Системно-векторная психология. Проблема родителя и взрослого ребенка или Почему дети не любят родителей

Эта статья «Как стать хорошим родителем или секреты родительского мастерства » адресована тем, кто считает себя «плохим» родителем, тем, кого мучает чувство вины за то, что сын их или дочь не такие, какими их хотелось бы видеть и в дальнейшем хочет стать хорошим родителем .

Тем родителям, которые сеяли «разумное, доброе, вечное» — уважение, ответственность и милосердие, а получили хамство, безалаберность и нетерпимость… И задаются теперь вопросом: где произошел этот сбой?

Почему не сработало «родительское мастерство », которое они так старались проявить?

На мой взгляд, на этот вопрос нет и не может быть одного, правильного ответа. Даже если вы «идеальный» родитель, кто даст гарантию, что вам никогда не придется переживать неприятные ситуации из-за вашего отпрыска?

Итак, давайте условимся – никаких гарантий. Но, все же, с позиции родителей мы можем многое понять и даже сделать впоследствии.

Сначала разберемся в том, что влияет на становление и развитие любой личности.

Все факторы я разделила на три большие сферы:

1. наследственность
2. семья
3. среда

Теперь рассмотрим каждую из них более подробно и попробуем понять, почему дети вырастают такими, какими мы видим их сейчас.

Наследственность

Первая сфера: наследственность или гены обоих родителей. Кто знает, какие именно гены активизируются у конкретного индивидуума и по каким причинам?

Сами гены – скорее склонность, чем стопроцентная гарантия наличия какой-то черты в характере.

Когда родители сталкиваются с проявлением наследственных факторов, нередко можно услышать: «он такой же медлительный и нерешительный как его отец!» Но задайте себе вопрос, а как его отец решил эту проблему , и решил ли вообще?

Есть ли в вашей семье какой-то свой алгоритм решения этой проблемы?

Смогли ли вы передать его ребенку?

Второй существенный момент: проблема ли это для ребенка ?

Может, это вам неудобно, что он такой медлительный и нерешительный? А самому ребенку в этом вполне комфортно, и это не мешает ему жить? В этом случае вам стоит запастись терпением и разрешить ребенку быть таким, какой он есть.

Но, это, конечно, легко только на словах. А в жизни порой приходится постигать «родительское мастерство », проходя, например, специальные тренинги или в личной беседе с психологом.

Ведь не все, что нам передали когда-то наши собственные родители, годится для воспитания ребенка сейчас, в этой культуре, этих условиях. Да и не всеми стратегиями воспитания мы сами были довольны применительно к себе. А чтобы найти свой путь гармоничного взаимодействия с детьми и стать хорошим родителем, приходится порой специально учиться.

Приведу пример одного яркого наследственного фактора. Довольно часто я встречаюсь на практике с «наследственной тревожностью».

Когда тревожная мама душит заботой свое чадо, контролируя каждый его шаг. Да и как же его не контролировать, если он такой беспомощный и не самостоятельный! – думает такая мама. Если пойдет на качелях качаться, то обязательно упадет. В лужу встанет – ноги промочит – горло заболит. В песочнице – песок грязный, подцепит что-нибудь, или ребята обидят.

Самое интересное, что в итоге все происходит именно так. И это можно рассматривать как самореализующееся пророчество, но об этой теории в следующий раз.

В любом случае, ребенок, скорее всего, будет страдать от повышенной тревожности, от неуверенности в себе, потому что в нем не уверена его собственная мама.

И приходится делать вывод, что тревожность такого ребенка сформировалась под влиянием как наследственности, что обусловлено особенностями протекания физиологических процессов у родителей, но в равной степени на это влияет и стиль воспитания, а это относится к следующей группе факторов – семье.

Семья

Существует расхожее мнение: «всё из семьи!».

То есть, если ребенок дерется, значит, и дома кто-то его поколачивает. Вполне, возможно, но не всегда.

В самой семье очень много влияющих факторов: личности родителей, их ценности и мировоззрение, их установки и ожидания; отношения между супругами и родительско-детские отношения, т.е. стиль воспитания. А если в вашей семье есть бабушки-дедушки, то умножайте все на два. Вот такая арифметика.

Ценности могут не совпадать, отношения могут быть конфликтными, а стиль воспитания – противоречивым. И где тут искать камень преткновения?

Впрочем, найти можно, и вынудить искать ответ на вопрос «откуда?» способен сам ребенок, пусть даже и неосознанно.

Ведь отпрыск не просто так подкидывает нам задачки, он дает нам с вами шанс развиваться, навести порядок в семье, понять что-то о нас самих. Но бывает так, что родители делают все правильно, и, казалось бы, – все понимают, а проблемы не отступают и приходится раз за разом задаваться вопросом: «как же стать хорошим родителем ?»

Давайте подумаем, почему.

Возможно, вам нужны эти проблемы? Такое часто происходит неосознанно, ведь на сознательном уровне каждый будет декларировать нежелание сталкиваться с проблемами в семье. Но, тем не менее, если проблема не решается, любой психолог может и должен предположить, что у такой проблемы есть своя функция, задача.

Эта «нерешаемая» проблема может, в свою очередь, решать какую-то другую задачу в семье. Подумайте, может быть, вы сами прячете за проблемой ребенка какие-то свои нерешенные проблемы? От кого вы их прячете, от себя, от ребенка, от других членов семьи? Задайте себе вопрос: почему вас так сильно раздражает какое-либо поведение ребенка, и какое отношение это может иметь к вам?

Семья – это очень тонкая и сложная система, постоянно меняющаяся, и, в то же время, стремящаяся к стабильности. Сбой в одном месте обязательно потянет за собой сбой в другом, хотя на первый взгляд казалось, что эти вещи между собой никак не связаны.

И родительское мастерство здесь – в умении не просто видеть эти связи, но и уметь рассматривать семью как целое, не воспринимать проблемы ребенка отдельно от проблем родителей.

Вспомним классический вариант: родители ссорятся, дело идет к разводу, и с детьми обычно начинаются проблемы (прогулы школы, неуспеваемость, бродяжничество и многое другое).

Чаще всего родители обращаются к психологу с запросом «сделайте что-нибудь с ним, с ребенком», не видя связи своих проблем и поведения детей. А поступки детей в этой ситуации, по сути, являются лишь внешним симптомом того, что происходит в семье, ведь дети тонко чувствуют настрой родителей, даже если им ничего не сообщают, и по-своему реагируют на то, что прочувствовали.

И в этом случае лучше всего обратиться к семейному терапевту и проходить консультирование всей семьей. Но такой вид консультирования у нас в стране пока не пользуется популярностью, а зря.

Приведу пример: мама, папа, два сына 6 и 4 лет. Старший, назовем его Максим, умный, развитой мальчик, но при этом не сдержан, ребенок очень агрессивен , характеризуется отсутствием самоконтроля. Его выгоняют из всех кружков, воспитатели жалуются на несдержанность ребенка и его неумение слушаться, …

Младший, Никита, развит, как и его брат, но при этом ведет себя как ангел. И вот, мама идет на прием к психологу с Максимом. Они занимаются развитием самоконтроля, мама учится эффективному взаимодействию со старшим сыном.

Постепенно у них все налаживается, но тут возникают проблемы с младшим: теперь он, в свою очередь, начинает вести себя отвратительно! Можно сказать, что дети – как сообщающиеся сосуды: вытаскиваешь одного, а тонет другой.

Потому что проблема всегда есть у всей семьи, а не только у одного ребенка.

Что такого делали родители, что сформировало у Максима болезненную самооценку, чем было обусловлено его «плохое» поведение?

Возможно, ему уделяли мало внимания по причине появление в семье младшего. И как только мама переключила свое внимание на старшего, стала с ним активно заниматься – младший почувствовал ревность, ущемленность, и стал привлекать к себе внимание родителей плохим поведением.

Из этого напрашивается простой вывод – работать надо было со всей семьей, и можно было бы отследить, сколько внимания получают оба ребенка, а потом помочь родителям отрегулировать все это так, чтобы каждый из детей получал достаточно любви и внимания.

Но не все так плохо! Если вы не можете вытащить своих домочадцев на семейное консультирование, но сами очень хотите изменить ситуацию, то обращайтесь к специалисту. По моему глубокому убеждению, изменения в вас повлекут за собой изменения в семье, ведь вы – часть семейной системы.

Среда

И, наконец, третья сфера факторов, формирующих личность человека: среда, т.е. то, что лежит за пределами семьи. Это друзья по классу, кружкам, сообществам, социальным сетям. Как сказал один известный педагог: «положите огурцы в соленую воду и они станут солеными». Так и дети – берут многое от той среды, в которую попадают.

Часто родители озабочены тем, что неокрепшую детскую душу поймает и подчинит себе «плохая компания». Как уберечь ребенка от наркоманов, педофилов, нацистов, бомжей, сектантов и т.п.? Ответ прост: уберечь – невозможно, прятать от него реальную жизнь – бессмысленно.

Я думаю, человек должен учиться общаться с разными людьми, в том числе и с неприятными, ведь неизвестно с кем или с чем он столкнется в жизни. Игнорирование нежелательных для вас людей не всегда возможно, как показывает практика жизни. Но можно научить ребенка адекватному поведению в таких ситуациях.

Проанализируйте, как вы реагируете, например, на манипуляции подчиненных, хамство начальника, клевету соседки, навязчивость подруги? Покажите ребенку примеры различных способов реакции на людей, приемов общения, чтобы и он, чувствуя дискомфорт при общении, учился самостоятельно с ним справляться.

Если вы будете открыто говорить о своих чувствах, то и ребенок научится прислушиваться к своим, и, соответственно, сможет быстро осознать свои и нежелания в какой-либо ситуации, не побоится поступать в соответствии с ними, а не поддаваться чужим манипуляциям.

Еще один совет, чтобы ребенок не связался с дурной компанией: сделайте так, чтобы вашим детям было хорошо дома, чтобы им не приходилось врать из наказания, чтобы они чувствовали поддержку и понимание, получали любовь, внимание и признание от вас. И тогда им не надо будет искать это на стороне.

Если у вас налажен контакт с ребенком, то вы, скорее всего, будете знать его друзей, будете в курсе его новых увлечений. Но осуществлять этот контроль нужно очень осторожно, не осуждая, выражая уважение и интерес к жизни ребенка за пределами семьи.

Если перегнуть палку, ребенок может стать домоседом с трудностями общения, или наоборот – он может замкнуться, и вы, как минимум, не узнаете, с кем и где он проводит время, а в худшем случае вас может ждать открытый бунт…

Самое сложное — понять: сколько нужно моему ребенку любви, внимания и поддержки, а сколько – строгости и контроля, что тоже необходимо. Ведь это все индивидуально и зависит от потребностей ребенка.

А напоследок хочется напомнить, что воспитание — это подготовка к самостоятельной жизни. Самый важный итог родительского мастерства – научить ребенка жить без нас, родителей. И стоит всегда помнить, что вырастая, ребенок становится отдельной личностью, за которую мы уже не несем ответственности. И теперь он сам будет лепить себя таким, каким ему хочется быть.

Если у Вас возникли вопросы по статье

«Как стать хорошим родителем или секреты родительского мастерства»

Вы можете задать их нашим психологам в скайпе онлайн:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с консультантом, то оставите свое сообщение (как только на линии появится первый свободный консультант - с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на .

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!

Добрый день, дорогие домоседы. Мы сегодня узнаем, как быть хорошими родителями – 10 советов в нашем материале. нужно с самого раннего возраста – уже к концу первого года жизни рекомендуется определить правила и последовательно их соблюдать.

Зачать и родить ребенка – это не искусство, а вырастить счастливого, умного и хорошего человека – вот что поистине требует мастерства.

В современном мире многим из нас кажется, что на покупки очередной игрушки, заканчивается процесс воспитания. Мы не разговариваем со своими маленькими детками и не слушаем их. Для правильного развития нужны родители. Оба родителя.

Как быть хорошими родителями – это не значит позволять все, забрасывать подарками, потакать капризам. Быть хорошим родителем – это быть с ребенком, сопровождать в игре, изучать правила и показывать мир.

В этой статье рассмотрим 10 советов, которые помогут вам воспитать достойного человека и дадут понимание, как быть хорошими родителями для своего сына или дочери.

1. Дайте вашему ребенку чувство безопасности.

Показывайте любовь и нежность. Носите на руках, обнимайте, целуйте, гладьте по голове. В руках мамы и папы младенец и маленький малыш чувствует себя в безопасности. Позаботьтесь, чтобы ваш кроха знал, что вы его любите.

Никогда не говорите, что вы перестанете любить его, оставите или сдадите в интернат (раньше такое запугивание было модным), потому что он не слушается вас. Чувство безопасности дают также четко определенные родителями правила и их последовательное соблюдение.

2. Показывайте уважение.

Не оскорбляйте, не унижайте, не сравнивайте свое золотце с другими детками, особенно в присутствии посторонних людей.

Если вы повели себя по отношению к своему малышу неправильно – не бойтесь извиниться. Проявляйте свое уважение к маленькой личности с первых дней жизни.

3. Уделяйте ребенку много времени.

Общие удовольствия, чтение книг, рассказывание сказок, прогулки, путешествия или выполнение домашних обязанностей (уже в 1,5 года малыш с удовольствием поможет вынуть белье из стиральной машины).

Когда вы проводите время с малышом, будьте с ним на 100%. Детки, которые игнорируются или, к которым родители проявляют безразличие, могут стать агрессивными.

Научите дошкольника, что счастье – это не вопрос того, сколько у вас есть, а как много вы можете сделать с тем, что у вас есть. Не покупайте слишком много игрушек, уделяйте своему несмышленышу время, а не деньги.

4. Научитесь слушать.

Уже новорожденный младенец пытается с вами общаться. Правда, это связь односторонняя и часто очень трудная. Младенцы и маленькие карапузы общаются с нами своим поведением.

Грубое (в нашем взрослом понимании) часто вызвано желанием обратить внимание на себя.

5. Установите правила и будьте последовательны.

Если вы хотите, чтобы ваш сынок или дочка знал, что нельзя трогать плиты, касаться пылесоса, тянуть за волосы и т. д. – вы должны ему об этом сказать. Спокойно и твердо говорите: „нельзя трогать, потому что можно обжечься», „не трогать, потому что это мои вещи» и делайте это каждый раз.

Не стоит вводить много запретов, без необходимости. Важно чтобы было легко их понять. Запреты и предписания учат маленького человека, как жить, что правильно, а что нет. Чадо не рождается с этими знаниями.

Помните также, что малыш будет вас не раз проверять своим поведением или по-прежнему нельзя то, что было запрещено, – поэтому, будучи последовательным, вы сможете дать понять ему, что сдвигать правила нельзя.

6. Не бойтесь твердости.

Ваш сынок или доченька должен знать, что означает отказ. Не стоит поддаваться всем прихотям вашего ребенка. Он получает, таким образом, чувство безопасности.

Бывают ситуации, когда малыш пытается заставить вас кричать на него. Старайтесь в таких ситуациях , спокойно и твердо скажите, что вам не нравится его поведение, и постарайтесь отвлечь внимание буяна, займите его чем-нибудь другом.

Вы можете начать рассказывать какую-то историю, например, „ты знаешь, почему солнце светит?». Попробуйте заинтриговать кроху каким-либо интересным рассказом, чтобы отвлечь внимание от плохого поведения.

7. Научитесь говорить со своим ребенком.

Говорите с ребенком мягко и спокойно. Не обижайте, не сравнивайте и обращайтесь к своему сыну или дочке с уважением. Используйте понятные слова, выстраивайте фразы последовательно и преподносите ребенку информацию дозировано.

Стоит понимать, что детки не способны воспринимать информацию так же, как и взрослые – у них недостает знаний и опыта. Помните, что слова могут так же навредить, как и шлепок. Хвалите за усилия и достижения.

Постоянно повторяйте, я знаю, что ты умеешь, что тебе удастся – это поможет малышу . Сконцентрируйся на том, что делать, а не что не делать.

8. Позволяйте ребенку проявлять чувства.

Дети переживают различные чувства, часто противоречивые. Поэтому позвольте вашему малышу плакать, кричать, или нервничать.

Слезы и ярость, позволяют снять напряжение. Чадо имеет право на проявления злости, если что-то ему запрещают. Он имеет право грустить и проявлять абсолютно все эмоции, без осуждения со стороны родителей.

Поощряйте дошкольника к тому, чтобы он учился защищать свои права. Не заставляйте ребенка к абсолютной покорности, в каждой ситуации, чтобы другим не причинить неприятности.

Чадо тоже имеет право выражать свое мнение, и, наоборот, противостоять всему, что ему не нравится.

9. Развивайте самостоятельность и инициативность ребенка.

Пусть как можно раньше дошкольник начнет принимать собственные решения. Какой надеть свитер, что он ест на завтрак и т. д. – поощряйте ребенка к самостоятельному решению проблем.

Не защищайте перед любым риском – показывайте и учите несмышленыша, что его поведение и решения имеют свои последствия.

Давайте ломать стереотипы – если ваша маленькая дочка хочет машину, что в этом плохого? А если ? Не навязывайте малышам свое мнение – позвольте развиваться индивидуально.

10. Научите детей порядку и хорошим манерам

Если вашему малышу уже больше двух лет он должен иметь мелкие домашние обязанности – это помогает деткам почувствовать свою принадлежность и общность со своей семьей, помогает им расти самостоятельными и ответственными, приучает к порядку и обязательности.

Хорошие манеры являются признаком уважения к другим, если мы уважаем других, мы уважаем тоже самого себя.

Изучая нормы поведения, проявляя маленькому человечку любовь и уважение, родители становятся для него авторитетом и укрепляют связь с ним.

Дошкольник, который знает ограничения, может отличить добро от зла, знает свое положение в семье и имеет чувство безопасности.

Как быть хорошими родителями мы рассказали. Помните эти советы, внедряйте их в свою жизнь, и вы будете лучшими родителями для своего ребенка!

Будьте счастливы!

Быть родителем - драгоценный опыт и одно из самых благодарных дел в вашей жизни, но никто не скажет, что это просто. Независимо от того, сколько лет вашему ребенку или детям, вы никогда не можете считать свою задачу выполненной до конца. Чтобы быть хорошей матерью или отцом, необходимо знать, как дать ребенку почувствовать, что его ценят и любят, научив при этом отличать хорошее от плохого. В конце концов, самое главное - создать среду, в которой дети будет счастливо развиваться и вырастут в уверенных, независимых и заботливых взрослых. Если вас интересует, как быть хорошим родителем, прочтите нашу статью, начиная с первого шага.

Шаги

Часть 1

Дарите ребенку любовь и привязанность. Иногда любовь и привязанность - это лучшее, что вы можете дать ребенку. Теплое прикосновение или ласковые объятия покажут ребенку, как сильно вы о нем заботитесь. Никогда не пренебрегайте важностью физических контактов, если речь идет о ваших детях. Вы можете проявлять свою нежность и любовь по-разному.

• Нежные объятия , немного поддержки, понимания, одобрения и даже просто улыбка способны укрепить дух ребенка и его уверенность в себе.
• Каждый день говорите детям, что вы их любите , даже если вы очень на них сердиты.
• Чаще обнимайте и целуйте детей. Пусть они чувствуют себя окруженными любовью и теплом с самого рождения.
• Любите, не ставя условий. Не заставляйте детей стать такими, как вы хотите, чтобы заслужить вашу любовь. Пусть они знают, что вы всегда будете их любить, несмотря ни на что.

1. Хвалите ребенка. Хорошие родители обязательно хвалят своих детей. Дети должны быть довольны собой и гордиться своими достижениями. Если вы не сможете вселить в них уверенность, столь необходимую для самостоятельной жизни, они не будут готовы проявлять самостоятельность или рисковать. Когда ребенку что-то удается, дайте ему знать, что вы это заметили и гордитесь им.

   • Делайте акцент на успехах ребенка, его талантах и хорошем поведении, а не на недостатках. Так вы покажете ему, что видите в нем все лучшее.
   • Заведите привычку хвалить детей хотя бы в три раза больше, чем критиковать или порицать. Хотя важно донести до ребенка, что он сделал что-либо неправильно, не менее важно помочь формированию у него положительной самооценки.
   • Если ребенок слишком мал, чтобы понять похвалу, можете ему похлопать, расцеловать, назвать ласковыми словами. Поощряйте его за любые успехи, от самостоятельного похода на горшок до отличных оценок в школе, и вы вырастите счастливого и уверенного в себе человека.
   • Избегайте общих фраз типа «молодец». Пусть похвала будет более подробной - ребенок должен знать, что именно он сделал хорошо. Например, «ты умница, что согласилась играть с сестренкой по очереди» или «какой ты молодец, что убрал за собой все игрушки».

2. Не сравнивайте ребенка с другими, особенно с его же братьями и сестрами. Каждый ребенок - уникальная личность. Поощряйте детей быть разными и прививайте каждому из них желание реализовывать свои интересы и мечты. В противном случае у ребенка может развиться комплекс неполноценности, чувство, что он никогда не будет достаточно хорош в ваших глазах. Если вы хотите помочь ему улучшить свое поведение, говорите о целях и действиях с его позиции, а не призывайте его вести себя как сестра или соседский мальчик. Это поможет выработке самосознания у ребенка и не приведет к ощущению неполноценности.

   • Сравнение детей между собой может вызвать конкуренцию между братьями и сестрами. Вам нужно воспитывать в детях любовь друг к другу, а не соперничество.
   • Избегайте фаворитизма. Опросы показывают, что у большинства родителей есть любимчики, но большинство детей считают самыми любимыми именно себя. Если дети ссорятся, не принимайте ничью сторону, но соблюдайте нейтралитет и будьте справедливы.
   • Старайтесь преодолеть отношение к детям, основанное на порядке их появления на свет. Пусть каждый ребенок отвечает сам за себя. Назначая старших детей ответственными за младших, вы поддерживаете соперничество между ними, в то время как равная ответственность каждого за свои поступки способствует развитию индивидуальности и уверенности в своих силах.

3. Слушайте своим детей. Очень важно, чтобы ваша коммуникация с детьми была двусторонней. Вы должны не только устанавливать правила, но и выслушивать детей, когда у них есть проблемы. Проявляйте интерес к детям и участвуйте в их жизни. Создайте атмосферу, в которой дочка или сын может прийти к вам с любой проблемой, какой бы большой или маленькой она ни была.

   Проводите время с ребенком. Однако будьте осторожны и не душите его своим вниманием. Есть большая разница между тем, чтобы защитить детей, и тем, чтобы запереть их в плену ваших требований и желаний. Ребенок должен чувствовать, что время, которое вы проводите вместе, особенное, но не быть вынужденным проводить его с вами против воли.

4. Будьте рядом в важные моменты. Возможно, вы безумно загружены работой, но вам следует делать все, чтобы разделить с ребенком значимые события его жизни, будь то первое выступление на концерте или выпускной вечер. Помните, что дети растут быстро. Не успеете оглянуться, как они заживут самостоятельной жизнью. Ваш начальник может запомнить или забыть, что вы пропустили совещание, но ребенок точно запомнит, что вы не пришли на спектакль с его участием. Разумеется, вы не обязаны бросать все ради детей, но вы должны как минимум прилагать усилия, чтобы быть рядом в важные моменты.

   • Если вы были слишком заняты, чтобы отвести ребенка в первый класс первого сентября или поддержать его во время другого важного события, вы можете жалеть об этом до конца своей жизни. И будет очень грустно, если выпускной вечер запомнится вашему ребенку тем, что папа или мама так и не появились.

   Часть 2

   Будьте хорошим воспитателем

   1. Установите разумные правила. Установите реалистичные правила, которыми может руководствоваться любой на пути к счастливой и продуктивной жизни, а не идеальные правила для идеального человека. Важно установить правила и принципы так, чтобы они помогали вашему ребенку расти и развиваться, но не были настолько строги, чтобы он не решался и шагу ступить из опасения что-нибудь нарушить. В идеале, любовь к вам у ребенка должна быть сильнее страха перед вашими правилами.

      • Ясно обозначьте свои правила. Ребенок должен хорошо понимать последствия своих поступков. Если вы наказываете его, убедитесь, что он понимает, в чем провинился; если вы не можете внятно объяснить причину наказания, оно не возымеет никакого воспитательного эффекта.
      • Не только устанавливайте, но и применяйте правила разумно. Избегайте слишком строгих наказаний, несоразмерных наказаний за незначительные проступки и не наказывайте ребенка физически.

   2. Держите себя в руках. Важно сохранять максимальное спокойствие и рассудительность, когда вы объясняете сыну или дочери правила или применяете их на практике. Ребенок должен принимать вас всерьез, но не бояться вас и вашей непредсказуемости. Понятно, что это не такая простая задачи, особенно когда дети активно не слушаются и вы уже готовы лезть на стену от их поведения, но если вы чувствуете, что сейчас повысите голос, остановитесь, переведите дыхание и дайте им знать, что они вас очень огорчили.

      • Порой мы все можем вспылить и выйти из себя. Если вы сделали или сказали нечто, о чем сожалеете, извинитесь перед детьми и признайте, что вы совершили ошибку. Если ребенок будет думать, что так вести себя нормально, он может взять с вас пример.

   3. Будьте последовательны. Важно, чтобы ваши правила носили постоянный характер. Не поддавайтесь на попытки ребенка манипулировать вами и не делайте исключений. Позволив ребенку сделать что-то, чего ему нельзя делать, только потому, что он закатил истерику, вы покажете ему, что правила необязательны. Если вы говорите «хорошо, но только на этот раз» больше одного раза, это значит, что вам нужно выработать большее постоянство в применении правил.

      • Если ребенок почувствует, что правила можно нарушать, у него не будет никакого стимула соблюдать их.

   4. Будьте заодно с вашим мужем или женой. Если вы состоите в браке, важно, чтобы ребенок воспринимал вас двоих как единое целое и знал, что на одно и то же вы оба ответите «да» или «нет». Когда мама всегда говорит «да», а папа - «нет», дети решают для себя, что мама «хорошая», а папа «плохой», или понимают, что мамой легче манипулировать. Ребенок должен видеть, что оба родителя выступают единым фронтом, чтобы в вашем доме царил мир и порядок, и чтобы родители не оказались в трудной ситуации из-за своих противоречий по поводу его воспитания.

      • Это не значит, что вы и ваш супруг или супруга должны на 100% соглашаться во всем, что касается детей. Однако это значит, что вам следует вместе решать проблемы, затрагивающие детей, а не вступать в противодействие.
      • Не следует ссориться с мужем или женой на глазах у детей. Если дети спят, спорьте тихо, чтобы они не слышали. При виде родительских конфликтов у ребенка может возникнуть чувство страха и неуверенности. Кроме того, беря с вас пример, дети могут научиться точно так же ссориться между собой. Покажите им, что даже в случае разногласий вы способны обсудить их мирно.

   5. Заведите определенный порядок. Хорошо, когда ребенок чувствует, что жизнь в семье подчинена определенному порядку и логике. Это поддержит в нем ощущение мира и безопасности и поможет ему жить счастливой жизнью как дома, так и за его пределами. Вот несколько способов установления такого порядка.

      • Установите режим для всей семьи и соблюдайте его, чтобы дети знали, чего ожидать, и чувствовали стабильность. Установите, в котором часу вы встаете и ложитесь спать, садитесь за стол каждый день в одно и то же время, отведите время для уроков и для игр. Соблюдайте личную гигиену - принимайте душ, чистите зубы - и приучите к этому ребенка.
      • Устанавливайте ребенку ограничения - в котором часу возвращаться домой, в котором ложиться спать. Так он почувствует, что вы действительно любите и заботитесь о нем. Дети могут протестовать против таких ограничений, но в глубине души им приятно осознавать родительскую заботу.
      • Поощряйте ответственность , давая ребенку поручения по дому и вознаграждая за их выполнение определенными привилегиями (деньгами, возможностью подольше погулять или поиграть и тому подобным). В качестве «наказания» за несделанную работу привилегию можно отменить. Даже самые младшие из детей поймут сущность вознаграждения или последствий. Когда дети станут старше, поручайте им больше обязанностей, и пусть и награда за их выполнение, и последствия их игнорирования будут более серьезными.
      • Учите ребенка, что хорошо, а что плохо. Если вы религиозны, приобщайте его к своей вере и берите с собой в церковь (синагогу, мечеть). Если вы атеист или агностик, учите его своим моральным принципам. В любом случае не будьте лицемерны - или приготовьтесь к тому, что ребенок спросит, почему вы сами не делаете того, что проповедуете.

   6. Критикуйте поведение, а не самого ребенка. Важно критиковать конкретные действия ребенка, а не его самого. Нужно, чтобы он знал, что может справиться с чем угодно, если изменит свое поведение, а не считал себя безнадежным, которому все равно не исправиться (и потому не стоит и стараться). Дайте ребенку почувствовать, что он способен улучшить свое поведение и может рассчитывать на ваше содействие.

      • Когда ребенок вредничает или злится, скажите ему, что такое поведение неприемлемо, и предложите альтернативу. Избегайте утверждений в духе «ты плохой». Вместо этого объясните, что именно он сделал плохо, например: «Ты поступил очень плохо, что обидел сестренку».
      • Будьте настойчивы , но добры , когда указываете ребенку, что он сделал не так. Будьте строги и серьезны, но не раздражайтесь и не злитесь, объясняя, чего вы от него ждете.
      • Избегайте публично унижать ребенка. Если он плохо ведет себя в общественном месте, отведите его в сторонку и отчитайте наедине.

      Часть 3

      Помогайте своему ребенку выработать характер

      1. Учите ребенка быть независимым. Объясните детям, что отличаться от других - это нормально, и что они не должны следовать за толпой. Научите их с малых лет понимать, что правильно, а что нет, и они с большей долей вероятности смогут принимать собственные решения, вместо того чтобы слушать других и слепо следовать за ними. Помните, что ребенок - это не приложение к вам. Вы заботитесь о нем, но при этом он отдельная личность, а не ваш шанс прожить свою жизнь заново.

         • Когда ваши дети достаточно подрастут, чтобы самим принимать решения, поощряйте их самостоятельно выбирать, в какие кружки ходить после уроков или с кем из друзей играть. Вам следует вмешаться, только если ребенок хочет заняться чем-то очень опасным или приятель оказывает на него действительно дурное влияние; в остальных же случаях позвольте ему решать самому.
         • Характер ребенка может быть противоположен вашему - например, он интроверт, в то время как вы экстраверт. Тогда он не сможет вписаться в шаблон поведения, который вы выбрали со своей точки зрения, и все равно будет решать за себя сам.
         • Не стоит регулярно делать для ребенка то, что он может сделать самостоятельно. Например, вы можете принести ему стакан воды перед сном, если это помогает заснуть быстрее, но не часто, иначе он станет ожидать этого каждый вечер.

      2. Покажите положительный пример. Если вы хотите, чтобы ребенок рос благовоспитанным, вам следует стать для него образцом поведения и характера и надеяться, что он их переймет и продолжит следовать установленным вами правилам. Нужны не только словесные объяснения, но и наглядный пример. Дети склонны впитывать все, что они видят и слышат, и вести себя соответственно, если только не приложат осознанное усилие сломать шаблон. Вы не должны быть идеальным человеком, но вам следует стремиться вести себя так, как вы учите детей. Вы будете выглядеть лицемером, если ребенок сначала услышит от вас, как важно быть вежливым с людьми, а затем станет свидетелем того, как вы громко скандалите в супермаркете.

         • Совершать ошибки абсолютно естественно, но вам следует извиняться за них или объяснять ребенку, что ваше поведение не было правильным. Можете сказать что-то типа: «Я не хотела кричать на тебя. Просто я очень расстроилась». Это лучше, чем делать вид, что никакой ошибки не было, потому что иначе ребенок может перенять модель неправильного поведения.
         • Хотите научить детей благотворительности? Займитесь ею сами. Можете вместе развозить еду бездомным, собирать вещи для нуждающихся семей или постояльцев дома престарелых. Объясните ребенку, почему вы это делаете, чтобы он понял и тоже стремился помогать людям.
         • Приучайте детей к работе по дому, составляя график домашних дел и прося их помочь вам. Не приказывайте ребенку сделать что-то, а говорите, что вам нужна его помощь. Чем раньше он научится вам помогать, тем дольше он будет готов это делать.
         • Если вы хотите, чтобы сын или дочь научились делиться, подайте им пример, делясь с ними.

      3. Уважайте личное пространство ребенка. Уважайте частную жизнь ребенка так же, как он должен уважать вашу. Например, если ему нельзя ничего брать в вашей комнате без разрешения, то же правило должно применяться в отношении вас и его комнаты. Ребенку нужна уверенность, что в его отсутствие никто не станет шарить в ящиках его стола или читать его дневник. Это научит его ценить свое личное пространство и с уважением относиться к чужому.

         • Если ребенок застанет вас роющимся в его вещах, может пройти долгое время, прежде чем он снова начнет вам полностью доверять.
         • Позвольте ребенку иметь собственное пространство и смиритесь с тем, что у него порой могут быть от вас секреты, особенно когда он станет старше. При этом пусть ребенок знает, что он всегда может обратиться к вам, если ему понадобится помощь.

      4. Поддерживайте ребенка на пути к здоровому образу жизни. Важно, чтобы дети ели полезную пищу, были физически активны и достаточно спали по ночам. Вам следует поощрять позитивное и здоровое поведение, но не действовать слишком навязчиво, иначе дети почувствуют, что вы заставляете их питаться или действовать определенным образом. Будьте советчиком, а не диктатором. Помогите ребенку понять значение и важность здорового образа жизни и позвольте ему самому сделать выводы.

         • Один из способов побудить ребенка к физической активности - с малолетства заинтересовать его спортом. Так у него в жизни появится страсть, полезная для здоровья.
         • Если вы будете сверх меры твердить ребенку, что та или иная еда вредна и чтобы он не смел есть ее, он может воспринять это неправильно и решить, что вы его порицаете. Если это случится, он может больше не захотеть есть в вашем присутствии и начать таскать еду украдкой или покупать втайне от вас запретные лакомства.
         • Начните приучать ребенка к здоровому питанию с раннего возраста. Вознаграждая ребенка конфетами, вы можете выработать у него плохую привычку, и в старшем возрасте он будет «вознаграждать» себя сладостями и другой вредной пищей, что может привести к ожирению. Пока он еще маленький, приучите его к здоровым перекусам. Вместо чипсов и шоколадных батончиков пусть это будут цельнозерновые крекеры, виноград, сухофрукты и так далее.
         • Пищевые привычки, усвоенные в раннем возрасте, остаются на долгие годы. Не принуждайте ребенка доедать, если он не голоден, но научите его брать небольшие порции: всегда можно положить добавку, но нельзя вернуть то, что уже побывало на тарелке.

      5. Объясните, как важны умеренность и ответственность при употреблении алкоголя. Вы можете начать этот разговор, даже когда дети еще небольшие. Объясните, что им придется подождать, пока они станут достаточно взрослыми, чтобы выпить иногда с друзьями, и расскажите, как важно садиться за руль только трезвым. Если вы не сможете заблаговременно обсудить с сыном или дочерью эти вещи, они могут отнестись к ним несознательно, что ведет порой к желанию действовать тайком и к опасным экспериментам.

         • Когда дети достигнут возраста, когда им и их друзьям можно будет употреблять алкоголь, скажите, чтобы они не стеснялись говорить с вами об этом. Нельзя, чтобы из страха перед вашей реакцией ребенок сделал что-то глупое или опасное - например, сам сел за руль, боясь позвонить вам и попросить его забрать.

      6. Позвольте ребенку приобретать собственный жизненный опыт. Не принимайте за него все решения; он должен учиться принимать последствия своего выбора. В конце концов, рано или поздно ему придется научиться думать самому за себя. Лучше пусть этот процесс начнется, когда рядом есть родители, которые помогут минимизировать отрицательные последствия и сделают акцент на положительных.

         • Детям нужно понять, что их действия имеют последствия (хорошие и плохие). Это поможет им научиться принимать верные решения и решать проблемы, что подготовит их к независимости и взрослой жизни.

      7. Позвольте ребенку ошибаться. Жизнь - отличный учитель. Не бросайтесь немедленно спасать ребенка от результатов его собственных действий, если последствия не слишком серьезны. Например, если он порежется (несильно), ему будет больно, но он узнает, почему с острыми предметами нужно быть осторожным. Вам следует понимать, что вы не сможете вечно ограждать ребенка от всего, и для него же лучше усвоить жизненные уроки рано, нежели поздно. Хотя тяжело бывает отступить в сторону и смотреть, как ваш ребенок ошибается, но в будущем это пойдет на пользу и ему, и вам.

         • Не говорите «я же тебе говорил», когда жизнь преподает ребенку болезненный урок. Вместо этого дайте ему самому сделать выводы из случившегося.
         • Когда ребенок совершит ошибку, большую или маленькую, будьте рядом, чтобы его поддержать. Если вы не будете стараться предотвратить каждую мелкую неприятность, но подскажете, как справиться с ее последствиями, это научит ребенка самостоятельно решать проблемы и разбираться с трудностями. Окажите ребенку поддержку и помощь, но не решайте проблему за него и не пытайтесь изолировать его от реального мира.
         • Если ребенок будет видеть, что вы всегда ожидаете только наилучших результатов, он может почувствовать, что никогда не сможет им соответствовать, и даже взбунтоваться в процессе.
         • Вы не должны быть человеком, которого ребенок боится, так как чувствует, что вы никогда не будете им довольны. Будьте для дочки или сына группой поддержки, а не муштрующим их командиром.

      8. Поймите, что родительская работа никогда не бывает выполненной до конца. Хотя вы можете полагать, что к тому моменту, как для сына или дочери прозвенит последний школьный звонок, ваша миссия будет завершена, это далеко от истины. Как родитель вы всю жизнь будет влиять на ваших детей, и вам следует всегда дарить им свою любовь и привязанность, даже если вы будете жить за сотни километров друг от друга. Вы не будете присутствовать в жизни своего ребенка каждый день, но он всегда должен знать, что вы любите его и будете с ним рядом, несмотря ни на что.

         • Дети будут по-прежнему обращаться к вам за советом, и ваши слова будут по-прежнему иметь для них значение, вне зависимости от того, сколько им лет. С годами вы не только научитесь быть хорошим родителем, но и начнете задумываться о том, как быть хорошим дедушкой или бабушкой!
      • Чаще размышляйте о своем собственном детстве. Подумайте об ошибках, которые допускали ваши родители, и постарайтесь не передать их следующим поколениям. У каждого поколения родителей и детей будут новые удачи и неудачи.
      • Если вы пытаетесь избавиться от плохой привычки, поищите тех, кто сможет вам помочь. Вам всегда нужна поддержка и кто-то, с кем можно поговорить, когда вас потянет снова взяться за старое. Помните, что вы помогаете не только самому себе, но и своим детям.
      • Хвалите детей, когда они сделают что-то хорошее, а не только наказывайте за плохое. Никогда не причиняйте ребенку физической боли.
      • Не используйте ребенка, чтобы прожить свою жизнь заново; не заставляйте его реализовывать ваши надежды и мечты. Позвольте ему самому делать выбор и жить так, как хочет он.
      • Удовлетворяйте свою потребность в любви, но ставьте потребности ребенка превыше всего. Не бросайте детей, если вы вдруг влюбились. Когда вы с кем-то встречаетесь, ребенок все же должен оставаться на первом месте. Не подвергайте его опасности, приводя в дом малознакомого человека. Детям необходимо ощущение безопасности, надежности и любви. Если вы внезапно оставите их и перестанете считаться с их нуждами, уделяя все свое внимание новому возлюбленному или возлюбленной, они будут чувствовать себя неуверенными и покинутыми. Любовь нужна всем, но не ценой эмоционального здоровья вашего ребенка. Это относится и к детям старшего возраста.
      • Слушайте, что вам говорит ребенок.
      • Не рассказывайте детям, как плохо вели себя в прошлом, потому что они начнут сравнивать (а то и подражать вам): «Видишь, папа, ты был таким же!»
      • Не критикуйте друзей ребенка. Он может подумать, что вы их не любите. Всегда будьте открыты к тем, с кем он дружит.
      • Юноше или девушке на пороге взрослой жизни поддержка родителей нужна больше, чем когда бы то ни было. Не думайте, что если вашему ребенку уже почти 18 или 21, то вы можете отойти в сторону и предоставить ему со всем справляться самому. Однако не вмешивайтесь без необходимости. Вы должны чувствовать грань.
      • Если вы рассердились на ребенка, успокойтесь сами и успокойте его.
      • Поощряйте самоанализ, делясь с ребенком оценками и суждениями о самом себе.

      Предупреждения

      • Когда вы хвалите детей, фокусируйтесь на их стараниях, а не на результате, чтобы они не привыкли напрашиваться на похвалу.
      • Не следуйте строго стереотипам родительского поведения, принятым в вашей культуре, расе, этнической группе, семье или продиктованным другими социальными факторами. Пожалуйста, не верьте, что существует единственный правильный путь воспитания ребенка.
      • Никогда не балуйте ребенка сверх меры. Это может привести к упрямству и безответственному поведению.
      • Забота о детях не прекращается, когда они вырастают. Быть хорошим родителем - это на всю жизнь. Однако помните, что у взрослых детей своя жизнь: они сами принимают решения и сами отвечают за их последствия.
      • Не бойтесь быть родителем . Делайте все возможное, будьте ребенку другом, но не давайте ему забыть, что вы родитель , а не напарник.

Многие родители находятся в постоянном поиске новой информации о правильном воспитании собственного чада. Читают книги, журналы и новинки в Интернете. Естественно, нет определенного шаблона поведения с сыном или дочерью. Но, гарвардские ученые предлагают ряд советов, которые помогут вам не упустить самые важные моменты в этом непростом деле.

Регулярные беседы

Старайтесь постоянно взаимодействовать со своим чадом. Не отмахивайтесь от общения. Только в ваших силах объяснить малышу, что и как устроено в этом непростом мире. Ваши разговоры должны быть душевными, проявите терпение и любовь. Это научит ребенка уважительному отношению к окружающим.

Станьте примером для подражания

Разговоры разговорами, но поступки не менее важны. Если вы хотите что-то привить ребенку, то непременно сами выполняйте правила, которые ему внушаете. К примеру, не стоит объяснять крохе о вреде курения, выпуская изо рта сигаретный дым.

Боритесь с эгоизмом

Очень важно, вырастить из дитятки чуткого и открытого взрослого. Внушите ребенку, что он должен думать не только о собственных желаниях и чувствах. Маленький человечек должен знать, что люди отнесутся к нему так, как он сам относится к ним.

Воспитывайте помощника

Не пресекайте желание детей помогать вам. Не отказывайтесь от их помощи. Более того, назначьте ребенку его собственные обязанности. Непременно хвалите маленького помощника, пусть он гордиться собой. И не забывайте говорить спасибо, это научит малыша благодарить других.

Откройте ребенку глаза на мир

Покажите ребенку, что мир не ограничен только его семьей, друзьями и близкими. Малыш должен научиться жить в обществе, взаимодействовать с людьми. Не ограничивайте его, пусть он понимает, что бывают люди, которые отличаются т других, сопереживает им, поддерживает и помогает.

Свобода выбора – ответственность

Не навязывайте ребенку собственное мнение. Если возникла проблема, обсудите ее совместно и пусть он предложит вариант выхода из ситуации. Только малыш должен понимать, что ответственность за собственное решение также несет он. Поднимайте вопрос этических проблем и как они решаются.

Контроль эмоций и чувств

Научите ребенка правильно реагировать на собственные эмоции и чувства, справляться с ними и контролировать порывы. Объясните, что необходимо сдерживаться даже в конфликтной ситуации. Покажите малышу дыхательные или другие техники, которые помогут быстрее совладать с собой.