Мне скучно с собственным ребенком. Мне скучно с ребенком. Это нормально? Слишком однообразные игры

Потому что про «Щенячий патруль» слушать тоскливо, а вещать о том, как у вас на работе принято рассчитывать бонусы - хоть и интересно, но вы смутно чувствуете, что поддержки у ребенка это не найдет.

Тут становится ясно, что общение, тем более «качественное», как бы оно ни выглядело, легче выстраивать вокруг чего-то. Хобби, дело, книжка, образовательное погружение - не важно. Общий интерес здесь не только сближает, но и дает точку опоры. И если в раннем детстве можно вполне поболтать о кукольном чаепитии, то ближе к подростковому возрасту авторитет в теме, которой интересуется ребенок, будет серьезно помогать и отношениям в целом.

В известной книге Жаклин Келли «Эволюция Келпурнии Тейт» 12-летняя девочка сводит дружбу с дедушкой на почве увлечения к биологии. Мнение престарелого натуралиста, который прежде казался ей нелюдимым, становится самым ценным, даже когда речь идет о выборе своего жизненного пути. Но что делать тем, кого с детьми не связывает общая страсть к растениям семейства бобовых? Ну, например:

1. Построить мост к ребенку, расспросив о его занятиях

Когда мы, наконец, выясним, зачем он пытается сделать из кастрюли шлем, появится шанс найти в этом хоть крупицы смысла для себя. «А, ты играешь в трансформеров! Я тоже интересуюсь новыми моделями машин. Про электромобили слышал?». Вуаля, у вас уже есть что-то общее, радуетесь вы, пытаясь склеить из кастрюли новую «Теслу».

2. Анализировать ход мыслей ребенка и представлять себя психологом

Многим мамам в Рапунцель играть неинтересно, а заниматься чем-то развивающим - интересно. При таком повороте событий история заточенной в башне принцессы приобретает массу новых изгибов. Любая игра всегда шире, чем представляется из кукольного домика. Что красивого в этой принцессе? А как с красотой связаны длинные волосы? А для чего нужно быть красивым? А любят только за внешнюю привлекательность?

Источник фото: storydress.ru

Наверняка, ответы дочери продемонстрируют вам необыкновенный полет мысли, и вот вы внезапно объясняете семилетке свои феминистские взгляды. Родителям, склонным к педагогической рефлексии можно смело признаться, что с ребенком их объединяет философия.

3. Приглашать детей в свой мир

Пусть бар «Ночная бабочка» не может похвастать детской комнатой, но есть и другие места, куда приятно прийти с младшеклассником. Деловая встреча в кафе, поездка по балкону на велотренажере, выставка современного искусства - все эти моменты могут сблизить вашу семью. Особенно когда вы всем составом станете отыскивать в интернете адреса, куда направить жалобы за дурацкую выставку и за шансон в кафетерии.

4. Не бояться показывать детям сложное, интересное вам

Когда ребенок рождается, мы не боимся сразу огорошить его Маршаком, хоть в лексиконе у человека пока что несколько вариаций из «агу» и «баба». Однако если мы ограничимся лишь понятным младенцу репертуаром, вряд ли у него будет шанс узнать какие-то другие выражения. То же работает и со старшими детьми: потолок всегда должен быть выше твоей головы. Кажется, в этом и задача ребенка - тянуться туда, докуда может достать. А мы показываем ему разные высокие планки и иногда подставляем стремянку.

Источник фото: Flytothesky.ru

Специалисту по детскому развитию Мишель Чоинард удалось как-то отбиться от малышей, выкроить минутку и опубликовать исследование, которое показывает, что дети до пяти лет, занимаясь чем-то со взрослым, задают примерно 76 вопросов в час. Ни один научно-популярный лектор не может похвастаться таким успехом на своих выступлениях, особенно с номером «клеим аппликацию из грибочка»

76 вопросов в час! Вы кому-нибудь задавали столько вопросов после своего пятилетнего юбилея?

Ну ок, смс-ки с текстом «Ты где?» и «Чего не отвечаешь?» не в счёт. Этот факт говорит нам только об одном: детям страшно интересно со взрослыми, пока последние не начинают прикрывать рукой монитор своего компьютера и говорить: «Уйди-ка. Мал еще!».

Любопытство и искренняя любовь к вам способны заставить ребёнка полюбить не только математический анализ, но и симфоническую музыку. Мы просто по привычке пренебрегаем этими возможностями, думаем, не поймёт, рано! А на самом деле никто просто не показал младшему, как здорово под ту музыку можно прыгать с палочкой по дивану, пародируя дирижера.

5. Не стараться выглядеть более знающим, чем ребенок

Удивительно, но факт: если отец прыгает по кухне и кричит: «Больше хайпа!», он от этого не растет в глазах ошалевших детей.

Есть сферы, где младшие ребята всегда будут авторитетнее вас, и пусть в тот загадочный мир именно ребёнок будет вашим проводником. Даже с высоты своего роста и научной степени можно искренне интересоваться бытовыми проблемами покемонов, винксов и лего-эльфов. И вы от этого лузером вовсе не станете. Даже если, прослушав страшилку про аниматроников, перепутаете их с электроником и устроите дебаты о роли роботов в жизни человека. Тема-то на все времена.

Инна Прибора

Вышла статья, на которую мы не смогли не обратить внимания. Ситуация, описанная в ней, такая настоящая, будто ее подсмотрели у кого-то из нас на площадке. Есть над чем задуматься.

Мама катает ребенка на карусели. Ребенок года два. Сидит почти неподвижно в надутом зимнем костюме. Мама идет вместе с каруселью, подталкивая ее одной рукой, а другой держа телефон и смотрит в него безотрывно. Идет снег. Мама толкает карусель. Ребенок сидит. Через минут 5 ребенок начинает дрыгать ногой, чтобы задеть маму и начинает задевать. Раз, два, три. Задел. Мама сначала не обращает внимания. Раз, два, три. Задел. Мама отрывает взгляд от телефона. Карусель продолжает двигаться. Снег идет. Ребенок сморит на маму. После секунд пяти мама возвращается к телефону. Раз. Два. Три. Задел снова. Смотрит. Соскучился. Мама просит перестать дрыгать ногой. Все продолжается. Мама начинает злится и все больше отвлекаться от телефона на ребенка. Раз-два-три. Мама не на шутку разозлилась. Карусель остановлена. Ребенок резко снят с сидения, взят за руку и отведен к другому объекту на площадке. Качели. Ребенок усажен на сидение. Снег идет. Мама рассказывает двухлетнему в дутом костюмчике про то, как нехорошо толкать людей ногами, что если самому встать на место другого, то понятно абсолютно кристально, что ногой так делать не хорошо. Ребенок смотрит и молчит. Идет снег. Мама начинает качать качели и достает телефон. Раз-два-три. Ребенок начинает плакать. Мама качает сильней. Ребенок плачет. Мама начинает выяснять в чем дело: пить, писать, есть, замерзать. Качели остановлены. Ребенок резко снят с сидения, взят за руку и отведен к другому объекту на площадке. Деревянный кораблик. Снег все идет. Ребенку показан путь на кораблик. Ребенок забрался в него и взялся за штурвал. Постоял. Вылез. Подошел к маме. Прижался к ее ноге. Мама одной рукой гладит, другой держит телефон и смотрит в него безотрывно. Ребенок отлепился от мамы и побежал. За снегом.

«Ты куда?» Споткнулся, упал, заплакал. Мама берет на руки. Утешает и укачивает. Ребенок успокаивается. Обвисает на маме всем свои дутым костюмом и, видимо, засыпает. О нелегкая битва за мамино внимание, о тяжесть бытия и мгла одиночества.

Многим взрослым неинтересно со своими детьми. Правда в том, что большинству из таких родителей с самими собой не интересно. Это значит, что их внимание постоянно кто-то должен брать, захватывать, направлять и насыщать, будь то человек, экран, событие. Им сложно находиться в простоте момента и простота для них не событие, а серый кусок будня, который по расписанию просто необходимо проскочить. Желательно побыстрее и с какой-нибудь симулятивной анестезией, типа социальной сети или новостной ленты. Там, где нет достижений, призов, оплаты или несчастий и катастроф, их внимание тревожно дрейфует и пытается найти, за что уцепиться. Так это внимание было воспитано и без должного усилия воспитает такое же.
Так как детям сложно обеспечивать взрослых достижениями, призами и оплатой, они могут вдоволь насоздавать несчастий и катастроф. Что они чаще всего и делают в такой системе. Это очень хорошо цепляет внимание. Плач, сложности, проблемы, болезни, переживания - все идет в ход ради того, чтобы на тебя пристально посмотрели, взяли за руку, удели время, заметили хоть как-то, хоть бы и подзатыльником…

Грустно да. Так саму себя толкает карусель детско-родительских страданий. Родители не умеют быть в тишине/покое/простоте и дети этому не учатся. В такой системе отношений всем участникам постоянно что-то друг от друга нужно. Отношения и оказываются удовлетворением нужд или обломом неудовлетворения. Но это не все, что есть в отношениях.
Это очень важный и для современного человека очень сложный опыт - быть с другим в простоте и контакте не про дело, не про ситуации, ожидания и выяснения, а просто так. Лучше всего играя. Или наблюдая за явлениями природы, или танцуя смешные танцы, или сочиняя бессмысленные истории, обнимаясь, катаясь с горы. Вместе.
Пока ваши дети маленькие у вас есть прекрасное пока еще легальное в России право на времяпрепровождение, целью которого является «побыть вместе».
Если вы идете вместе гулять, постарайтесь выключить телефон на время прогулки. Замечайте, что происходит вокруг, обращайте на это внимание ребенка.
Помолчите вместе на прогулке или дома в комнате, а потом обсудите - как это молчать и чего в это время хотелось и как справляться со ложностью тишины.
С детьми дошкольниками побегайте, поваляйтесь, посмейтесь, поиграйте в игру, которую они предложат. С детьми школьниками поделитесь реально важной для вас историей - про работу, про друзей, про собственных родителей и после этого спросите, что у них происходит в школе, с друзьями, с увлечениями.

Я родилась всего 2 месяца назад, и я еще очень маленькая и почти ничего не умею, ну разве что хныкать. У меня это выходит лучше всего! Поэтому о том, как проходит мой день за меня расскажет мамуля.

Ну, начнем, пожалуй, с того, что каждый мой день начинается с мамы, она смотрит на меня и улыбается. А еще она говорит какие-то странные слова — Рита, Ритуля, Маргаритулька... Я пока еще не понимаю, что она имеет ввиду, но как только научусь говорить, обязательно спрошу. Потом мне надоедает это сюсюканье: в конце концов, пора есть! Слава богу, мама понимает меня и дает мне самое мое любимое, ласково называя это «сисей». Сисю я очень люблю: от нее пахнет мамой и в ней много молока. Мама тоже любит давать мне ее, потому что она говорит, что на меня приятно смотреть, когда я сыта.

Еще я очень люблю гулять. Мама рассказывает, что на улице очень красиво и много всего интересного, но я еще ни разу ничего не видела — я почему-то там постоянно сплю. Даже посапываю во сне. Гулять мы ходим два раза за день. Перед обедом и вечером — встречать нашего папу. Папу я тоже вижу уже дома, когда просыпаюсь после улицы, поэтому папа называет меня еще одним непонятным словом «соня»!

После улицы я всегда плачу, потому что просыпается зверский аппетит, а мама не успевает быстро накормить меня. Ну ничего, приходится ее воспитывать и подгонять. Когда я сыта, я иногда тоже хнычу. Не знаю уж, сколько лет родителям, и когда они появились на свет, но они тоже иногда не понимают, что я хочу... А мне весело смотреть, как они бегают, суетятся вокруг меня. Папа говорит маме, что она опять что-то не то съела, мама сует мне «сисю», а я хватаю ее и тут же выплевываю, вот смеха-то... Эх, не сразу они понимают, что я хочу играть! В общем, мне с родителями скучать не приходится, вон сколькому их надо еще научить...

Я бы рассказала еще, как мы играем, но мне уже пора спать. Мама только искупала меня в каких-то, как она говорит, успокаивающих травах. Ну, это она зря, никакие они не успокаивающие... Сейчас я как раз собираюсь проорать часа два перед сном, чтоб не расслаблялись родители эти. Надеюсь, мой рассказ вам понравился, до встречи.

Обсуждение

Рассказ просто супер! Вызывает улыбку!:))) Автор Маргарита просто молодец! Мой рассказ тоже прочтите "Расскажу я вам стихами". Правда я там под другим НИКом.

Комментировать статью "Мне с родителями скучать не приходится"

Еще по теме "Мне с родителями скучать не приходится":

Оно началось... Рановато, но таковы реалии. Почти 5 лет назад мы приняли в семью троих сирот, мальчиков, братьев-дошкольников. Старшему было 5, младшему полтора года. Через короткое время выяснилось, что дети очень плохо адаптируются в обществе. Не могут соблюдать установленные правила, выполнять указания взрослых, работать на занятиях, адекватно реагировать на замечания. Тот визуальный эффект, что дети внешне очень красивые, ухоженные, холёные, развитые и неглупые - вызывает у окружающих...

Третий год подряд дети уезжают на встречу НГ и все зимние каникулы к отцу в Москву. Спрашиваю, почему не хотят остаться и отпраздновать с нами. Сын говорит: "Мама, рассуди логически, там все свои, а чужая только НЖ, тут все будут чужие, а своя только ты" НГ - семейный праздник! До развода свекровь со свекром всегда приезжали к нам, и мы веселились вшестером на даче 3-4 дня, а теперь я - с семьей МММ, а дети - в семье отца. Предложила им встречать НГ втроём, так тоже не хотят, говорят, что я...

Я ужасно удивилась, когда поиск мне выдал вот такое - что ввели для пожилых людей приемные семьи.. [ссылка-1] удочерить? - принять в семью старушку, с которой совсем ничего не связывает и которая страдает кучей всего в разной степени + изменения личности + физиология.. вот это ГЕРОИ! А вы - дети, дети.. детей-то вон, кто хош возьмет, такая радость - детку милую в свет, в мир выпустить, смотреть на ее взросление, становление, расцветание... а ты возьми старушку - и проводи ее на кладбище...

Если везде скучно, зачем дома оставлять. Пусть скучает с видом на море. Все равно позагорает и поплавает. Если скучно с родителями, пусть едет в лагерь с друзьями. Я против отдыха в пыльном и грязном городе, а главное.... круглые сутки за компьютером.

А тут что - пришел с работы и смотри телевизор. Я не сторонник жить с родителями вообще. Смотрите, как интересно получается у автора: ей приходится скидываться на съем квартиры, а БЖ бесплатно живет на площади, принадлежащей мужу автора?

" Скучаю "-но на словах им этого никогда не говорю и не скажу, и прочие нежности не могу с родителями. Ну мне к счастью, скучать не приходится, т.к. достаточно сесть на метро или просто позвонить.

Именно для родителей. И дети наши это знают и НЕ СКУЧАЮТ, а ценят и делятся своим теплом. И раз уж приехала придется сидеть. Они не близко живут, надо на машине ехать а ездим мы на одной обычно. 19.12.2012 13:47:53, зануда.

Моя дочь не очень любит писать сочинения. Ну не даются они ей... А мне всегда удавались. И писать я люблю. Вот и получилось, что в текущем девятом классе, мне пришлось ей серьезно в этом деле помогать. И вот с чем мне пришлось столкнуться. За сочинение по произведению "Горе от ума" моя дочь получила 4/5. Перед написанием учительница практически продиктовала им готовое сочинение, но мы написали сами. Дочь снечала сопротивлялась, говорила, что ей поставят плохую оценку, ноя настояла. Попросила...

Ответственно заявляю, что скучать не пришлось! случится что с родителями -умрут, заболеют серьезно и т.д.-кому нужны дети и главно НА ЧТО они буду жить?

я уже 8 лет в "декрете" :)) балдею....так хорошо принадлежать самому себе..но у меня нет недостатка в общении и разнообразии, скучать не приходится...

Вот, например, пришлось мне летом оставить ее на 2 месяца у бабушки и уехать на работу я помню, что у меня привязанности и любви особой и в 3 года еще не было к биологическим родным родителям: папа был параллелен, я по нему вообще не скучала, бабушку вообще за...

Отношение родителей и свекров. Тебе уже столько лет, что хотя бы поэтому они признают что ты состоялся, сами стареют и меньше пытаются управлять твоей жизнью. скучать точно не приходится

Есть преимущества жизни с родителями?. Серьезный вопрос. О своем, о девичьем. Обсуждение вопросов о жизни женщины в семье, на А у меня было всё в одном флаконе - и скучать не приходилось, и необходимые мне полчаса- час одиночества были налицо.

Знаю сама, в связи с ремонтом пришлось жить с родителями мужа 2 недели, когда беремчатая была - как же было хреново, несмотря на всю хорошесть его родителей:-) Да, про сестру мужа...Они прожили год с ее родителями, сначала все было более-менее...

Антон Михайлович, помогите взглянуть со стороны на мою ситуацию. Мне 32, мужу 34, замужем 9 лет, сыну 9 лет. Вопрос мой связан с семейным досугом. В нашей семье так сложилось, что досуг мы проводим все вместе, договариваемся и выбираем места, интересные всем. И вот несостыковочка, подумываю вывести ситуацию в открытый конфликт. Муж предложил построить дачу, я согласилась, обрадовалась, будет, где отдохнуть. Для меня отдохнуть - значит бездельничать, гулять, есть шашлык и вкусности, смотреть вместе кино и общаться. Муж отдыхает в работе. Муж построил маленький дом, счастлив, ездим все вместе, муж с удовольствием даже 360 км от Москвы проезжает, пилит там, строгает, сваривает, завел пасеку, я помогаю, чем могу, но как-то нехотя, неохота "подай-принеси". Мне скучно. Да и неудобно, вроде он работает, а я сплю. Никак не могу определиться со своими желаниями относительно дачи. Огород не хочу, цветы выращивать не хочу, у родителей не было дачи, я даже не знаю, как подступиться к саженцам, семенам и прочему, даже и не хочется. Записалась в библиотеку, брала книги, засыпаю, трудно себя заставлять читать об этом. С сыном играть не хочу на улице, детей тут нет, с которыми он мог бы общаться, знакомых, с которыми мне было бы интересно, тоже нет, в лес идти одна боюсь гулять, муж тоже боится, что со мной там что-нибудь случится. Я люблю долго гулять по лесу, когда ходим все вместе, сын быстро устает, и больше часа не выдерживает. Потом опять домой в скуку. Получается, что приезжаю на дачу, и мне постоянно хочется спать. Делать нечего, тоска зеленая. Уже и спать надоело. Выходные в городе мне нравятся больше. Можно погулять, сходить в музей, в парк... И провести время очень насыщенно. Летом покататься на роликах... Так вот вопрос мой в чем. Как найти свое собственное увлечение на даче, чтобы ездить туда с интересом? Себе приятно и мужу приятно. Сейчас мне лучше проводить выходные с мужем раздельно: он на даче, я в Москве. Мне хорошо, мужу плохо. Не будет ли это началом конца наших отношений? Муж не особо в восторге от моего второго предложения, просит поискать увлечение на даче. Да он вообще высказывает недовольство, когда собираюсь пойти одна куда-либо. Хоть погулять, хоть на выставку, хоть в театр.

Надежда, Москва, 32 года

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Надежда.

С одной стороны, общий досуг хорош и в каком-то количестве обязательно должен быть, но с другой - все-таки у супругов могут быть и разные предпочтения, связанные с их темпераментом и характером. Кажется, ваш муж - человек более склонный к одиночеству, чем вы. Но задумайтесь - а не слишком ли вы зависимы от других и не слишком ли вовлекаете в это и сына? //С сыном играть не хочу на улице, детей тут нет, с которыми он мог бы общаться, знакомых, с которыми мне было бы интересно, тоже нет// Так вы не хотите САМИ общаться и играть с сыном? Вам нужны другие дети, чтобы занять его? Но даже если вы не хотите с ним общаться в какой-то момент, почему он сам не может себя занять? Не приучаете ли вы его (осознанно или нет) к мысли, что его постоянно кто-то должен развлекать? Но такая позиция делает из ребенка потребителя и мешает ему развить свои творческие стороны. Именно в уединении и рождается умение занять себя - придумать, сотворить, изобрести и т.д. Или, вы хотите общаться с сыном, но получить удовольствие от общения с собственным ребенком можно только в присутствии других? Или это вам (а не ребенку) настолько скучно с самой собой, что постоянно нужна куча людей, чтобы вас развлечь? А вы сами умеете занять себя? Умеете ли быть достаточно независимой? И сможете ли вы научить своего сына быть достаточно независимым? (а сделать это можно только своим примером).... //в лес идти одна боюсь гулять, муж тоже боится, что со мной там что-нибудь случится// А муж, видимо, сам того не осознавая, помогает вам быть зависимой, подспудно внушая мысль, что вы сами по себе ни с чем вообще справиться не в состоянии, и тем самым блокирует ваши естественные интересы (и ведь может быть в этих длинных прогулках по лесу - хоть одной, хоть с сыном, вы бы нашли для себя и вдохновение, и отдых, как знать?) //сын быстро устает, и больше часа не выдерживает// Это говорит о том, что физическая форма у него для его возраста не очень. И это - тревожный знак. Поэтому как раз стоит тренироваться, как можно больше ходить, иначе "старческие болезни", которые и так помолодели сильно (гипертония, лишний вес, диабет, проблемы с сердцем) - рискуют оказаться реальностью жизни ребенка в весьма раннем возрасте. И это очень серьезно. Малоподвижный образ жизни вообще очень быстро и качественно "убивает" даже хорошее генетическое здоровье. //Выходные в городе мне нравятся больше. Можно погулять, сходить в музей, в парк...// Чем парк отличается от леса? Лишь тем, что меньше природы и больше народа. Вы на людей ходите смотреть в парк? Или все-таки на природу (точнее, ее остатки, потому что в городе все-таки трудно с природой)... Да, музей - это тоже может быть важным, но можно ведь и чередовать? Не забывая о том, что музей хорошую физическую форму не придаст все-таки. //Да он вообще высказывает недовольство, когда собираюсь пойти одна куда-либо. Хоть погулять, хоть на выставку, хоть в театр.// Мужу тоже придется определиться с приоритетами. Если он хочет, чтобы вы смогли на даче найти свое - есть смысл в принципе меньше вас ограничивать. Ведь человек, которого постоянно "пасут" (охраняют), предостерегают, боятся за него, никуда не опускают - это отношение как к ребенку. Естественно, ребенок и ждет, что его будут постоянно развлекать, в ребенке не будет запускаться творческая составляющая. Взрослый же умеет себя развлекать сам. Но для этого он должен быть в действительности взрослым - тем, кому доверяют, кого считают достаточно взрослым, чтобы решить свои проблемы самостоятельно. Так вы для мужа ребенок или взрослая? И своего ребенка вы растите как будущего взрослого или как вечного ребенка, которого постоянно будет должен кто-то развлекать и обслуживать? Видимо, какие-то вещи в вашей семье нуждаются в пересмотре. Все это совсем не фатально, но может говорить о необходимости многое развивать в вашей семье.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.

Наверное, редкий современный родитель не слышал от своего чада жалобы на скуку. Мы искренне недоумеваем: «Как так? В нашем детстве был один плюшевый мишка и библиотека в школе. А у тебя есть все»! Однако не все. Нынешней ребятне катастрофически не хватает внимания родителей и времени на отдых.

О природе скуки у детей младшего школьного возраста, которые чаще всего обращаются с этой проблемой к родителям, мы поговорили с Юлией Лыжниковой , психологом, гештальд-терапевтом, преподавателем Алтайского государственного медицинского университета.

Скука - равно усталость

Из разговора с родителями: «Сын после школы занимается футболом, английским и в музыкалке. Ни одной минутки свободной нет. Но при этом он постоянно жалуется на скуку. Как ему может быть скучно? Он же все время занят делом!»

На самом деле ребенку не скучно, он устал. Дети младшего школьного возраста не в состоянии до конца понять свои эмоции и путают их.

Наше общество сейчас очень четко ориентировано на цель, результат, действие. И многие родители придерживаются этой же стратегии, нагружая своего ребенка по-полной. Но есть очень естественный процесс, когда человек должен отдохнуть, переварить усвоенную информацию, - говорит психолог.

В этот момент школьнику нужно просто отдохнуть. Но никак не нагружать его дополнительными занятиями, как это часто делают взрослые.

Эмоциональный перегруз

Из разговора с родителями: «Летом мы с дочерью ездили на море. Здесь нас развлекали с утра до вечера. Дневная анимация, вечерняя, она постоянно в играх, в аквапарке, на море. И вдруг заявляет, что ей скучно!»

Эмоциональное напряжение - вот, что испытывает ребенок в этот момент на самом деле. И пусть эти эмоции - сплошь положительные, их слишком много.

Психика ребенка оказалась перегруженной, - комментирует психолог. - Она требовала паузы, тишины и эмоционального контакта с мамой.

«Давать паузу» ребенку тоже нужно уметь. Нередко родители в этот момент отправляют чадо почитать или поиграть. Но чтение и игра, по мнению Юлии Лыжниковой , не дают детям отдохнуть в полной мере. Ведь они тоже относятся к мыслительному процессу и продолжают возбуждать нервную систему.

Кроме того, жалобы на скуку - это еще сигнал о том, что ребенок хочет побыть с родителями, нуждается в эмоциональной близости с ними. Поэтому лучше всего в этот момент обнять ребенка и спокойно поговорить с ним о чем-то малозначительном.

Юлия Лыжникова в принципе советует родителям чаще разговаривать со своими детьми. Но именно разговаривать, не сюсюкать и не пытаться выполнить за ребенка его прямые обязанности.

Как не воспитать размазню?

Некоторые родители полагают, что с ребенком нужно намеренно вести себя сдержанно, чтобы он не вырос тряпкой. Другие же буквально «делают из одного двух». Обе позиции ошибочные. Родительской любви не может быть много. Однако в воспитании детей важно правильно направлять и проявлять эту любовь. А современные женщины зачастую выливают нереализованную любовь к мужчине на своего ребенка. Тем самым решая свои личные проблемы, а вовсе не проблемы ребенка.

Для того, что ребенок вырос гармоничным, нужно, чтобы в семье каждый из родителей выполнял свою функцию. Мама - жалела, обнимала, проявляла нежность. Папа - воспитывал силу характера, направлял на активность в обществе. Особенно, если речь идет о мальчиках - будущих мужчинах. И это вовсе не значит, что в неполной семье ребенок обречен получать неполноценное воспитание. Частично отцовскую роль на себя может взять и сама женщина. Но лучше, если рядом все-таки будет мужчина.

Папину роль может взять на себя любой другой близкий мужчина. Например, дедушка, старший брат, дядя или даже спортивный тренер, - пояснила психолог.

Кстати, для того, чтобы ребенок рос гармоничным и чувствовал родительскую заботу, взрослым достаточно уделить в день каких-то 15 минут в день. Но это время должно быть посвящено ему полностью.