На днях ко мне поступил такой вопрос: «Что происходит если женщина постоянно отдает, но ничего не получает взамен? Как на нее это влияет?»
Вопрос конечно принципиально важный. Предлагаю вместе разобраться с ответом.
Вселенная - это круговорот энергий. Она так устроена и так работает. Если в каком-либо месте энергия застаивается, она обязательно превращается в болото. Так происходит везде. Отношения не исключение.
Наша жизнь включает в себя различные взаимоотношения.
Например, подруга и подруга, мужчина и женщина, родители и дети, коллеги по работе, руководитель и подчиненный, учитель и ученик, братья, сестры и т.д.
И для построения здоровых отношений важно соблюдать баланс между «давать и брать».
В отношениях энергия постоянно расходуется. Там где убыло, важно, чтобы и прибыло. Тогда соблюдается энергетический баланс. Нарушится баланс, считайте, что дело плохо. Как для дающего, так и для берущего.
Как следствие возникают своего рода энергетические долги.
Что же такое энергетический долг?
Расход энергии ≠ Приток энергии
По-другому, это нарушение равновесия.
Как это выглядит на практике? Рассмотрим несколько примеров.
Одна подруга (назовем ее Катя) привыкла постоянно помогать по жизни другой подруге (допустим Оля). Катя и с детьми посидит, и кушать приготовит и из садика их заберет. Ей ведь не жалко. Она понимает, что Оля все время на работе и ей некогда. А деньги брать она не намерена, да и ей не надо. Все от души и сердца. А в ответ Оля ничего дать не может.
С одной стороны, вроде как Оле и неудобно. Ведь она даже не знает, как может отблагодарить Катю, кроме как деньгами. С другой стороны, они ведь близкие люди и помощь от подруги естественное дело.
Или другой пример. Мужчина и женщина.
В жизни Светы (условно) появился Миша (условно). Случилось так, что у Светы на тот момент было много проблем: денег нет, жилье требуется и т.п. и т.д. И решился Миша ей помочь. Начал помогать во всем, на что она все это безропотно принимала, но взамен ничего не давала. Или вообще вдруг исчезла после его помощи.
Бывает, что женщина постоянно вкладывается в отношения, а от мужчины ничего не получает. Она работает, по дому все делает, детей воспитывает, а он на диване лежит. Но она все равно старается, даже подумывает на вторую работу пойти.
Какую сферу не возьми, в любой сфере должен быть баланс, между «брать и давать».
Секс, работа, оказание помощи, поддержка: материальная, духовная, физическая.
Не будем далеко ходить. Работа в жизни женщины. Допустим она гиперответственная перфекционистка. Засиживается на работе допоздна, работает и работает. В то же время ее начальник платит ей не по заслугам. И, в конце концов, ее увольняют. По разным причинам, то «нос не туда сует», то по головам пошла … то еще чего начальству покажется… Как так, подумаете вы. Ведь она же старалась, вкладывалась, ничего не требовала, ее и зарплата устраивала, и плохого ничего не замышляла. А вот нет. Нарушила закон равновесия.
Таким образом, копятся энергетические долги ТЕБЕ.
Помни. Если ты привыкла отдавать, но не брать взамен, ты делаешь хуже не только себе, но и тому, кому отдаешь.
Твой должник начнет испытывать дискомфорт. У него начинаются неудачи в жизни по причине постоянной зависимости. Часто возникают проблемы с деньгами, в личной жизни. Другими словами за счет них компенсируются энергетические долги перед тобой.
Что происходит в твоей жизни?
Возможно, что ты ощущаешь упадок сил, потерю радости, также дискомфорт. Измотанность, перегруженность, нехватка денег, отказ себе в удовольствиях, чувство ответственности за всех и вся. Ощущение, что все утекает «сквозь пальцы».
Помимо всего этого, есть вероятность, что ты получишь «энергетический откат» от должника. Сюда включается что угодно: неприязнь человека по отношению к тебе, зависть, предательство, измена, исчезновение, нетерпимость и тому подобное.
Тебе знакома такая ситуация? Мне да.
Поэтому важно соблюдать баланс «брать и давать». Это основа, фундамент, на котором держать здоровые отношения. Хорошо, когда один человек дает, второй берет и дает чуточку больше, первый берет и снова дает чуточку больше. Тогда взаимоотношения углубляются и развиваются.
Что сейчас тебе со всем этим делать?
Помни. Везде происходит энергетический обмен. Важно не только давать, но и уметь брать. В таком случае никто никому не будет должен. А если каждый из вас еще отдаст чуточку преумноженное, он наполнит отношения теплом и любовью.
Давать и брать
Порядки «брать и давать» предписаны нам нашей совестью. Она служит равновесию «брать и давать» и взаимообмену в наших отношениях.
Как только мы берем или получаем что-то от кого-то, мы чувствуем себя обязанными дать ему что-то взамен, и дать при этом нечто равноценное. Это значит: мы чувствуем себя в долгу перед ним, пока не отдадим ему нечто соответствующее и погасим тем самым долг. После мы чувствуем себя по отношению к нему вновь невиновными и свободными.
Эта совесть не оставляет нас в покое, пока мы не установим равновесие. Все движения совести мы ощущаем как вину и невиновность, о какой бы области не шла речь. Здесь я ограничусь сферами, касающимися «давать и брать».
Давать и брать с любовью
Если кто-то дает мне что-то, и я уравновешиваю это, например, уплачивая за это полную цену, отношения заканчиваются. Оба снова следуют своим путем.
Если я плачу за это слишком мало, отношения продолжаются. С одной стороны, потому что я чувствую себя перед ним в долгу. С другой стороны, потому он ждет от меня еще чего-то. Только когда я полностью уравновешиваю ситуацию, мы становимся свободными друг от друга.
С любящими людьми все обстоит иначе. Помимо необходимости баланса, в игру здесь вступает любовь. Это значит: как только я получил что-то от того, кого люблю, я возвращаю ему больше, чем даже равносильное или равное. От этого другой снова чувствует себя в долгу передо мной. Но поскольку он любит меня, он снова дает мне больше, нежели необходимо для равновесия.
Таким образом, между любящими людьми растет взаимообмен «давать и брать» и, в том числе, глубина их отношений.
Беспорядки в процессе «давать и брать»
Один беспорядок я только что назвал: я отдаю меньше, чем взял. Тоже самое наоборот, если я даю другому больше, чем он может или хочет дать взамен.
Многие, накрывая своей любовью другого с головой, считают это особым ее проявлением. Например, когда пытаются дать ему больше, чем он может вынести. Таким образом, они выводят баланс собственных отношений из равновесия. Другому становится тяжело снова восстановить равенство.
И каков результат? Тот, кому дали свыше меры, уйдет из отношений.
Отклонения от меры имеют обратный эффект, нежели ожидает дающий. В отношениях пары, где один дает больше, чем берет, обречены на провал.
И тоже самое, когда один берет больше, нежели сам готов или может дать. Например, если он физически неполноценен.
В любом случае, и здесь есть компенсация, если физически неполноценный партнер признает, что он должен брать больше, нежели он может дать взамен, и вместо того, чтобы предъявлять претензии, благодарит другого от всего сердца.
Благодарность тоже служит уравновешиванию.
Мы не всегда можем уравновесить ситуацию, давая другому взамен нечто равноценное. Кто может дать нечто равноценное своим родителям? Или учителю, который помогал ему многие годы? Мы чувствуем себя перед ними в долгу всю свою жизнь.
Многие хотят уклониться от бремени этого долга, избегая принимать от них что-либо еще. Они беднеют, поскольку бремя этого чувства долга становится для них слишком тяжелым. Они отказываются от жизни, вместо того, чтобы жить и брать от жизни все. Существует простой способ восстановить равновесие прекрасным наполняющим образом.
Вместо того, чтобы возвращать что-то, мы передаем это другим. Прежде всего, своим собственным детям, а также многими другими способами на службе у жизни. При этом все чувствуют себя хорошо: и те, кто берут, и те, кто дают.
Восстановление равновесия в негативе
Потребность восстановить баланс мы чувствуем точно также, а порой даже больше, когда другие причинили нам что-либо. Тогда и мы хотим сделать им что-то: «зуб за зуб, глаз за глаз».
Обе стороны ждут этого уравновешивания особым образом. Не только жертва, которой причинили что-либо, но и те, кто причинили ей вред, став перед ней виноватыми.
Жертва жаждет мести. Преступник хочет избавиться от своей вины, пытаясь загладить ее. Что же происходит на самом деле? Достигают ли они равновесия? Или жертва, как правило, причиняет преступнику еще больше вреда? Каковы здесь последствия?
Преступник чувствует — это зашло слишком далеко. Так он ищет равновесия со своей стороны, на этот раз в качестве жертвы. Чтобы уравновесить это, он еще раз причиняет другому вред. И здесь больше, чем требовалось для равновесия.
Таким образом, восстановление баланса в негативе растет. Вместо того, чтобы любить друг друга, они становятся врагами. На предпосылках такого особенного поведения я остановлюсь позже. Сначала я покажу вам решение.
Месть с любовью
Потребность в восстановлении баланса в негативной ситуации непреодолима. Мы вынуждены поддаться ей. А если мы попытаемся подавить эту потребность и преодолеть ее с благородным смирением, например, прощая его, мы рискуем отношениями.
Другой, благодаря прощению, переходит из равноправных отношений в поведение от подчинения к доминированию. Результат схож с ситуацией, где один накрывает другого любовью с головой, давая ему любви больше, чем тот может дать взамен.
Настоящее прощение удается, только если оно взаимно. Например, когда оба больше не возвращаются к прошлому даже в мыслях. Тогда ему позволено уйти навсегда.
Самый простой способ выйти из замкнутого круга все больше причиняемых друг другу страданий – это когда один причиняет другому чуть меньше боли, вместо того, чтобы причинить столько же или даже больше.
Это значит: он тоже мстит за себя, но с любовью. Другой удивлен. Оба смотрят друг на друга и вспоминают их прежнюю любовь. Их глаза начинают светиться, и восстановление баланса «брать и давать» благополучно начинается сначала.
В любом случае, оба стали более осторожными и внимательными друг к другу. В итоге этого баланса их любовь стала еще глубже.
“У меня такое чувство, что в наши отношения вкладываю только я…”, “На первый взгляд все хорошо, но есть ощущение, что мы не двигаемся дальше…”, “Больше нет сил.
Я задыхаюсь от его чрезмерного внимания”. Наверняка вы не раз слышали от своих знакомых похожие фразы. А возможно, и сами являетесь теми, кто мог бы использовать одно из этих выражений по отношению к своему партнеру.
Я – системный консультант. Именно то, как человек характеризует свою проблему, уже во многом открывает завесу на происходящее на самом деле.
Партнёрские отношения представляют собой элементарную систему. Мы называем её системой свободно выбранных союзов. В неё, как правило, вступают по собственной воле и имеют право выходить, если возникает необходимость. Она существует, развивается и действует по тем же основным принципам и базовым законам, что и другие системы. И всё же создание гармоничных партнёрских отношений имеет свои нюансы. Один из них – соблюдение важного принципа: баланса между “брать” и “давать”.
Природная любовь проявляется тогда, когда каждый партнер получает от другого именно то, чего ему не хватает. В то же время они оба признают, что друг без друга не чувствуют себя наполненными. Понимая все в полной мере, один из них готов просить что-то у другого, а тот, в свою очередь, – отдавать ему это с любовью. Именно тогда “недостатки” партнёра восполняются нашими “достатками”, и наоборот. Так, комонада отношений энергий инь и ян, беспрерывно перетекающих друг в друга, создает синергию чего-то большего, чем просто отношения мужчины и женщины.
Как же происходит этот обмен? Один даёт, а другой берёт, с любовью прибавляет к полученному что-то и возвращает. Другой так же вкладывает что-либо и отдаёт обратно, потому что испытывает любовь и желание принести радость.
Благодаря обмену и постоянной компенсации с небольшим приростом, любовь в паре растёт, дружба крепнет, а отношения складываются удачно. Их в какой-то мере можно сравнить с банком, в который каждый вносит свой вклад. Это происходит ежедневно и ежегодно. А когда наступают сложные времена, именно эти вклады могут с лихвой перекрыть любые сложности и даже измены.
Конечно, путь этот не прост. На нем встречаются преграды, но часто мы сами являемся теми, кто неосознанно их и создаёт. Вспомните Basso continuo в концерте любви в стиле барокко, который в глубине своей звучит всегда одинаково: «Я люблю тебя и беру в мужья, а себя отдаю в жёны. Я беру тебя в жёны и отдаю себя в мужья…». Такой глубинный договор между мужчиной и женщиной включает в себя обмен и радостью, и горем. Но если он нарушается, то неприятности появятся довольно скоро.
У женщины есть друзья мужского пола или у мужчины – женского, которым они доверяют свои переживания, но по каким-либо причинам не могут или опасаются рассказать об этих знакомствах своему партнёру;
Партнёр регулярно отзывается о своём избраннике хуже, чем о посторонних мужчинах или женщинах, приводя их в пример и сравнивая его с другими;
Если женщина, нуждаясь в помощи, предпочитает попросить об этом кого-то другого, а не своего партнёра;
Если пара не проявляет друг при друге важные для себя эмоции: страх, боль, скорбь. А на вопрос: «Что случилось?» следует ответ – «У меня все хорошо!». При этом они спокойно могут позволить себе испытывать эти же чувства в одиночестве или в компании друзей. В худшем случае – женщина, находясь в обществе другого мужчины, а мужчина – знакомой женщины;
Если один из партнеров всё-таки проявляет свои негативные эмоции при другом и использует при этом такие аргументы, как «это все из-за тебя», «ты во всем виноват», оскорбления и т. д. Другими словами, связывает – справедливо или нет – собственные негативные эмоции с поступками другого;
Если партнёр не оказывает знаков внимания, не интересуется делами другого, не обнимает его по возвращении с работы, редко делает подарки (материальные или нематериальные);
Если кто-то из партнеров звонит другому по десять раз за день;
Если один из партнёров даёт своему избраннику намного больше, чем тот может принять от него или вернуть сам.
Если заметите эти признаки, можете начинать “лечить” свои отношения. Или задумайтесь о том, кто же из вас на данный момент вкладывает больше и почему второй не компенсирует полученное? Он отказывается отдать обратно взятое, поскольку не может вернуть столько же? Или просто не хочет, потому что привык всегда получать больше? В таком случае, согласны ли вы давать столько, сколько он может вам вернуть, ради сохранения отношений? Готовы ли смириться с его эгоизмом и принять то, что в данной связи вы не сможете получить того, чего хотите? А если ваш партнёр не согласен делиться своими горестями и проблемами? Может, это признак заботы? Или же у него есть место, где его понимают и он может быть собой?
Лечение симптомов, безусловно, помогает справиться с болезнью, но все же главное – узнать о причине сложившейся ситуации. Каждая связь и пара уникальны. Любые отношения нуждаются в личном эксклюзивном подходе.
Метод системных расстановок может прояснить ситуацию, помочь увидеть скрытое и найти ресурс или возможность для наиболее оптимального решения проблемы.
Данный метод не раз показывал нам то, что сама по себе расстановка обладает целительной силой. Известны случаи, когда даже одна удачная расстановка спустя время давала совершенно неожиданный результат. В ходе нее может быть освобождён определенный ресурс, который приведет к тому, что пара поменяет поведение, разрушающее отношения.
Партнёры лучше начинают понимать друг друга, свои потребности, границы и ограничения друг друга. Отношения меняются, а пара в конце концов достигает мира и согласия.
Счастье не приходит само по себе. Нужно учитывать, что любовь временна. Она лишь фаза в чём-то большем, которое строится двумя людьми в любви и свободном обмене.
Я искренне желаю вам любви, гармонии и благополучия.
Работа с травмой.
Работа с травмой детского возраста - это очень болезненный и непростой процесс, который непременно всколыхнет массу замороженных чувств, ведь придется признать, что родители не смогли удовлетворить потребность ребенка в принятии, ласке, защите, поддержке, заботе, не сумели дать ему понять, что он важен, мы слышим и нужен.
sampfuncs.ru - В женской косметичке. Портал для любимых дам