Все дружба закончилась. Как и почему заканчивается женская дружба? Как найти новых друзей

Считается, что школьная и студенческая дружба – самые сильные. Это действительно правда, но до тех пор, пока вас объединяет учеба. Когда она заканчивается, у каждой из подруг появляется своя работа, которая отнимает время. И, если кроме учебы и друзей – однокурсников, других общих интересов нет, то обычно такая дружба со временем заканчивается. Бывает и так, что дружеские отношения исчерпывают себя. Такая дружба строится на возможности научиться чему – то новому у другого человека, а когда вы понимаете, что учиться больше нечему, дружба постепенно заканчивается или общение ограничивается редкими встречами. Дружба с коллегами по работе похожа на студенческую дружбу. Пока вы вместе трудитесь и живете одними интересами, очень легко поддерживать приятельские отношения. Но как только трудовой коллектив распадается, то и дружба сходит на нет.Очень часто причиной разрыва дружеских отношений становится одной из подруг. Семейная жизнь весьма отличается от беззаботного девичества, когда вы с подругой танцевали в клубах до утра и могли проваляться в постели весь день, обсуждая или новинки моды. Молодая супруга теперь львиную долю своего времени уделяет супругу, а встречи с подругой становятся более редкими. А когда у нее появится ребенок, то на подругу может вообще не оставаться ни времени, ни сил.Так разве все дружеские отношения обречены? Вовсе нет, все зависит от самих людей. Если они не хотят терять дружбу, то нужно ее всячески поддерживать. Разговоры по телефону, встречи в кафе и совместные прогулки, общение семьями, выезды на природу и общее хобби – все это очень сближает. Жизнь не стоит на месте, и поддерживать дружеские отношения только общими воспоминаниями не получится. Ходите с подругой за покупками, запишитесь на творческие или спортивные занятия, искренне интересуйтесь жизнью друг друга, только в этом случае вам не будет вместе скучно, и вы сохраните свою дружбу.

Видео по теме

Стремление найти настоящего друга естественно для человека и не зависит от пола. Глубока дружба дает чувство защищенности и разделенной симпатии, поднимает выше планку самооценки.

К дружбе между мужчиной и женщиной относятся по-разному. Кому-то она кажется естественной, но есть люди, считающие такие отношения иллюзией. Разнополые друзья являются объектом пристального внимания со стороны окружающих. И, действительно, может ли за фасадом все понимающей и принимающей дружбы скрываться любовь?

Дружба между мужчиной и женщиной

Крепкая дружба между разнополыми людьми, которая не стремится стать чем-то большим, явление достаточно редкое. Так заложено в природе, что мужчина и женщина подсознательно воспринимают друг друга как сексуальные партнеры.

Чисто дружеские отношения формируются между юношами и девушками в школах и институтах, позже -на рабочих местах или на фоне общего хобби. Интересы объединяют друзей, а разница полов помогает узнать иную точку зрения на один и тот же вопрос.

Чаще всего разнополые друзья становятся романтической парой, успешно узнав сильные и слабые стороны друг друга. Психологи уверены, что без личной симпатии мужчина и женщина не станут проводить вместе много времени и поддерживать друг друга. Станет ли такая симпатия любовью, зависит от нескольких причин.

Как дружба становится любовью

Оба сильных чувства предполагают взаимопонимание и заботу. Время, которое проводят вместе друзья, позволяет мужчине и женщине стать по-настоящему близкими людьми. Отсутствие сексуальных отношений дает возможность узнать партнера, не переживая страсти и предвзятости, которая неизбежна при интимной близости.

Двое становятся любящими людьми, когда осознают, что человек, с которым они дружат, может привлекать их как постоянная пара для семейной жизни. Начиная ценить друг друга как личности, мужчина и женщина постепенно начинают ощущать физическое притяжение.

Стать любовью дружба может и тогда, когда распадаются прежние романтические отношения у обоих. Общие переживания при этом объединяют, дают толчок к близости и еще более глубоким чувствам.

Шанс, что такая пара проживет вместе много лет, очень велик. Но только при наличии сильного физического влечения друг к другу. Иногда под дружбой скрывается безответная любовь. Тогда развитие отношений просто неизбежно, так как один из друзей в этом заинтересован и сделает все, чтобы они перешли на другой уровень.

Если у вас есть друг противоположного пола, стоит подумать о том, что вас связывает на самом деле. Какое чувство заставляет проводить вместе часы, вызывает прилив эмоций и заставляет кровь течь по жилам быстрее. Может быть, рядом с вами не только друг, а самый близкий человек в мире, ваша вторая половина.

Источники:

• Влечение и близость, дружба и любовь

Дружба считается одним из наиболее значимых видов отношений после любви. Даже если вы много лет дружите с кем-то - это не значит, что такие теплые отношения продлятся все время. Люди расходятся, с этим ничего не поделаешь. Существует несколько признаков распада дружеских отношений.

Сегодня мы поговорим о дружбе и дружеской любви.

Всего существует четыре вида любви: родительская, дружеская, любовь к себе и партнерская. Глубинные отличия между этими видами любви определяются тем, как осуществляется базовое взаимодействие – давать и брать. Есть большая разница между тем, как дают и берут дети и родители, как дают и берут люди в партнерских отношениях, как мы даем и берем в отношениях с самим собой. И как мы даем и берем в дружбе.

Порядок того, как я даю и беру, – базовый элемент устройства нашей психики, который берет свое начало с древних времен. Это то, как выстраивались отношения между первыми людьми, отношения в общине, племени.

Что такое дружба?

Дружба – это отношения по принципу «я тебе, ты мне». Внутри себя мы ведем своего рода бухгалтерию, учет того, сколько мы даем и сколько получаем. Разумеется, это происходит подсознательно, на уровне эмоций и ощущений. Если мне помогли в беде, я тоже потом хочу помочь в беде. Если мне одолжили денег, я тоже потом хочу одолжить денег. Так строится дружба. И дружба распадается, если я вдруг начинаю в дружбе давать больше, чем человек может мне вернуть. Или наоборот, я получаю больше, чем могу дать.

Многих возмутит это утверждение, они скажут: «Роман, ты не прав. Разве можно дружбу сводить к сухому расчету и взаимовыгодной эксплуатации друг друга?!» И да, и нет.

Наше выживание эволюционно связано с тем, насколько мы умеем делиться ресурсами, обмениваться и возвращать долги. На этом держалось выживание в первобытном обществе, на этом все держится и сегодня. Если мне кто-то помог едой, я тоже хочу помочь ему едой в будущем, я ощущаю внутреннюю потребность вернуть долг, ответственность за возвращение долга. Иногда это чувство связывают с чувством вины. Это неправильно. Это именно долг.

В дружбе важен баланс между “давать” и “брать ”

В дружбе нужно поддерживать баланс между давать и брать. Представим себе ситуацию, что я более обеспеченный, чем мой друг, и я начал больше давать, например, оплачивать обеды в кафе, или покупаю нам двоим билеты на концерт или даже поездку на отдых. Если друг не начнет давать мне больше в ответ, это приведет к разрушению дружбы. Баланс между давать и брать должен быть уравновешен.

Разумеется, не обязательно возвращать долг в той же “валюте”. Например, друг в этой ситуации может давать больше поддержки, больше эмоций, помощи или чего-то еще, что нужно мне. Но если у нас двоих не будет внутреннего ощущения, что мы даем и берем в равных количествах, дружба рано или поздно закончится.

Приведу реальный случай из моей практики. Есть две подруги, дружат с детства, зовут их, скажем, Марина и Катя. Родился у Марины ребенок, и тут ее муж теряет работу, а у них ипотека на квартиру. И ребенок маленький на руках. Марина с ребенком, не работает, муж безработный. Поэтому Катя, у которой более взрослый ребенок, берет детские вещи, две большие сумки и привозит подруге. Та безумно рада этому подарку. И говорит: «Спасибо, спасибо, спасибо». И это «спасибо», подкрепленное очень сильными эмоциями, – это первое, как она возвращает долг Кате. Как я уже говорил, не обязательно возвращать материальное, если вам дали материальное. Потом Марина идет на кухне, берет апельсины и дает подруге со словами: «Держи, угостишь своего малого». А Катя отказывается и говорит: «Не надо, у тебя сейчас денег нет, вам эти апельсины нужнее».

Конечно, эти апельсины несоизмеримо меньше по стоимости, чем те две огромные сумки детских вещей, которые она привезла Марине. Но для Марины апельсины – это было как бы символическое возвращение материального долга, она получила что-то от Кати и хотела дать что-то взамен. Если бы Катя приняла апельсины, баланс между давать и брать в отношениях подруг снова пришел бы в равновесие. Но так как Катя отвергла то, что хотела ей дать подруга, то Марина чувствует себя униженной, обязанной, разочарованной, злой. Мы не хотим, чтобы на нас висел долг, нам неприятно быть должным кому-то. Поэтому важно сохранять баланс между давать и брать. И поэтому гнев на добродетеля – очень распространенное явление.

Можно ли укрепить дружбу?

Если мы хотим, чтобы дружба росла, нужно учиться давать и брать и постепенно увеличивать «объемы дружбы». Например, мне друг что-то дал, я ему в каких-то ситуациях возвращаю, по внутренним ощущениям, столько же, а иногда – немножко больше. И не нужно вести никакую статистику на бумаге, мы внутри, на эмоциональном уровне, все это чувствуем. И если друг поддержит «расширение дружбы», мы переходим на новый уровень.

У древних греков для таких случаев были специальные термины: «филия» – любовь между друзьями, и «сторге». Второе слово означало любовь между супругами, которая постоянно развивается и растет. Но еще словом «сторге» называли дружбу, которая всю жизнь развивается, когда доходит до того, что друг готов рискнуть жизнью ради друга. И получается, что «филия» может постепенно перерасти в «сторге», но это происходит не за один день.

Как найти новых друзей?

Иногда мои клиенты спрашивают меня, как найти новых друзей в зрелом возрасте, и возможно ли это в принципе. Возможно. Например, у вас были друзья в школе, университете. Но вы доучились, и дружба закончилась, все разъехались, школьные друзья стали неинтересны, ваша компания распалась.

Здесь важно понять, что в детстве и юности мы почти всегда находили друзей по принципу принадлежности к какой-то группе, которую мы добровольно не выбирали. Родители отправили нас в садик, какие-то дети жили в нашем дворе, потом мы учились в школе. Каждый раз мы попадали в замкнутое пространство с ограниченным количеством людей, пусть даже их было 30. И мы должны были выбрать себе кого-то из этих людей и решить, с кем мы будем обмениваться, с кем мы вступим в отношения давать и брать. Например, в школе это могла быть дружба по принципу «я умный – он сильный» или «я красивая – она умная».

Если во взрослом возрасте вы хотите найти друзей, то первое, что вам нужно сделать, – задуматься, какие у вас интересы. Возможно, вы любите ездить на велосипеде, ходить в походы, в горы или на курсы личностного роста. И теперь, когда вы ходите в эти места, вы ищете там людей, которые вам симпатичны. Начинаете общаться, ходите в походы, ездите на велосипедах, проводите вместе время. И постепенно из знакомых, из товарищей эти люди будут с вами сближаться и между вами завяжется дружба. Не стоит забывать, что построение дружбы – длительный процесс. Строить дружбу сложно, зато во взрослом возрасте вы строите ее сознательно с теми людьми, которых выбрали сами.

Друзья для разных целей

Поскольку дружба – это взаимовыгодный баланс между давать и брать, бывают друзья для разных целей. Что это значит? Например, к одному другу можно прийти и поплакаться в жилетку, но этому же другу нельзя рассказать о радости, например, что вас повысили и в три раза увеличили зарплату. Есть друг, у которого можно занять денег, а есть друг, у которого вы никогда не попросите в долг. Есть друг, который идеально подходит для походов, в горах вы чувствуете себя с ним, как за каменной стеной. Но к нему нельзя просто прийти вечером и выпить пива. Разные люди – разная дружба. И мы не можем требовать от всех друзей, чтобы они дружили с нами одинаково. Хотя постепенно увеличивая «объем дружбы», мы со временем можем перейти с кем-то из них к более глубокой дружбе, «сторге».

Что делать, если дружба закончилась?

Важно помнить, что дружба может закончиться, и нужно уметь отпускать старых друзей. Любые отношения заканчиваются, и дружба не исключение. Очень редко так бывает, что мы можем сохранить с кем-то дружбу на всю жизнь. Точно так же, как и счастливый брак на всю жизнь – тоже редкость. Нужно внутренне отпустить одноклассников, одногруппников, с которыми у нас больше не совпадают интересы, друга, с которым нас развела жизнь. Сказать мысленно бывшему другу: «Спасибо. Наша дружба была приятной, но наши пути разошлись. За все то время, что мы были друзьями, спасибо тебе. Все, что я тебе давал, я давал искренне. Все, что ты мне давал искренне, я оставляю себе. Спасибо тебе. Прощай».

Чем лучше вы умеете давать и брать, тем легче вам находить себе друзей. Поэтому нужно развивать в себе готовность давать, осознавать свои потребности и интересы, а также уметь ставить границы, чтобы вы могли вовремя закончить дружбу, в которой от вас только берут, но ничего не дают взамен.

Еще есть уровень отношений учитель-ученик и братья-сестры. Это тоже уровни дружбы, но там по-другому происходит процесс давать и брать. Об этом мы поговорим в следующий раз.

Бывает так, Вы дружите много-много лет, возможно, даже с детства, но со временем между Вами растет пропасть. Вроде бы и неоткуда было ей взяться. Вы не ругались, не спорили, и даже недопонимания между вами не было, но что-то пошло не так. Попробуем разобраться, что же именно сломалось.

Помните, как в детстве Вы заводили подруг? Для этого требовалось лишь хорошее настроение, новая игрушка или еще что-нибудь незначительное. И причин для ссор тоже было много. Сегодня поругались – а завтра уже опять закадычные подружки навек. И все так легко и просто.

С годами все усложняется. Вроде и ссоритесь все меньше и меньше, но если ссоры случаются – то в пух и прах, а иногда наступает полный крах, без возможности все вернуть обратно.

Чего же не стоит делать для того, чтобы Ваша дружба не стала враждой.

Прекратите прощать ей все. Она постоянно опаздывает, забывает про свои долги, бросает Вас в трудную минуту, ну а Вы все прощаете, потому что Вы – лучшая, всепрощающая и понимающая подруга. Но со временем она, подруга, сядет Вам на шею, и будет считать, что Вы это обязаны делать. А вот когда халява закончится, то она дико обидится, и, возможно обвинит Вас во всех смертных грехах.

Не давайте советов. Звучит странно, но это так. У Вас все хорошо в жизни, и Вы пытаетесь помочь подруге, дать ей дельный совет, который, возможно. когда-то помог и Вам. Но у подруги в голове крутится “Постоянно она дает мне советы, думает, что я сама ничего не могу!”.

Не делайте из подруги жилетку. Никто не любит постоянно слушать о том, как же у Вас все плохо. И поверьте, чем дольше Вы будете беседовать о своих проблемах, тем дальше от Вас будет Ваша подруга. Прекратите делать из подруги жилетку – и продлиться Ваша дружба долго.

Не отходи в сторону. когда у подруги беда. Никогда не бросайте подругу в трудной ситуации, иначе Вы ее тут же потеряете, а потом будете долго жалеть. Ведь Вы наверняка надеетесь на поддержку подруги, когда у Вас случается беда. Знайте, она ждет того же.

Не демонстрируйте свой достаток. Вы приглашаете её в кафе, рестораны, магазины, в которых она ничего не может себе позволить. Или же Вы задариваете ее дорогими подарками. Вы считаете, что это нормально, а она переживает из-за того, что не может отплатить Вам тем же, да и вообще, что на Вашем фоне она почти нищенка.

Делиться своими достижениями и радоваться успехам друг друга нормально. Но традиционные пятничные посиделки не должны превращаться в ярмарку тщеславия. Если вы готовите к очередной встрече краткий перечень своих свершений, возможно, что-то пошло не так. В случае неудачи друг должен поддерживать, а не самоутверждаться за ваш счёт. Иначе это негативно влияет на вашу и мироощущение, а разве этого вы хотите?

2. Друг вас ревнует

Позиция «Или я, или он» выглядит более-менее адекватно в средней группе детского сада. Когда и школьные годы давно позади, подобные ультиматумы, ревность и попытки контролировать выглядят как минимум странно. Вы имеете право вступать в любовные и дружеские отношения на стороне, и, если товарищ этого не понимает, безопаснее прекратить общение.

3. Все ваши тусовки заканчиваются похмельем

Возможно, у вас есть друг, с которым можно как следует повеселиться, устроить рейд по барам, пропустить по рюмочке. Но если каждая ваша встреча сопровождается алкогольными возлияниями, а утром вы от выпитого накануне и стыдитесь вспоминать вчерашний вечер, это тревожный звоночек.

Друзья должны иметь общие интересы, но спиртное не может быть единственным катализатором отношений. Здесь речь идёт уже о других зависимостях. К тому же общение должно заряжать вас бодростью, а не укладывать на сутки в постель с головной болью и мокрым полотенцем на лбу.

4. Вас заставляют играть в молчанку

Дружеские и любовные отношения хороши и продуктивны, когда являются полноправным партнёрством. При этом вы примерно в равных долях отдаёте и получаете, и речь не только о материальных вещах. Если во всех разговорах собеседник почти всё время говорит о том, что интересно ему, а вы только киваете и не успеваете слова вставить, это нормально только в одном случае: на вашей двери висит табличка «психолог» и собеседник вам не друг, а клиент.

5. Вы делитесь только плохими новостями

Дружба, как и брак, рассчитана на то, что вы вместе и в горе, и в радости. Когда вы начинаете выливать друг на друга только негатив, приберегая хорошие новости для кого-то другого, эти отношения работают не совсем нормально. Возможно, вы боитесь делиться счастливыми моментами, потому что за этим последует , обесценивание, попытка соревнования. И это очень прозрачный намёк, что в дружбе пора ставить точку.

6. Ваш друг много сплетничает

Между обсуждением общих знакомых и их осуждением лежит глубокая пропасть. Если друг любит перемыть кому-то косточки, рассказать о неприятных секретах, найти несуществующие недостатки, стоит задуматься, а можно ли ему доверять. Велик риск, что и ваши тайны расходятся по городу, причём в искажённом виде.

7. Предвкушение встречи пугает, а не радует

Вы больше не включаете посиделки с товарищем в свои планы, а мысль о случайной встрече скорее пугает, чем радует. И это не просто тревожный звонок, а сигнальная сирена, которая оповещает о необходимости эвакуироваться из этой дружбы. На то, что вас больше ничего не связывает, намекает также нежелание проводить время вдвоём: на тусовку вы обязательно приглашаете кого-то третьего-четвёртого, чтобы они выступили буфером между вами и заполнили неловкие паузы в беседе.

8. Друг требует от вас действий, которые наносят вам ущерб

Например, если человек просит вас встать пораньше, чтобы помочь ему прикурить аккумулятор на машине, это нормально. Если он требует того же в момент, когда у вас важное совещание на работе, а потом обижается, что вы не помогли, стоит задуматься.

9. Друг всегда продавливает свою позицию

У вас наверняка есть не только общие интересы, но и различающиеся. Например, вы любите мексиканскую кухню, друг - японскую. Но вместо того, чтобы чередовать рестораны, вы раз за разом с тоской едите суши и роллы, а ваш товарищ при этом наотрез отказывается даже взглянуть на гуакамоле. Во время посиделок вы слушаете только джаз, хотя сами любите рок, смотрите шедевры Иньярриту, хотя с удовольствием бы пересмотрели «Очень страшное кино». Игру в одни ворота стоит прекратить, дружба работает на принципах взаимности.

10. Вы боитесь быть уязвимым рядом с другом

Вы давно общаетесь, много друг о друге знаете, вместе попадали в смешные и стыдные ситуации, но теперь вам некомфортно делиться с товарищем. Особенно если речь идёт о важном. Возможно, однажды он вас не поддержал, был саркастичен или груб. В любом случае, даже если друг вёл себя безукоризненно, но вам не хочется с ним делиться сокровенным, это намёк на то, что ваши пути начинают расходиться.

11. После встреч с другом вы чувствуете себя не воодушевлённым, а опустошённым

В отношениях бывает всякое, но в целом они скорее должны мотивировать и поддерживать вас. Если дружба превратилась в преодоление и вы держитесь за неё только из-за ностальгических чувств, пора с этим завязывать.

И настоящая любовь, и дружба могут закончиться. Старайтесь не погружаться в уныние и продолжайте двигаться вперед.

Никто из нас оказывается не готов к потерям и к разрыву существующих связей, которые до недавнего времени значили очень многое. Когда дружба заканчивается, а пламя любви угасает, в нас как будто что-то умирает… Наш мозг генетически запрограммирован на общение с другими людьми. Так мы учимся и, без преувеличения, выживаем, то есть можем двигаться вперед по своему жизненному пути.

Что делать, если любовь прошла и дружба закончилась...

Но когда наш мозг цепляется за что-то постоянное, мы забываем одну очень важную вещь: жизнь не стоит на месте, она движется, вещи меняются, а вместе с ними следует меняться и нам, подстраиваться под обстоятельства.

Когда дружба заканчивается, мы испытываем грусть и можем чувствовать себя потерянными. Это нормально.

Ведь настоящая дружба дарит нам радость и эмоциональную поддержу. Однако иногда жизнь бывает непредсказуема. У нас могут появиться новые интересы, и былая дружба начнет постепенно исчезать (это неизбежно).

То же самое происходит и с любовными отношениями. Возможно, имело место предательство или разочарование, или любовь причиняла нам больше страданий и боли, чем радости. Может быть, любовь «ушла» у одного из партнеров, испарилась, и никто не знает, как это могло произойти.

В этих случаях необходимо сделать шаг вперед. Даже если вам будет трудно и покажется, что паззл жизни распался на мелкие кусочки, знайте, его можно собрать вновь!

И сегодня мы объясним вам, как это сделать.

Когда дружба заканчивается…

Данный факт может показаться любопытным: для мужчин и женщин дружба имеет разное значение. Притом, это вовсе не означает, что для представителей одного пола она важнее, чем для других.

• Здесь разница, скорее, в воздействии. Согласно исследованию, проведенному в Университетском колледже Лондона (Великобритания), дружба оказывает на женщин успокаивающее действие.
• Для женщины дружба с другими женщинами - это возможность выговориться, излить душу. Это один из способов решения проблем, борьбы с накопившимся стрессом и чувством повышенной тревожности. То есть, интимная дружеская связь переходит в эмоциональный мир женщины.
• Для мужчин же дружба - более практичное явление : это совместное времяпрепровождение, планирование досуга, достижение профессиональных целей и пр.
• Мужчины больше ценят свою семью и спутницу жизни. Так они действительно могут достигнуть эмоциональной близости с человеком. Общаться же на личные темы с друзьями для них необязательно, и, как правило, они не подпускают друзей так близко к себе.

Возможно, поэтому потеря дружеских отношений для женщины более травматична , если можно так выразиться.

Как смириться с тем, что дружбе пришел конец?

Одну дружбу не заменить другой, ее нужно просто отпустить. Прекратить отношения - это умение перевернуть страницу своей жизни и двинуться дальше.

• Каждый человек, каждое дружеское чувство и привязанность дарят нам определенный опыт. Не стоит искать в другом человеке то, что дарил вам давний друг. Пусть каждый будет самим собой и действует так, как подсказывает ему сердце.
• Просто постарайтесь принять тот факт, что некоторые связи исчерпывают себя, дружба заканчивается , и ничего плохого в этом нет.
• Люди развиваются, становятся более зрелыми, у них появляются новые интересы. Бывает так, что прежние друзья больше не дарят нам позитивных эмоций.
• Так что иногда прекратить дружеские отношения - это еще один способ расти над собой и развиваться. Важно оставаться рядом лишь с теми людьми, которые вам действительно важны и нужны.

Когда любовь проходит…

Когда заканчивается любовь - это больно. Как будто легкие сжимаются и не дают нам сделать глоток воздуха.

• Никто не знает, как и почему любовь исчезает.
• Когда это происходит с нами, мы цепляемся за надежду . «Возможно, если я сделаю это или скажу то, все вернется и будет как прежде«. «Возможно, если я изменюсь, он/она снова полюбит меня…» Но так не бывает. Более того, такое поведение неправильно. Так вы лишь усилите и «замкнете» круг негатива, разочарования, ложных надежд и боли.
• Если любовь заканчивается, нам должно быть это понятно. Проясните ситуацию. Это конец и одновременно отправная точка.

Как смириться с тем, что любовь прошла?

Завершение любовных отношений - тяжелый период, и он не проходит в одночасье. Чтобы морально восстановиться человеку, как правило, требуется от полугода до двух лет. Конечно, здесь все строго индивидуально, но есть несколько способов помочь себе справиться с подобной ситуацией:

• Действуйте, не теряя чувства собственного достоинства . Если вы поняли, что вас не любят, примите это.
• Смотреть вперед вовсе не легко, когда столько всего осталось позади. Однако, прежде чем питать свою душу ностальгией и мыслями в условном наклонении («если бы я сказала то или сделала это«), постарайтесь сосредоточиться на настоящем.
• Вы заслуживаете того, чтобы позаботиться о себе и восстановить свои душевные силы.
• Поищите поддержки у семьи и друзей, живите настоящим . Только так вы сможете построить новое счастье.

Время и ваш позитивный настрой сотворят чудо: душевные раны заживут, а жизнь заполнит пустоту в вашем сердце.опубликовано .

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet