Сын все время ноет. Что делать, если ребенок все время теряет вещи

Я сидела около бассейна в мотеле, стараясь расслабиться и насладиться солнцем. Но вдруг почувствовала, что моя голова начинает раскалываться и я так сильно сжимаю зубы, что начинаю чувствовать боль в челюстях. Около меня сидел мужчина, держа на коленях хорошенькую маленькую девочку. Рядом с ним стоял мальчик постарше, который без конца скулил. Он ныл, что хочет опять в воду, хотя весь дрожал; он канючил, чтобы отец купил ему мячик. Его ноющий голос царапал меня по нервам, и я в конце концов не выдержала. Уходя, я обернулась и посмотрела на маленького нытика. То, что я увидела, открыло мне многое. Его взгляд был прикован к отцовскому колену.

"Вот он, "тайный смысл",- сказала я себе.- Он хочет не в бассейн, и не мячик, и не плитку шоколада, и не смотреть телевизор в комнате, он хочет на колени к отцу". Когда дети без конца хнычут скулящим, раздраженным голосом, они могут довести родителей до белого каления - мало что еще может так быстро и основательно вывести из себя. К сожалению, это один из вариантов порочного круга: чем больше мы раздражаемся, тем сильнее становится нытье, потому что за ним стоит скрытая просьба о чем-нибудь, что обычно не имеет ничего общего с тем, о чем просит ребенок в данный момент.

Когда он начинает слишком сильно скулить и это становится привычной и обычной формой его поведения, нельзя добиться положительного результата, применяя лобовую атаку, как это пытаются делать все родители. Нас обычно так раздражает нытье, что мы непроизвольно реагируем на него нетерпимо и сердито. Мы грозим наказать, отказываемся слушать и просто кричим. Я говорю об этом так уверенно, потому что сама делала так. Первый случай, который мне вспоминается, произошел, когда ко мне в гости приехали две сестры: восьми и десяти лет. Младшая сводила меня с ума. Она хандрила всякий раз, как только ее сестра что-то делала или говорила.

"Она косо на меня смотрит",- скулила младшая. Или: "Ей дали больше бананов, чем мне". В эти минуты лился поток крокодиловых слез, и я чувствовала, что становлюсь все более и более раздражительной. Если мы что-то собирались устроить днем, младшая девочка по сорок раз за утро приставала ко мне - где, когда и как все это будет,- пока я не грозила вовсе все отменить, и тогда ее нижняя губа начинала дрожать, глаза наполнялись слезами, а я чувствовала, что вот-вот сорвусь и накричу на нее.

На третий день визита произошла незначительная ссора: кажется, старшая сестра хвасталась, что нашла лягушку, но не позвала младшую, и тут же снова начались страшные завывания. Я услышала свой крик: "Довольно! Прекрати этот спектакль! Не хочу больше слышать ни слова!" Девочка изумленно посмотрела на меня и убежала в свою комнату. А я стояла у раковины, чувствуя себя гораздо более виноватой, чем чувствуют большинство родителей в подобные моменты...

Поскольку мне больше не приходилось ежедневно заниматься непосредственно воспитанием девочек, мне было проще набраться терпения и трезво взглянуть на вещи. Этот драматический момент образумил меня, и я поняла, что то, что я делаю, противоречит тому, что я призываю делать других родителей: искать причины, а не устранять симптомы.

Я тотчас же поняла, что кроется у младшей сестры за чрезмерным хныканьем и нытьем. Мне кажется, я знала об этом с самого начала, но не чувствовала себя готовой к тому, чтобы что-нибудь с этим сделать. Я прошла в комнату младшей, нашла ее свернувшейся на кровати, села около нее и сказала: "Извини, дорогая. На самом деле нам обеим хочется поплакать о большом горе, и это нам и стоит сделать". Мать девочек умерла почти год назад. Мы не видели друг друга со дня похорон. Когда мы снова встретились, за нами стояли наша скорбь и боль. Пока мы не заговорили об этом напрямую, девочка все время ныла, а я все время кричала. Вместо этого мы сели рядом на кровати, крепко прижались друг к другу и поплакали от всей души. Оставшееся время, пока девочки жили у меня, мы говорили вслух о том, что мы чувствуем, и часто плакали.

Я знаю очень хорошо, что бывают моменты, когда дети просто "достают" нас, и если мы немного "выпустим пар", это не нанесет вреда их маленьким душам, зато может спасти наши. Но когда ребенок вечно хандрит, нам действительно надо внимательно посмотреть, что может стоять за этим. Иначе мы оба попадаем в ловушку, воспроизводя тот тип поведения, от которого обоим все труднее и труднее избавиться.

Наиболее часто причины нытья подобны тем, которые я описала в первых двух случаях, когда в основе лежит какая-то реальная потребность, реальная проблема, а мы просто ее не замечаем. Папа в бассейне не получил сигнал о ревности, я не получила сигнал о печали. Ребенок не знает источника собственного беспокойства, и нытье становится способом ослабления внутреннего напряжения. Если мы Хотим помочь ребенку прекратить хандрить, мы должны спросить себя: откуда это исходит? Не расстроена ли Дженни потому, что мы переехали и она не завела себе новых друзей? Не пытается ли Дональд отвлечь мое внимание от младенца? Не боится ли Сюзи свою учительницу?

Мы не можем каждый раз попадать в яблочко и уповать на обязательный успех. Если мы попытаемся призвать на помощь всю свою чуткость и воображение, мы в крайнем случае сможем приблизиться к истине. И уже это будет полезным для ребенка. Если же на самом деле мы не можем понять причины нытья, мы можем начать нащупывать их, сказав, например: "Знаешь, твой голос очень злит меня, так что давай подумаем, сможем ли мы установить, что на самом деле тебя беспокоит. Не думаю, что все дело в том, что ты хочешь, чтобы я тебе купила жвачку, вероятно, ты чем-то расстроен".

Наиболее очевидная причина хандры - потребность во внимании.

С точки зрения ребенка (а это происходит по большей части бессознательно), иногда лучше, когда родители кричат на него, чем когда просто его присутствие не замечают. Может быть, он так много ноет потому, что смертельно напуган: он слышит, как мама и папа ссорятся всю ночь, когда думают, что он уснул. А что, если они настолько потеряют рассудок, что бросят его? Кто будет о нем заботиться? Не его ли вина, что они настолько обезумели? Эти мысли мучают и пугают его, но у ребенка нет способа получить ответы на эти вопросы. Его тревога выражается в бесконечном нытье и просьбах. Даже шлепок или запрет на просмотр телевизора не огорчает его, потому что его заметили. А пока возбуждение усиливается, он может забыть реальные страхи. Беда в том, что, если никто не поможет ему получить ответы на вопросы, которые мучают малыша, нытье и хныканье становятся постоянной, устойчивой формой защиты против страхов.

Когда есть подозрение, что складывается подобная модель поведения, мы должны поставить перед собой вопрос, что происходит со всей семьей.

Дети обладают очень чувствительной радарной системой. Если мама и папа обсуждают перспективу развода, если у кого-то из них не ладятся дела на работе, если дедушка умирает - они знают, что что-то не в порядке. Может быть, даже если происходят драматические события, пора обсудить вопрос всем вместе, так чтобы ребенок чувствовал, что он часть семьи. Меньше хочется ныть, прося, чтобы тебе уделили внимание, если тебе его действительно уделяют.

Одна из наиболее распространенных среди детей причин нытья состоит в том, что ребенок ощущает неуверенность или амбивалентность родителей. В подобной ситуации помочь проще всего. Одна мать рассказывала мне: "Я лезла на стенку каждый раз, когда брала детей с собой в магазин: увидят витрину магазина и начинают канючить: "Я хочу то, я хочу это". Я так бесилась, кричала до хрипоты. Однажды с нами пошла моя сестра. К тому времени, когда мы выходили из магазина, я была вне себя. Она заметила, что, несмотря на то что я так бесилась, я купила половину того, что они просили. Она напомнила мне о том, как бедно мы жили после того, как умер наш отец. Мы были еще маленькими, когда наша мать снова стала работать, и у нас никогда не проходило чувство, что нам всего не хватает. Моя сестра объяснила мне, почему я так бешусь. В то время как я буквально взрываюсь из-за того, что дети ноют и просят что-то купить, на самом деле я сама веду себя как маленький ребенок, все еще желая того, что раньше не могла себе позволить. Это объяснение сестры было хорошей шоковой терапией. Теперь я говорю сама себе: веди себя по-взрослому: если незачем покупать ту или иную вещь, не покупай, не валяй дурака".

Когда в той или иной ситуации у нас появляются противоречивые чувства, дети замечают это мгновенно. Когда ты маленький, вполне естественно хотеть все, что ты видишь. Если родители склонны проявлять нерешительность и уступать, ни один уважающий себя ребенок не перестанет просить. Но подумайте: не хочет Ли ребенок чего-то такого, чего когда-то хотелось вам самим? Не играет ли он в ту игру, которую вы вели со своими родителями и проиграли? Пора решать, что вы хотите для своего ребенка и что вы хотите для себя.
Один отец рассказывал мне: "Когда я осознал, что был слишком снисходителен к детям, потому что меня никто никогда не баловал, я решил, что будет намного лучше для них, если я буду время от времени сам себе делать подарки. Теперь, когда я так и делаю, дети стали более разборчивы в том, о чем просить меня".

Другая распространенная причина нытья - это наши неадекватные реакции. Иногда мы этого даже не осознаем; иногда ребенок неверно понимает, чего от него ожидают. В любом случае, если он чувствует, что он не отвечает требованиям родителей: не может читать достаточно быстро, безответственно относится к выбрасыванию мусора, недостаточно хорошо ведет себя в присутствии родственников, все еще продолжает просить, чтобы на ночь ему оставляли свет,- это может привести к страхам. Под ложечкой возникает неприятное ощущение: "Я должен скорее вырасти",- но поскольку это невозможно, страх усиливается и ребенок регрессирует.

Нытье - это, может быть, естественный способ выразить без слов мольбу: "Не торопите меня". Эту гипотезу легко проверить. Просто говорите ребенку, когда он ноет, что он ведет себя как маленький, и он станет ныть еще сильнее. Однако лучше проводить свои "изыскания" более позитивным образом. Просто говорите ребенку, который хнычет, что вы знаете, что он иногда вновь ощущает себя маленьким, и в этом нет ничего дурного. Вы даже можете немного покачать его или иногда полепетать с ним, как с младенцем. Увидите, насколько меньше он будет хандрить.

Нытье и хныканье - это сигналы о том, что без внимания осталась какая-то истинная потребность. Никто и никогда не сможет удовлетворить всех желаний ребенка, так что совсем избежать нытья не удастся. Нам стоит беспокоиться только тогда, когда оно становится слишком сильным и похоже на крик о помощи. Проблема в том, что никто не любит настырного нытика, тогда как сам он нуждается именно в любви.

Эда Ле Шан "Когда ваш ребенок сводит вас с ума"

В ситуации, когда ваш ребенок просится на руки все время, заглядывая в глаза и плача, не торопитесь задумываться о том, как отучить ребенка от рук. Если ребенок не отпускает маму ни на шаг, значит, на данный момент быть с вами настолько близко для него жизненная необходимость.

Конечно, быть мамой непросто. Накапливается усталость и раздражение от необходимости каждодневной готовки, уборки, а тут ещё и ребенок просится на руки постоянно . В такие моменты может казаться, что это попросту детские капризы. Но согласитесь, что маленький ребенок не может не отпускать маму из вредности, либо специально, чтобы она ничего не успела сделать.

Малыш, которого ничего не беспокоит, всегда найдет, чем себя занять. То отправится исследовать содержимое стола с кастрюльками, то пробует на вкус землю в цветочном горшке. А если в какой-то момент все стало неважным и неинтересным, значит, случилось что-то у крохи, что-то пошло не так в его крошечном мире. Чем бы вы не были заняты, самая главная ваша задача в такие моменты — помочь карапузу, дать ощущение защищенности и свою поддержку, любовь. Вот и ищет ребенок вашу поддержку просясь на руки.

Однажды у моей дочурки был период, когда она едва проснувшись, начинала хныкать и постоянно просилась на руки в течении всего дня. День, второй, третий. Накапливалось раздражение, от того, что я за день ничего не успеваю, поскольку ребенок вечно «висел » на мне.

Одной рукой можно пылесосить, протереть пыль, а готовка? Это длилось почти месяц. Мне начинало казаться, что это у неё уже привычка выработалась ездить весь день на маме. Я не могла понять причину, пока не обнаружила, что у моей принцессы одновременно прорезались 6 зубов (из них 4 клыка). Причем протекало это без симптомно. Без явного покраснения десен, температуры и прочих признаков.

Причины почему ребенок не отпускает маму от себя ни на шаг

Детские психологи выделяют 3 основные причины того, что ребенок не отпускает маму:

1. Что-то его беспокоит физически.
2. Передается мамина тревога
3. Страх, что он вам не нужен

Первую причину я уже описала. У более маленьких это могут быть газики, колики. У нашей средней дочери только в 2 месяца обнаружили дисплазию, до этого момента я никак не могла понять, почему же кроха так часто плачет? Купаю — хнычет, пеленаю — хнычет. Здоровый малыш хохочет и смеется, стремясь все исследовать поскорее.

Вторая причина, по которой ребенок не отпускает маму

Ребенок считывает ваше состояние. Если в доме ругаются, говорят на повышенных тонах, кроха воспринимает это как угрозу. Возьмите даже животных. Детеныш кенгуру при малейшей опасности прячется в мамину сумку на животе, а ваш ребенок просится на руки. Возможно, у вас ПМС и вас сейчас все раздражает почти до слез. Мама с папой поругались. Кроха, словно парапсихолог, считывает эту информацию и в такие моменты, когда вы берете его на руки, прижимаете к себе…ОН отдает вам часть своей энергии. До определенного возраста у мамы и ребенка общая аура. Даже если внешне вы миллион раз сделаете вид, что все отлично, этот барометр вы не обманите. Даже напряженное молчание он почувствует, и будет капризничать, и проситься на руки.

Адреналин кормящей матери передается крохе вместе с вашим молоком

Ваш карапуз совсем беззащитная кроха, его маленький хрупкий мир в эти годы полностью зависит от вас (вашего эмоционального настроя, уделенного уму времени). Если ребенок ощущает вашу тревогу, значит и ему тревожно. Он ведь не понимает причины вашей тревоги!!! Началась война и будут бомбить? Нужно спасаться, а где самое безопасное место???? Рядом с мамой. В таком возрасте страх и волнение самостоятельно преодолеть малыш не может.

Даже сейчас, когда вам тревожно кто-то из вас звонит подруге, кто-то маме, чтобы уменьшить это ощущение, получит поддержку. Вспомните, когда в детстве вас сильно обижали, и мама прижимала к себе, или дула на ранку, то сразу становилось легче. А как реагируете вы, когда ребенок просится на руки бесконечно не отпуская маму ни на шаг? «Да сколько можно хныкать и висеть на мне??? Как это все надоело». Представили, что в детстве вы пришли бы домой к маме, а она вас так встретила? Никто не говорил, что быть мамой легко. Ребенок просится на руки только в моменты, когда ему нужна защита.

Третья причина, почему дети не слезают с рук

Кроха ощутил, что в данной ситуации вы хотите от него отделаться. Это именно та ситуация, когда весь день вы проносили кроху на одной руке, другой выполняя дела по дому (пылесося, протирая пыль и поливая цветы). Всегда остается что-то, что непременно нужно закончить (доварить суп, дожарить котлеты, домыть посуду или просто отлучиться в туалет), а ребенок упорно не хочет вас отпускать, хнычет и карабкается, как обезьянка на руки, цепляясь за вас. Если вам удается оторвать кроху от себя, он начинает он ныть, а потом переходит на визг. Начинается истерика.

В такой ситуации, если у мамы что-то и так не ладится, она может выплеснуть все накопившееся в этот миг на ребенка. Как итог все плачут, орут и скандалят, обвиняя друг друга. Такие моменты не только в кино бывают. Остановитесь…вы хотите отпихнуть малыша, который отчаянно в вас нуждается. На миг прижмите к себе ваше сокровище, роднульку, малыша о котором мечтали. Как так вышло, что бытовые дела для мамы стали важнее её ребенка?

Инстинкты ребенка обмануть никогда не удастся. Он в эти минуты так борется с конкуренцией за ваше внимание. Именно истерика способ отчаянной борьбы. Кроха борется тем методом, которым умеет: цепляется за вас, выгибаясь всем телом и плача. Знаете, почему люди в состоянии стресса могут, вцепится в волосы? Это первобытные инстинкты, которые до сих пор есть у обезьян. Обезьяна, попав в стрессовую ситуацию (пожар например) может броситься наутек, напрочь забыв о детеныше. Малыши цепляются ей за шерсть, чтобы она не смогла оставить его. Инстинктивно дети во всем мире так поступают, они цепляются за маму.

Дело в том, что у деток пока отсутствует понятие времени, и когда вы покидаете карапуза на часик, у него ощущение, что вы уходите насовсем и навсегда. Ему пока невдомек, что одеваясь на улицу, вы планируете взять его с собой, он просто видит, что мама собралась уйти…уйти от него. Разве это не достаточная причина для того, чтобы появился момент, когда ребенок не отпускает маму от себя?

Через годы хозяйственные хлопоты никуда не денутся, а самые ценные мгновения можно променять на нежные объятия и прикосновения.

В одном журнале женщина как-то откровенно написала: « Я родила Ксению, будучи очень молодой, и что скрывать, она меня часто раздражала своим плачем, была обузой, я даже частенько её шлепала. Ксюшино детство прошло как-то мимо. Повзрослев,и выйдя замуж снова, я страстно захотела ощутить радость материнства, насладиться каждым вздохом частички себя и своего мужа,…но словно как расплата за то, что я было плохой мамой, мне не дался второй шанс. Если бы можно было вернуть назад те 2 года.

Я бы плюнула на всё и всех и занималась исключительно дочуркой. Я бы по 100 раз в день её переодевала, повсюду брала с собой. Теперь мне остается надеяться, что дочь позволит играть с внуками.

Дайте малышу океан вашего внимания, нежности любви и заботы.

В моменты, когда кроха отчаянно виснет у вас на руках, остановитесь, успокойте кроху и дайте малышу океан вашего внимания, нежности…пощекочите, поподкидывайте вверх, потритесь носиками, это займет максимум 5-7 минут. Как только карапуз насытится вашим вниманием и объятьями, вы перестанете жаловаться, что ваш ребенок никуда не отпускает маму ни на шаг от себя. Разве спокойствие и будущая уравновешенность ребенка не стоят затраченного времени?

При копировании текста обязательна активная ссылка на сайт.

Вопрос психологу

Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста. Ребенку 1.5 года. Проблема состоит в том, что, если ей не занимаешься - она ноет. Постоянно, не останавливаясь, безпричинно. Может прям со слезами реветь. Но при этом ее ничего не беспокоит - ничего не болит, подгузник сухой, накормлена-напоена. Просто нужно внимание мамы, круглосуточно,постоянно,активное... А это очень сложно. Потому что муж весь день на работе. На мне уборка-готовка, плюс работаю на дому. По большей части стараюсь сделать работу хотя бы во время ее сна,но не всегда получается. Если работаю в часы ее бодрствования - то ной стоит непереставая. Это очень тяжело. Работать-что-то делать и одновременно с ней беседовать, что-то рассказывать,показывать не помогает, ей надо чтобы мама сидела-бегала с ней,все внимание только ей и никуда не отвлекалась.
Чужих людей боится на площадке или дедушка-тетя, которых видит раз в год - если приезжают - сразу в ор, на руки,прячется за меня.
Когда к неврологу ходили не акцентрировала внимание на нытье, думала нормально, может на зубки. Но сейчас зубки вылезли,а ной не проходит. Невролог осмотрев ее сказала,что здоровый ребенок. Единственно ножки слабенькие и все. Ну и говорит доча маловато, слов 10 максимум. в основном показывает-мычит. Но то,что ей надо чаще всего жестами - мычанием показывает-дает понять что надо.
Я уже не знаю,что делать. Нормально ли это? Что посоветуете? Пью постоянно новопасситы-пустырники,потому что иначе нервы не выдерживают. А кричать наказывать понимаю,что мало того,что бесполезно,так еще хуже сделаю
На улице доча себя нормально ведет себя,если мама 100 процент внимание отдает ей. Единственный рев и залезание на ручки,если подходят другие детки,чужие,которых не знает,сразу боится и прячется за меня
Есть братик у нее,старши,с ним играет активно. Бывает,что с ним играет-отвлекается,тогда нытья нет и я могу что-то поделать по дому.. Но старший сын ходит в сад,так что чаще всего вдвоем с дочкой дома. В обещм как-то так. Может это нытье как-то игнорировать? Или как-то обыгрывать ситуацию? Я уже не знаю Помогите, пожалуйста!

Ответы психологов

Здравствуйте, Настя!

То что происходит с вашим ребенком сейчас вполне соответствует норме возрастгого развития. Ребенок до года находится в симбиозе (в слиянии) с матерью. Мама как отдельная личность, как бы не существует, мама, это - как бы обидно не звучало, функция удовлетворяющая абсолютно все потребности. Сейчас наступила та фаза, когда вы уже не можете удовлетворить абсолютно все потребности, и быть функцией, так как вы не функция, вы отдельная личность, да и потребности значительно увеличились. Раньше они были в основном физиологического плана, сейчас подключились потребности эмоциональные. Ребенок, из этого симбиотического единства с матерью должен, как бы вылупиться в отдельную личность. Происходит это именно так, как у вас сейчас и именно вы должны помочь ей в этом. Ее нытье, должно быть переносимо для вас и не разрушительно, если вы внутренне будете более спокойно справляться с ее капризами, то и ребенок последует вашему примеру. Возможно вы пытаетесь удовлетворить все ее желания и поддаетесь на манипуляции из-за чувства вины(ребенок плачет - значит ему плохо - значит я плохая.) Возможно стоит начать расставаться с внутренним образом идеальной матери. Идеальных матерей не бывает да и ребенку не нужна совершенно идеальная мать. Нужна мать, которая сможет позволить ему отделиться от себя, и сделать это отделение переносимым для ребенка, не разрушаясь от его нытья и истерик. Удачи вам в воспитании вашей девочки!

Маташкова Оксана Валерьевна, психолог Алматы

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Настя.

Начиная с года, ребенка нужно поощрять к самостоятельности. Таким образом он узнает предел своих возможностей и как следствие становится увереннее в себе.

Также его нужно социализировать (т.е. чаще общаться с другими людьми), чтобы он не прятался за вас. Дети становятся неуверенными, когда их критикуют, сравнивают с другими, стыдят, пугают.

Нытье ребенка может свидетельствовать о его неудовлетворенных потребностях, скорее всего, как вы правильно заметили, ей не хватает вашего внимания. Вы можете приобщать дочь к делам по хозяйству. Когда вы готовите, дайте ей крупы, чтобы она пересыпала их ложкой из одной емкости в другую. Это ее отвлечет и будет прекрасным развивающим упражнением. И так во всем. Дети очень любят воду. Дайте тазик с водой и пустые бутылки, она будет увлечена переливанием воды. А вы в это время сможете делать свои дела.

А когда дочь спит, используйте это время для своего отдыха. Вам также важно отдыхать.

Смирнова Александра Владимировна, психолог/психотерапевт в Москве

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1

Здравствуйте.Настя.Если ребенок ничем не интересуется.а только хнычет,значит,ему не до игр.Ему не хватает Вашего внимания,ласки,заботы,близости,эмоционального отклика,одобрения,объятий,теплоты,поддержки,прикосновений,поцелуев.Если нехватка эпизодическая-ребенок с этим будет мириться.Но,если это хроническая нехватка-то материнскую теплоту ничем заменить невозможно.И тогда уменьшается спротивление организма,появляется депрессивность,опустошенность,вялость,безразличие ко всему,подверженность к болезням,так как болезнь приближает маму и заставляет быть рядом.Поэтому,если близости не додавали,лучше дайте все,что можно.И важно до пяти лет постоянно держать вопрос приоритетным.Тогда в дальнейшем с ребенком всегда все будет в порядке.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Детское нытье нередко вызывает у родителей раздражение и досаду. Исследования показывают, что детское нытье, пик которого приходится на возраст от 2 до 4 лет, воспринимается окружающими «как один из самых нервирующих звуков на земле», неприятнее даже звука скрежета по дереву, плача, работающей дрели и других вызывающих дискомфорт звуков типа скрипучего мела, которым пишут на классной доске.

Выведенные из себя нытьем родители могут рассерженно крикнуть ребенку «Прекрати ныть!» или «Слышать не могу, как ты разговариваешь таким голосом!». Или молчат, но внутри буквально кипят от раздражения.

Чтобы реагировать на детское нытье с сочувствием (вместо досады), родители могут напомнить самим себе причины того, почему дети ноют и чего они пытаются этим добиться. Эти причины были выявлены в ходе проведенных психологами научных исследований.

5 причин того, почему дети ноют, и что в каждом из этих случаев могут сделать родители

1. Ребенок может ныть из-за того, что он нуждается в помощи или ресурсе взрослого

Если ребенок ноет, одной из причин может быть то, что он устал и нуждается в помощи взрослого. Иногда посредством нытья дети как бы говорят нам: «Я больше не могу вести себя как большой, пожалуйста, позаботься обо мне как о маленьком».

Когда дети переживают стресс, испытывают голод, жажду, усталость или чрезмерную нагрузку (часто это происходит из-за изменений в режиме), их обычные сладкие голосочки превращаются в требовательный ультразвук. Они могут потребовать немедленно дать им: немного вздремнуть, попить воды или молока, перекусить, отдохнуть, сменить подгузник - и, известно им это или нет, они ведут себя полностью в соответствии с научно доказанной истиной: когда ты скулишь и ноешь, ты быстрее получишь внимание других (и нужные тебе ресурсы), чем если ты молчишь.

Это просто более эффективно. Исследователи обнаружили, что люди более чувствительны к нытью, чем к нейтральной речи и даже плачу. Ноющий звук в буквальном смысле залезает им под кожу (на коже масса рецепторов, она очень чувствительна) и отрывает их от того занятия, которым они были до этого поглощены.

Попробуйте такой способ:

Когда ваш ребенок ноет, задайте себе вопрос: «Он устал (голоден, хочет пить, перевозбудился или перенервничал)?», «Не слишком ли много всего мы запланировали на этот день?», «Не слишком ли поздно он лег спать накануне?», «Не давит ли на него что-то, с чем ему трудно эмоционально совладать (например, появление младшего брата или ссора с другим ребенком в детском саду?», «Может быть, его беспокоит физическая боль (он заболевает, у него растет новый зуб, болит место ушиба)?».

Напомните себе: «Мой ребенок ноет, потому что в такой форме он просит о срочной помощи или утешении».

1. Дети могут ныть из-за того, что нуждаются в большей эмоциональной близости со своим взрослым

Особенно сильное нытье может быть сигналом о том, что ребенок нуждается в большей эмоциональной близости. Таким образом он посылает своему близкому взрослому сигнал: «я хочу провести с тобой немного времени один на один» - за чтением книжек, приготовлением еды или игрой.

Исследование психолога Джона Готтмана показывает, что дети чаще просят родительского внимания при помощи нытья, когда им нужна «доза» эмоционального контакта. Когда ребенок говорит: «Ты поиграешь со мной?», родитель может удовлетворить стоящую за этим вопросом эмоциональную потребность, с радостью согласившись поиграть («Да, малыш, я люблю играть с тобой») и уделив этому немного времени. Когда двухлетний ребенок протягивает родителю ручки, родитель может удовлетворить стоящую за этим жестом эмоциональную потребность, подхватив его на руки и приласкав.

Исследования также показывают, что дети ноют чаще, если находятся в конфликтной и дисфункциональной семейной среде. В одном из исследований была выявлена связь: когда основной негатив исходил от матери, дети чаще спорили и дрались; когда от отца - чаще ныли и плакали. Отрицательный эмоциональный фон, создаваемый обоими родителями, четко коррелировал с тем, как часто дети использовали в повседневной речи слова, негативно окрашенные эмоционально.

Попробуйте такой способ:

Когда дети ноют, отойдите от ситуации на некоторую дистанцию и проанализируйте общий уровень собственного стресса, свое эмоциональное состояние, количество и качество времени, проведенного с детьми, и семейную обстановку в целом.

1. Дети могут ныть потому, что хотят выразить свои чувства

Исследования показывает, что нытье (а не только плач) - это для маленьких детей всего лишь способ выразить грусть или разочарование. Педагог Дженет Лэнсбери предлагает родителям принимать, признавать и поддерживать детей и их чувства вместо того, чтобы исправлять, ругать и контролировать их. «Чем доброжелательнее мы относимся к недовольству наших детей, тем счастливее будет каждый в нашем доме», пишет она.

Попробуйте такой способ:

Напомните себе, что нытье является временным этапом в обучении сложному навыку выражения своих чувств и лучшая реакция на него - доброта и принятие. Если вам очень неприятно слушать, как ребенок ноет, попробуйте сделать несколько медленных вдохов и выдохов и мысленно повторить про себя девиз Дженет Лэнсбери: «Я могу дать этим чувствам быть».

Вспомните, когда вы сами в последний раз давали волю своим чувствам: хорошо прожитые (например, выплаканные) грусть и разочарование освобождают нас и помогает нам двигаться дальше.

1. Дети могут ныть, потому что от природы чувствительны или раздражительны

Все дети рождаются с разным темпераментом. Условно учеными выделяется три типа темперамента (хотя ни один ребенок не вписывается четко в какую-то одну из этих категорий):

1. Легкий и гибкий
2. Активный и вспыльчивый
3. Медлительный и осторожный

Попробуйте такой способ:

Помните, что некоторые дети имеют врожденную предрасположенность к более ярким реакциям, большей настойчивости, большей тревожности, или им требуется больше времени, чтобы справиться с новым опытом или меняющимися обстоятельствами жизни (и поэтому они ноют чаще).

1. Дети могут ныть в ответ на меняющийся стимул

Бихевиорист Скиннер обнаружил, что люди повторяют какое-либо поведение долгое время, если оно «подкрепляется» каким-либо меняющимся стимулом (то есть, если стимул дается от случая к случаю, а не постоянно). Например, если вы иногда даете ноющему ребенку мороженое после ужина, он с большой долей вероятности будет продолжать ныть еще очень долго после одного такого эпизода (чтобы получить то же вознаграждение).

Попробуйте такой способ:

Будьте последовательны, избегайте поощрения нытья. Не соглашайтесь на «еще один мультик», «еще одного динозавра» в магазине детских игрушек или «еще немного поиграть» (хотя уже поздно, и пора спать). Да, это прекращает нытье в конкретный момент, но усиливает его в долгосрочной перспективе. Иногда всем нам хочется выглядеть в глазах ребенка доброй феей, которая исполняет любые желания (дети в такие моменты часто говорят что-то типа «Ты лучшая мамочка (лучший папочка) на свете!»), и подкрепить собственное чувство значимости.

Если вы решите, что оно того стоит, то ждите, что в ближайшие несколько недель нытья будет намного больше. Чтобы в конце концов прекратить эту порочную практику, попробуйте начать дарить ребенку подарки и делать приятное спонтанно, вне связи с его нытьем.

Подытожим: хотя принимать, понимать и по-доброму обходиться с детским нытьем - отнюдь не простая задача, это замечательный путь построения крепкой и надежной привязанности между вами и ребенком. Отвечая на нытье ребенка любовью и лаской, вы развиваете его эмоциональную сферу и укрепляете связь между вами. А чем сильнее детско-родительская связь, тем меньше вероятность, что ваш ребенок будет ныть в будущем.

Перевод с английского Анастасии Храмутичевой

Любую, даже самую идеальную мамочку порой раздражает ее ребенок. Будь то плач, неуемные вопросы или гиперактивность. Но нытье - это особая форма экзекуции мамочек. Когда это монотонное, уже еле игнорируемое хождение по пятам перерастает в хождения по мукам, надо предпринимать какие-то действия. сайт объяснит, почему ребенок "постоянно ноет", и как это остановить.

ПОЧЕМУ ребенок все время ноет

1) Манипуляция

Ваш малыш, вероятно, не может чего-то добиться от вас приемлемыми способами в виде просьб или вопросов. И он использует более совершенную тактику - нытье. Когда мамочка чем-то занята, устала или ей совсем не до ребенка, она часто разрешает и уступает даже то, что в обычное время не допускается. Заметив это, даже маленький кроха запоминает метод нытья как безотказно действующее средство. И затем, малыш проектирует ситуацию на обычную ежедневную жизнь и использует средство для всех своих запросов. Интуитивно.

2) Привлечение внимания

Еще один частый сценарий - когда малыш чувствует себя обделенным вниманием. Для маленьких человечков родители - вся их жизнь, их связь с миром. Поэтому оставаясь одни, они чувствуют себя гораздо более сложно, чем просто одинокими. Поэтому нередко малыши готовы даже на негативную реакцию, лишь бы мама обратила на них внимание. Пусть это будет даже резкое "Отстань!".

3) Защитная реакция

Ребенок может постоянно ныть, говорить плаксивым голосом в том случае, когда чувствует себя неуверенно. Он не знает, чего ждать от родителей, не понимает закономерности и выдает симптомы: нытье и плач. Такие обстоятельства складываются из-за невыполнения родителями своих обещаний.

4) Желание оставаться маленьким

Также, по предположениям психологов, нытье может служить, своего рода, трансформацией младенческого плача - сигнала о потребностях ребенка. Кроме того, возможно, ребенок не может привыкнуть к изменившемуся отношению родителя: "ты уже взрослый", "не веди себя, как маленький". Когда ребенок считался маленьким, ему все прощалось и позволялось. А теперь, когда его призывают к ответственности, он старается казаться младше используя капризы. Такое часто происходит в возрасте 2-3-х лет, когда родитель признает сознание в ребенке и пробует воспитывать его самостоятельности. Поэтому, задаваясь вопросом "почему ребенок все время ноет в 3 года?", не удивляйтесь тому, что это происходит по изложенной выше причине.

После того, как вы разобрались почему ваш ребенок постоянно ноет, необходимо понять КАК ЭТО ПРЕКРАТИТЬ:

1) Проследите в каких случаях, и при каких обстоятельствах ваш ребенок используют метод нытья.

2) Общайтесь с вашим малышом. Подробно выясняйте, что его беспокоит, чего он боится и о чем переживает. Говорите спокойным тоном, присядьте с ним на один уровень.

3) Выполняйте свои обещания, будьте последовательны. Старайтесь избежать неопределенности, не давайте вашему ребенку сомневаться в вас или ваших действиях, пусть он всегда будет уверен и спокоен в завтрашнем дне.

4) Объясняйте мотивы, по которым вы не сможете уделить время ребенку в конкретный момент времени. Разъясните важность звонка или дела, которым вы занимаетесь. Затем обязательно уделите время на дела малыша, которые вы отложили.