Быть хорошей для всех чрезвычайно вредно. Постоянно улыбаться, делать вид, что все нормально, дружить не с теми, кого вы выбираете, быть с теми, кого не любите. И пусть часто приходится делать далеко не только то, что нравится, в личной жизни вы имеете полное право самой выбирать себе партнера.
Если же есть чересчур навязчивый поклонник, который вам лично неприятен, или вы до сих пор не поняли, хочется ли быть с ним, надо суметь без зазрения совести отказать ему. Как держать мужчину на расстоянии?
Порой откровенного разговора достаточно для того, чтобы вменяемый парень понял, что девушка не хочет отношений. Предложив ему остаться друзьями, вы, скорее всего, добьетесь желаемого эффекта . Только бывают совсем непробиваемые парни, которым хоть кол на голове теши, а они будут настаивать на том, что лучше его для вас пары нет. С ним придется пробовать другой способ.
Самое действенное, что вы можете сделать в такой ситуации – найти мужчину, который встанет между вами. В этом случае вы будете вроде и не при делах. Пусть они сами выясняют, кто имеет право быть рядом. Ваш новый парень найдет нужные слова, которые заставят поклонника навсегда испариться с вашего горизонта.
Влюбленный мужчина склонен идеализировать объект обожания. Разбейте его розовые очки, если вам не важно, что думает конкретно этот человек. Будьте грубы с ним, дерзите, закатывайте истерики на публике, рассуждайте о роли хомячков в квантовой механике, словом, ведите себя неадекватно. С внешностью тоже можно сотворить что-нибудь невообразимое – не расчесывайтесь, не чистите зубы, не смывайте косметику. Пусть это и смешно звучит, но серьезный парень долго не выдержит соседства с ненормальной женщиной.
Чтобы держать мужчину на расстоянии, можно не проявлять к нему ровным счетом никакого интереса. Если он хочет с вами познакомиться, односложно отвечайте на его вопросы, не давайте номер телефона . Если же вы уже общаетесь, прекращайте отвечать на его звонки, пропускайте свидания.
Возможно, вам нужна пауза в отношениях. Поговорите с ним и попросите время, чтобы все обдумать. Таким образом, вы и отношения не разорвете, и избавитесь на время от необходимости лицезреть его слишком часто.
Если мужчина приятен вам, но в настоящее время вы не свободны, сохраняйте верность своему мужу, и попросите уважать свой выбор. Кто-то может осуждать Татьяну Ларину, которая в конце отвергла Онегина, но выбор она сделала однозначно правильный. Цените и уважайте себя, своих близких, избавляйтесь от всего, что не радует, и вы будете намного счастливее.
Инструкция
Не относитесь к разлуке как к трагедии, хотя при расставании ваше сердце рвется от боли. Воспринимайте ее как трудность, которую должна преодолеть ваша . Пусть расстояние между вами станет проверкой истинности ваших и его чувств. Вы должны понять, что действительно не можете жить друг без друга.
Ваши отношения и чувства не должны отличаться от отношений и чувств других любящих пар, которые имеют возможность ежедневно. Вы точно также можете общаться и делиться друг с другом новостями, переживаниями. Вы можете проявлять заботу о своем и говорить ему о своей любви. Не быть чересчур навязчивой и звонить ему по 10 раз в день, вполне достаточно даже одного ежедневного звонка в оговоренное время, когда вы можете пообщаться наедине и не торопясь. Периодически можно напоминать ему о своем чувстве короткими, смешными эсэмэсками. Используйте возможности интернета, -звонок по скайпу - действенное средство поддержания чувств, не пренебрегайте им.
Договоритесь друг с другом о том, что ваше желание свою любовь взаимно и о том, что вам надо доверять друг другу. Это тот важный фактор, который поможет вам сохранить отношения. Постарайтесь не ревновать и не придумывать себе всякие ужасы об изменах, когда на самом деле для этого нет никакого повода. Всегда говорите друг другу правду и верьте тем словам, которые слышите от него. Недоверие и сцены ревности на расстоянии смешно и глупо, они могут завести ваши отношения в тупик, выйти из которого можно только расставшись.
Постарайтесь периодически встречаться. Такие , но яркие встречи смогут постоянно подогревать ваши чувства и ваша любовь гореть еще ярче. Вам станет гораздо легче переносить разлуку, если вы постоянно будете ждать очередной встречи. Они облегчат ожидание и вашему мужчине.
Видео по теме
Вы умны, обаятельны, привлекательны. Вы знаете, где и каким образом с мужчинами можно познакомиться. Но так получается почему-то, что с вами они долго не задерживаются. Тогда примените несколько несложных, веками проверенных женских премудростей, и умело используйте их в ваших отношениях с мужчиной.
Инструкция
Не забывайте потакать каким-то маленьким слабостям любимого. Мудрые бабуси, счастливо прожившие свою жизнь, советуют: иди туда, куда твой хочет. Но при этом будьте себе на уме, приведите его туда, куда вам нужно. Никаких скандалов и споров, все очень просто.
Психологи , что если женщина начинает перечить, то в большинстве своем мужчины сатанеют. Даже самые спокойные и мужья становятся вдруг похожими на норовистых жеребцов. Не вызывайте по пустякам огонь на себя, ведите «соглашательскую политику». Что бы ваш возлюбленный ни , нежным голоском говорите ему: «Конечно, дорогой! Да, любимый!»
Однако всегда делайте то, что посчитаете нужным. Но делайте это не демонстративно. Если вы хотите, чтобы он не отошел от вас ни на шаг, учитесь этому.
Не спорьте никогда с любимым. Этот совет очень тесно связан с первым советом. Один английский лорд мудро заметил, что люди воспитанные не спорят, а обмениваются мнениями. Тем более что в жаркой дискуссии вы проиграете, особенно если он достаточно умен. Поэтому делайте так же, как в первом совете: «Конечно, дорогой!». Даже если он несет полную чушь.
Уступайте мужчине в мелочах. Но неизменно выигрывайте в том, что действительно для вас жизненно важно. Однако хорошенько подумайте – важно ли это действительно для вас. Если да, тогда в бой: он по достоинству это потом оценит и поймет. Особенно если объясните ему, почему это для вас так важно.
Никогда не говорите мужчине: «Я бы могла выйти за … и быть с ним счастлива». Он этого не простит, а если простит, то обиду будет помнить очень долго.
Постарайтесь не отказывать любимому в сексуальных играх и утехах, даже если нет желания этим заниматься. И постоянно соблазняйте его. Соблазняйте так, как будто еще вот только хотите и привязать к себе. В критические дни, конечно, есть трудности, но женский ум и здесь что-нибудь придумает...
Говорите своему мужчине ласковые слова. Мужчины любят не меньше слушать нежности. Говорите, что он желанный, самый лучший и красивый, и что вы его любите. Мужчины от таких слов хмелеют, впадают в любовный транс. Внушайте, внушайте, и это вернется вам в виде разных благ незамедлительно. Проверено тысячелетиями, только старайтесь.
Мужчины, обожают комплименты, хотя тщательно это скрывают. Недаром на Востоке есть изречение: лесть никогда не бывает грубой. Произносите их каждый день или через день. И хвалите его за все, что он делает. Чем больше комплиментов и лести, тем прочнее ваши узы.
Не забывайте кормить вашего любимого вкусно и сытно. Истина старая – путь к сердцу, кошельку и прочим местам лежит через желудок мужчины. И в наше время она не потеряла своей актуальности, и должна быть в вашем арсенале!
Видео по теме
Мужчины по природе своей склонны преследовать женщину, добиваться ее. Как правило, женщинам такие ухаживания приятны. Однако, если вы не испытываете симпатии к ухажеру и не собираетесь вступать с ним в близкие отношения, нужно научиться держать мужчину на расстоянии.
В отношениях многих пар наступает такой непростой период, когда один из партнеров начинает подумывать о расставании. Если так сложилось, что в роли такого «раздумывающего» оказался ваш избранник, но сами вы не желаете разрыва, то попробуйте предпринять некие шаги для сохранения или возобновления его чувств.
Наверняка все вы не раз сталкивались с мужчинами, которые даже в самых близких и замечательных отношениях стремятся соблюдать безопасную, с их точки зрения, дистанцию, старательно избегая той душевной близости, к которой стремится женщина. Почему же так происходит? Кто в этом виноват? Вы или мужчина? И можно ли эту дистанцию как-то сократить?
Начнем с того, на каком именно моменте отношений мужчина начинает демонстрировать вам эту самую дистанцию… Если речь идет лишь о самом начале вашего романа, то возможно причина в том, что один из героев сериала «Секс в большом городе» очень точно сформулировал так: «Вы его не зацепили!». То есть, интерес-то он к вам проявил, но не более того. А если не зацепили, то и не стоит рассчитывать на какую-то особую душевную близость! В этом случае его дистанция – это просто свидетельство минимального интереса. Конечно, можно пытаться этот интерес как-то подогреть. Есть женщины, достигшие в этом искусстве поистине заоблачных высот. Но подобных усилий стоят только уж очень выдающиеся экземпляры. Если же ваш новый знакомый к таковым не относится – тема закрыта! Пойдем дальше…
Увы, но дальше-то все уже не так легко. Потому что если отношения с мужчиной, постоянно (или время от времени) общающимся с вами на дистанции, вас уже затянули, вы практически обречены на бесконечные переживания и поиски ответов на вечный вопрос: «Почему???».
Вот тут нужно очень четко понять, к какому из двух нижеприведенных типов относится ваш мужчина:
1. Он практически ПОСТОЯННО соблюдают эту самую дистанцию, держа вас, так сказать, на расстоянии вытянутой руки. То есть, конечно же, периодически это расстояние слегка уменьшается (как правило, во время занятий сексом), но очень быстро он снова от вас отдаляется.
2. Периодически он без особых проблем подпускает вас очень близко и способен на очень душевные разговоры и признания. То есть, проблемы с соблюдением дистанции возникают лишь время от времени, например, после того, как вы довольно много времени провели вместе, или после слишком откровенного разговора.
Если ваш мужчина принадлежит к первому типу, то, самый лучший совет который вам можно дать – бегите от него подальше. Разумеется, если вы не относитесь к такому же, как и он, типу и тоже всячески не избегаете близости. Если вы «два сапога-пара» - тогда никаких проблем! А вот если ваша собственная потребность в близости значительно больше его, тогда вам вряд ли удастся достичь в отношениях настоящей гармонии и стать счастливыми. Психологи называют это «разными уровнями близости» и считают, что подобная дисгармония является виновницей чуть ли не половины распадающихся браков. Конечно же, если два человека друг друга любят, но при этом имеют разные представления о том, что такое настоящая близость, у них есть некоторый шанс счастливо прожить друг с другом всю жизнь. Но лишь в случае, если оба способны к обсуждению своих проблем и к постоянным (всю жизнь!) взаимным компромиссам. Впрочем, есть и хорошая новость - мужчин, настолько патологически боящихся близких отношений, не так уж и много. Куда больше тех, кому соблюдение дистанции в отношениях нужно время от времени. Вот о них мы и поговорим…
Итак, большая часть мужчин, к счастью, вполне приспособлены к нормальным и постоянным близким отношениям с женщинами. Просто им, в отличие от нас, рано или поздно (у всех эта периодичность очень индивидуальна) начинает хотеться побыть наедине со своими мыслями, несколько отдалившись от женщины, пусть и очень любимой. Американский психолог Джон Грэй в нашумевшей книге «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» очень точно сравнил таких мужчин с эластичной резинкой. Периодически оттягиваясь, она рано или поздно возвращаются в исходное положение.
Сразу оговорюсь, что здесь не будет обсуждаться ситуация, когда в отношениях двух людей наступает вполне реальный кризис и отдаление связано именно с ним. Тут обсуждать особенно нечего.
А вот почему он «оттягивается» тогда, когда все совершенно замечательно? Психологи считают, что все дело в непроходящей (даже на фоне самой сильной любви!) мужской потребности в независимости и самостоятельности. У кого-то она больше, у кого-то меньше, да и ее проявления у всех очень разные. Но есть эта потребность абсолютно у всех. Такова мужская природа! Для того, чтобы испытать потребность в любви и женской заботе, мужчине просто необходимо немного от нее отдалиться. И тогда он вновь может испытать жгучую потребность оказаться рядом с ней. С помощью этой своеобразной «саморегуляции» он поддерживает интерес к партнерше на постоянном уровне и избегает неизбежной усталости друг от друга, которая возникает, когда люди общаются долгое время. В нем автоматически, помимо его воли и желания, чередуются две потребности: близости и независимости. Дело в том, что в контакте с партнершей мужчина в некоторой степени теряет себя, свое «я». «Оттяжка» позволяет ему восстановить нарушенную внутреннюю гармонию, некоторое время побыть в ответе лишь за самого себя.
Самое непостижимое для женщины – как после нескольких дней (а может и недель) чуть ли не полного равнодушия и отсутствия интереса к ней, он вдруг в один момент вновь становится любящим и внимательным. Женщины, отдаляясь от партнера, по тем или иным причинам, обычно с большим трудом и очень долго восстанавливают отношения на прежнем уровне.
Но перейдем от теории к практике… Что делать женщине, если ее любимый, еще вчера через каких-то 10 минут после расставания присылавший SMSку «Я соскучился!», вдруг бесследно исчезает? Первое, главное и, увы, самое труднореализуемое – не впадать в панику! Как именно это сделать - непонятно, но в состоянии паники вы уж точно не сможете рассуждать здраво и наверняка наделаете кучу ошибок. Если все же вам удалось взять себя в руки, стоит запомнить «правило четырех «НЕ»:
1. НЕ искать причины подобного мужского поведения в себе, своих словах и поступках.
2. НЕ допускать даже мысли, что он вас разлюбил.
3. НЕ пытаться «преследовать» его.
4. НЕ наказывать мужчину (например, нежеланием нового сближения), когда его потребность в «оттяжке» пройдет.
Если вам удастся последовать этим советам, психологи гарантируют, что подобные «зигзаги» в отношениях не только их не испортят, а, напротив, внесут новую свежую струю. А в итоге, и вы, и ваш мужчина будете счастливы!
А дистанция… Может быть иногда это не так уж и плохо! В конце концов, не случайна же народная мудрость, что лучшие мужья – это капитаны дальнего плавания!
Игнорирую даже если ко мне обращаются на прямую
6
Отшучиваюсь при обращении в мой адрес
21
Не учавствую в общих вопросах, избегаю таких людей
30
Свой вариант.Какой?(опишите в комментарии)
1
Никогда не могла подумать что передо мной встанет подобная дилемма.
Я работаю третий год в одной маленькой фирме, сотрудников около 10 человек а постоянно в офисе находятся 5-6. Из них один -директор. По возрасту все от 20 до 26. Примерно одного достатка, с определенными схожими взглядами на жизнь, никто не курит, практически никто не пьет,совсем.Много схожего в общем у нас, когда ищем сотрудника -можем искать несколько месяцев, т.к. очень придирчивы в целом и конкретно наш руководитель очень изберателен к личности которую берет на работу. Так вот общение в целом на дружеском уровне, все по совести все делают. Но, проблема в том(наверное это изначально мое упущение, а может так просто сложилось) - это дружеское так сказать общение позволяет стирать некоторые рамки в обращении друг к другу, так вот мой директор и без того будучи не особо тактичной и церемонной личностью и так считая чо если видит что-то в человеке (какую то черту на его взгляд присутствующую в человеке) имеет полное право в лоб это высказать да и не просто в повествовательной форме а типа "А ты в курсе что ты мол с гнильцой, что вот я вижу что ты говоришь так-то а если будет такая-то ситуация ты поступишь как сволочь и т.д., типа я пог тебе вижу - есть в тебе еврейские корни, ну а ты же знаешь что за люди евреи" В общем любитель давать оценку всем людям их плохим качествам, конечно частенько бывает прав в своей оценке но на фига доказывать человеку которого ты на сквозь видишь - какой он гнилой, ну ты видишь и этого достаточно, делай для себя вывод, нет же ему прят удовольствие что-ли доставляет доказать человеку что он его раскусил и не успокоится пока весь офис с ним не согласится! Часто из-за этого раньше спорили и дискутировали всем офисом, когда он начинал доказывать какой тот или иной человек классный (хотя этот человек еще и на собеседование к нам не дошел не то что работу какую выполнил чтоб по ней судить о его классных способностях). Так вот первое время я дискутировала, потом отшучиваться стала, классный - да и хрен сним пусть будет такой, увидим потом. А последние несколько месяцев вообще молчу, ухожу от подобных возможностей дискутировать как только встает подобный вопрос-ретируюсь. Это единственный выход который я нашла для себя из сложившейся ситуации. Может кто другой подскажет.. Я сильная личность, умная, могу доказать свою правоту, язык нормально подвешен, за словом в карман не полезу и в обиду себя никогда не давала, при этом я очень эмоциональная, взрывная, не сказать что злопамятная - помню все и плохое и хорошее. но здесь уже и не знаю как еще себя оградить от директорских нападок и перехода на личности. Все началось с приятельского общения, посиделок и дискуссий в офисе, я вкладывалась в работу (ну такой я человек) на все 200%, работала как для себя а не как на дядю, если что то шло не так -все вопросы решала с рвением, с душой, сначала были разговоры о том мол я слишком эмоционально на все реагирую (теперь - плевала я на все, не мой косяк-да гори все синим пламенем, я в известность поставила а вы там сами свои косяки решайте а я за свои всегда отвечу), потом значит ты типа реагируй на вещи по спокойнее (а когда я забила на все споры о том что это можно делать лучше, вот ток было бы эффективнее, вот то-то удобнее и эффективнее сделать так) - стала слышать "Ты раньше была такая, тебе не было безразлично что и как в офисе происходит, ты теперь абстрогировалась от чужих проблем и дел, как бы нам сделать чтоб ты работала как раньше с душой? (то есть когда Сюзанна себе извиняюсь.опу рвала чтоб офису было хорошо, при этом трепала себе нервы для решения их вопросов и все разруливала - это воспринималось как в порядке вещей, работа оказывается сама делалась как по мановению волшебной палочки, а я видители просто эмоционировала от не хер делать, так фон создавала! а теперь как на все плюнула -так давай обратно меняйся, я видители ошибся когда думал чтоесли ты будешь такая то всем будет лучше) - на что я свою работу как делала так и делаю просто что не мои прямые обязанности -просто молча не рвусь теперь решать. А забила я на все когда у меня случились проблемы в личном вопросе (планируем малыша 3 года, у мужа проблема, естественно у меня долгое время стресс и я конечно же стала острее все воспринимать, огрызаться иногда- по делу, если раньше кто-то мне на голову пытался присесть-отшучивалась то в обостренной стрессовой ситуации (мне и так тяжело без поддержки а еще и с ними на работе сюсюкаться) - стала жестче отвечать на наглость наглостью. - это тоже им сюзанна не такая. Так вот последнее решение которое мне помогло как то отстраниться от происходящего вокруг(имею ввиду офисную жизнь) - я больше не обсуждаю за обеденным столом о том о сем, не высказываю свое мнение о том о сем, дае если напрямую спрашивают- не отвечаю, теперь благо сижу в отдельном кабинете, как только приходит лиректор и заводит очредную болтовню с целью получения реакции -ухожу в свой кабинет и закрываю дверь, сама с ним ни о чем разговор первая не начинаю, вижу что ему так и охота вывести на эмоции, услышать мою реакцию -но на вопросы отвечаю сухо оотко и без возможности продолжения дискуссии. Но и этого видимо недостаточно, как только человек чувствует малейшую любезность в одной ситуации так непременно сражу сделует очередной выпад типа а ты могла бы это сделать, а это ты делаешь лучше чем она (то есть смысл типа могла бы сделать лишнюю работу, могла бы не отвечать лишний раз а молча позволить сесть себе на голову, типа могла бы и сама то то сделать а не говорить что обратитесь к тому-то человеку он вам подскажет). Короче хочет чтоб я снова вся вкладывалась на 300 процентов при том что благодарности недождешься, а как само собой разумеющееся событие. А я такой человек если меня обижают я раз промолчу, два намекну, три тактично скажу но на определенный раз - я выскажу все и мне пофиг директор ты или господь бог или кто. Так вот как бы после такого потом ни сложилось и даже если типа все в норме -но я к такому челоеку как прежде уже не смогу и не захочу относиться. Так вот однажды этот человек меня скажем так предал (это я так считаю), то есть как мой друг- я в определенный момент своей жизни от друга ждала поддержки моральной, чтоб сказал ты справишься, все получится, ты сильная а этот человек наоборот стал меня засаживать, типа ты раньше сильная была а теперь как размазня, ты неуравновешенная и т.д. В общем не просто не поддержал а еще и скажем так добил. Так вот теперь этот человек ждет от меня старого доброго общения и прежних поблажек и закрывания глаза на его резкие высказывания в мой адрес - а я ужу по прежнему относиться не могу и не хочу. Теперь для меня работа это с 9 до 17 с перерывом в одно время и хоть кто там чего не успел это не мои проблемы у меня своих хватает - я пошла. Вот и сегодня: приходит факс для директора -важное письмо на которое нужно ответить сегодня же, сканю письмо и шлю ему на почту так как его нет в офисе и его непосрествренного помощника тоже нет, звоню - недоступен, пишу смс что пришел факс который он ждал и чтоб перезвонил как сможет. Перезванивает -пересказываю текс факса, он мне говорит чтоб я на него ответ сама типа составила - придумай там че-нибуь!- Здрасте!!! Говорю что я на подобные запросы не отвечала, могу ошибиться, не обещаю что все слово в слово как надо составлю на что слышу - Сделаешь без ошибок сама? А назрена тогда звонишь вообще?! Ни хрена себе история - тебе информацию важную передала на которую в срок ответить надо и еще виновата оказалась. На что собственно ответила что никогда больше ТАК НЕ БУДУ раз на то пошло, по почте перешлю и знать ничего не знаю больше!
Девули, спасибо всем кто дочитал, сумбурно получилось, накипело просто я уже и так и так а все равно умудряется меня выводитьна эмоции! К слову скажу-уволиться не могу и не буду, планируем лялечку, т.к. у мужа проблемы -идем на эко, с этой работы я могу ходить по врачам когда мне нужно (а нужно это скоро будет часто, т.к. преед эко много обследований), но и работу я свою успеваю делать ни на кого не перекладываю, з-пл устраивает и сейчас не могу прыгать с места на место - отсюда-только в декрет! Так вот может кто посоветует -КАК ЕЩЕ МОЖНО ОГРАНИЧИТЬ ЛИШНЕЕ ОБРАЩЕНИЕ КО МНЕ, что еще мне сделать, как отстраниться чтоб лишний раз ко мне не придумывались всякие там темы и разговоры?
sampfuncs.ru - В женской косметичке. Портал для любимых дам