Истории неудачных браков с американцами. "Для меня каждый день – это учеба". Как я вышла замуж за иностранца и живу на Лазурном берегу

Некоторые женщины, разочаровавшись в отечественных женихах и испытывая материальные трудности, видят спасение в том, чтобы выйти замуж за иностранца , полагая, что там мужчины другие и возможностей больше. Но, вместо райской жизни, они часто попадают в объятия домашнего тирана. Марина поделилась свои опытом несчастного брака с иностранцем. Ее история может послужить предостережением нашим девушкам от излишней наивности. Во второй части статьи обсудим, как, собираясь замуж за иностранца, не угодить в ловушку.

Он отгородил меня от мира и старается оставить без денег

Меня в 27 лет бросил беременной мужчина, и 5 лет я растила ребёнка сама. Родители мне не помогали, отец всю жизнь пьёт, а мама вышла замуж и считала, что я ей конкурентка, хотя даже мои подруги мне доверяли всегда. Впрочем, с 17 лет, будучи коренной киевлянкой, я привыкла к самостоятельности. Родив сына, я написала интернет-магазин и продавала через него одежду. Заработки позволяли выживать. Квартиру мне оставила бабушка.

Когда сыну было 5 лет, я познакомилась с бельгийцем. Он старше меня на 22 года. Общались 3 месяца ежедневно через скайп, он приезжал раз в месяц в Киев, все было замечательно. Сложно открывали визу, но помогли знакомые, и мы уехали в Бельгию. Через 3 месяца поженились. Ребенок пошёл в школу, я — дома. У мужа, кроме работы в офисе, ещё целое хозяйство животных. Я помогала везде — и в офисе, и дома, бесплатно.

Выхода «в свет» у меня не было, без машины мне никуда не поехать. В первый год ко мне приезжала преподаватель французского, а так — везде только с мужем. На курсы в городе меня не пустил — мол, там плохие люди. Одежду покупаем только в дешёвых магазинах. Хотя я привыкла в Киеве к дорогой одежде и покупала редко, но хорошую. Счёт, куда падают детские деньги (100 евро в месяц), муж открыл так, чтобы иметь к нему доступ. О школьных собраниях и праздниках он меня не оповещает, если я узнаю, то он идти не хочет — мол, там люди не такие.

Ребёнка в школу муж на машине возит. Дома тоже свои правила. Ребенок не может взять что-то без спроса. Сам муж покупает себе кучу печенья и шоколад, ребёнку только в школу я беру — дома, мол, «должен кушать обычную еду». Каждый раз муж акцентирует внимание на сумме в чеке, хотя он все это и съедает. С чеками из супермаркета вообще история — он их складывает! На те деньги, что он тратит на меня и сына на одежду и игрушки, чеки прячет.

Строит сына, как солдата, постоянно ворчит на него. Когда я заступаюсь, кричит и на меня. Сын у меня гиперактивный и болтливый, это мужа постоянно бесит. Муж любит играть в карты, и малой часто с ним играет, но когда ребенок кладет не ту карту, тот его обзывает «бараном» и другими словами. Ребенок учится очень хорошо, с учётом того, что в школе 2 новых языка: фламандский и французский.

Он позволяет себе покупать мне на праздники подарки на деньги на моем счету (детские), деньги обещает отдать, но все время переносит срок. Втайне от него, в прошлом месяце я открыла счёт в другом банке и перебрасываю туда деньги, их осталось 100 евро. Офис мужа недалеко от банка, и я зашла туда после парикмахера. Пока он это не заметил, но чеки мои он тоже складывает и скоро заметит…

Вопрос гигиены тоже катастрофа — ногти грызет (тут у многих эта проблема), в носу ковыряется, мыться загоняю (его родители приучить тряпочкой обтираться, а она вечно влажная, воняет уже. Я набралось смелости и попрятала). С душем пока получилось договориться, надолго ли? — вода, мол, дорого. Если работает в сарае, то кушать садится с потным и грязным лицом — мол, «потом все равно буду мыться». Я объясняла, плакала — не понимает.

Зарабатывает он нормально и работает много. За это его уважают окружающие, но никто не знает, что происходит дома. Друзья только о его упрямстве говорят. О его прошлом я узнала от его друзей, что его первая жена спилась до 30 лет, и он отобрал у неё детей. Они уже взрослые и с ним не общаются. Ещё одна женщина ушла с совсем маленьким сыном, и ребенок носит её фамилию. Этот сын теперь тоже с ним в ссоре.

Сегодня я плакала у соседки. Мне 35 лет, сыну — 7. Возвращаться в Украину с ребёнком и начинать все с начала, с учётом кризиса в стране, или оставаться — бороться и защищать самооценку сына, который тоже уже нервный, только чтобы он смог остаться в Бельгии и получил здесь образование? Я уже не в первый раз задаю себе этот вопрос.

Через год ребёнку должны дать гражданство, мне — через 4 года. Я так устала… Я занимаюсь учебой через интернет — учу программирование и французский, пишу сайт французского языка, и жду, когда у меня будет удобный способ уйти. Если уж я и попала в эту историю, то хоть какую-то пользу нужно для себя извлечь.

Замуж за иностранца: трудный выбор

Марина в своей истории не задет вопросов, а скорее делится печальным опытом и проблемой выбора, которая теперь перед ней стоит. Выбор действительно очень трудный, и делать ей его все равно придется самой. Чем тут можно помочь? Можно разобрать подробно, в чем, собственно, состоит этот выбор и что часто затмевается эмоциями, мешающими человеку принять трезвое решение.

Начну с банальности. У любого выбора есть неприятное свойство — выбирая одно, даже очень привлекательное, мы неизбежно отказываемся от чего-то другого. Получить все сразу обычно невозможно, как бы ни хотелось. Выбор человек делает, исходя из своих приоритетов и своей системы ценностей. При выборе мы ставим нечто одно выше другого, потеря которого может оказаться болезненной и даже трагичной. Это переживаемо, если наш выбор действительно того стоит.

Но бывает и так, что мы ошибаемся в расстановке приоритетов — реально недооцениваем важность того, чем жертвуем, одновременно переоценивая то, что выбираем. Верная расстановка приоритетов на этапе выбора особенно важна, потому что последствия могут оказаться необратимыми. Конечно, мы не может застраховаться от ошибок, но чем дольше и чаще мы будем делать осознанные выборы, честно понимая свои мотивы, тем четче будет прорисовываться наша система ценностей, и реже мы будем жалеть о своих решениях.

Неизвестно, чем руководствовалась Марина, когда принимала решение выйти замуж за иностранца и переехать к нему в другую страну. Но время показало, что в результате для нее по всем статьям все стало хуже , чем было: она потеряла свободу и независимость, взамен получив над собой контроль и вечно недовольного мужа, который к ней равнодушен, и похоже, взаимно — по крайней мере в письме нет и намека на какую-то душевную близость и любовь.

От этого чужого и неприятного ей человека она теперь полностью зависит, работает на него бесплатно, и даже материальный уровень ее жизни существенно понизился… Вдобавок ее ребенок попал под сильный прессинг, что уже сказывается на его психике. Плюсов от этого переезда, похоже, реально никаких нет вообще. Все что есть на «плюсовой» чаше весов — надежда получить иностранное гражданство спустя какое-то время. И вот тут встает вопрос: стоит ли реально это гражданство таких жертв?

Гражданство — это всего лишь возможность реализоваться в более благоприятных (теоретически) условиях. Сама Марина, как я понимаю, здесь, как и у себя на родине, работает в интернете, где гражданство и место жительства значения не имеют. Повторить уже имеющийся успешный опыт самостоятельной жизни, вернувшись домой, тоже вряд ли для нее будет проблемой. Получается, по ее письму, что она хочет остаться заграницей ради сына — чтобы ему дать эту самую возможность в туманном будущем.

Но сможет ли мальчик в полной мере воспользоваться ей? Чтобы чего-то достичь в жизни, требуется много способностей и труда — везде, независимо от места. И результат здесь гораздо больше зависит от самого человека — в частности, от его психологического здоровья, которое закладывается или подрывается в детстве. И вот тут очень большой вопрос — стоят ли гипотетические возможности потом реального ущерба, который ребенок уже сейчас получает от жизни с таким отчимом?

Если у него не будет нормального детства, то ничто потом это не компенсирует… Если он вырастет неуверенным в себе или озлобленным человеком — эти проблемы лишат его возможности быть счастливым и успешным где угодно. Хочет ли Марина, чтобы из всех благ европейской страны он полжизни посещал психолога, пытаясь избавиться от травм детства, которые она за него выбрала, «оплатив» таким образом его гражданство? Не обернется ли эта сомнительная «польза» еще одной потерей?

Марина понимает, что ребенку сейчас наносится вред, и надеется, что удастся «бороться и защищать самооценку сына». Но я сильно сомневаюсь, что это реально, учитывая обстоятельства: она бесправна, полностью зависима, муж уже в возрасте, его территория и его правила. Вдобавок она еще и выросла в созависимой семье, по причине чего исходно не умеет строить здоровые отношения. Как тут можно защитить ребенка? — я не представляю. Никаких средств воздействия на мужа у нее нет, ведь он к ней не привязан. Если она даже научится отстаивать свои границы и вступаться за ребенка, ему будет проще поднажать на рычаги давления или указать ей на дверь, чем меняться…

Стоит ли выходить замуж за иностранца?

История Марины, увы, довольно типичная ( жертвы зарубежных тиранов, да и статистика таких браков печальная). Похоже, что частенько расчетливые западные мужчины специально выписывают себе русских и украинских девушек, получивших авторитарное воспитание, чтобы получить бесплатную работницу и реализовать свои . Возможно, что с соотечественницами у них этот номер не проходит — западные женщины имеют на родине права и знают их, да и помыкать собой не позволяют, они воспитаны все-таки в культуре равенства.

Вскружить же голову наивной иностранке сказками по скайпу для зрелого мужчины легко — ему достаточно посмотреть несколько мелодрам, чтобы понять, что и как говорить: романтические признания, красивые слова, обещания богатой жизни… Он понимает, что после переезда ей будет просто некуда деваться, кроме как соглашаться на все его условия, ведь зачастую она не только домой уехать не имеет возможности, но и вообще под замком у него сидит.

Мне кажется, собираясь выходить замуж за иностранца, женщине стоит 100 раз подумать, приглядеться к нему. А главное, руководствоваться при этом не , не мечтами о красивой жизни и его песнями о том, какая она распрекрасная, и как он ее «обожает / хочет / любит», а реальной душевной близостью — то есть . Могут ли быть по-настоящему близкие отношения с человеком чуждого менталитета, говорящим на другом языке, да еще и в отцы годящимся? — Теоретически, да, но разве как чудесное исключение. А как правило, и в родной-то деревне сложно своего человека найти…

Давайте посмотрим правде в глаза. Сам факт того, что мужчина ищет невесту заграницей, уже вызывает подозрение. Зачем состоятельному взрослому дяденьке со своим хозяйством невеста младше и иностранка? Почему он, такой завидный жених, до сих пор у себя не женился? — Понятно ведь, что для создания нормальных отношений человеку больше походит близкий по возрасту, положению и менталитету партнер. В «импортной» же молодой девушке он может искать только объект сексуальных утех, рабыню для хозяйства и еще чего похуже (игрушку для безнаказанной реализации садистских наклонностей, например).

Чего ищет сама девушка — тоже большой вопрос. Часто, увы, она тоже не столько отношений ищет, сколько хочет за счет брака с иностранцем решить свои материальные проблемы — уехать из нищей страны, получить обеспечение, жилье, гражданство… И получается, что за это она «продает» себя — свою красоту, молодость, покладистость. Такие сделки — дело обычное и у нас, общественной моралью не порицаемое. Но не стоит забывать, что в них есть своя рыночная логика: тот, кто покупает, хочет получить свою выгоду , которая может быть очень неприятной для «товара».

Делая такой шаг, стоит хотя бы это понимать и не тешить себя иллюзиями, что иностранный муж будет любить бескорыстно, щедро одаривая всеми благами «за красивые глаза». И не стоит забывать, что его песни про любовь, цветы и подарки — всего лишь исполнение ритуала ухаживания. Все по законам торговли — чтобы продать товар, нам его заманчиво рекламируют и устраивают акции. Но мы же понимаем «правдивость» рекламы и не надеемся получить его бесплатно! Почему же в общении со сладкоголосым ухажером мы так наивны?

Я думаю, что польза, которую можно извлечь из этой истории Марине, как и многим девушкам, на свою беду вышедшим замуж за иностранного тирана — это опыт. Горький опыт, да, но правильные выводы из него помогут расставить приоритеты на будущее иначе — так, чтобы больше не совершать подобных трагичных ошибок. Это повод разобраться в своих мотивах и ценностях, пересмотреть взгляды на отношения, разоблачить свои и принять решение впредь подходить к выбору партнера серьезнее.

Как избежать ловушки, собираясь замуж за иностранца?

Думаю, вы уже поняли, что собираясь замуж за иностранца, главное — позаботиться о своей независимости от будущего мужа. Выучить язык той страны, куда вы едете, ознакомиться с ее культурой и законами, особенно, с брачным законодательством… Не лишним будет написать брачный контракт, который будет учитывать ваши права и поможет вам их защитить. А если жених против контракта или предлагает варианты не в вашу пользу — это повод серьезно насторожиться, как бы он это не объяснял. Это не «недоверие», а безопасность!

Важна и финансовая независимость. Самый минимум по этому пункту — иметь тайный счет с суммой, достаточной для того, чтобы можно было вернуться на родину или прожить несколько месяцев на чужбине в случае экстренного ухода от мужа. Это может показаться странным и излишним, но вспомните о том, что вы собираетесь жить не просто с новым человеком, но и в чужой стране. Само наличие этого счета позволит вам чувствовать себя более независимой, что скажется и на общем тоне отношений, кстати. Хотя, конечно, гораздо лучше найти там работу.

Обязательно продумайте и спланируйте, что вы будете делать заграницей — как зарабатывать? Взрослый человек содержит себя сам — это нормально, тем более на западе. Если муж предлагает работать в его бизнесе, требуйте официальной зарплаты на свой личный счет. По поводу же щедрых обещаний содержать вас полностью — вспомните, где бывает бесплатный сыр:) В какой бы это романтической форме ни преподносилось, не верьте — это ловушка! Человек всегда рассчитывает что-то получить за свои деньги — и это «что-то» он будет с вас требовать , что бы он сейчас ни говорил.

Есть и более глобальный жизненный выбор в вопросе переезда заграницу. Можно надеяться себя получше продать, «как женщину», а можно ориентироваться на то, чтобы стоить жизнь своими силами, самостоятельно. Переехать в другую страну, если уж очень хочется, вполне реально и самой. Да, это потребует значительно больше времени и усилий, чем просто выйти замуж за иностранца. Но зато никто не будет за тобой «чеки считать», и чувствовать себя будешь совсем иначе — тогда и отношения можно будет выстраивать с гражданами выбранной страны равноправные человеческие, а не «товара с купцом».

Это, кстати, актуально и для тех, кто у себя дома надеется решить какие-то проблемы за счет «сильного плеча». Браки с отечественными тиранами очень часто заключаются по той же «рыночной» схеме и имеют те же печальные последствия. В случае с иностранцем они просто усугубляются ограниченными возможностями эмигрантки, не имеющей помощи в чужой стране… Марине можно только пожелать вспомнить свою «привычку к самостоятельности» и успешно выпутаться из этой печальной истории!

© Надежда Дьяченко

wellina

Дорогие девочки, хотела бы отметить, что прежде всего мы выходим замуж за мужчину с которым мы чувствуем себя по крайней мере хорошо. Поэтому, иностранец или русский – для многих не самый главный вопрос. Но есть много подводных камней. Сначала нужно определить свою базу: если вы всю жизнь прожили в одном месте, вы до сих пор каждую субботу общаетесь с друзьями из детского сада, почти все родственники всегда жили тоже в этом же самом месте, вы знакомы почти со всеми соседями по району - это означает, что вы пустили корни и будет лучше, если вы далеко от этого места не будете отъезжать. Здесь точно будет работать пословица: «Где родился, там и пригодился». Даже если случиться безумная страсть с самым прекрасным иностранцем на свете, года через два года вы почувствуете потерю.
Но если связи не так крепки (к примеру, я поменяла 3 школы). Вам уже в детстве приходилось адаптироваться к новой незнакомой ситуации, находить друзей и соратников в незнакомой обстановке, то тогда брак с иностранцем будет только драйвом, приключением, новым этапом доказательства себе и миру, что вы можетедостичь очень много в этой жизни.
Ну а теперь про жизнь в Англии. Англичане хорошие мужья. Скучноваты. Нужно брать инициативу в свои руки, тогда они сделают для вас все. Окружение очень сдержанное, и довольно приятное, но никому не хочется идти на сильное сближение. Но это кому как повезет.
Погода и барометр общего настроения показывает, что будет скучновато. Но природа и воздух прекрасны. Для тех, кто решил посвятить свою жизнь детям - это одна из лучших стран. К тому же здесь так много русских, что в каждой школе можно встретить как минимум по 4 русских мамы. Русские есть почти на каждом хуторе, так что английский язык сильно не нужен.
Лондон – это совсе другая история. Там столько возможностей.... но это не для замужних.
Так что если нравиться спокойная, экологичная жизнь, без сюрпизов. Добрый муж, который будет все свои силы отдавать на благо детей - тогда вам в Англию. Ну если хочется что-то для себя: праздника или страсти, то тогда наверное не сюда.

InnaMG

Мне кажется,было бы неплохо,чтобы девушки указывали возраст и откуда родом.
Мне 31,29 лет я прожила в Киеве. Сейчас я замужем за словенцем из Словении, не путать со Словакией. Вместе физически 2 года с июня2011, познакомились в интернете осенью 2010 ,в первый раз в живую встретились только в апреле 2011. Тоесть 7 мес. общались каждый день по 2-4часа,на момент встречи знала уже его хорошо. Познакомились на сайте по изучению ин.языков. Общались на англ.,у обоих уровень языка оч.хороший. Моей целью не было нахождение мч, просто общение, я и до него со многими мужчинами со всего мира просто общалась. А с этим просто так получилось, не могли наговориться и где-то к декабрю, я поняла, что это больше, чем общение и мне хотелось бы продолжения. Я из Киева, он со Словении, между нами Венгрия, договорились в первый раз встретиться где-то между,решили во Львове. Влюбились в этот город. Внешне друг другу не понравились в начале, позже признались оба, что на фото выглядим лучше. Но он мне уже настолько родным был за 7 мес,да и внешность для меня не главное, что нормально все было. Провели 3 дня вместе. А в июне я поехала в Словению посмотреть что к чему. Виза была на 3 мес., я побыла 2 нед., мне все понравилось, он сделал предложение и я уехала в Киев думать. Думала месяц, многие отговаривали, но я упертая, советов не слушаю и в конце июля поехала к нему. В сентябре поехали в Укр.знакомиться с родственниками, путешествовали по укр, потом поехали в Камбоджу на 3 недели, а в конце ноября разлетелись, он в словению, я в укр.собирать доки на свадьбу и оформлять новую визу. В марте 2012 поженились в словении. С августа 2012 живем в Дублине, он нашел там работу, но хотим возвращаться в Словению, я пойду на курсы языка, мне бесплатно полагается 180 часов.
Ментальных сложностей у нас не было. Многое наладилось, потому что я человек неконфликтный, готова идти на компромисы и легко отношусь к переменам. По родине не скучаю, укр.менталитет не мое. Я честно скажу, особой разницы живя с иностранцем, я не ощущаю. На протчжении этих 2 х лет я работала 4 мес в Париже и подрабатывала в Дублине переводами в фирме мужа. В плане финансов, муж состаятельный, особо не ограничивает, но любит вставить свои 5 коп.что мне действительно надо, а что нет и я действительно стала деньги тратить разумней, чем раньше. Он не гонит на работу из-за денег, но очень хочет чтобы я искала себя и занималась любимым делом. В словении нет хламура, показухи, люди просто одеваются, нет культа ресторанов и клубов, поэтому в рестораны мы ходим поесть, а не себя показать, я перестала покупать стописять кофточек, но мы много путешествуем и ведем здоровый образ жизни: вегетарианство,йога,спорт. Сейчас мы 2 мес в словении, ходим в горы, катаемся на великах. Тут так все раслабленно, никто не давит про детей,возраст. Я настолько счастлива, что не только не скучаю по родине, я туда не хочу,муж уже хочет навестить, а я нет. Насчет родных на укр., мама умерла еще 4 г назад, у папы и брата свои семьи, бабуля любимая тоже полгода назад умерла. Подружек из киева мне и по скайпу хватает. Я из тех, для кого муж-лучшая подружка, это теперь моя семья и меня никуда не тянет:) Была ли у нас притирка? Я думаю нас сплотило, то, что мы не сидели на месте, постоянно происходили какие-то перемены, мы были только вдвоем и нуждались в друг-друге. В начале во Львова он во мне, в словении я в нем, в укр. он, а в камбоджу поехали просто купив билеты на самолет и все. После свадьбы через мес.я улетела в париж, в дублине мы вдвоем налаживали жизнь. Мы просто за 2 года много всяких ситуаций прошли и это нас думаю сплотило.

chicagoan

Здравствуйте, хотелось бы поучаствовать в коллективном посте про иностранных мужей.
Мой муж русский. И тут все такие - ну и каким боком тогда он тут?, а я такая: НО!
Но он переехал в Штаты в нежном возрасте 20 лет, а до этого несколько лет скитался по дружественным Союзу странам с папой-архитектором.
Когда он переехал, то сразу попал в т.н. русскую комунну в Ричмонде, и решил, что категорически не желает быть анекдотической личностью с Брайтон Бич, и раз переехал - надо ассимилироваться. Доассимилировался до того, что за почти 15 лет почти забыл русский язык.. В общем, когда я с ним познакомилась и настояла на том, что общаться мы будем все-таки по-русски, ему было ОЧЕНЬ нелегко. Подружки мои хихикали над его акцентом (хотя, как я сейчас понимаю, по сравнению с моей дочерью он просто диктор центрального телевидения) и фразочками типа "ну там такая пенинсьюла" (опять же, дочура моя ежедневно мочит в духе: папа, why are you standing like a пень?). Еще я никогда не забуду его лицо, когда он увидел название магазина "Светильники Люстры Бра" (bra - лифчик по-английски, а что такое бра по-русски, даже я очень смутно представляю, честно говоря).
В общем и целом, мы с ним росли в разных странах: он уехал сразу после развала Союза, а я свою жизнь в СССР толком не помню. За время совместной жизни наше отношение к Америке диаметрально поменялось: когда я только приехала, я вынашивала коварные планы переезда хотя бы в Европу, потому как из-за расстояния до дома, семьи и друзей, называла свою новое место жительство исключительно "пердью" и "е*енями", извините.
Муж был зомбирован лозунгами "Америка из зе грейтест кантри ин зе ворлд" и у нас с ним на этой почве случались многочасовые споры. С рождением ребенка наши споры передислоцировались в другую область и стали значительно короче (ты иди памперс менять! Нет, ты? Ну ладно, ты тогда ночью, и меня чур не будить)
Сейчас наоборот, мужчина мой чувствует, что реальные деньги - в Москве, а главное, без уродского налога 35%, а у меня уже все устроено, и искать заново 2 работы, сад, квартиру и прочая мне совсем не улыбается. Но это наверное не с национальными особенностями связано, а скорее с исторически обусловленными инстинктами - охоты на мамонта у него, и гнездования у меня.
В обсчем-то, по итогу, муж у меня хоть и лайт-версия иностранца (прошу заметить, никакого отношения ко всем известному блоггеру он не имеет), я его все-таки считаю скорее американцем. Но процесс притирки успешно пройден и на своем примере, и примере подруг, американцев я рекомендую:) - за исключением старперов с hotrussianbrides.com

Musechka

Мой муж – грек. Мы познакомились, когда мне было 30 лет, а ему 37. В общем, вместе мы 4 года, из которых женаты 3,5. До встречи с ним я была убеждена, что никогда не пойду замуж за иностранца, типа разница менталитетов, воспитания и т.п. На сегодня я счастлива, что ошибалась. Пара мы очень колоритная: я азиатка, а он напоминает кавказского мужчину. В общем, что в Греции на нас все оборачивались, что сейчас в России - мы очень заметная парочка)
Теперь непосредственно о греках. Греческие мужчины очень уважают женщин. Мой муж не понимает, как мужчина может оскорбить, ударить женщину, даже просто грубо ей ответить. Я знаю, что могу доверять своему мужу, поскольку судьба подкидывала нам очень серьезные испытания, в которых среднестатистический россиянин скорее всего бы сдался и убежал.

Греки – отличные, сумасшедшие папы. Недавно мы стали родителями прелестного пупса. Так вот, наш папочка делает все, кроме кормежки грудью) И то, когда я убегаю на встречу с подружками развеяться, сцеживаю молоко, и он кормит малыша. В домашнем хозяйстве у нас нет разделения – кто, чем занимается. И посуду помыть, и полы, и стены покрасить – не вопрос. И готовит он обалденно вкусно. А у меня руки не из того места, к сожалению, растут. Два года назад мы переехали в Россию из Греции, где жили до этого. В связи с кризисом в их стране было очень тяжело жить. А сейчас в России мы замечательно устроились, хотя он сильно скучает, особенно во время долгой сибирской зимы. Но будущим летом обязательно поедем в Грецию к его родителям вместе с малышом.
У меня в Греции 2 подруги- красавицы: немка и англичанка, мои ровесницы. Обе живут много лет в браках с греками. Говорят, что их парни (немцы и бриты) не идут ни в какое сравнение с греками)
Девушки, кто еще не встретил своего принца, очень рекомендую вам греческих мужчин!

Kusumusu

Девочки, всем привет. Я встречаюсь с иностранцем, но об этом чуть позже. Есть у меня знакомая, она вышла замуж за англичанина и переехала к нему в Лондон. Познакомились в Чехии, катаясь на лыжах. Он ее старше на пять лет (или около того). Общались два года в интернете, путешествовали, а потом поженились и она уехала на туманной альбион. Работает там, все складывается хорошо, они счастливы.
Что касается меня, сейчас я в отношениях с испанцем, что будет дальше не знаю, но хочу чтобы все у нас было хорошо. Опровергая мнения некоторых сплетниц, с русскими парнями все у меня было в порядке. Познакомились мы в международном волонтерском лагере. Хочу ли я переехать? Да хочу, и не вижу тут ничего зазорного. Главное чтобы человек был хороший, национальность не имеет значения. Кстати мои родители тоже разных национальностей, но вот уже 25 лет вместе и имеют троих детей. Всем любви =)

Продолжение следует...

Выйти замуж за иностранца… Для кого-то это мечта, для кого-то – навязчивая идея, для кого-то – реальность, а кого-то передергивает от воспоминаний о негативном семейном опыте с иностранцем… Сколько людей, как говорится, столько и мнений.

Мы отыскали троих наших соотечественниц, для которых настоящая любовь – вне границ, национальностей и вероисповеданий. Сегодня, в День святого Валентина, они делятся своими love story и раскрывают секреты семейного счастья.

Мы попросили героинь рассказать историю их знакомства с будущими мужьями. Ответить на вопрос, почему они выбрали в супруги иностранца. Насколько сложно в той или иной ситуации понять человека, который вырос в другой стране? И что они считают главным ингредиентом счастливых семейных отношений?

А вот их мужьям-иностранцам мы подготовили задачку посложнее. Попросили их на примере своих жен нарисовать образ современной белорусской женщины, указав ее сильные и слабые стороны. А также ответить на более каверзные вопросы. К примеру, как они справляются с главной своей задачей – сделать женщину счастливой? Должна ли она работать, или жене предпочтительнее жить «за мужем»? И в чем, по их мнению, сила женщины?

Вероника Радлинская-Аттар и Ибрагим Аттар (сириец):

Вероника:

– Мы познакомились случайно, в компании друзей. Каждый вечер Ибрагим приглашал меня гулять. Я только переехала в Эмираты и еще не «обросла» друзьями. С первого дня Ибрагим почему-то решил, что я… голодная. На каждое свидание готовил новое сирийское блюдо и брал его с собой. Таким образом, через желудок, он проложил путь к моему сердцу, а не наоборот. Сейчас увидеть моего мужа на кухне большая редкость, за исключением священного месяца Рамадан, когда во время поста обязательно нужно подавать к столу специальные «легкие» арабские блюда. Со временем я поняла, почему Ибрагимушке так важно было меня накормить. В арабской культуре принято при встрече близких людей задавать вопрос: «Что ты сегодня ел/ела?» Это имеет глубинный смысл – заботу о небезразличном тебе человеке.

Благодаря моим родителям с самого детства у меня была возможность путешествовать и общаться с людьми разных национальностей и культур. Когда поступила в МГЛУ, специально выбрала факультет межкультурных коммуникаций (это направление было мне близким и интересным), а турецкий язык – потому что хотелось прикоснуться к Востоку. Признаюсь, меня всегда туда тянуло. Возможно, сыграла роль татарская кровь моего дедушки… После знакомства с Ибрагимом довелось поближе познакомиться и с сирийской культурой – до сих пор каждый день открываю что-нибудь новое.

За почти 6 лет совместной жизни я поняла, что счастливая семья – это не судьба и не удача, а постоянная, глубокая, внутренняя работа двух любящих людей.

Нас объединяют любовь и планы на будущее. О чем мы только ни мечтаем: и в путешествие съездить, и ребенка родить, и дом построить, и дело свое открыть! Кстати, большинство планов уже реализовались. Мне кажется, пока у нас есть общие мечты, увлечения и любовь, мы будем крепкой семьей, где всегда все будет ладиться.

Думаю, «цементирующими» элементами в нашей семье являются доверие и гармония.

Ибрагим:

– Я родился и вырос в городе Алеппо, в традиционной арабской семье. У меня 4 брата и очень строгий отец, поэтому я и подумать не мог, что влюблюсь в женщину другой национальности… Но я встретил очень добрую девушку, таких больше нет. Моя Веро не такая как все, в этом ее уникальность, за это я ее люблю.

Очень сложно нарисовать образ белорусской женщины, хоть я и знаком со многими белорусками. Они все разные и не похожи на мою Веро. Поэтому могу просто сказать, какая она добрая, заботливая, нежная, чуткая и любящая, очень умная и целеустремленная. А главное – мудрая. Как она умеет радоваться от чистого сердца, даже мелочи! Я стараюсь быть внимательным к ней, делать сюрпризы, несмотря на занятость на работе. Вообще, я понял, что счастье женщины не только в подарках и знаках внимания, но и в том, чтобы она обязательно знала, какое важное место занимает в жизни мужчины.

Ваши женщины умудряются и бизнесом заниматься, и семью финансово содержать, и мужа ублажать, и детей растить. В арабской культуре женщины вообще не работают. Например, моя мама – домохозяйка, хотя у нее высшее образование. Веро знает, что в любой момент может уйти с работы. Пока ей это доставляет удовольствие – я не против, однако, думаю, с появлением детей все может измениться. Правда, нужно учесть, что моя женщина из Беларуси, поэтому не удивлюсь, если она справится с любой задачей. И в то же время с уверенностью скажу: моя жена ЗА своим мужем. Все совместные задумки мы реализуем сами, живем в свое удовольствие и строим планы на будущее.

Сила моей Веро – в любви, преданности, заботе и вере в меня. В моей возможности всегда чувствовать себя сильным и единственным. А еще – в мудрости и хорошем воспитании.

Евгения и Дэвид О ‘Нил (британец шотландского происхождения):

Евгения:

– Мы познакомились через Тиндер, приложение для знакомств. Дэвид оказался моим соседом. Изначально он мне показался очень скучным, но упорно меня добивался.

Поскольку я по образованию переводчик, у нас не было проблем с общением. Но потребовалось около года, чтобы окончательно понять и привыкнуть к национальным особенностям друг друга. Были и ссоры, но, как говорят, любовь пройдет любые испытания.

Как мне удается понимать человека, который вырос в другой культуре и видит жизнь несколько иначе? Благодаря взаимоуважению и общим целям, а также жизненным и семейным ценностям, которые у нас совпадают на 100%. В остальном мы абсолютные противоположности.

Главный ингредиент семейного счастья – слушать и слышать друг друга. Не забывать удивлять и радовать. А также гордиться друг другом и поддерживать в начинаниях.

Дэвид:

– Я полюбил Женю не за ее национальность. Мне, по большому счету, вообще неважно, какой она национальности. Я влюбился в ее человеческие качества, ну и, конечно же, Женя очень красивая.

Учитывая то, что я знаю от нее о белорусах, моя жена не типичная белорусская женщина. Хотя, например, она настоящая собственница и любит, когда все мое внимание и время направлены на нее. Мне нравится в Жене то, что она очень уверенный в себе человек. У жены сильный характер, и это чувствуют даже посторонние люди. И только я знаю, что в душе Женя чувствительная и ранимая. Она предана своей семье и близким, сделает все возможное и невозможное, чтобы мы были счастливы.

Я домосед, а Женя, наоборот, любит компании и тусовки. Но со временем мы нашли компромисс, и теперь клубной тусовке она предпочтет кино с подругой или просто тихий семейный ужин. У нас есть 2 собаки, мы их называем «нашими детьми», Женя просто помешана на них. Мне нравится смотреть, как она радуется общению с животными. Ну, а из мелочей… Я знаю, что любимые цветы моей жены – лилии, поэтому они у нас в доме практически не заканчиваются. Я за этим тщательно слежу.

Женя любит готовить, хотя я очень привередлив в еде и иногда ее это раздражает. Мы трудоголики, практически весь день проводим на работе, и я не требую от Жени ничего – может, потому что я вырос в стране, где на женщине не лежат обязанности готовить и следить за домом. Не в моих правилах указывать жене, что она должна или не должна делать. Я называю ее «моей королевой» и отношусь к ней соответственно. Женя терпеть не может утюжку – это исключительно моя обязанность. Как и мытье собак. А в остальном в нашей семье все труды разделены поровну.

Женя очень любит свою работу и стремится построить замечательную карьеру. Я всячески ее поддерживаю. Но и она тоже всегда и во всем является моей поддержкой и товарищем.

Мужчинам никогда до конца не понять женщин. Женщины в целом, на мой взгляд, гораздо «продвинутее» мужчин, у них есть дар управлять нами. Мне очень повезло с женой, которая не только меня любит, но поддерживает во всем.

Юлия и Роджир ван Зевентер (голландец):

Юлия:

– Мы познакомились по рекомендации общего знакомого. Я тогда жила в Королевстве Бахрейн, работала в авиакомпании, а муж на тот момент уже переехал в Дубай. Спустя 2 недели общения в интернете Роджир прилетел в Бахрейн на вечеринку наших общих друзей, где мы и встретились «в реале».

Самым удивительным было то, что Роджик тоже жил в Бахрейне 6 лет. Мы обитали в соседних домах, ходили в один и супермаркет, у нас общие друзья и знакомые, мы посещали одни светские мероприятия, даже фотографировали для одного и того же журнала (как хобби) – и за 6 лет ни разу не встретились! Каким-то образом нас свела судьба, когда он уже жил в другой стране. И несмотря на расстояние (1 час на самолете Бахрейн – Дубай), у нас получилось выстроить отношения… Это точно Судьба! У меня никогда не было цели выйти замуж за иностранца и вообще уезжать из Беларуси. Когда летела работать по контракту в Бахрейн, была уверена, что это всего на несколько лет.

Мой муж – это Настоящая Любовь, с большой буквы. Когда впервые встретились, было ощущение, что мы знакомы лет 10. Общие интересы, схожие цели в жизни, полное взаимопонимание – даже шутки одинаковые! А на втором свидании он предложил пожениться.

Сейчас Роджик уже выучил все мои традиции и праздники. А я изучаю голландский язык, культуру и уже чувствую себя в Голландии своей. Наша дочка растет в маленькой интернациональной семье! Мы лучшие друзья, и неважно, кто откуда родом – мы общаемся на одном общем языке взаимопонимания.

Что сплачивает нашу семью? Любовь. Дружба. Совместные мечты и, конечно, наше маленькое чудо – доченька.

Универсального ингредиента счастливых отношений я не знаю. Это очень индивидуально. Могу сказать, что реально работает в наших отношениях – это терпение. Во всех его проявлениях. Терпение к друг другу, умение и желание слышать своего партнера. А остальное приложится… Как говорят мои родители: «Нужно уметь быть дипломатом в первую очередь в своей собственной семье».

Роджир:

– Когда я увидел Юлю в одном из ресторанов Королевства Бахрейн, куда она пришла на встречу с нашими общими друзьями, на ней было яркое желтое платье в стиле 60-х, она была так неотразима, что в тот вечер я не мог оторвать взгляда. А после двух свиданий понял, что она именно та женщина, с которой я хотел бы связать свою жизнь и иметь детей. Юля покорила меня грациозностью и улыбкой. И теперь я уже абсолютно уверен: это к счастью, что она белоруска. Все-таки культура накладывает свой отпечаток.

Юля сильная, независимая личность, с необыкновенной волей, всегда достигает поставленных целей. Мне кажется, большинство женщин в Беларуси именно такие – интеллигентные, самодостаточные и вечно развивающиеся. С такими никогда не скучно. У Юли хорошее образование. Между нами 11 лет разницы, но я не перестаю удивляться, насколько она разносторонняя и обладает познаниями буквально во всем. Я учусь с ней каждый день и хочу, чтобы наш дочь была во всем похожа на маму.

Жена очень любит готовить и каждый раз с гордостью презентует новые белорусские блюда (обычно с использованием большого количества майонеза). Мы вообще нашли много общего в кухнях Голландии и Беларуси: например, селедка с луком и маринованными огурчиками, гороховый суп. Наши культуры во многом схожи, хотя во многом и разнятся.

Что касается слабых сторон – мне кажется, их нет. Хотя, наверное, я мог бы упрекнуть жену в том, что она всегда стремится решать проблемы сама и отказывается от любой помощи. Хотелось бы, чтобы она иногда расслабилась и… побыла за моей спиной.

На данный момент Юля находится в декретном отпуске, занимается дочкой и домом. Но попутно она много времени уделяет развитию нашего семейного фотобизнеса. Я работаю каждый день, с воскресенья по четверг, иногда и по выходным – на фотосессиях, которые организовывает Юля. Но чаще всего на уик-энд разгружаю жену, даю ей передохнуть, занимаюсь дочкой и домашними делами. Утром я забираю малышку на первый этаж (у нас двухэтажный дом), чтобы Юленька поспала подольше, а потом бужу ее завтраком в постель.

В Голландии много работающих мам. Там даже отцы остаются дома смотреть за детишками, пока мама на работе. Думаю, женщине нужно работать, частично или на полную занятость – так она остается социально активной и строит свою карьеру. А обустраивать семейный очаг – это в равной степени обязанность двоих, мужа и жены.

Наилучшие характеристики женщины, на мой взгляд, это самоуважение, чувство юмора, честность, доброта по отношению к другим и, что немаловажно, к себе самой.

Светлана КОВАЛЬЧУК и Юлия ван ЗЕВЕНТЕР

Замужем за иностранцем: реальные истории столкновения культур

В наш век глобализации выйти замуж за иностранца, да ещё и переехать в его страну, уже не так невероятно экзотично, как во времена Анны Ярославны. И к новой жизни привыкнуть легче: везде те же джинсы, санузлы, светофоры и магазины. Но одинаковость эта исключительно внешняя. Местные культурные особенности не дают так сразу расслабиться, приходится привыкать!

Муж – немец

Я – белорусска. Немцы драники с вареньем и яблочным муссом едят. Я до сих пор перенести это не могу. В Беларуси драник – это священное и обязательно солёное блюдо, которое едят со сметаной и всякими подливами. А ещё свекровь обижается, что я её на “вы” называю. Это у них тут в случае с семьёй не признак особого уважения, а как бы “непризнание” её как члена семьи. Мол, “я вас не знаю, вы мне чужие люди”. Ещё немцы сильно удивляются, что я каждую ранку рвусь водкой протереть. Что до восточноевропейской кухни, их поражает, СКОЛЬКО мы готовим, когда ждём гостей или на праздники.

Муж – турок

В больших городах Турция – это такая мусульманская Европа. Только по утрам не колокола звонят, а муэдзины кричат, к этому надо просто привыкнуть. Я до сих пор не привыкла до конца… Трудно ходить с маленькими детьми по улицам, накрывает волной общественного умиления. Здесь настоящий культ детства. Это не напоказ, в семьях он ещё сильнее, турецких детей очень сильно балуют, задаривают, затискивают. Зато очень легко ходить по магазинам, даже не зная языка. Местные продавцы так прокачанны, что поймут даже мычание и жесты и выложат на прилавок именно то, что надо.

Почти все женщины любят готовить, и многие мужчины тоже, очень бросается в глаза после России. Есть все любят не меньше, порции большие, пикников формата “шашлык-сок-салатик” не бывает, с собой тащат сумки-холодильники с огромным количеством еды. С мужем проблем на почве разных культур у меня не было, он сразу настроился, что женится на европейке и подай-принеси по щелчку пальцев не будет, хочешь кофе – попроси вслух или сам сделай. Единственная битва, которая у нас была – из-за интимной причёски. Здесь её принято удалять наголо, никаких самых скромных и коротких стрижек не признаётся, это грязь. Но эта битва была ещё до свадьбы.

Муж – украинец из глубинки

Смена культуры была очень радикальной, потому что менялась не только страна, я переехала из города в село. Сразу – новый стиль общения. Я пыталась общаться со свекровью по имени-отчеству. Но здесь только “мама – вы”. Тоже сразу меня одернули, когда назвала мужа уменьшительным именем (т.е. не ласкательным, а именно уменьшительным), ну, например “Ванька”. “Разве ты с ним поссорилась или не уважаешь? При людях не говори так, а то слухи ходить будут”.

В воскресенье ничего нельзя делать категорически! Для меня, работающей и привыкшей к городскому образу жизни, это была мука мученическая. Отложишь уборку на выходные, а тут – упс, уже оно. И все. Потом научилась планировать, и если честно, обходить запрет. Муж поддерживает. Был забавный культурный момент. Учили с детками английские времена. Там предложение “Кто сделал скворечник? – Я. А когда ты его сделал? – В воскресенье”. У деток был когнитивный диссонанс.

Здесь очень жирная кухня, могут подать тушеную утку со свежим молоком, для меня такое просто ужас-ужас. Так что вот тут как раз муж вынужден был привыкнуть к моим традициям. А я сделала некий микс из того и этого. Мне нравится. Даже окрошку есть научила:)

Муж – итальянец

У меня в Италии культурного шока не было, потому что я туда до замужества часто ездила. Ну так основные моменты, удивляющие русских жен.

Прием пищи строго по расписанию. Если пришел гость, вываливать из холодильника все что есть – не принято. Не потому что жадины, а потому что считается, что в необеденное время человек просто не может быть голодным. А в обеденное время вежливый человек просто никогда ни к кому не зайдет и не позвонит даже, ибо это святое. Гостям предлагают напитки: аперитив, кофе, воду. Чтобы человека покормить, надо пригласить его на обед или ужин. Если спросить итальянца хочет ли он есть, он прежде, чем ответить, смотрит на часы. Еда для итальянцев – это… в общем, это для них все. Зато допивать до дна не надо, можно даже вообще не пить.

Не принято делать замечания даже в самой ласковой и вежливой форме. А намек на выяснение отношений считается неадекватным поведением. Ну, то есть некоторые, конечно, ругаются с соседями, родственниками, но это обычно означает окончательный разрыв дипломатических отношений. Обсуждать какие-то серьезные темы и тем более спорить – не приветствуется. Принято согласно кивать на любую ахинею, которую тебе говорят. Я сначала удивлялась: а чего это все со мной согласны всегда? :) Потом разобралась. :).

Это все по опыту общения в небольшом поселке в Ломбардии (один из наиболее экономически развитых регионов на Севере Италии). На Юге кое-что может быть по-другому. Но еда – святое по всей Италии.

Муж – грек

Одно из первых открытий – горячая вода бывает не всегда, а нагревается бойлером и заканчивается довольно быстро. Отопление зимой включаем на час или два. Потому что +18 в доме – это вполне тепло, и к этому можно привыкнуть. А вот +15 – довольно холодно.

Это они не ругаются – они говорят о погоде. Это они не убивают друг друга – они говорят о футболе. Это они не бьются в припадке, а говорят о политике. Места в общественном транспорте старичкам лучше уступать. А особенно старушкам – целее будешь. Московские водители по сравнению с афинскими – зайчики. В Афинах поехать на красный свет и на переходящих дорогу пешеходов – обычное дело. Еще и обругать их, что недостаточно быстро разбегаются.

Не спрашивай, как зовут малышей до двух лет. Их зовут малыш или малышка. Имя дадут на крестинах. Забудь о том, как тебе хочется назвать своего ребенка. Его назовут по имени свекра или свекрови. Такая традиция, нерушимая. Ну-у-у, если хочешь настаивать на своем – готовься к войне.

Какой еще день рождения? Именины – вот это праздник с подарками и поздравлениями. Какой еще Новый год? Рождество! А самый главный праздник – это Пасха. Празднуют все, даже атеисты.

Муж – баск

Я – украинка. Как сталкивались наши культуры? Элементарно. Борщ ем только я, потому что “свекла – это еда коров”. Ну и пожалуйста. В отместку я не делаю местной кухни. Что? Тортилья? Это су-у-уперсложно, и этим могут заниматься только местные жители. Вот пущай и занимаются. По четвергам у нас такой ужин. А в другие дни недели придумывается что-то тоже местное, и что я тоже не готовлю. Разговоры о еде – я не знаю, кто больше говорит, испанцы или итальянцы:) Холод? Та же петрушка, что и в Греции: 18 – это уже почти жарко. 19 – открываются все окна и стоит стон, нечем дышать, мол.

Муж – испанец

Испания удивила меня, пожалуй, более трепетным отношением к именинам. Некоторые люди их любят больше, чем сам день рождения) Ну и по мелочи – праздники другие. Семейный ужин, когда приглашают всех – это Рождество. Новый год – это так, для молодежи повод выбраться на дискотеку, а 2-го января извольте на работу!

Обедать, особенно на работе, лучше с кем-то. Поначалу напрягало, а теперь уже нормально говорю коллегам, мол, закажите место и на меня в ресторанчике. Если это обед или ужин по карте, а не комплексный обед, то заказывают несколько блюд на “разделить” со всеми. Женатые мужчины, особенно с детьми, делят тяготы быта пополам с супругами. Но это в большей степени касается молодых, не старше сорока лет.

Муж – канадец

Взаимопонимания с ним гораздо больше, чем с российскими мужиками. Но все ещё борюсь с некоторыми привычками. Не люблю, когда днём сидят с закрытыми шторами при электрическом свете – здесь часто с таким сталкиваюсь. И ещё у меня “закон поверхностей” – то, что стояло неизвестно где на полу на обеденный стол не ставится и т.п. А местные очень спокойно к такому относятся, могут в кухонную раковину вылить воду после мытья полов.

Российские блюда народ ест, иногда готовлю по заявкам. Но никто не ест икру, и это очень жаль. Иногда хочется, но мне одной много даже маленькую баночку. И ещё коньяк никто, кроме меня, не пьёт.

Муж – японец

В этой стране иностранная жена никогда не будет своей, и ей это будут демонстрировать, хотя и не назло. Она навсегда чужая. И работу ей найти труднее, чем японке. Придется привыкнуть к тому, что все деньги и вся собственность – на муже. Даже детские пособия получает он на банковский счет. В общем, мужа-японца надо выбирать еще тщательнее, чем любого иностранца. Жена будет очень финансово зависима.

Японскому мужчине в голову не придет как-то помочь по дому. Просьбы его удивят. Он чашку за собой со стола в мойку не отнесет. Даже очень добрый и любящий. Максимум, он пойдет гулять с детьми, чтобы жене было легче убраться. Женам не принято помогать носить тяжелые сумки или дарить подарки. На самом деле, лет за пять можно научить его немного помогать, например, закидывать грязные носки в стиральную машину. Но это потребует колоссальных усилий.

Когда японский муж приходит вечером домой, там все должно быть идеально: ужин готов, дом убран, дети симпатично одеты. И никаких подруг в его доме! Для подруг есть день. Если муж вдруг пришел раньше обычного, а ты с японской знакомой пьешь чай, японка подорвется и, постоянно кланяясь и извиняясь, буквально сбежит.

И еще деталь – муж и жена здесь почти не разговаривают, это нормально. Он ее при этом может даже очень любить. Но о чем тут говорить, не представляет. Он выражает свою любовь двумя способами: или зарабатывает побольше, чтобы жена могла позволить себе милые личные покупки, или выкраивает время побыть дома, сходить куда-то всей семьей погулять.

Статью подготовила Лилит Мазикина

Хотите получать одну интересную непрочитанную статью в день?

После школы я поехала покорять столицу, поступила в университет, и начались мои незабываемые, по мнению большинства людей, студенческие годы.

И все давалось мне легко, и группа была отличная, и университет, и учеба шла как по маслу, а вот с любовью не клеилось… Хотелось не такого, хотелось чего-то иного! Так и прошли три года учебы, все было ничего, но вот в глубине души я ждала приключений, хотела влюбиться, так что б это чувство не покидало меня никогда, но почему-то не могла….

Тогда, в поиске приключений, параллельно с учебой, пошла я работать. Так как знаю английский язык я хорошо, работу нашла в туризме. Я летала в облаках, рассматривала все интересные туры, общаясь с клиентами, отправляя их отдыхать, я мысленно летала с ними. Вот именно тогда я поняла, что нашла частичку себя, нашла любимое дело. И спустя время поняла, что меня привлекают мужчины не нашей национальности, что хочу восточного мужчину, что я хочу замуж за иностранца!

Социальные сети, сайты знакомств, общение, переписки, но, увы, никаких результатов. И решила я полететь отдохнуть… Турция встретила меня тепло и солнечно. Море, солнце, пляж, шикарный отель и необъятное количество интересных мужчин, которые не обделяют вниманием. Но, спустя время, я поняла, что не обделяют вниманием, не меня одну и принца найти не удалось.

Вернувшись домой и погрузившись в любимую работу, я не оставила своего желания найти страстного иностранца. И, как не странно, в скором времени я познакомилась с прекрасным молодым человеком по имени Мурат. Турецкий красавчик, имеет свой бизнес в столице, квартиру в центре города, что может быть лучше. А самое главное, что чувства у нас взаимные! И завертелось, закружилось! Наконец все свершилось! Я была счастлива! Прекрасная работа, любимый мужчина, что ещё нужно для счастья?

Прошло два года, я окончила университет, продолжила работать. С Муратом у нас все было прекрасно, мы начали жить вместе, планировать будущее, мы даже ездили к нему на родину знакомиться с родителями. Все было чудесно, как в сказке, принцесса нашла своего принца, и будут они жить долго и счастливо.

Так оно и случилось, если бы не один зловещий день… Вернувшись с работы, домой, Мурат сказал мне, что он должен переехать обратно в Турцию, перевести свой бизнес и устраивать свои жизнь там. Почему? Что случилось? И как нам быть? На эти вопросы ответа я так и не получила… Самое страшное то, что он должен вернуться туда один, по крайней мере, меня с собой он не звал…

Море слез, отчаяние, непонимание, обида, ненависть… Так прошел месяц, два, три и только через пол года я пришла в себя. Целых пол года мне нужно было, что бы понять, что все это на яву, что нет никакой сказки, нет никакого принца и больше не будет! С этого времени мне не нужен был никто, я никого не искала, ничего не хотела… совсем ничего. Только утром крепкий кофе, любимая работа и вечером теплый чай, плед и вид на город… Хорошо в комнате, которую я снимала, у прекрасной женщины Веры, был завораживающий вид на вечернюю столицу.

Может, видя мой угнетенный вид и подавленное состояние, хотя на работе я никоем образом не показывала, что у меня что-то не так, меня отправили в экскурсионный тур по Европе. Франция, Италия, Испания, Венеция… все это завораживает и заставляет забыть все, что тебя огорчало.

Не знаю случайно или по велению небес именно в это время я познакомилась с чудесным человеком. Марк был очень красив, обаятелен, галантен, начитан. С первых минут общения он меня заворожил, но я не теряла голову, держалась, как могла, уж очень не хотела обжечься ещё раз.

Вернувшись домой, мы продолжили наше общение с Марком, он оказался успешным мужчиной. Наше общение было легким, было чувство, что мы знакомы много лет. Но общение на расстоянии продлилось чуть больше полу года… В один прекрасный я вышла с работы и увидела его! Он стоял с огромным букетом ромашек и васильков! Не помню, что именно он говорил, помню лишь одно: «Мы не расстанемся никогда! Слышишь! Никогда я тебя никуда не отпущу!»

Так и случилось. В скором времени Марк забрал меня к себе, мы начали жить вместе, через год сыграли свадьбу. А сейчас у нас растут две чудесные дочурки. И расстаемся мы только на 5-6 часов в день, когда Марк уходит на работу, а все выходные и праздники проводим вместе.

Любовь есть, она очень близко! Просто её не нужно искать, она сама найдет тебя нужно только открыться и сильно, очень сильно захотеть любить и быть любимой! Вот и все.