Родительская поддержка дорого обходится. Осознанная беспомощность детей – это ваша вина

Раньше вы могли решить не все проблемы ребенка: купить новый рюкзак и поговорить с теми, кто оскорбляет, поднять настроение мороженым или исправить день походом в кино.
Почти как супергерои, которые одним махом решают проблемы – и все снова становится хорошо.
В подростковом возрасте проблемы увеличиваются. Их решение уже не зависит от мамы или папы.

Часто это первое большое разочарование: мои родители неидеальны, они не имеют необычайных способностей, поэтому не спасут мой мир.
Такое открытие бывает особенно болезненным и долго еще подростки выплескивают свою обиду на родителей за то, что те – просто люди. Выглядит это со стороны скорее как агрессия, гнев или невоспитанность.
Чтобы развиваться дальше, подросток должен пройти соответствующую кризис . В отличие от других кризисов (1, 3 и 6 лет) подростковая имеет больше задач. На их выполнение уходит несколько лет.
У ребенка начались изменения в физиологии, она оберегает свое пространство от родителей, а ее настроение часто меняется? Скорее всего, начался он, подростковый возраст.
Зачем вообще этот кризис? И какие задачи стоят перед подростками в этот период?

Понять, какие нормы и правила действуют в мире вокруг

Исчезает простое видение мира. Уже нет “хорошо-плохо”, “черное-белое”. Подросток начинает видеть еще и другие варианты.
Именно в этот период подросток достаточно наблюдателен, чтобы заметить, что порой очень нелегко различить, что и как работает.
Когда следует пойти на компромисс, а когда – настоять на своем? Или ложь может быть оправданной? О чем лучше не говорить, если хочешь произвести положительное первое впечатление о себе?
Еще сотни подобных вопросов ежедневно пролетают в их головах. В этот период они ищут свои ответы и пытаются понять: а как вообще устроен этот мир?

Развить свою систему ценностей

Если до подросткового возраста было достаточно того, что: “Мама так сказала!” или: “Папа всегда так делает”, то сейчас все подвергается критике.
Подростку недостаточно знакомых ему с детства ценностей, которые прижились в вашей семье. Он пытается найти те, что отвечают именно ему.
Едва ли не впервые в этом возрасте дети задают себе вопрос: “кто я есть? Каким/какой я есть?”. Неизвестность пугает, поэтому часто подростки объединяются, чтобы найти ответы на вопросы о жизни.
На протяжении определенного времени они могут быть в группе единомышленников, потому что именно там разделяют его ценности. В новом окружении тестирует, действительно ряд вещей является важным, или, может, нет, показалось.
Ровесники имеют примерно такое же количество жизненного опыта, схожий способ мышления, поэтому с ними легче найти общий язык. Они поддерживают, помогают подростку строить свое “я” и принимать себя.
В большей степени, именно благодаря ровесникам подросток строит представление о свои сильные и слабые стороны, завоевывает статус среди одноклассников.
Статус является критическим, потому что чем значимым для сверстников чувствует себя подросток, тем более положительно он думает о себе.

Понять, что родители неидеальны

Да и другие люди тоже. Я сам/сама – неидеальный, и это – нормально.
Примерно к таким выводам приходит большинство подростков. Боль от того, что родители не являются супергероями, меняется познанием других.
Со временем подростку удается видеть других “без розовых очков” – реалистично и честно.

Научиться строить более глубокие отношения с другими людьми

Пытаясь больше понять о мире вокруг, подростки учатся строить более глубокие отношения.
Это раньше можно было подойти к соседки Леночки и предложить играть вместе, а сейчас так не получится. Надо постараться, чтобы установить с кем-то доверительные отношения и стать друзьями.

Достичь эмоциональной независимости от родителей

Хотя финансово подросток зависит от родителей, его стремление быть самостоятельным – это нормально. Он требует, чтобы взрослые относились к нему на равных, не сомневались в его решениях и словах. Борется с родителями за большую автономию.
К примеру, хочет гулять с друзьями не до 21, а до 23 часов. Бунтует против правил, которые вы с ним согласовали ранее. Злится и всячески показывает “Я уже взрослый!”.
Также он очень хочет уберечь свое пространство. Подросткам крайне неприятно, когда родители что-то переставляют в их комнате или копаются в вещах. Такое заканчивается ссорами, оскорблением или замыканием в себе.
Так происходит, потому что эмоционально от хочет быть менее совмещенным с родителями. Это критически необходимо для взросления.

Развить ответственность за свои поступки

Умение взять ответственность за содеянное делает нас взрослыми. В этот период развивается понимание причинно-следственных действий, что помогает критически оценивать последствия сказанных слов или действий.
Все это может нелегко переживать человек, который только учится правилам жизни во взрослом мире, пробует и терпит неудачи. Однако обдумывание и переосмысление приводит к уникальных, присущих только этому человеку, выводов. Это помогает почувствовать и свою ценность, и свои ограничения.

Определиться относительно профессии

Конечно, в 13, 15 и даже в 17 лет это очень непросто. Но подростки думают о том: что мне удается? Или я хочу быть врачом, это родители так сказать? Чего на самом деле хочу я?
Правильных ответов не существует. Да и выбор ответов часто зависит от способностей подростка, возможностей семьи, востребованности профессии на рынке труда в ближайшие годы.

О том, как общаться с подростками, чтобы не обижать и не ранить их, читайте в следующей статье “Подростки: как находить общий язык”.

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Родительство - это подвиг. В разных смыслах: моральном, бытовом и (будем честны) финансовом. Но даже герои совершают ошибки, поэтому сейчас речь пойдет не о мелких детских обидах .

Иногда поступки родителей выходят за рамки обычной заботы. сайт , набравшись смелости, затронет острую тему. Вот главные признаки того, что границы личного пространства нужно защитить от самых близких людей.

12. В родительском доме понятия «личные вещи» не существовало никогда

Вы с детства привыкли к ревизиям своих карманов, сумок, шкафа. Любимые вещи внезапно могли быть переданы родственникам и знакомым. Или оказаться в мусорном ведре. В воздухе постоянно витало «ничего твоего здесь нет» .

Исправить прошлое нельзя. Привычка игнорировать чужие границы давно пустила корни - выкорчевать ее будет сложно. Зато никогда не поздно начать жить по своим правилам. На своей территории. Со своими вещами и бюджетом.

11. Родители саботируют «вылет птенцов из гнезда»

Родители-детовладельцы бросают вызов логике. Еще вчера они могли сказать, что слишком много сил тратят на заботу о взрослом сыне/ дочери. Но как только «нахлебник» захочет жить самостоятельно, родители организуют акцию протеста.

Что делать? Выразить благодарность за «инвестиции» в вашу персону. А потом собрать волю в кулак и все-таки решиться на побег переезд. Чтобы не провоцировать контрмеры, оградите родителей от подробностей. Копите необходимую сумму, ищите жилье, а потом оглашайте результат.

10. Отдельное жилье не гарантирует приватность

Родственники могут подстраховать во время отъезда: накормить кота и спасти любимый фикус от засухи. Обычно это называют взаимовыручкой. Но если родители приходят внезапно и проводят ревизию в квартире - это уже оккупация.

Отстаивайте право на приватность . Начните со спокойных бесед. Радикальные меры - сменить замки и притвориться мертвым поговорить в ультимативной форме. Угораздило арендовать жилье недалеко от родного гнезда? Меняйте пункт дислокации. Хотя бы на другой район. Да, это может причинить неудобства, но:

• оправдания в стиле «шли мимо - захотели поздороваться» теряют актуальность;
• у вас будет еще одна причина не бежать к родителям по первому зову.

9. Все ваши ресурсы учтены и распределены

Ваше свободное время, зарплата, жилплощадь - родители «лучше знают», как этим всем распорядиться. «Дай», «сделай», «нечего покупать фигню», «пусти переночевать тетю Клаву»... А-а-а!

Ответные действия . Конечно, если вы сами не можете обходиться без помощи родителей, говорить не о чем. Придется встречать тетю Клаву. В других случаях пора обсудить степень личного участия в жизни родственников .

8. Родители пытаются устранить «соперников»

Родители готовы «забраковать» любого человека, к которому вы испытываете симпатию. Парадокс: после череды «N тебе не пара» от одиноких детей внезапно потребуют внуков . Еще и упрекнут в неудачах на семейностроительном поприще.

Как реагировать? Вспомнить пункт № 11. Минимум подробностей - максимум здравомыслия. Впрочем, если родители видели фото избранника/ цы в рубрике «Разыскивается маньяк», примите меры. Ну а мелкие придирки пропускайте мимо ушей.

7. Ваше благополучие под угрозой

Боясь утратить контроль над вами, родители идут на многое. «Лучше жить плохо, но рядом» , - таков их девиз. Под угрозой ваши зарубежные стажировки, переезд в более развитый город, смена места работы.

Как себе помочь? Хватит уже притворяться пленным партизаном. Разговаривайте. А заявив о намерениях, доводите начатое до конца. Дайте родителям понять, что вы не планируете их бросать. Просто наступает время, когда нужно переходить на свою территорию.

6. Родительская поддержка дорого обходится

Благодарность - нормальная реакция в ответ на родительскую помощь. Другое дело - требования выражать эту благодарность в несопоставимых объемах . Например, 10 раз потерять сознание от восторга из-за банки варенья.

Как решить проблему? Хотите самостоятельности - проявляйте ее во всем . Больше не перекладывайте на родителей свои заботы, чтобы не давать повода для упрека. Приняли помощь - отблагодарите. Даже от самых добрых родителей нечестно что-либо требовать, не предлагая ничего взамен.

5. Ваши планы игнорируются

Тревожный симптом : вы можете хоть 100 раз обсудить свой график - бесполезно. Родители воспринимают вас как круглосуточную службу поддержки.

Детям достаточно часто кажется, что родители слишком сильно ограничивают их самостоятельность. Порой это происходит из-за того, что родители не совсем осознают, что ребенок стал достаточно взрослым и пытается немного расширить границы дозволенного, а иногда это вызвано тем, что родители слишком сильно пытаются контролировать жизнь ребенка. У потребности контролировать свое чадо есть много оснований, в том числе опасение того, что ребенок повторит ошибки родителей. При этом иногда родители просто не осознают, что своим поведением причиняют ребенку вред, а не защищают его.

Шаги

Соберитесь с силами

Составьте объективный план действий. Скорее всего, у вас не получится моментально скинуть полог контролирующей родительской атмосферы. Вам потребуется составить искусный и реалистичный план действий, чтобы начать принимать свои собственные решения. Начальным пунктом плана может быть нечто простое, например, ежедневное напоминание самому себе о том, что именно вы контролируете свою жизнь. Это поможет вам развить уверенность в себе . В идеальном варианте план должен предусматривать постепенное увеличение числа самостоятельно принимаемых вами решений.

Смиритесь с тем, что вы не можете изменить родителей. Аналогично тому, как родители не могут контролировать ваши мысли и чувства, вы не можете повлиять на их мысли и чувства. В ваших силах повлиять только на то, как вы сами на них реагируете, а это иногда помогает изменить отношение к вам родителей. Но только родители могут решить, когда и стоит ли вообще им меняться.

• Попытки вынудить родителей измениться аналогичны тому контролю, который они пытаются сохранить над вами. Если вы осознаете это, то смиритесь с тем, что родители вольны сами принимать за себя решения.

1. Научитесь определять жестокое обращение. Если ваши родители жестоко с вами обращаются, обратитесь в органы опеки и попечительства или поговорите с авторитетным лицом в школе (учителем или психологом). Жестокое обращение может быть выражено различным образом, поэтому если вы не уверены в том, что с вами жестоко обращаются, лучше будет сначала побеседовать со школьным психологом. К жестокому обращению можно отнести:

   • физически жестокое обращение в виде шлепков, ударов, связывания, нанесения травм и ожогов;
   • эмоционально жестокое обращение в виде обзывания, унижения, обвинений и необоснованно завышенных требований;
   • сексуальные домогательства в виде неподобающих прикосновений, сексуальных контактов и половых актов.

Наладьте отношения

1. Отпустите прошлое . Сдерживать в себе неприязнь к родителям или к самому себе – не самый лучший способ исправить отношения. Полезнее будет простить родителей за совершенные ими ошибки. Также полезно простить себя за собственные реакции на ошибки родителей.

2. Научитесь уважительно противостоять родителям. В первую очередь вы должны объяснить родителям свои чувства и причины того, что вы решили дистанцироваться от них. Родители не смогут начать решать ту проблему, о существовании которой они просто не догадываются. При этом вам не стоит никого обвинять или демонстрировать неуважение. Расскажите родителям о собственных чувствах, а не о том, как они поступили с вами.

   • Не следует говорить подобных фраз: “Вы нарушили мои личные права”. Более конструктивно будет звучать следующая фраза: “Я почувствовал себя совершенно бесправным человеком”.

3. Установите барьеры в отношениях как для себя, так и для родителей. Когда вы начнете восстанавливать нормальные отношения, необходимо постараться избежать возвращения к старым привычкам. Заранее решите, по поводу принятия каких решений родителям дозволено давать вам свои советы, а в каких случаях это не требуется. Также барьеры могут быть установлены относительно того, в принятие каких родительских решений будет позволено вмешиваться вам, а также относительно того, о чем вы можете просить родителей.

   • Например, вы можете решить советоваться с родителями по поводу важных решений относительно карьеры (о выборе высшего учебного заведения или конкретной вакансии на работу). Однако, можно оставить некоторые решения и на свое личное усмотрение, например, о том, с кем встречаться и на ком жениться.
   • Также можно отказаться от участия в принятии семейных решений, которые родители пытаются переложить на вас. Однако, вы можете предложить родителям свою поддержку при наличии у них серьезных проблем со здоровьем, например, ракового заболевания или проблем с сердцем.

Пятиклассник Ваня очень любит учиться и… не посещает школу. Вместо обычных уроков у него домашние занятия. Вместо дневника с оценками – ежегодная аттестация. Такая форма обучения, которая официально называется «семейная», набирает популярность в Нижегородской области. Пока одни родители штурмуют двери престижных учебных заведений, другие всё чаще оставляют детей учиться на дому. Почему же это направление стало востребованным? И может ли семейное обучение серьёзно конкурировать со школой?

Внеклассная работа

Ваня – хорошо развитый мальчик, ходит в несколько спортивных секций и в музыкальную школу. Его учебный день начинается с комфортного подъёма в девятом часу утра, завтрака и зарядки. За три-четыре часа занятий он успевает не только пройти нужные темы, но и почитать по ним дополнительную литературу.

– В освоении программы мы движемся семимильными шагами, – говорит его мама Ирина Решетникова. – Для «семейных» детей важны не оценки в дневнике, а сам познавательный интерес к изучению нового. Такой интерес изначально, наверное, есть у каждого ребёнка, но потом сама школа зачастую его и отбивает.

А начинал Ваня, как и любой другой семилетний ребёнок, с посещения достаточно престижной школы. Первая учительница была замечательной, но потом она ушла, а новый педагог уже не смогла найти нужного подхода к детям. Любознательному мальчику было скучновато слушать то, что он уже давно усвоил, но надо было шагать в ногу с классом, ждать, пока материал поймут остальные. Учёба превращалась в формальность, поэтому со второго класса маму начали одолевать сомнения: всё ли они правильно делают?

– Кроме того, мне не нравилось, что ребята в классе мерились телефонами: у кого круче, – добавляет Ирина. – А на переменах все дети дружно утыкались в экраны смартфонов. У Вани, как и у его ровесников, есть страница в социальной сети, к тому же многие домашние занятия он выполняет с помощью интернет-уроков, да и дополнительные материалы умеет сам искать в Интернете. Но в телефоне он не зависает. Да и физически не могут учителя уделять достаточное время каждому из 30 учеников в классе. У них столько бумажной работы: составление планов, отчётов, проверка тетрадей…

По полной программе

У нижегородки Анны Юртаевой трое детей, двое старших – 10 и 8 лет, – на семейном обучении. В первый класс старший сын проходил всего две недели, и мама забила тревогу, начав терять контакт с ребёнком.

– Чтобы не расстраивать меня, что ему скучно в школе, он стал обманывать, чего не было прежде, – объясняет она своё решение. – Его даже подташнивало от бесконечных повторений педагога: как правильно поднимать руку на уроке или ходить по коридору.

Сейчас мальчик уже обогнал сверстников: учится не в четвёртом, а в пятом классе.

– Он глотает информацию блоками: если изучает части речи, то не по одной части речи, а все сразу, – делится Анна. – Дроби тоже изучал не «от сих до сих», а полностью. Главное – ему интересно и он счастлив узнавать новое.

Раз в год ребята должны приходить в школу на промежуточную аттестацию, чтобы сдать программу по всем предметам. Физкультура – в форме собеседования. Технологию можно сдать, принося свои домашние поделки.

Аттестацию также можно пройти дистанционно, в специальной частной школе Санкт-Петербурга, которая занимается именно семейным обучением. Дети обучаются по её методическим рекомендациям, учебникам и интернет-урокам.

Другое дело – госэкзамены за 9-й класс и ЕГЭ. Их тоже можно сдавать в частной школе, но эксперты рекомендуют всё-таки прийти в обычную школу, с гарантией получения аттестата.

Гибкий график для мамы

Как считают мамы, учёба дома даёт массу преимуществ: например, не надо тратить время на дорогу, а значит, остаётся больше возможностей для дополнительного образования и спорта. Но самое главное – учиться ребёнку интересно. Правда, от родителей это требует серьёзных усилий.

– Конечно, мне приходится подстраивать под такую форму обучения свой рабочий график, тем более что я единственный «добытчик» в семье, – поясняет Ирина. – Без гибкого графика было бы гораздо сложнее. Непонятные темы объясняю сама.

В конце концов любой человек, освоивший школьную программу в детстве, способен освоить её ещё раз во взрослом возрасте.

В семейном обучении многие используют новейшие методики, например, ментальную арифметику или ментальные карты, которые развивают аналитические способности. Кто-то проходит годовой курс биологии за 5-й класс всего за один летний месяц: лишайники, грибы, водоросли – всё это находили и исследовали в природе.

Анне Берсениной, репетитору младших школьников, находящихся на семейном обучении, знакомы уже десятки таких семей, где дети учатся, не посещая школы.

– Каждая такая семья решает таким образом какую-то свою проблему, – утверждает педагог. – Кто-то столкнулся с тем, что ребёнок не успевает учиться в общем темпе с одноклассниками и его записывают в отстающие. Кого-то сама система вытесняет за непохожесть. Семейная форма образования очень удобна для семьи путешественников, для детей, профессионально занимающихся спортом и часто выезжающих на соревнования и сборы.

Но, как предупреждает специалист, подойдёт она далеко не каждой семье и не каждому ребёнку. Например, её собственная старшая дочь учится в обычной школе. А вот младшую, которой пока шесть, она планирует учить сама.

– Родители должны оценить свои возможности и прежде всего то, сколько времени они могут находиться ежедневно с ребёнком, – поясняет Анна Берсенина. – Если вы работаете весь рабочий день и ребёнок всё это время будет находиться один, то это точно не ваш вариант. Организовать процесс обучения должны всё-таки взрослые.

Кроме того, по мнению Анны Берсениной, ежегодная аттестация «семейников» в школах проходит достаточно строго, поэтому чтобы её не завалить, качество обучения должно быть высоким.

Так что получается, родителям приходится конкурировать с профессиональными педагогами. Главное – чтобы в конечном итоге от этой конкуренции выигрывали дети.

Если вы верите в своего ребенка, а не в Бога, и живете только им, то у него в сердце возникает жуткое отторжение от вас, которое он никак не может преодолеть.

Иногда так происходит, что дети, перестав находиться под влиянием родителей, перестают с ними общаться. При этом может быть так, что никаких ссор не было, просто взрослая дочь или сын начинают отстраняться. Уехав жить в отдельную квартиру, они перестают звонить и спрашивать у родителей, как дела, приезжать в гости. Родителям непонятно такое поведение, и они, как правило, спрашивают у детей, всё ли в порядке. Услышав, что всё хорошо, и в целом проблем нет, родители остаются в недоумении, с чем же связано отсутствие прежней теплоты в отношениях. В этой статье мы разберем, почему возникает эта ситуация и какой здесь может быть выход.

О причинах ситуации

Олег Геннадьевич на многочисленных консультациях и ответах на вопросы утверждает, что есть только одна причина, почему дети не разговаривают с родителями, - просто мать или отец (чаще всего мать) очень сильно хочет испытывать счастье от своего ребенка. А Бог в его сердце протестует этому, потому что Он хочет, чтобы родители научились верить не в детей, а в Него. Но мать, как правило, хочет жить не своим счастьем, а счастьем своего ребенка. И это нормально для матери, потому что все женщины живут счастьем своих родных: мужа, детей, родителей. Женская психика так устроена, что она испытывает счастье не от своей жизни, а от жизни тех, кого она любят. Но здесь есть одно но.

Если вы верите в своего ребенка, а не в Бога, и живете только им, то у него в сердце возникает жуткое отторжение от вас, которое он никак не может преодолеть. В такой ситуации даже если он начинает общаться с мамой, то что она делает? Она сразу начинает требовать от него больше общения. Но он и так дает ей столько, сколько может, поэтому его очень сильно напрягают ее вопросы: «Почему ты так редко общаешься со мной? Почему не звонишь?» и т. д. Как правило, мать в таком состоянии даже не может нормально поговорить с дочерью или сыном, когда они ей звонят. Она сразу вспоминает, что ей не хватает их общения, и начинает требовать больше внимания.

- При этом не надо думать, что ребенку всё равно. Он тоже переживает и беспокоится, но он не может позвонить матери, потому что она тут же начинает ему выставлять счет, начинает давить на него своими эмоциями, жаловаться, что он не звонит. Быть может, она даже и не говорит этого, но так думает. Одним словом, мы можем так напрягать своих близких, что они даже не могут этого выдержать. Это выше их сил. И причина тому, почему мы так делаем, одна - мы хотим испытывать счастье не от Бога, а от близкого человека. Это привязанность. Это значит, что если мы хотим от чего-то испытывать сильное счастье, мы 100% будем испытывать сильные страдания. Где привязался, значит, оттуда придут страдания, - отмечает Олег Геннадьевич.

О материнской привязанности

Все женщины очень сильно привязываются к своим детям, в особенности к сыновьям. В результате они начинают капризничать, отталкивать от себя матерей. Они не могут выдержать этого натиска. Поэтому Веды говорят, что женщина должна перестать быть зависимой от своего ребенка и вообще от близких людей. Она должна быть зависима от Бога. Нужно научиться отдавать свою жизнь Богу, а не ребенку, потому что ребенок от этого только портится.

Если мать держит сына возле себя и не хочет его отдавать в армию, то она таким образом проклинает его жизнь. Если же, наоборот, она с верой в голосе говорит: «Иди и защищай родину, я буду за тебя молиться», то она его благословляет. И тут надо подумать: вы хотите проклинать своего ребенка или благословлять? Потому что когда мы находимся в дефицитном состоянии, на эмоциях, то мы просто пьем кровь своего близкого человека. Мы его проклинаем. Можно, конечно, сказать, что это не так, ведь с этим очень трудно согласиться.

- Мать сильно связана сердцем с сыном, и если она требует от него больше счастья, то она таким образом тянет из него силы. Это ваш ребенок, и вы забираете у него силы в таком состоянии. Его жизненные силы тают от того, что вы постоянно хотите наслаждаться отношениями с ним. Это эгоизм матери, и он разрушает жизнь ребенка. Это касается всех матерей, - подчеркивает Олег Торсунов.

Однако если мы благословляем своего ребенка, молимся за него, берем силы от Бога, то мы в данном случае вкладываем в него силы, и тогда у нас на сердце становится тихо, спокойно и радостно. У нас появляется вера в то, что и у меня, и у ребенка всё будет хорошо, и мне необязательно слишком часто с ним общаться. Но если мы просто беспокоимся, то это значит, что мы ленивы душой.

О тяжелом астрологическом периоде

Если сын или дочь не общается с родителями, то это также значит, что у него (нее) скорее всего начался трудный астрологический период, который просто отнимает возможность тепло общаться с близкими людьми. Поэтому в этом случае нужна молитва. Нужно настроиться на Бога, на тех, кто молится, и постараться забыть про ребенка. В этот момент вы почувствуете, как ему становится легче. Сначала пройдет ваше беспокойство, это значит, вы уже побеждаете его судьбу. Но когда человек беспокоится и ничего не делает при этом - это называется лень души. Ленивая душа постоянно жалуется и бездействует.

Например, у вас на кухне бардак. Есть два варианта: можно сесть и начать причитать, а можно взять и помыть посуду. Но чтобы помыть, нужно успокоиться, потому что когда мы беспокоимся, мы не можем совершить серьезных действий. Поэтому у человека есть два способа жить: один беспокоиться, а другой мыть свою жизнь. И здесь есть очень интересный момент.

- Все женщины убеждены, что когда они беспокоятся о своем ребенке, то они делают ему хорошо, что они в этом случае праведники. Запомните: беспокоиться о своем ребенке - это очень плохо. Если у вас возникло беспокойство о нем, возьмите и подумайте о Боге, начните молиться и победите в себе это беспокойство, и тогда будет хорошо. А то, что вы беспокоитесь, не надо себя этим оправдывать. Это не значит, что вы такие возвышенные, раз беспокоитесь о своем ребенке. Надо молиться, а не беспокоиться, - подчеркивает Олег Геннадьевич.

О молитве, побеждающей судьбу

Если вы молитесь, а беспокойство не проходит, это не значит, что это бесполезная деятельность. Вопрос заключается только в объеме работы, в том, сколько усилий нужно приложить. Некоторые думают, что во время молитвы надо думать о своем объекте молитвы, но это не так. Во время молитвы нужно забыть об источнике своих беспокойств и думать о Боге, только тогда близкому человеку стане легче. Когда вы так молитесь, вы отдаете ему силы. Но отдаете ему не свои силы, а силы Бога.

Бог помогает, когда мы забываем о себе, а это очень не просто. Думать о своем сыне - это тоже значит думать о себе, потому что в этот момент мы думаем о своей судьбе, а наши дети тоже являются нашей судьбой, так что это всё равно одна и та же деятельность.

- Часто женщина думает, что если она думает о своем ребенке, то она о себе не думает. Как раз о себе и думает. В этом случае необходимо отвлечься от себя, иначе будет невозможно победить судьбу. Молитесь и думайте о Боге, и тогда Он начнет с невероятной силой очищать судьбу вашего близкого человека. Для вас это будет чудо. Сначала вы почувствуете, что вам легче стало, это значит, что и ему полегчало, потому что он вам этого не скажет, но вам станет легче, - поясняет Олег Торсунов .

На первой стадии победы над судьбой приходит спокойствие. На второй стадии близкий человек начинает нас слушать и воспринимать, а на третьей - он начинает побеждать свою судьбу сам. Так можно помочь близкому человеку. Но это не происходит быстро, это длится месяцами. Этот рецепт универсален в любой жизненной ситуации и применим не только тогда, когда есть проблемы с детьми. Это закон счастливой жизни, который дает возможность победить судьбу, независимо от того, какие испытания нам уготованы.