Когда подросток эгоист что делать родителям. Ребенок вырос эгоистом, что делать? Как перевоспитать эгоистичных детей? И как не вырастить эгоиста

Пожалуй, каждый читатель, взглянув на название статьи, обязательно вспомнит такой пример: он тоже встречал в жизни замечательные семьи, в которых почему-то выросли проблемные дети. А может быть, и сам столкнулся с такой проблемой: старался детям дать все, а ожидаемой отдачи не получил.

Чаще всего такое происходит в семьях, где ярко выражен культ детей. Что это значит? Это значит, что интересы всех членов семьи подчинены ребенку. Кажется: что в этом плохого? Сама идея посвятить свою жизнь воспитанию детей очень хороша; плохо другое: родители не должны забывать о себе и не должны давать ребенку установку на то, что он – главный.

Как это происходит?

Происходит это незаметно. Постепенно все члены семьи начинают руководствоваться одним единственным правилом: все лучшее – ребенку. Родители могут отказать себе во вкусностях – пусть большая часть (а порой и всё) купленных фруктов достанется любимому чаду, он же растет… Папа и мама могут проходить в тех же сапогах или туфлях, что и в прошлом сезоне – обновка нужна ребенку.Взрослые легко могут отказать себе в праздниках и выходных, если нужно зарабатывать деньги для «наследника»» или «наследницы». Они с радостью уступят лучшую комнату: пусть малыш играет или занимается уроками там, где светлее и просторнее. Чуть позже родители не поскупятся на репетиторов, пусть даже придется себе во всем отказывать; не побоятся взять на себя обременительный кредит, лишь бы их сын или дочь получили то образование, которое пожелали. И так далее. Еще через какое-то время они останутся без всех своих сбережений или влезут в огромные долги, чтобы организовать своему ребенку роскошную свадьбу.

А когда же начнут жертвовать своими интересами ради родителей дети?

Скорее всего - никогда. Если они привыкли с самого детства только получать, у них нет установки на то, что они кому-то что-то должны, тем более родителям! Последние просто обязаны решать все их проблемы. Ничего не поделаешь: родители сами внушили своим детям, что живут только ради них – своих личных интересов у них нет.

Что делать, чтобы не стать «рабом» своего собственного ребенка?

Баловать без фанатизма: не стараться угодить во всем и потакать всем прихотям;

Не давать лишних денег;

Приучать к ответственности: определить обязанности по дому, поддерживать уровень успеваемости в школе;

Объяснять ребенку, что мама и папа устают на работе, иногда плохо себя чувствуют – в такие моменты им особенно нужна помощь;

Все, что есть в доме вкусного, делить между членами семьи поровну (или хотя бы «не забывать» о ролдителях).

Родители должны следить за своими словами

Ни в коем случае не подчеркивать значимость ребенка в семье, не произносить при нем такие слова: «все ради него», «пусть у него будет то, чего не было у нас», «нам для ребенка ничего не жалко», «лишь бы только дитя было довольно». Вы можете так думать и так поступать, но поймите: дети принимают все слова слишком прямолинейно. Подобные выражения откладываются у них в подсознании, они начинают верить в то, что родители обязаны в любых ситуациях руководствоваться только такими «лозунгами», они просто не имеют права отказывать в чем-то своему любимому сыночку или доченьке.

Эгоиста перевоспитать очень трудно

Легче не допустить того, чтобы ребенок стал эгоистом, чем впоследствии перевоспитать его: и чем старше он будет становиться, тем меньше шансов будет оставаться у родителей на то, что он изменится. Наоборот, будет расти ребенок, будут расти и его запросы: родителям все сложнее будет удовлетворять все его желания. В конце концов, часто получается так: уже далеко не молодые родители просто устают сопротивляться и безропотно отдают своему взрослым детям все, что у них есть, оставаясь при этом бедными, никому не нужными, брошенными стариками!

Чтобы такое не случилось в вашей жизни, вовремя перестройте отношения со своими детьми. Успехов и терпения вам!

Трудности взросления стали настолько обсуждаемой темой, что все подростки знают о своем возрасте и сопутствующих ему проблемах.

«У меня сложный возраст! Меня не понимают!» — твердят они к месту и не к месту. Подростковый эгоизм крайне обостряется от сознания ребенком своей исключительности. Ведь взрослыми его возраст объявлен особенным, и он это хорошо усвоил.

Сегодня подростковый возраст оказался «на пике популярности», вероятно, как менее изученный, сравнительно недавно выделившийся в самостоятельный период человеческой жизни. Интересуясь взрослением человека, мы получили знания и наблюдения, стараемся использовать их во благо подростков, и это замечательно. Но, «открыв» для себя подростковый возраст, мы должны помнить, что все же он — не единственно значимый, заслуживающий внимания.

Не одни только подростки нуждаются в чуткости и уважении окружающих к собственным возрастным особенностям. Свои сложности и особенности имеет любой возрастной период. Наверное, у каждого человека есть проблемы, обусловленные его возрастом. Очень важно, чтобы это понимали молодые люди.
Если подростки проявляли бы сочувствие возрастным нагрузкам других людей, хотя бы членов своей семьи, то по-иному бы отнеслись к собственным невзгодам. Речь идет не том, чтобы перекладывать на детские плечи все заботы взрослых, а о том, чтобы молодые люди учились проявлять милосердие к окружающим. Заботясь о малышах или стариках не по принуждению, а из сочувствия к их беспомощности подростки на деле смогут научиться христианской любви, чуждой эгоизма.

В переходном возрасте ребенок будет намного легче справляться со своими переживаниями, если он будет настроен на сострадание, научится видеть в чужих проблемах возможность проявить добро, принести пользу другому человеку и собственной душе. Во взрослой жизни привычка помимо личных интересов и желаний учитывать интересы и нужды окружающих людей поможет ему не меньше, чем блестящее образование. Пусть на опыте он убедится, что искреннее сочувствие и деятельная помощь чужой беде делают менее значимыми собственные горести.

Давно известно, что праздность — мать пороков и причина многих бед. По словам святителя Феофана Затворника, «праздное время в заговоре со всеми духами против бедной души». Взрослым надо продумывать занятость своих детей, чтобы избежать двух крайностей: когда ребенок полностью предоставлен себе или когда он все свое время тратит на школу, уроки и репетиторов. Если у подростка есть развивающее хобби: спорт, музыка, рисование, рукоделие, техническое моделирование и т.п., то вне школы он будет жить интереснее, осмысленнее, деятельнее. У него больше шансов на самореализацию и во взрослой жизни.

Полезно привлекать ребенка к труду дома или на даче, прививать ему навыки самообслуживания. Участвуя в домашних делах, подросток на опыте понимает, что быт устраивается не сам по себе, а постоянным трудом членов семьи. Это поможет ему замечать и ценить заботу, которую проявляют о нем старшие. Особенно стоит сказать о чтении. Благодаря хорошим книгам подросток не только расширит кругозор и утолит свою любознательность, но и поймет, что его «сверхпроблемы» не уникальны.
Вместо того чтобы окружать взрослеющего человека все новыми запретами, лучше заранее постараться привить ему правильные убеждения и полезные привычки. Например, если удалось увлечь ребенка полезным занятием, то впоследствии вряд ли придется выговаривать ему за то, что он все вечера напролет проводит на улице в сомнительной компании или, не отрываясь, смотрит в экран.

Воспитание не терпит фальши, двуличия. Если родители убеждают взрослеющего человека в ценности целомудрия, подросток должен видеть, что их доводы для них самих — не пустой звук. Как молодой человек будет серьезно воспринимать отношения с лицами другого пола, если подвыпившие родители, не стесняясь, вспоминают многочисленных «партнеров» из своей молодости, если у каждого из них это далеко не первый опыт семейной жизни…

При всей их колючести и ершистости, подростки нуждаются в добром, рассудительном внимании и понимании со стороны взрослых, что вовсе не исключает нашей разумной к ним требовательности и, при необходимости, строгости. По мысли святителя Феофана, переходный возраст требует к себе внимания, «потому что из него выходит последующее течение жизни — или доброе, или недоброе, или смешанное».

Я тут редкий гость, но надеюсь, что кто-нибудь поделится советами. Имеется сын, 13 лет. Мальчишка замечательный - добрый, умный, эмоционально зрелый, вежливый, воспитанный. Учится на 4-5, пловец, занимается в кружке роботостроения, с сестрами (4 года) нежен. В общем, почти беспроблемный. Но волнует меня один аспект - он совершенно не чувствует потребности общаться с родственниками, проявлять к ним внимание, не интересуется их делами, здоровьем, жизнью. Иногда такое складывается впечатление, что он только ждет от них подарков на ДР, Рождество, и в это вся их ценность в его глазах.

Мы тут тоже виноваты, конечно. Мой муж - дипломат, я - экономист-международник, всю жизнь переезжаем из страны в страну. За последние 8 лет мы сменили 5 стран проживания, сын с 5 лет поменял 7 школ. Жизнь очень мобильная, но семья у нас крепкая и счастливая, достаток, взаимопонимание, юмор, любовь - все это имеется в изобилии.

Многие говорят, что поведение детей копирует поведение родителей. Возможно, это и так, но я очень стараюсь поддерживать отношения с родными через расстояние - часто говорим с родителями по скайпу, переписываемся, при первой же возможности стараемся их навестить, приглашаем родителей к себе. Я всегда поздравляю всех с праздниками, посылаю подарки, открытки. У мужа с этим хуже. Он может целый месяц не говорить с родными, но потом звонит сестре, к примеру, и висит с ней на телефоне полтора часа, обсуждая все жизненные подробности.

А сын - ну совершенно равнодушен. Вот пример: он уезжал с классом в лагерь, неделю его не было. Вчера вернулся. Я говорю - позвони бабушке, она скучала, расскажи ей все про лагерь. Вчера не позвонил. Напомнила сегодня. Специально думаю, что не буду давить - напомню, а так пусть как сам хочет. Целый день не звонил. Вечером говорю - звони быстрей, пока там не совсем поздно. А у него уже в планах игра по интернету. Звонит бабушке, поговорил в попыхах 10 минут. Бабушка ему - ты куда-то спешишь? Да, говорит, у меня игра запланирована. Она ему - ну тогда ладно, до свидания. Короче, "поговорили." Завтра мне бабушка выдаст по полной программе. Я зашла к нему в комнату, говорю - Петь, так нельзя, пора уже в твоем возрасте проявлять больше внимания к родным, они по тебе скучают. Ты ни одного дня рождения не помнишь, если тебе не напомнить, то и не поздравишь. Он мне сразу отпор - типа, я не могу помнить всех дней рождений! Я ему - бабушка по тебе всегда скучает, у нее со здровьем сейчас не все нормально, давай с ней назначим регулярное время для звонков, скажем суббота утро. Он мне - я не могу знать, что каждую субботу смогу ей звонить! В общем, чувствую, разговор идет никуда. Что бы я ни предложила, на все будет нет. Так что разговор закончила.

А теперь думаю - и что я делаю не так? Ни личный пример, ни разговоры не помогают. Что еще остается делать? Или наплевать и пусть все плывет по течению? Или не так как-то с ним разговариваю? Или это нормально для мальчика? (Я помню, что мой брат тоже никогда никого не поздравлял, да и сейчас не особо... но ведь это ненормально?)

Что посоветуете? Я в Мексике, у вас сейчас глубокоя ночь, так что если кто ответит - сообщения увижу только завтра.

Ведет себя эгоистично, думает только о своих желаниях, не считается с окружающими. В чем причина такого поведения? И если ребенок эгоист – что делать?

Причины эгоизма

1. Эксперты утверждают, что эгоизм ребенка формируется в семье. Одной из причин этому является недостаток внимания и любви к малышу со стороны взрослых. Детворе необходимы не только подарки, но и внимание, участие, интерес к его проблемным вопросам. И если такого не происходит, у малыша назревает обида на взрослых, он стремится поступать по отношению к ним аналогично, как родители относятся к нему.
2. Очередная причина – неправильное поведение взрослых. Если родители свои интересы ставят превыше иных, у малыша твердо формируется уверенность, что это нормально. Он начинает вести себя также.
3. Эгоизм способен проявиться и тогда, если взрослые чересчур ублажают свое дитя, удовлетворить его капризы, сделать детство счастливым. В конечном итоге, малыш привыкает к такому положению. К школе у него формируется уверенность в том, что его интересы должны всегда быть на первом месте.

Методы борьбы с эгоизмом

• Изучите собственные поступки и поведение. В случае, если малыш постоянно видит проявления эгоизма у своих родителей, то подобные качества быстро обнаружатся у него. Запомните – надежный метод воспитательного процесса – личная примерность;
• Если малыш старательно делает добрые дела – поощряйте такое стремление. Научите его помогать в домашних делах, заботиться о близких, делиться. Очень важно дать понять , что радость испытывается не только от удовлетворения своего желания, но и от доставления этого другому человеку. Постепенно стремитесь круг домашних обязанностей малыша разнообразить;
• Подберите полезные книги и кинофильмы. В каждом из произведений персонажи должны внимательно относиться друг к другу, уважать мнение постороннего, заботиться о ближних. Детвора усваивает такую информацию качественно, в дальнейшем старается во всем подражать своим любимым героям;
• Один из выходов – домашний питомец. Но такое возможно лишь в случае, если позволяют жилищные условия. Забота о домашнем животном – надежное средство воспитать в малыше ответственность;
• Воспитание самостоятельности. Не следует малыша чрезмерно опекать. Не помогайте ребенку в том, в чем он способен справиться самостоятельно. Воспитывая самостоятельность, вы сможете избежать проблемного вопроса, связанного с проявлением детского эгоизма;
• Хвалите малыша, если он радуется достижениям своих друзей. Всегда спрашивайте, как прошел день. Интересуйтесь не только полученными знаниями, но и друзьями вашего малыша. Приучайте его к тому, чтобы он учился положительно оценивать успехи других;
• Никогда не ругайтесь при малыше. Старайтесь выяснить отношения наедине, иначе скандал разрушит мировоззрение ребенка. Он всегда должен ощущать стабильность и безопасность.

Характерные ошибки взрослых

Родители слишком сильно хвалят малыша, не позволяют ему что-либо делать самостоятельно, потакают истерикам и слезам, не разъясняют малышу, что необходимо всегда помогать другим, уступать или делиться чем-либо. Поэтому в

Детский эгоизм относят к черте характера, демонстрирующей не лучшую сторону личности ребенка. Проблема детского эгоизма заключается в том, что он доставляет неудобство, не только малышу, но и взрослому окружению, вызывая у всех замкнутый круг бесконечного недовольства. Детский эгоизм обусловлен поведением о личной выгоде или пользе, при этом ребенок ставит свои интересы выше интересов других. Под здоровым эгоизмом подразумевается стремление малыша ко всему положительному, приятному, радостному, что благоприятствует росту и самоутверждению крохи. Поэтому малыш пристает с бесконечными просьбами посмотреть, что он сломал, нарисовал, построил, помыл, сделал. И это не зазнайство, а потребность заявить о себе и занять свое место среди других. Многое зависит от взрослых, каким малыш вырастит. Эгоизм не является врожденным качеством, его относят к приобретенному явлению, часто взлелеянному любящими родителями.

Если в семье постоянно преувеличивают значение детской личности, восхищаются ее поступками, обсуждают ее таланты, способности и сравнивают малыша с другими менее успешными детьми, то это неминуемо приведет к развитию себялюбия и формирования эгоизма у ребенка. Удовлетворение и прихотей, задаривание малыша игрушками и потакание всем желаниям способно воспитать домашнего тирана.

С самого рождения крохи эгоизм выступает нормой и единственным способом выжить. На первом году жизни, как только малышу что-либо не понравится или понадобится, он об этом сообщает громким плачем. Ребенок не думает о других личностях, об их потребностях и желаниях, для него важно, чтобы его потребности были удовлетворены.

Постепенно подрастая, кроха учится ползать, ходить, говорить и по-прежнему все внимание взрослых фокусируется на нем единственном, однако об эгоизме говорить еще рано. Переломным моментом является, когда малыш начинает отделять себя от других, противопоставляет и осознает свое «Я». Зачастую это осуществляется к трем годам, когда кроха начинает в своей речи использовать местоимение «Я». Вот на этом этапе взаимодействия с социумом и необходимо искать способы предотвращения формирования детского эгоизма.

Эгоизм способен расцветать в семье, тогда как в детской среде он быстро получает отпор. Поэтому взрослым не стоит замыкать кроху в семье, а следует расширять его зону общения со сверстниками. Малыш проходит адаптацию в социальной среде: отнял игрушку — дал игрушку, помог сверстнику забраться на горку – толкнул с горки, ударил — обнял и прочее. Если родители отмечают только негативные поступки крохи, а хорошие не замечают, то у ребенка возникнет повод для озлобления.

Так постепенно появится форма отчужденного эгоизма, а систематические обвинения в эгоизме способны привести к принятию малышом образа «эгоиста». Зачастую это присуще в школьном возрасте. Чем это опасно? Такой образ способен понравиться ребенку, поскольку эта позиция дает возможность освободиться от душевных переживаний за плохой поступок. Закрепление эгоистичного образа у школьника способно привести к самоуважению своей личности такой «крутостью», когда ребенок «всех взрослых строит». В будущем сформированный таким образом эгоизм способствует появлению трудных подростков. Во взрослой жизни с таким «багажом» возникнут трудности в межличностных отношениях.

Проблема детского эгоизма заключается в том, что, взрослые, не улавливая возрастную грань и продолжая убеждать ребенка в том, что он самый лучший и единственный сами взращивают эгоиста. С возрастом у подростка возрастут потребности и требования, и вымогательство превратится в черту характера с душевной черствостью. Эгоизм несет негативные последствия не только для окружающих, но и для самого подростка. Иногда эгоизм принимает форму эгоцентризма, для которого характерна неспособность принимать и допускать отличную от своего мнения точку зрения.

Как бороться с детским эгоизмом? Борьба заключается в том, что малышу необходимо многое объяснять, не избегать запретов, ребенок должен понимать слово «нельзя». Родители должны воздерживаться от удовлетворения всех подряд требований «мне, хочу, дай». Важно малыша учить помогать взрослым, убирать после себя разбросанные вещи, складывать игрушки.

Как преодолеть детский эгоизм? Малышу стоит уделять достаточно много внимания, для того чтобы он не испытывал необходимость его выпрашивать капризами и слезами. Если кроха знает, что его любят и он нужен, если ему комфортно и он не «борется» за внимание, то в этом случае малыш будет думать о других, поскольку другие думают о нем. Для формирования полноценной личности необходимо постоянно хвалить ребенка, только важно не переусердствовать в сравнении с успехами других детей.

Искоренить эгоизм у ребенка можно, если не вестись на манипуляции крохи. Если было сказано «нет», то следует придерживаться своей линии до конца. Иначе ребенок быстро научится добиваться желаемого, при этом, не заботясь об интересах других. Необходимо демонстрировать малышу пример заботы о других. Не стоит отдавать ему последнюю конфету, а нужно разделить ее между малышом и папой. Следует выражать искреннюю радость, если малыш сложил свои игрушки и помог убрать взрослым. Забирая кроху из детского садика, важно интересоваться не только тем, чем он занимался сегодня, но и тем, чем были заняты его друзья: что рисовали, какие фигурки лепили из пластилина. Заметив признаки эгоизма у ребенка, не следует впадать в панику и наказывать малыша. Следует понаблюдать за крохой, подумать, какие именно ошибки были допущены взрослыми в воспитании и, постепенно стараться искоренить их.

Перечислим типичные ошибки взрослых, ведущие к формированию эгоизма у подростков:

— преувеличение значения личности подростка. Здесь важна адекватность оценки: не следует хвалить без причины, не стоит замалчивать реальных достоинств подростка;

— навязывание ребенку личных прагматических установок и желаний, которые будут снижать интерес и к жизни у ребенка;

— выполнение дел за ребенка, что лишит их собственной инициативы;

— личный эгоистический пример взрослых нарушающий нравственные представления ребенка из-за внутреннего конфликта;

— подкуп детей за работу по дому, за школьные отметки;

— чрезмерная, большая воспитательная активность семьи, которая снижает детской личности.

Советы психолога — как бороться с детским эгоизмом:

— снять мелочную опеку (разбудить утром, напомнить о важных делах; сидеть при выполнении уроков; обслуживать во время приема пищи и после);

— дать возможность ребенку получить отрицательный опыт за его действия или бездействия, позволить самостоятельно принимать решение;

— следует приучать к посильной помощи дома для всех;

— важно поощрять позитивные оценки в адрес его друзей;

— необходимо расширять социальную среду ребенка, учить его в ней жить.