Как можно понять, что развод неизбежен. Что делать, если развод неизбежен…

Есть и многие другие основания для классификации разводов, но формат статьи не позволяет их описать. Какой развод проще перенести ребенку? Как будто родители могут выбирать…Но все же, классифицировав собственную ситуацию, можно попробовать сделать ее для ребенка более безопасной. I. До и непосредственно перед Мы не будем говорить, о том, как семья «доходит до жизни такой». Об этом можно писать целую книгу. Возьмем за стартовую точку печальный факт: вопрос о разводе решен. Дети и домашние собаки знают все Иногда взрослые тешат себя надеждой, что дети еще ничего не знают. Это один из распространенных мифов взрослых про детей: «Они же маленькие, ничего не понимают. Мы им не говорили, они не знают». А дети нутром и кожей чувствуют: что-то в семье происходит. Что-то совсем неправильное и очень серьезное.

У вас будет время назвать вещи своими именами Пройдет время, ребенок подрастет, эмоции улягутся, и у того родителя, который остался с ребенком (как мы понимаем, в нашей стране это чаще всего мама), будет много возможностей назвать события, сопровождающие развод, своими именами. Развод, как и любое другое изменение состава семьи – событие первого порядка и для детей, и для взрослых. И память о нем живет годами. Годами актуальны переживания.

Поэтому лучше не спешить. Многие слова, сказанные «в сердцах», в тот период, когда взрослый не оправился еще о первичного шока, могут оказаться слишком горькими. Но из памяти их удалить почти невозможно, и эффект действия таких слов будет длиться годами. У второго родителя, который живет теперь отдельно от ребенка, тоже есть право высказать свою точку зрения, свою версию причин распада семьи.

Либо вы будете проводить долгое время в ожидании, что ваш партнер пожалеет вас и вернется, все больше и больше погружаясь в свои воспоминания и переживания, либо поймете, что все закончилось и что глупо убивать себя в то время, как тот другой живет и радуется. 2. Конечно, если ваша депрессия очень глубока, следует обратиться к врачу, для того, чтобы он оценил ваше состояние и прописал возможные успокаивающие препараты, которые несколько улучшат основной фон. Однако вам не обойтись и без участия и поддержки ваших близких, для того, чтобы вы с меньшими потерями смогли пережить то состояние обездоленности, которое возникает у брошенного человека.

3. В конце концов, как бы много места в вашей жизни не занимал человек, которого вы потеряли, есть в ней и другие люди, а значит, нельзя ставить на себе крест, считая. Что вы абсолютно никому не нужны.

Если развод неизбежен

Когда настал момент расставаться с женой Многие предполагают, что у женщин любовь не походит, поскольку они больше привязаны к своей второй половине. Это мнение ошибочно, женщина также способна разлюбить. Следует подумать о разрыве отношений с женой, если в ее поведении появились изменения не в лучшую сторону:

• она перестала готовить вкусные блюда, не считает нужным следить за собой, наряжается только на встречи с друзьями без вашего участия;
• у нее исчезло желание интересоваться вашими рабочими делами, что-то обсуждать и советоваться, она перестала звонить вам на работу и беспокоиться о том, где вы находитесь;
• любая оплошность с вашей стороны сопровождается потоком негативных эмоций, пресекаются все попытки нормального общения.

Подталкивает к разводу и избегание сексуальных отношений со стороны супруги.

Чтобы пройти расставание достойно, понадобится недюжинная сила. Себя нужно поддерживать фразами: «В жизни и не такое бывает, я справлюсь», «Это пойдет мне только на пользу» и так далее. Можно почитать истории, как мужчине пережить развод с женой или женщине с мужем.
Они помогут воодушевиться и понять, что не все так плохо. 3. Не делать попыток вернуть прошлое. Не нужно искать способы возвращения к прошлой жизни и навязываться бывшей половине. Вы же неспроста приняли решение расстаться? Следует принять факт расторжения брака и смириться с ним.

Все делается только к лучшему. 4. Не заводить отношения со злости. Многие мужчины и женщины после расставания стараются найти нового партнера. Этим хотят показать свою ценность у противоположного пола и побольнее уколоть бывшего супруга.

Как же они справлялись с ситуацией? Пример, когда муж изменяет Иногда происходит так: женщина понимает, что мужчина ей изменяет. Хотя была любовь, общий ребенок, выезды на природу, походы в кино и прочее. Обычно женщина долго просит мужа вернуться, даже умоляет его, но развод неизбежен.

Через некоторое время она решает, что хватит с нее унижений, меняет имидж, прическу, гардероб, худеет и перестает звонить бывшему супругу. После этого он сам станет искать встреч со своим ребенком. Многие подруги после развода советуют записаться на фитнес и курсы иностранного языка.

Это отличный шанс привести себя в порядок и сделать первый шаг, чтобы побывать в другой стране. Возможно, на курсах встретится приятный мужчина, и начнутся отношения. Со многими женщинами так и происходит, они даже снова выходят замуж и живут очень счастливо.

Как можно понять, что развод неизбежен

А вот сколько переживают развод, зависит от человека и конкретной ситуации. Например, период острой боли может затянуться до двух месяцев. Этап приспособления обычно тянется от двух до шести месяцев.

Стадия выздоровления может длиться от полугода до года. А вот окончательно прийти в норму можно еще через год или даже два. Как видите, нужно запастись терпением, чтобы пережить этот непростой период.

Особенности разрыва при беременности Как правило, расставание с участием беременной происходит у совсем молодой пары. Причем инициатором, чаще всего, становится мужчина, который не готов к ответственности. Если жизнь не задалась с самого начала, то развод, скорее всего, только к лучшему.

Девушкам важно не тешить себя надеждами, что муж одумается и вернется. В большинстве случаев этого не происходит.

10 причин, из-за которых развод неизбежен

Внимание

И по себе, и по людям, которые приходят на консультирование, и – к сожалению – по семьям знакомых я знаю, что помощь семье (возможно, только информационная) в период развода бывает нужна. По сумме причин. Но есть и семьи, которые справляются сами. И это прекрасно. Эта статья не является инструкцией по «правильному разводу» и не содержит информации о том, как избежать распада семьи.

Автору хотелось бы рассказать о тех нюансах, аспектах проживания ситуации распада семьи взрослыми и детьми, которые не лежат на поверхности, и которые непросто заметить за фактическими и очень бурными переживаниями, разводу сопутствующими. Развод «по-…» Сложно и не нужно выделять категории разводящихся, но все же. Наверное, можно говорить о «горячем» и «холодном» разводе. При «горячем» – масса эмоций по отношению к происходящему и к друг другу. При «холодном» – если эмоции и были, то они отгорели.

Если вы не знаете, как пережить развод с мужем или женой, то стоит обратиться к специалисту. Он подскажет, как жить дальше, и что конкретно делать в вашем случае. Рекомендации психологов для мужчин и женщин 1. Принятие развода.

Инфо

Если не можешь изменить ситуацию, то нужно изменить отношение к ней. Так говорят все специалисты, и они правы. Что лучше после неизбежного расставания: высохнуть от страданий, прожить в одиночестве или пойти дальше и создать новую семью? Ответ, пожалуй, очевиден. Для одних людей возникшая проблема становится трамплином для внутреннего роста, а других – ямой с болотом, в которой они постепенно тонут.

Скажите себе честно, где вы хотите быть, в какой из этих ситуаций. 2. Брак – это далеко не вся жизнь. Очень важно понять эту мысль, чтобы легко пережить развод.

Лучше всего, если мысли не просто витают в воздухе, а будут отражены на бумаге. Поэтому сделайте график или даже календарный план, который покажет, какие цели нужно достичь. Пусть они будут маленькими, но вполне выполнимыми для вас.Стадии прохождения расторжения брака Чтобы лучше понять, как пережить развод, отзывы мужчин и женщин говорят, что необходимо знать, какие существуют стадии прохождения расставания.

Этап отрицания. Многие не хотят верить в происходящее и всячески себя убеждают в том, что ничего не случилось. Психологи настаивают, что нужно признать произошедший развод. Это очень важно, иначе депрессия только затянется. 2.

Стадия озлобленности или агрессии. Когда человек понимает, что произошло, он начинает злиться на себя или предателя. Это вполне нормальные чувства после расставания, поэтому не стоит из-за них себя винить. 3. Период переговоров или манипуляций.

Я не сторонник психотропных препаратов, но ситуации развода бывают настолько некрасивыми, а эмоции – настолько сильными, что психика не справляется. Хорошо найти грамотного специалиста, которому можно доверять еще в «подострой» стадии развода. Чтобы не метаться и не искать, когда у вас возникнет ощущение, что помощь нужна вам или ребенку. Важно, чтобы этот специалист не был перестраховщиком и обладал достаточным опытом, и его назначения не были излишни. При необходимости, можно обратиться за консультацией, и знающий ситуацию доктор либо успокоит вас, либо подтвердит, что настало время лекарств.То, что потребовалось вмешательство – не признак поражения, а знак того, что вы в состоянии о себе и ребенке заботиться. Спустя год Многим людям, проживающим ситуацию развода, оказывалась полезной такая мысль: «спустя год (или другой временной отрезок) все будет позади».

С психологической точки зрения, семья – это система, обладающая структурой, способная к самоорганизации и подчиняющаяся в своем развитии определенным закономерностям. Семья проходит разные периоды, во время которых перестраиваются отношения, появляются новые роли и правила. И для того, чтобы перейти на новую ступеньку развития, семья преодолевает кризис, так как любой системе свойственно не только изменяться, но и поддерживать равновесие.

Кризис – это потеря равновесия и ощущение неопределенности. Все это зачастую вызывает ощущения неуверенности, страха, тревоги, печали. Если супруги начинают задумываться о разводе – это значит, что они как раз переживают кризисный этап существования семьи. Возросшее число разводов некоторые исследователи зачисляют в разряд кризиса современной семьи в целом.

Хочется верить, что это явление означает не упадок ее авторитета и возможностей, а рост требований супругов друг к другу, к стилю и образу совместного бытия. Значит, семья со временем должна будет расти качественно, ведь ни мужчину, ни женщину видимость семейных отношений – «лишь бы замужество, лишь бы женитьба» – теперь не устраивает. Надо признать и то, что семейные радости и трудности – удел не каждого. Во все времена были и будут мужчины и женщины, считающими себя не созданными для брака. И это – их свободный выбор, который следует уважать.

Какие основные причины развода?

Одна из них (статистика утверждает, что на ее долю приходится почти 50% браков, закончивших свое существование разводом) – неготовность к семейной жизни. Это выражается не в неумении жены печь пироги, варить борщи, готовить соленья, не в профнепригодности молодого мужа в сфере забивания гвоздя, вкручивания лампочки, зарабатывания денег, а в нежелании обоих искать компромиссы. Молодые супруги не хотят идти на взаимные уступки, не видят смысла в решении сложных семейных неурядиц путем мирных переговоров и совместного поиска конструктивных решений. Гораздо проще развернуться и уйти, хлопнув дверью.

Частой причиной развода являются пагубные привычки: алкоголизм, наркозависимость, игровая зависимость. И если раньше многие жены терпели («что скажут люди?!») и мужа-алкоголика, часто еще и распускающего руки, и тунеядца, то сейчас не хотят. И зачастую в этом случае развод полностью оправдан.

Еще одной причиной, толкающей супругов на разрыв, является измена. И хотя отношение к неверности у мужчин и женщин различается (первых больше заботит физическая подоплека, вторых, в основном, – эмоциональная), оба считают ее достаточным аргументов для развода. Сексуальная неудовлетворенность, дисгармония половой жизни – вот еще одна из причин, приводящих супругов в ряды разведенных. Пара, не достигнувшая взаимопонимания в интимных отношениях, зачастую не решает свои проблемы в кабинете сексопатолога, а заканчивает свое «существование» в зале суда (при наличии детей).

Также очень часто причиной развода становятся пресловутая «несовместимость характеров» и расхождения во взглядах на жизнь, традиции, воспитание детей, религию. Большая доля разводов приходится на супругов, вступивших в брак по расчету или поспешно, без предварительного обдумывания (из мести, чтобы кому-то что-то доказать, из жалости). Такие тандемы обычно распадаются быстрее других, что неудивительно.

Бытовые проблемы также являются одной из важных причин разводов: отсутствие жилья, постоянная нужда в деньгах, появление ребенка, вмешательство в жизнь супругов «доброжелательных» родственников, вынужденная разлука и серьезная болезнь, – только часть из них.

Одним из самых болезненных является развод по причине угасания чувств у одного из супругов, потому что очень трудно признать, что тебя разлюбили, и почти невозможно принять, что твой партнер предпочел тебе кого-то другого. Но как бы ни было больно, расставаясь именно по этой причине, чрезвычайно важно сохранить чувство собственного достоинства и отпустить супруга с миром.

Когда супруги понимают, что дальнейшая совместная жизнь невыносима и развод становится единственно возможным выходом, то нужно постараться расторжение брака сделать менее болезненным, минимизировать душевные травмы, которые он наносит и супругам, и детям, и родственникам. Первым таким средством является убеждение: человек – кузнец не только своего счастья, но и своего несчастья. Даже если развод происходит против воли самого человека, только от него самого целиком зависит, будет ли эта процедура проведена «малой кровью» или обескровит и его и близких людей в бессмысленных и недостойных битвах.

Хочется привести конкретный пример, когда супруги, разводясь, избежали унизительных сцен. Заслуга в этом принадлежала женщине. В момент признания мужа в том, что он любит другую, жена, с ее слов, «чуть было не лишилась рассудка». Но, обратившись к психологу, она смогла осознать, что в любом положении можно отыскать точку нравственной опоры и с ее помощью удержаться, не сорваться в бездну отчаяния. Эту точку опоры она обрела в мыслях о том, что у нее была любовь, остался общий ребенок – не каждому так везет в жизни. То есть сосредоточилась не на том, что потеряла, а на том, что имела. Ее теплые воспоминания никакой суд и развод не отнимут. Это понимание помогло принять ситуацию, обрести равновесие. Она начала приучать себя смотреть на мужа, как на «чужого» мужчину, которого любит, а она ей не отвечает взаимностью. Разве такое случается редко?

Не стоит игнорировать свое счастливое прошлое – оно дает силы пережить тяжелое настоящее. В материальных делах необходимо держаться норм, определенных законом. Что и кому положено – отдавать без дискуссий. Смягчить в эмоциональном и психологическом плане страдания двух людей, не сумевших построить общий дом, поможет убежденность: они утратили лишь часть былых связей, они перестали быть возлюбленными, но не перестали быть родителями. На мой взгляд, это и есть один из вариантов «цивилизованного развода».

Разумеется, каждый человек, рано или поздно, самостоятельно справляется с психологическими трудностями, эмоции утихают, и все возвращается в привычную колею. Однако это может отнять слишком много времени и сил, негативно отразиться на воспитании детей или профессиональной деятельности. Поэтому в тяжелой жизненной ситуации будет просто незаменима помощь профессионального специалиста-психолога. Он поможет быстрее принять новый образ жизни и преодолеть эмоциональный срыв.

Преодолеваем развод

1. Отпустите прошлые отношения.

Конечно, связь между людьми, прожившими несколько лет друг с другом, сохраняется, но не нужно пытаться вернуть этого человека, если он сам этого не хочет. Отношения можно спасти только в том случае, если обе стороны хотят быть вместе, признают свои ошибки и вдобавок еще стараются измениться. Если же шанса на сохранение отношений нет, необходимо принять развод и сделать выводы из своих ошибок, чтобы больше их не повторять.

1. Простите обидчика.

Месть обидчику – ошибочное действие. Отвечая злом на обиду, вы не обретете счастье. Лучшим ответом будет – отпустить того человека, который причинил вам боль, и снова вернуть радость жизни. Если у вас не получается утихомирить плохие мысли, выскажите их вслух со всеми эмоциями или выплесните их на бумаге. Вы заметите, как ваши страсти утихнут.

1. Не скрывайте свое горе.

Многие люди считают, что «надевать улыбку» на лицо через горе – верный способ стать счастливым и продолжить жить дальше. Это неправильно. Самообман здесь неуместен, и накопившаяся отрицательная энергия все равно выльется. Поэтому стоит признать, что ваши отношения с человеком, который был вам когда-то дорог, закончились. Дайте себе какое-то время, чтобы пережить кризис.

1. Уходите от одиночества.

Иногда одиночество не повредит, но в такой ситуации нельзя замыкаться в себе. Сейчас вам крайне необходимо общение с родными и друзьями. Но есть одно «но»: вы не должны постоянно жаловаться людям, которые решили вас поддержать, потому что вряд ли они захотят с вами долго общаться. Для общения лучше всего подойдут отвлеченные темы. Полезно посещать выставки, клубы, или просто гулять на природе.

1. Смените имидж.

Иногда из-за мучительных переживаний после развода человек совсем перестает заботиться о своей внешности. Новый имидж – отличное начало новой жизни. Вы можете написать себе сценарий – как вам хочется жить, выглядеть, вести себя, держаться – и начать воплощать его в жизнь. Поменять можно буквально все: цвет волос, стрижку, часть гардероба. Не мучайте себя, надевая те вещи, которые напоминают о значимых событиях семейной жизни. Если нет возможности целиком сменить гардероб, купите несколько стильных вещей, которые будут отлично сочетаться с той одеждой, что у вас уже есть. Купите другие духи, ведь запахи сильнее всего напоминают о прошлом. Выбирайте ароматы, которыми вы никогда раньше не пользовались.

1. Займитесь спортом.

В здоровом теле – здоровый дух. Превратите эту аксиому в свою жизненную установку, даже если вы раньше не увлекались спортом. Интенсивные упражнения успокаивают тревожные мысли, и занятия спортом в целом значительно поднимают настроение человека, так как влияют на концентрацию в организме эндорфинов, или так называемых гормонов радости. Если позволяют финансовые возможности, запишитесь в фитнес-клуб, если нет, купите диск с комплексом упражнений и делайте их дома. После того, как вы приведете в порядок свое тело, появится больше оптимизма. Физическое здоровье и сознание своей привлекательности помогут повысить самооценку.

1. Сосредоточьтесь на работе, учебе и хобби.

Очень часто при разводе у женщин появляется страх перед материальными проблемами. В прошлые времена после развода карьера тоже чаще всего оставалась нереализованной. Сейчас все изменилось: руководство не интересует семейное положение сотрудников, если они умеют и хотят работать.

Положительную лепту в снижении кризисных явлений внесут ваши увлечения и хобби. Главное, чтобы вам все это приносило удовольствие. Занятия могут быть как групповыми, так и в полном одиночестве. Можно пойти на курсы вождения, шитья, иностранного языка, рисования, танцев и т.д. – это поднимает самооценку и уверенность в себе. К тому же творческое самовыражение позволит вам разобраться в себе и откроет для вас новые возможности. Не исключено, что любимое дело станет основным или дополнительным заработком. Открыть новую страницу жизни можно в любом возрасте.

1. Обратите внимание на сайты по интересам.

Искать партнера на сайте знакомств – не лучший способ завязать новые отношения. Особенно если это происходит сразу после развода. Тем более не просто начать доверять малознакомому человеку. Лучше найдите клубы по интересам. Если у вас все еще остается желание побыть наедине с собой, вполне можно пойти навстречу своему желанию. Главное, чтобы одиночество не затягивалось надолго.

1. Запишитесь на тренинги.

Избавиться от чувства разочарования, гнева и обиды вам могут помочь опытные специалисты – тренеры. Занятия на тренингах проводятся с помощью групповых и индивидуальных методов. В группе человек начинает понимать, что он не один, что есть и другие люди, столкнувшиеся с той же проблемой. Как правило, специалисты помогают выяснить, почему произошло расставание, разобраться с ценностями и целями, поднять самооценку. Человек начинает понимать, что распад брака – не повод сдаваться, а наоборот, новый этап жизни. Внимательно подходите к выбору тренера – соберите рекомендации и отзывы о специалисте, да и организация, предоставляющая такие услуги, должна быть известной и пользоваться доверием.

Во время периода реабилитации очень хорошо взять отпуск и отправиться в путешествие. Новые места и эмоции помогут справиться с негативными переживаниями, окрасят вашу жизнь новыми красками.

В статье использованы материалы журнала «Психология для жизни», №5 2015 г., автор – Марина Семизорова

Мне чуть больше тридцати. Почти все мои сверстники уже женаты и имеют детей, в отличие от меня. Мне всегда было любопытно наблюдать за своими друзьями, видеть, как складываются их судьбы. Находясь в гостях у семейных пар, я почти всегда просила рассказать историю их любви. К сожалению, в кругу моих знакомых есть и те, кто пережили развод, а некоторые из них даже дважды. Мне также удалось встретиться и поговорить с десятками таких людей и уточнить, в чем, по их мнению, заключается главная причина их рухнувшего брака. Конечно, это далеко не весь список, но в нем приведены наиболее распространенные. Каждый из этих пунктов прокомментируют семейные психологи Татьяна и Юрий Соколовские с 20-летним опытом консультаций.

У нее всегда были натянутые отношения с ее мамой, которая слишком контролировала свою дочь. Желание побыстрее покинуть семейное гнездышко и быть подальше от назойливой мамы – подтолкнуло ее выйти замуж поспешно. Только со временем она поняла, насколько разные интересы у них с мужем. Они пытались 2 года подстраиваться друг под друга: он терпеливо ходил с ней в театр и на богослужения в церковь, а она ездила на дачу, рыбалку и выслушивала разные его истории про увлечения мотоциклами и авто. Но, как признается подруга, ничего из этого не вышло. Они больше походили на брата и сестру, делящие одну жилплощадь, их ничего не связывало кроме колец, вечерами им не о чем было поговорить…

Вскоре они нашли повод для развода и приняли решение разойтись.

Людям, которые бегут от проблем в своей первой семье, будет сложно решать их в новой семье. Ведь брак подразумевает отдачу, для создания семьи нужно созреть. Побег никогда не был прочным основанием для создания семьи. В нашей 20-летней практике консультаций, мы видим, что те, кто изначально вступал в брак без любви и понимания полной ответственности, не смогли сохранить семью в дальнейшем. Единственный правильный мотив для вступления в брак – решение строить отношения обоюдно, а не убегать от проблем, надевая розовые очки! Ведь брак зачастую не убирает, а добавляет новые испытания.

Покаялась моя подруга в 17 и тут же у нее появился наставник, молодой перспективный молодежный лидер. Он проводил с ней много времени, объяснял непонятные библейские отрывки, провожал домой… Пастор общины позволял себе несколько раз намекать на то, что Бог хочет, чтоб они были вместе. На то время молодая христианка была по уши увлечена своим наставником и как присуще новообращенному в веру, воспринимала все слова душепопечителей за чистую монету. Поэтому не стала противиться «воле Божьей», вышла замуж. Но уже через полгода наблюдалась следующая картина. Работала только она, а он пропадал в церкви днями. Утром она уходила на работу, он спал, вечером она приползала, его еще не было. Они перестали видеться. Все денежные вопросы решала она. Она подала на развод.

Причины для развода супругов были стали кричать в разуме девушки.

Комментарий семейного консультанта:

Никто не может решить за нас, кого выбирать в супруги. Часто люди поддаются манипуляции родителей, священнослужителей, друзей или даже молодого человека, который уверяет, что вы должны стать его половинкой. Бог всегда уважает наш выбор и не заставляет нас насильно любить. Если даже мужчина уверен, что девушка именно та, он должен делами доказать ей свою любовь, и если добьется ее расположения, они поженятся.

Мы глубоко уверены, что супружество – таинство, в которое никто не должен вмешиваться.

Еще одна подруга выросла в семье, где всем управляла ее мать. Ее муж оказался иностранцем, будучи африканским студентом, он нуждался в ее помощи до замужества. Она стала выполнять функцию «спасателя». Они влюбились и решили пожениться. Но решать все проблемы семьи она не переставала. Это сняло полную ответственность с плеч ее любимого. В итоге она продолжала тянуть дом, двоих детей, своих родителей, работу и мужа. Он не смог найти работу в Украине, был вынужден вернуться в свою страну, но от него так и не поступало ни одной копейки. Мало того, он просил денег, чтобы якобы начать свой бизнес. Она находила для него деньги, забывая о своих нуждах. В конце концов, ей пришло понимание, что без него жить дешевле, она подала на развод.

Комментарий психолога:

В наших консультациях один из важных вопросов это – «кто инициатор отношений?». Нет ничего плохого, если девушка заговорит первая, но есть разница, не «охотится» ли она на своего молодого человека, не берет ли все в свои руки, в том числе и организацию их встреч. Если девушка изначально сделала все, чтобы влюбиться или «женить» на себе , то в семейной жизни она продолжить тянуть многие вещи сама. Все важные решения должны исходить от мужа, а не жены. Разрешите мужчинам быть мужчинами, а женщинам быть слабыми.

Он жаловался на то, что жена «бревно» в постели , а она на безразличие мужа к себе. Он обвинял ее в том, что засматривается на других женщин, а она плакала от его критики по пустякам. В итоге супругов разделяла все большая пропасть. Ее подружки не переставали выслушивать беднягу по телефону, называя его «эгоистом », а его друзья сочувствовали другу за отсутствие супружеского долга и даже давали советы «бери свое и покажи кто в доме хозяин ». Его все чаще не было дома, а она все чаще оставалась у мамы с детьми. Однажды она застала мужа за просмотром , устроила скандал и уехала из дома в слезах. Супруги решили развестись, так и не поговорив о своих ожиданиях, потребностях и чувствах…

Комментарий семейного консультанта:

В нашей практике не было ни одной пары, у которых была бы физиологическая несовместимость в сексе. Все так называемые несовместимости, скорее всего, находятся только в голове. Все проблемы в этой сфере могут помочь решить специалисты врачи и консультанты. Но главная проблема неудовлетворенности в интимной жизни супругов – отсутствие искреннего обсуждения этой темы между собой. Разные ожидания и потребности. Важно разрушить табу молчания на эту тему, чтобы семья не распалась на этой почве.

Он считал это любовью с первого взгляда и через месяц сделал ей предложение руки и сердца, задаривал ее цветами и подарками, устраивал сюрпризы и удивлял. Для него ей хотелось выглядеть наилучшим образом и показать себя только с лучшей стороны. Они сыграли роскошную свадьбу, сняли шикарную квартиру. Но уже через день его больше стали интересовать гаджеты, чем молодая жена. Она выкладывалась по полной, лучшие блюда и наряды, массажи и десерты… Но в ответ слышала холодное «отстань» или претензии в стиле «почему ты без макияжа»! Истерики, слёзы и выяснения с битьем посуды не помогали. Муж заявил: «Я тебя разлюбил. Я ничего не чувствую. Что я могу поделать?!» . Девушка не могла поверить, что все, что ей осталось от мужа – новая фамилия. Это стало поводом для развода супругов, через месяц они подали на развод.

Комментарий семейного консультанта:

Без влюбленности не может быть любви. Но любовь по-настоящему пара может ощутить уже в семье. Это совсем другая ступенька отношений. То, что чувства утихают – более чем нормальное явление. Решение продолжать быть со своей второй половиной возрождают снова романтические чувства и выводят отношения на новый уровень.

Есть люди, которые живут в мире «бабочек в животе», им безумно нравится это ощущение. А так как это временное явление, они оставляют отношения сразу же, как наступают будни, так и не дав возможности укрепиться настоящей жертвенной любви в себе.

Они покоряли своими мужскими качествами. Один для своей девушки писал стихи и сочинял песни. Второй парень брал заботы на себя, обеспечил жилье. А третий не разрешал перетруждаться своей любимой, давал деньги на лечение, заботился о здоровье и отдыхе. Все это покорило трех девушек. Они видели лишь нимбы на головах их героев, а «мелкие» недостатки были не так уж важны. За такими было не страшно идти, как им казалось, и в огонь, и в воду. Как только эти пары поженились, закончилась их сладкая жизнь. Некогда благородные принцы превратились в палачей и психопатов и манипуляторов. «Вы никуда от нас не убежите», – думали они. А жены в надежде на лучшее терпели надругательства. У двоих мужей, оказалось, была наркотическая и алкогольная зависимости, а у третьего проявились диктаторская и контролирующая сторона. «Как мы этого не замечали раньше?», – рыдали потерпевшие девушки. Но теперь они думали, как защитить своих детей…

“Мой парень психопат и стал мужем палачем”

Комментарий семейного консультанта:

Мы всегда советуем парам пройти добрачную подготовку. Обычно отказываются те парни, которые впоследствии превращаются из героев-мужчин в диктаторов. Они, как правило, считают, что все и так знают. Девушкам нужно не бояться ставить рамки или условия, не боясь потерять благородного рыцаря.

Чтобы не пасть в очарование, под которым не видно истинного лица избранника или избранницы, важно прислушиваться к мнению дорогих людей, которые наблюдают за нами со стороны. Например, если один из пары не хочет посещать консультации, второму все равно нужно иметь доверенного человека, которому он может рассказывать, как протекает их общение.

Не все девушки или мужчины, создающие семью, думали, что получат в качестве бонуса – еще одну маму. Приложением к семейной паре были одинокие матери, не имеющие других детей и мужей. Они к тому же не представляли смысла своей жизни без своих чад. Во-первых, они всячески убеждали сына или дочку, что мама рядом не помешает. Мол, «зачем вам снимать квартиру, живите у меня», или «зачем вам няня, есть же я», а некоторые матери применяли другие аргументы: «у меня кроме вас никого нет, я умру от одиночества». Взрослые испытывали чувство вины только при мысли о жизни отдельно. Практика показала, как не старались «мамы», они все же становились между молодыми и мешали им строить собственное . Для многих стоял выбор: «я или мама?». Они выбирали второе.

Комментарий семейного консультанта:

К сожалению, не все могут позволить себе жить отдельно от родителей. Но мы глубоко убеждены, что если молодые, особенно в первый год совместной жизни, не отделятся от родителей морально, финансово – они не смогут построить свою крепкую семью. Супругам нужно отказаться от финансовой , чтобы построить прочный фундамент их семейной жизни.

Нужно разрушить в себе чувство вины, что вы оставляете вашего родителя (даже, если он живет один). Первоначально вся ваша ответственность перед Богом друг за друга. Есть случаи, когда родитель болеет, нужно помогать, навещать, заботиться, но не ставить на первое место выше своего мужа или жены.

А тем, кто страдает чувством одиночества – рекомендуем помогать тому, кто нуждается – сходить в дом престарелых, съездить в детский дом…

Она – богиня. А он – счастливчик, ему достался выигрыш всей жизни. Теперь награду нужно поставить на пьедестал и пылинки сдувать. Чтобы быть рядом с такой красоткой, нужно поднапрячься. Содержать “мисс мира” – не для слабаков и критерии у нее еще те. Женился – содержи и плати по счетам за «техобслуживание» в салонах красоты. Паши-паши, не расслабляйся!

В конце концов, батарейки у супермена садятся, здоровье подкашивается, хочется борща… А нет, надо же еще по магазинам выгулять женушку-трофея, иначе несдобровать. В один прекрасный день оказывается, что на кредитке по нулям… И только тогда с чистой совестью королева красоты имеет право сменить своего спонсора погоды, маша ручкой экс-мужу.

Желание разойтись говорит, что вам с когда-то любимым человеком теперь не по пути. А возможно, ты просто переживаешь личный кризис. Эксперты помогут понять, когда стоит сохранять отношения и что делать, если развод неизбежен.

Каждый год в России вступает в брак около миллиона пар. В этот же год около 700 тысяч семей подают на развод. Причем чаще всего расстаются люди от 18 до 35 лет. Среди главных причин развода называют алкоголизм и наркоманию, материальное неблагополучие, вмешательство родственников в жизнь пары и классическое« не сошлись характерами». «Когда мы с будущим, теперь уже бывшим, мужем пришли подавать заявление в районный загс, — рассказывает Карина (29), — то случайно завернули не в тот коридор и были поражены мрачными лицами сидевших там людей: они пришли разводиться. Я тогда пошутила, что все желающие вступить в брак должны проходить мимо этого кабинета, чтобы знать, что их может ждать в будущем, — и в крайнем случае передумать. Сама себе, выходит, нагадала — надо было тогда не веселиться, а действительно задуматься, стоит ли выходить замуж за этого человека».

Брачный разговор

Задумываться о разводе, действительно, стоит еще до свадьбы. И размышлять нужно о том, из-за чего он может произойти. «Необходимо определять свои приоритеты, — говорит психолог Ирина Гурова , — и обсуждать с будущим мужем то, что вы считаете важным для семейной жизни. Иначе всего через пару лет недоговоренность может стать причиной развода . Например, многие расторгающие брак супруги обвиняют друг друга в безответственности. А в разговоре с психологом выясняется, что представления об ответственности у них совершенно разные».

Опросники для будущих супругов, где рассматриваются практически все возможные поводы для ссор — от того, кто в семье ходит за хлебом, и до времени, которое каждый тратит на подготовку к выходу из дома, — можно при желании отыскать в интернете. Но лучше попробовать составить самостоятельно. Полезно будет поговорить с замужними подругами и послушать, на что они жалуются. Их душераздирающие монологи натолкнут тебя на собственные мысли — готова ли ты ждать 10 лет, пока муж« поживет для себя», прежде чем решится завести детей или мириться с тем, что он считает совершенно лишним дарить цветы законной супруге.

Выяснить, что ждет от брака твой бойфренд, можно, устроив« вечер вопросов и ответов» или предложив будущему мужу поговорить по душам. Будь готова к тому, что твои ответы ему тоже могут не понравиться. И главное — не думай, что после свадьбы ты изменишь этого человека. Желание женщины переделать мужчину(и наоборот) способно привести к разводу быстрее всего.

Слишком нормально

« Я смотрела на мужа, который после ужина мирно сидел за компьютером, и внезапно подумала: «А что, если мы разведемся? — вспоминает Марина (27). — И в голову тут же полезли мысли: детей у нас нет, значит, все пройдет быстро, депрессия начнется — друзья поддержат, квартира принадлежит свекрови — мне придется искать съемную… В тот момент, когда я ужасалась ценам на жилье в центре, муж попросил поставить чайник. И я будто вынырнула из этого наваждения. У нас все замечательно. Но тогда что это было такое?»

Мысли о разводе могут появиться в совершенно неожиданный момент — когда, казалось бы, в отношениях все неплохо, быт налажен, остается только радоваться семейной жизни. В этом случае они могут быть вызваны желанием« поиграть с огнем», для того чтобы по достоинству оценить милую стабильность. Так, испугавшись и повизжав во время фильма ужасов, мы потом радуемся, что в доме уютно горит свет, на кресло накинут мягкий плед и в углах не таятся жуткие тени. Однако почему-то в такой чудной обстановке нам захотелось включить фильм ужасов.

« ""Неплохо"" - понятие относительное, — комментирует аналитический психолог Анна Серкина . — Если под этим понимается« так, как положено», то есть муж-квартира-дети-кошка-отпуск, то для одних это действительно неплохо, а для других — пугающе мрачное будущее. Все-таки брак — очень сложное явление. И у людей бывают принципиально разные причины для вступления в него. Одному нужна защита, другой мечтает о вечной любви, а кто-то просто боится жить в одиночестве. Поэтому отличаются и факторы, определяющие удовлетворенность семейной жизнью. Одной женщине необходимо, чтобы муж постоянно находился рядом и выполнял ее капризы, другой достаточно того, что у нее стоит штамп в паспорте и все знают об этом».

Кризисный ход

Иногда желание развестись возникает, несмотря на то что супруг соответствует почти всем предъявляемым к нему требованиям. И мы не сразу понимаем, что причина развода — вовсе не в семейной жизни. «Мысли о разводе часто возникают в периоды личностных кризисов, глобального переосмысления жизни, которые обычно начинаются с недовольства ею, — говорит Анна Серкина. — Смутное чувство ""что-то пошло не так"" может выразиться в ощущении ""ужасности"" семейной жизни». Неуловимое томление« все не так, как надо» обретает неверное, но вполне конкретное выражение ""в семье все плохо""". Эта убежденность приносит недолгое облегчение. Мы находим« козла отпущения», который якобы виноват в нашей неудовлетворенности. В такие моменты обычно хочется радикально все поменять. Довольно часто под руку подворачивается работа или семья. Неосознанно переживающий личностный кризис человек увольняется или разводится, не догадываясь, что причина в нем самом. «Личностный кризис всегда влечет за собой потребность в переменах в жизни, внутреннем мире, — добавляет Анна Серкина. — И попытка перенести проблемы на семью может говорить о страхе перед этими переменами».

Женский фактор

Мужчины чаще всего подают на развод после 50 лет, в тот самый момент, когда« седина в бороду, бес в ребро». Конечно же, это не правило — к желанию доказать самому себе, что он еще« хоть куда», должна добавиться общая неудовлетворенность семейной жизнью. В остальных случаях инициатива развода принадлежит женщинам. «Российские женщины сами по себе инициативнее мужчин, — рассуждает психолог Ольга Былова , — поэтому они часто пытаются переделать супруга, изменить его« под себя», предъявляют к нему повышенные требования, но проявлять гибкость и понимание не торопятся». Часто бывает так: у женщины много энергии, но недостаточно чуткости. И, прочитав пару книжек о том, как лепить из супруга то, что хочется, она берется за дело так же активно, как организовывала в школе собрания, в институте — вечеринки. А ее муж, ежевечерне выслушивая, что он не устраивает любимую по каким-то параметрам, в конце концов приходит к мысли, что он не устраивает ее вообще, и замыкается в себе. В результате женщина, отчаявшись превратить рядового менеджера в олигарха, подает на развод, чтобы в новом замужестве, возможно, «наступить на те же грабли». Олигархами быть способны далеко не все, и стать генералом мечтает не каждый солдат.

Поэтому накануне свадьбы стоит обсудить амбиции жениха. Ты можешь с удивлением узнать: твоему избраннику в принципе все равно, что носить, где отдыхать и будут ли ваши дети учиться в Лондоне. Зато возможность не ходить на работу и иметь четыре свободных дня в неделю для него могут оказаться важнее. Вероятно, он даже расскажет тебе, как мама заставляла его поступать в институт, а он сопротивлялся. Не стоит думать, что тебе удастся то, что не удалось его маме

Около 7% пар, подавших заявление о разводе и получивших после этого время на раздумье, забирают заявление и продолжают совместную жизнь. «Иногда решение развестись меняет отношения в лучшую сторону, — объясняет психолог Олег Сорочан . — Спадает излишнее напряжение. Так работает принцип« отпускания ситуации». Некая проблема, занимавшая ранее человека целиком, исчезает, и начинают происходить внутренние изменения, благодаря которым люди решают не расходиться, а остаться вместе». Подписание заявления о разводе приносит облегчение — потому что уже не нужно думать о сложностях в отношениях. Это как в случае со сложной задачей по алгебре, которую решаешь оставить в покое, а потом ответ приходит сам в очереди в кинотеатр. Так и после того, как заявление о разводе написано, в голову может прийти способ решения семейных проблем.

« Во время очередной ужасной ссоры со взаимными обвинениями муж неожиданно успокоился и сказал мне, что нам надо пожить отдельно, — говорит Нонна (31). — Собрал вещи и ушел. За тот месяц, что жили порознь, я намеревалась подготовить все документы и подать на развод. Какое-то время этим занималась, но потом мне стало сильно не хватать мужа. Причины для наших скандалов казались такими мелкими. Я не звонила ему, он не звонил мне, но у меня появилось ощущение, что та нить, которая нас связывала, не порвалась. Мы случайно встретились в гостях у знакомых — и с этого момента у нас начался второй медовый месяц. Потом мы признались друг другу, что жить отдельно было страшно — оба думали, что другой найдет кого-то еще».

Заявление о разводе не гарантирует воссоединение, но оно может к нему привести. В любом случае есть смысл какое-то время пожить отдельно и подумать о том, насколько вам хорошо друг без друга. Если, закрыв дверь за почти бывшим мужем, ты испытываешь радость и облегчение, то это сигнал о том, что мысль развестись возникла не зря.

НАКАНУНЕ СВАДЬБЫ ПОДУМАЙ, ЧТО МОЖЕТ ЗАСТАВИТЬ ВАС РАЗВЕСТИСЬ

Слабые чувства

Важно не перепутать временное охлаждение с окончательным. В периоды кризисов супружеской жизни возникает иллюзия, что чувства ушли. Особенно ярко проходят первые кризисы, через один — три года или после рождения первого ребенка. В эти моменты необходимо прислушиваться к себе особенно внимательно и обращать внимание на то, насколько вы оба готовы меняться для того, чтобы сделать отношения лучше.

К примеру, жена, хронически устающая в первый год жизни младенца и не испытывающая прежних чувств к партнеру, может все же отмечать, что муж нашел дополнительный заработок, встает по ночам к ребенку, старается ее чем-то порадовать — эти поступки говорят о том, что отношениям есть куда развиваться. «Помню, как я поняла, что мы с мужем больше не будем вместе, — с горечью рассказывает Надежда (31). — В тот год мы очень много ссорились, мирились, но потом вдруг все угасло. Он, желая как-то оживить наши отношения, принес домой котенка. Спрашивал меня, как назвать, говорил о том, что из него вырастет большой вальяжный кот. И я вдруг очень отчетливо поняла: играть с этим котом буду не я — он останется с мужем, а я уйду. Тогда это понимание просто оглушило меня — муж говорил о коте, а я сидела абсолютно пустая внутри и думала: «Вот и все». После развода прошло шесть лет, мы с мужем иногда переписываемся в социальных сетях. Кот, кстати, действительно вырос в роскошное животное».

Работа развода

« После того как муж ушел, было больно и обидно и я не знала, что делать, — рассказывает Лена (33). — Поступила так же, как делала в юности после расставания с молодыми людьми. Достала фотографии мужа и разорвала их на мелкие кусочки — как будто выбросила его из жизни. Легче мне не стало и сейчас, когда прошло уже пять лет, я жалею о тех фотографиях». Многие женщины описывают состояние после развода одинаково: «чувствовала, что земля уходила из-под ног». В этот момент из жизни исчезает все привычное, впереди неясность и от боли кружится голова. Возникает единственное желание: немедленно выйти из этого состояния с помощью алкоголя, антидепрессантов. Но таким образом мы пытаемся заглушить или отрицаем собственные чувства, которые при этом никуда не исчезают. К отрицанию относится и попытка представить, что причинившего страдания человека рядом с нами вообще никогда не было. Поэтому мы рвем и удаляем из компьютера фотографии и сразу же после развода возвращаем себе девичью фамилию. «Смена фамилии при вступлении в брак — это обряд инициации, — поясняет Анна Серкина. — С самых древних времен смена имени — символическое перерождение человека, переход его на новый уровень.

Возвращение девичьей фамилии — попытка отступить назад, к добрачному состоянию, и символически аннулировать часть своей жизни, проведенную в браке. Если опыт семейной жизни и расставания был очень болезненным, эта мера может принести некоторое облегчение. Но важно понимать, что возвращение к ситуации« как раньше» всегда будет лишь частичным, потому что нельзя просто стереть столь значимый период жизни». Восстановление девичьей фамилии в паспорте можно сравнить со сведением татуировки, после которой всегда остается пуcть еле заметный, но все же шрам. Для того чтобы боль ушла, ее надо пережить и осмыслить — поэтому некоторое время ее придется терпеть. Лучше делать это не в одиночестве. «После развода сестра меня буквально спасла, — делится Маша (29). — Она приходила ко мне каждый день, и я рассказывала ей, как мне плохо, как ненавижу мужа, как ненавижу себя, как все будет ужасно и все в этом роде. Говорила одно и то же, будто внутри пластинку заело, а сестра слушала, слушала… Мне стало легче — хотя и нескоро». Освобождаться от болезненных чувств можно путем проговаривания их. Такая« заезженная пластинка» хорошо снимает горечь и боль, потом начинают появляться другие слова, а уже потом — другие темы. После развода жизнь, может быть, и не начинается, но точно продолжается.

ПЕРЕЖИВАТЬ РАЗВОД ПОМОГАЮТ ДЛИННЫЕ РАЗГОВОРЫ

Горькое лекарство

« Развод может стать целительным, если вы обнаружите в нем цель, — говорит аналитический психолог Лариса Юшкова . — Исцеление начинает происходить, когда вы видите перспективу своей жизни, намечаете новые цели — может быть, еще даже не видите, но уже чувствуете. Но до этого момента вы будете ощущать боль, даже если вы разошлись по обоюдному согласию». У каждого из нас есть опыт расставаний. В младенчестве мы отделялись от матери, меняя слияние с ней на самостоятельную жизнь, потом прощались с детсадовской группой, с одноклассниками, заканчивалась первая любовь, мы переходили на другую работу. Стоит попробовать вспомнить, насколько болезненным был этот опыт, казалось ли в какой-то момент, что после прощания уже не будет ничего хорошего?

« Те из нас, у кого в раннем детстве сформировалась зависимость от родителей, плотная связь с ними, обычно не умеют расставаться, — рассказывает Ирина Гурова . — Им кажется, что существовать вне слияния с любимыми людьми они просто не смогут. Поэтому любое расставание неизбежно наносит травму, вызывает депрессию, и самостоятельно восстановиться таким людям сложно».

Одно из главных чувств, которое настигает нас после развода, — страх. «Мы боимся потери, боимся расставания, — объясняет Олег Сорочан, — потому что за расставанием следуют перемены и неизвестность. Мы думаем: что теперь будет? Вот эта неизвестность и вызывает наибольший страх». Он иногда толкает на попытки вернуть« все как было» — даже если человек чувствует, что восстановить отношения невозможно.

« В постели у нас с бывшей женой всегда все было отлично, мы разошлись по другой причине, — говорит Леонид (34). — После того как нас с Олей развели, несколько раз приходил домой забирать вещи, и она начинала со мной заигрывать. В результате мы занимались сексом, а потом бывшая жена начинала звонить и кричать, что раз я это сделал, то все еще люблю ее и обязан вернуться. Этот шантаж скоро мне надоел, и я решил какие-то вещи просто оставить. Не хочу ее видеть и ненавижу, когда меня шантажируют таким образом».

ЗА РАССТАВАНИЕМ СЛЕДУЮТ ПЕРЕМЕНЫ — И МЫ ИХ БОИМСЯ БОЛЬШЕ ВСЕГО

Когда душевная боль стихает и сменяется страхом, эту неприятную ситуацию можно использовать как урок. Для этого стоит определить, что вызывает у тебя наибольшую тревогу. Грядущее одиночество, разочарование родителей, боязнь, что никто больше о тебе не позаботится, безденежье, сочувствие замужних подруг? Каждая из нас боится своего — и знакомство с этим страхом может позволить лучше узнать себя. Как минимум для того, чтобы в будущем не броситься очертя голову в новые отношения, не повторить прежний сценарий и не терпеть обиды и унижения ради того, чтобы было с кем встречать Новый год.

Плохой брак, хороший развод

Фраза« на всю жизнь» сейчас звучит все реже. Современный человек знает и о том, что в течение своей жизни он может иметь несколько жен или мужей. В своей книге« Брак умер — да здравствует брак» известный психолог Адольф Гугенбюлль-Крейг размышляет, насколько уместен в современном мире сам институт брака. Он приходит к выводу: «Счастье возможно как в браке, так и вне его». И если муж и жена ощущают, что совместная жизнь не дает им ничего ни для счастья, ни для развития, то развод, несмотря на сопряженные с ним сложности и болезненные ощущения, может дать шанс обрести счастье или в союзе с другими людьми, или в самостоятельной жизни. И, как писал Вуди Аллен, у которого имеется большой опыт по части разводов, «Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но в конце концов решили, что Багамы — удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь».

Это просто кризис

Сложных моментов в семейной жизни случается достаточно. Они нужны, чтобы меняться и двигаться дальше. И хотя сейчас очень хочется« все бросить», не стоит спешить с разводом.

Тебе хочется не только развестись. Но и перестать общаться с друзьями, уволиться, похудеть, растолстеть, заняться экстремальным видом спорта, пролежать месяц на диване. Кризис заставляет думать о бессмысленности жизни. Если это один из кризисов супружеской жизни, то имей в виду, что и твой муж может находиться в таком же положении. Ему тоже хочется уволиться, купить мотоцикл и развестись, поэтому вы оба можете совершить ошибку. Как найти выход: поговорите перед свадьбой о том, что подобные периоды неизбежны в семейной жизни, и представьте, как вы будете совместно их преодолевать.

Испытываешь по отношению к мужу сильные чувства. Вы можете ссориться, молчать — однако взгляд на мужа или мысли о нем вызывают в твоей душе бурю эмоций. Они могут быть совсем не позитивными, но полным равнодушием это тоже назвать нельзя. И в этом случае не спешите считать ваши отношения завершенными.

Продолжаешь строить совместные планы. Несмотря на то что в семье все не очень хорошо и слово« развод» могло уже прозвучать, ты представляешь мужа рядом, когда думаешь о том, что произойдет с тобой лет через пять-шесть. Ты можешь думать о его роли в твоем будущем и негативно. Например, представлять: «Через пять лет дочка в школу пойдет, а ведь этот негодяй точно водить ее по утрам не будет, все опять на меня свалится!» Тем не менее в твоих представлениях о будущем муж присутствует. Это означает, что в глубине души расставаться с ним ты не планируешь.

Чувствуешь страх, когда пердставляешь жизнь без него. Ты можешь сколько угодно размышлять об одиночестве и думать о том, как тебе(или вам с детьми) будет хорошо без него, но попытайся в какой-нибудь из дней, когда мужа не будет дома, представить, что он больше не придет. Прочувствуй это состояние как следует и побудь в нем подольше. Наверняка сперва ты испытаешь радость. Но непременно проследи за тем, какое чувство охватит тебя потом. Если это тревога, беспокойство и желание позвонить мужу и проверить, все ли с ним порядке, — расходиться нет смысла.

Книги

Михаил Барщевский« Все о браке и разводе, разделе имущества, алиментах, правах детей, опеке и усыновлении» АСТ, 2009

Адвокат рассказывает о вещах, которыми придется заниматься, когда первая боль от расставания утихнет. Книга понятна и людям без юридического образования.

Валентина Москаленко« Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости» Психотерапия, 2010

Психолог разъясняет причины, мешающие двум людям чувствовать себя в отношениях счастливыми. А также рассказывает, как безболезненно расстаться, если любовь ушла.

Эван Харрис« Искусство расставаться» АСТ, 2005

Расставаться надо уметь: не только с прежде любимым человеком, но и с другом, и с работой, и со старым домом. В книге приводится около двадцати техник, которые помогут научиться прощаться, сохраняя при этом хорошие отношения.

Тренинг: «Кто я без тебя»

Терапевтическая женская группа Наталии Ларионовой для тех,

Мы отправили на ваш email письмо с подтверждением.

У консультирующего психолога есть такой вид работы, который я называю «ритуальными услугами в области брака». Это невеселое занятие. И временами хочется не браться за него, перенаправить людей другому специалисту. Но я чувствую, что не вправе так поступать. Может быть, это звучит слишком патетично, но внутренне все воспринимается именно так.

Мои родители начали процедуру развода, когда мне исполнилось 7 лет, и фактически процесс занял не один год. Не сказать, что я ощущала себя травмированным ребенком – до поры до времени это просто было частью моей жизни и воспринималось как есть, без критики.

Екатерина Бурмистрова

И по себе, и по людям, которые приходят на консультирование, и – к сожалению – по семьям знакомых я знаю, что помощь семье (возможно, только информационная) в период развода бывает нужна. По сумме причин.

Но есть и семьи, которые справляются сами. И это прекрасно.

Эта статья не является инструкцией по «правильному разводу» и не содержит информации о том, как избежать распада семьи. Автору хотелось бы рассказать о тех нюансах, аспектах проживания ситуации распада семьи взрослыми и детьми, которые не лежат на поверхности, и которые непросто заметить за фактическими и очень бурными переживаниями, разводу сопутствующими.

Развод «по-…»

Сложно и не нужно выделять категории разводящихся, но все же.

Наверное, можно говорить о «горячем» и «холодном» разводе. При «горячем» – масса эмоций по отношению к происходящему и к друг другу. При «холодном» – если эмоции и были, то они отгорели. «Горячий» опасен тем, что слабо контролируемые эмоции окажутся разрушительны для оставляемого супруга и ребенка.

«Горячий» развод, как правило, происходит неожиданно для одного из супругов и, возможно, против его согласия.

При «холодном» отношений или не было вовсе, или они распались сильно заранее. Либо у пары специфическая особенность не испытывать сильных чувств там, где большинство людей их испытывает.

Опасность «холодного» развода состоит в том, что он может быть воспринят детьми как норма, как образец для подражания. «Вон папа и мама разводятся, а какие они спокойные и даже веселые!» – может думать ребенок, – «значит взрослым людям это нормально».

И через 15-25 лет развод может прогреметь уже в следующем поколении. Ведь расторжение брака как вариант нормального поведения, не вызывающего особых чувств, ребенком запечатлен.

Есть и многие другие основания для классификации разводов, но формат статьи не позволяет их описать.

Какой развод проще перенести ребенку? Как будто родители могут выбирать…

Но все же, классифицировав собственную ситуацию, можно попробовать сделать ее для ребенка более безопасной.

I . До и непосредственно перед

Мы не будем говорить, о том, как семья «доходит до жизни такой». Об этом можно писать целую книгу. Возьмем за стартовую точку печальный факт: вопрос о разводе решен.

Дети и домашние собаки знают все

Иногда взрослые тешат себя надеждой, что дети еще ничего не знают. Это один из распространенных мифов взрослых про детей: «Они же маленькие, ничего не понимают. Мы им не говорили, они не знают». А дети нутром и кожей чувствуют: что-то в семье происходит. Что-то совсем неправильное и очень серьезное.

Французская поговорка «дети и домашние собаки знают все» гораздо ближе к истинному положению дел. И если бы вы услышали разговоры в детской или секретные переговоры с другом или подружкой, вы были бы удивлены тем, насколько много знают и понимают дети. Но взрослым не говорят. Поскольку думают, что это взрослые ничего не понимают.

В таком обоюдном представлении о том, что другой человек не может быть полноценным собеседником и возникают так называемые «белые пятна» – тщательно замалчиваемые темы.

И самые близкие люди (родитель и ребенок) проживают серьезнейшую ситуацию развода в одиночку, вне контакта и помощи. И это не помогает, а скорее истощает силы.

Наличие «белых пятен» и «информационной блокады» в семье, которой предстоит развод – явная помеха для того чтобы дети и тот родитель, который инициатором развода не является, чувствовали себя нормально или хотя бы приемлемо.

Всегда ли развод – зло?

Я совсем не сторонник разводов, а яростный их противник. Но для тех случаев, когда есть что сохранять.

Совместную жизнь можно превратить в такой кошмар для всех, и для взрослых и для детей, что развод окажется избавлением. А жизнь после него – спустя определенное время, конечно – может стать гораздо более полной и полноценной.

Я имею в виду не только случаи алкогольной и наркотической зависимости у одного из супругов. Есть масса возможностей исказить семейную жизнь и сделать из счастливого дома сумасшедший дом или «тюрьму народов».

Может быть, это звучит ужасно, но развод иногда ведет к оздоровлению. Он может быть даже спасителен и для женщин, и для детей, которые очень от состояния мам зависят.

Так, намного более полезным даже для детей будет развод, чем жизнь в ситуации, где папа годами имеет параллельные отношения, а мама знает это, мучается и терпит. Вроде, ради детей. Но ситуация такая может привести к серьезным заболеваниям. И отнимает у женщины все жизненные соки, все силы.

И все равно развод – горнило, через которое пройти не просто.

Как сказать ребенку

Тем взрослым, которым приходилось сообщать ребенку о том, что предстоит развод, этот момент, скорее всего, запомнится на всю жизнь.

И понимая, что переживания и впечатления от первой реакции ребенка могут оказаться сложно переносимыми, взрослые молчат дольше, чем положено.

Избегая этих невыносимых переживаний, люди откладывают сообщение о разводе. Бывает и так, что родители уже разведены, а ребенок об этом не знает. Потому что язык немеет, и нет сил сказать такое.

Действительно, сообщение не из приятных. Это фактически «похоронка» семье.

Но как о самых важных событиях жизни, о том что родители решили развестись, ребенок должен узнать от них самих, из первых рук.

Если ему расскажет кто-то третий, пусть даже самый благонастроенный человек, информация может быть подана совсем не так, как вам хотелось бы. А именно первое соприкосновение с тем, что развод предстоит, ребенок запоминает лучше всего.

Сообщать ребенку о предстоящем лучше тому, кто принимает решение о разводе

Не часто развод происходит по обоюдному согласию и спокойно. Ведь если люди умеют договариваться, им и разводиться ни к чему. И меньше всего в ситуации развода люди склонны действовать как одна команда, работающая в интересах детей. Обычно кто-то из супругов является непосредственным инициатором расторжения брака даже если развод происходит по «холодному» сценарию.

И будет справедливо, если сообщит о предстоящем событии именно тот супруг, который является его инициатором.

Но иногда это невозможно, потому что доброй воли нет, и уходящий родитель совсем не готов сотрудничать.

Когда нарыв вскрыт

Но вот о разводе объявлено, и, вроде, должно стать легче. Совсем не всегда это бывает так. Легче может стать после развода. А вот период, когда ребенок уже знает, что родители точно собираются развестись, но день этот еще не настал, может быть одним из самых нервных.

И стоит попытаться подумать, через какое же время сообщить ребенку о разводе. Думаю, чем младше ребенок, тем меньшее это должно быть время. Иначе он изведется сам и изведет вас.

Глазами детей

Если речь идет о детях-дошкольниках, то, чаще всего, им кажется, что взрослые сошли с ума, и им не надо разводиться. Но только если отношения в предразводную эпоху не были совсем кошмарными.

Иногда, если родители часто и подолгу ссорились, было много крика и слез, даже очень любящий обоих родителей ребенок начинает думать: «Пусть бы скорее уже развелись!»

Но если люди пробуют разводиться культурно, и в семье царит не крик, а холод, ребенок может довольно долго протестовать после того, как ему будет объявлено о разводе. Он может строить хитрые и коварные планы, как бы родителям помешать развестись.

II . Острая стадия

Недетские чувства и переживания

У того, кто не инициировал развод, а оказался своего рода заложником желаний и выбора другого, эмоции обычно бьют через край. И это даже хорошо, это признак эмоционального здоровья. Эмоции – это способ протеста, возможность выразить свое несогласие с тем, что происходит. Слова придут позже, и человек переживающий развод, все сформулирует.

Эмоции либо все затопляют собой, либо наоборот застыли – есть и такой вариант реакции на запредельно сложную ситуацию.

Ругая уходящего – разрушаем ребенка

Нужно хорошо понимать, что ругая, поливая грязью, проклиная уходящего или самих себя, остающихся «у разбитого корыта», мы разрушаем ребенка.

Ведь для детей, несмотря на все трагические события, и папа и мама – это часть их самих. И ругая одного из родителя, другой родитель как бы опровергает, ставит под сомнение часть личности, индивидуальности ребенка.

Важно, чтобы развод не перечеркивал те светлые дни, которые были у семьи.

Что можно называть семьей после развода

Много разных аспектов есть в ситуации распада семьи.

Во-первых: что теперь называть семьей? Когда это просто папа, мама и дети – то все понятно. А после развода – что ребенку говорить? «Семьи у тебя нет!» Но это а) неправда, б) разрушительно для всех.

«Теперь у нас с тобой семья неполная» – тоже нехорошо. «Неполная» звучит как «неполноценная». А дети ведь очень чутки к подобного рода коннотациям. А ведь иногда и взрослому всерьез кажется, что и жизнь и семья теперь будут неполноценными.

Какие слова подобрать для ребенка? Сначала их нужно подобрать для самих себя.

Как для взрослых называется ситуация с которой пришлось столкнуться? Можно ли это название «перевести на детский язык», или смысл его слишком горек? И как тогда можно назвать ситуацию более безопасным для ребенка образом?

Эти и подобные этим вопросы, возможно, окажутся полезны взрослым, переживающим развод.

У вас будет время назвать вещи своими именами

Пройдет время, ребенок подрастет, эмоции улягутся, и у того родителя, который остался с ребенком (как мы понимаем, в нашей стране это чаще всего мама), будет много возможностей назвать события, сопровождающие развод, своими именами.

Развод, как и любое другое изменение состава семьи – событие первого порядка и для детей, и для взрослых. И память о нем живет годами. Годами актуальны переживания. Поэтому лучше не спешить. Многие слова, сказанные «в сердцах», в тот период, когда взрослый не оправился еще о первичного шока, могут оказаться слишком горькими.

Но из памяти их удалить почти невозможно, и эффект действия таких слов будет длиться годами.

У второго родителя, который живет теперь отдельно от ребенка, тоже есть право высказать свою точку зрения, свою версию причин распада семьи.

Очень часто точки зрения мамы и папы не дополняющие, а конкурирующие. Люди ведь и развелись, потому что, в основном, были друг с другом не согласны.

Очень важно не спорить, не конкурировать, не пытаться опровергнуть «легенду» бывшего супруга. Если вы с ней категорически не согласны, не надо говорить: «папа (мама) неправ(а)». Но свою позицию, свою точку зрения нужно выразить максимально определенно. Можно также сказать о том, что в жизни часто так бывает, что одна и та же ситуация для разных ее участников выглядит по-разному.

У детей и подростков обостренное нравственное чувство. И им совсем не все равно, почему же распалась семья родителей, его семья. Он будет выяснять, кто прав, а кто виноват месяцами и годами, то спокойно и сосредоточено, то мучительно и нервно.

И ребенок годами, на каждой ступеньке развития, может мысленно возвращаться к истории развода, строить новые версии.

Пока он мал, версии эти будут сказочные, волшебные. Например, про злого волшебника, который заколдовал маму или папу.

Адекватных участников нет

Тому, кто остается, мешает обида, опустошенность, подорванная вера в себя и в отношения. Тому, кто уходит, адекватным быть мешает дремучее, малоосознаваемое чувство вины. Прародители тоже могут быть дезориентированы ситуацией, сложившейся у взрослых детей. В том поколении разводы не стали еще чем-то таким обыденным и нормальным.

В результате никто не может нормально, позитивно общаться. Ни между собой, ни с ребенком.

III . Как быть «после»

Хорошо было бы, если хотя бы лагерь остающихся (куда в большинстве случаев входят обе пары бабушек-дедушек) произвел что-то вроде военного совета и сформировал «стратегию на переходный период». Таким образом можно обсудить, кто как планирует помогать и участвовать.

И ребенку, и тому родителю, с которым ребенок остался, крайне важно представлять себе, как будет выглядеть жизнь после развода.

Откуда возьмутся деньги на жизнь, образование, поездки, личные нужды. Кто сможет посидеть в ребенком вечерами, чтобы сохранилась какая-то возможность отлучиться. Как теперь будет устроен быт. На прояснение этих вопросов, как правило, требуется время.

И иногда бывает так, что новая, возникающая после развода система, радует и впечатляет человека больше, чем то, что было в период, разводу предшествовавший. Когда все уже было очень плохо, а иллюзия совместной жизни сохранялась.

Обо всем, что вы поняли и сформулировали, хорошо бы в относительно нейтральной и безопасной форме сообщать детям. Чтобы и они видели, какие перед вами стоят задачи и затруднения, и чтобы они отмечали появляющиеся плюсы. Тогда вы сможете проживать непростой постразводный период вместе.

IV . Чего точно не стоит делать

• Говорить «твой родитель – подонок» (и другие подобные слова).
• Побуждать ребенка говорить или делать что-то, что могло бы починить отношения.
• Настраивать ребенка против родственников супруга-инициатора развода.
• Говорить о сходстве ребенка с родителем, который ушел, и его родней.
• Рассказывать ребенку о собственных чувствах, переживаниях, связанных с разводом.
• Плакать при ребенке регулярно.
• Становиться полностью эмоционально недоступным для ребенка, закрываться в своем горе.
• Отправлять ребенка к бабушке на длительный срок, чтобы восстановиться.
• Обсуждать при ребенке детали ситуации и личности, в ней задействованные.

И часто головой люди действительно понимают, что делать такое не стоит. И если бы у них кто-то спросил, они и сами дали бы правильный совет. Но в том-то и одна из основных сложностей разводной ситуации, что люди склонны вести себя иррационально.

Этот «сброс в нелогичное» помогает выживать. А чересчур правильное поведение может привести к серьезному нервному, соматическому, психическому сбою.

Поэтому если в ситуации развода тот, кто не был его инициатором склонен «чудить» – пусть чудит.

Важно каким-то образом научиться достигать эмоциональной разрядки, сбрасывать эмоциональное напряжение.

К сожалению, ситуация развода – это не спринт, а марафон. И очень важно не только то, что оставляемый супруг говорит и делает прямо сейчас, а чтобы его хватило надолго.

В большинстве случаев «эмоциональный» развод длится от полугода до года.

V . Что делать, если вы не в состоянии не делать вредных вещей

• Если вы понимаете, что регулярно делаете при ребенке то, чего делать не следует, попробуйте поговорить с ним, когда будете более спокойны. Родителю стоит попытаться объяснить свое поведение, с которым он сам не согласен. Можно это снабдить словами: «и у взрослых так бывает, что они ведут себя совсем не так, как хотят. Я очень переживаю из-за развода и поэтому говорю и делаю то-то и то-то. Так будет не всегда. Просто мне нужно время».
• Если ваше состояние продолжает оставаться совсем нестабильным и нет положительной динамики, попытайтесь привлечь к помощи человека, которому вы доверяете, но лучше не собственную маму, которая и так очень переживает. Это может быть близкая подруга (друг), родственник или крестный ребенка. Иногда это бывает соседка. А порой эту роль «более вменяемого взрослого» играют малознакомые люди. Но лучше, если это кто-то близкий, стабильный, с которым у ребенка может возникнуть собственный контакт. К такому взрослому ребенок сможет обращаться за поддержкой и разъяснениями, если мама будет недоступна.
• Иногда в ситуации развода требуется мягкая медикаментозная или гомеопатическая помощь. Я не сторонник психотропных препаратов, но ситуации развода бывают настолько некрасивыми, а эмоции – настолько сильными, что психика не справляется. Хорошо найти грамотного специалиста, которому можно доверять еще в «подострой» стадии развода. Чтобы не метаться и не искать, когда у вас возникнет ощущение, что помощь нужна вам или ребенку. Важно, чтобы этот специалист не был перестраховщиком и обладал достаточным опытом, и его назначения не были излишни. При необходимости, можно обратиться за консультацией, и знающий ситуацию доктор либо успокоит вас, либо подтвердит, что настало время лекарств.То, что потребовалось вмешательство – не признак поражения, а знак того, что вы в состоянии о себе и ребенке заботиться.

Спустя год

Многим людям, проживающим ситуацию развода, оказывалась полезной такая мысль: «спустя год (или другой временной отрезок) все будет позади». Так или иначе, долго ли, коротко ли, но время пройдет. И часто время – единственный целительный фактор.

Обычно же через год люди – и взрослые и дети– не только приспосабливаются, но и начинают видеть некоторые плюсы этой ситуации.

Заключение

Мысли, изложенные в этом тексте, далеко не все, что мне удалось понять и сформулировать про развод. Но, к сожалению, все идеи и факты этой статьи – отнюдь не мои фантазии. Их подсказали, рассказали, нарисовали, наплакали живые люди, взрослые и дети, с которыми мне приходилось встречаться в ходе консультативной работы.

Каждая история проживания развода для меня – открытие. Это абсолютно новый сюжет, в котором раскрываются удивительные качества страдающего человека: любовь к жизни, преданность детям, желание хотя бы как-то утвердить то, что опровергает, опрокидывает развод.

Я не пересказывала конкретных событий, обстоятельств, потому что это конфиденциальная информация, и как ни меняй имена и обстоятельства, истории все равно «просвечивают». А их настоящие герои еще живут, и я надеюсь, что сейчас они счастливей, чем когда мы с ними работали.

Некоторые снова возникают на горизонте, с новыми проектами, надеждами, отношениями. О тех, про кого я ничего не знаю «после», я пробую не забывать.

Верующим людям жить проще: у них есть возможность молиться, говорить Богу о себе, своих близких и других людях, проживающих непростую жизненную ситуацию.