства, тогда к ним не придется впоследствии возвращаться. Многие спрашивают, надо ли звонить бывшему партнеру? Если имеются сильные страдания по поводу его безвременного ухода, то лучше не стоит. Нет необходимости терзать себя понапрасну.

Отказаться от мести

Месть – это плохой способ восстановить справедливость. С помощью этого метода никак нельзя вернуть себе душевное равновесие. Когда один партнер бросает другого и уходит, то второму на самом деле очень больно. Месть позволяет только застрять в одной и той же ситуации и возвращаться к ней постоянно. Психологи советуют начать больше времени уделять себе.

Если муж сказал, что не любит, не стоит взывать к его совести. Любовь нельзя требовать, невозможно заставить вернуться к прошлому. Этим уже ничего не исправишь. Что делать, если муж бросил с ребенком? Только не вынашивать коварные планы! Забыть об этом непросто, да сразу и не получится. Отказ от мести позволит значительно сэкономить силы и поберечь внутренние ресурсы личности.

Быть доброжелательной

Как это ни смешно может показаться на первый взгляд, такая рекомендация действительно реально помогает. Но нельзя с себя требовать такой жертвы. Если женщина чувствует, что не готова улыбаться и не знает, как вести себя в присутствии бывшего мужа, который ушел от нее, то лучше не пытаться играть малоприятную роль. Необходимо, чтобы доброжелательность исходила из сердца. Не нужно постоянно возвращаться к одному и тому же вопросу, заставлять себя звонить ему по телефону или приходить в гости. Доброжелательность способна растопить сердце даже самого каменного человека, который, на первый взгляд, напрочь лишен каких бы то ни было эмоций.

Когда женщина становится ласковой и улыбчивой, на нее действительно приятно посмотреть. Может так получиться, что ушедший в порыве негодования муж захочет к ней вернуться, чтобы снова быть рядом. Вот почему благосклонное отношение к партнеру поистине творит чудеса. Женщина сама в силах привлечь внимание мужчины. Вопрос только в том, захочет ли она прикладывать так много усилий ради человека, который однажды предательски ее оставил одну.

Восстановление самолюбия

После разрыва отношений гордость женщины всегда уязвлена. Ей обязательно понадобится какое-то время, чтобы восстановиться. Необходимо вернуть себе душевное равновесие, прийти в себя, успокоить мысли. На все это требуется время. Не стоит торопиться и всячески подгонять себя. Все-таки разрыв отношений по тяжести равносилен яркому потрясению. Чтобы перестать мысленно возвращаться в прошлое, нужно обязательно проработать образовавшуюся непростую ситуацию.

Как забыть мужа, который ушел? Надо просто продолжать жить, несмотря ни на что. Стремиться радоваться, замечать для себя значимые перспективы. Не стоит отказываться от новых впечатлений. Именно они могут помочь восстановиться, почувствовать появление некоторого комфорта в душе.

Открытость

Очень часто случается так, что разведенные женщины начинают страдать замкнутостью. Они больше не хотят строить отношений с мужчинами, не стремятся обрести взаимное понимание. А все потому, что утрачено доверие – важная составляющая их жизни. Однако нельзя забывать о себе. Жизнь не закончилась, она продолжается в любом случае. Об этом надлежит помнить.

Таким образом, если женщина задумывается над тем, почему от меня ушел муж, ей не следует себя изводить. Необходимо тщательно проработать возникшую ситуацию для того, чтобы отпустить гнев, обиду, разочарование и сосредоточиться на радостях жизни.