Как объяснить ребенку, что папе он не нужен? Как объяснить ребенку, что он не нужен папе

К сожалению, бывает так, что родители разводятся, расходятся, расстаются. Чаще всего ребенок остается с матерью и растет без отца. И мать задается вопросом: «Как объяснить ребенку, что папе он не нужен?».

Так вот самая большая и распространенная ошибка, которую совершают матери-одиночки, в том, что они говорят своему ребенку об их отце всякие гадости. Мол, папа твой козел, бросил нас на произвол судьбы, сам ушел к другой женщине. Тебя, малыш, он не любит, ему на нас наплевать. Конечно, у женщины в сердце рана, которая болит, но не нужно выливать эту боль на ребенка! Даже если это правда и папе он действительно не нужен, не говорите об этом малышу!

Зачем женщины это делают? Подсознательно, они таким образом мстят мужчине, хотят сделать ему больно тем, что настраивают сына или дочь против отца. Но таким поведением женщины травмируют душу ребенка и потом всю жизнь дети будут страдать только потому, что они осуществляли свой план мести.

Если у женщины растет дочка, то она усвоит с самого раннего детства урок: мужчины все козлы, они причиняют боль. И потом, когда девочка вырастит, она либо притянет в свою жизнь такого же козла, который бросит ее с ребенком, либо предпочтет остаться одной, дабы не страдать лишний раз. Такого будущего вы хотите для своего ребенка?

Девочка, которая растет без отца, чувствует себя обделенной, неполноценной, недолюбленной. И очень часто во взрослом возрасте она пытается компенсировать эту недостающую любовь, вниманием других мужчин. Ох, как часто это маниакальное желание любви и заботы, приводит к тому, что девушка вешается на шею всем мужчинам, которые встречаются ей на пути. Она растрачивает себя, отдается им только для того, чтобы ощутить, что ее кто-то любит и нуждается в ней. очень несчастны! Поэтому вы, как мама, должны максимально окружить девочку не только своей любовью и заботой, а и заботой ее отца. Не запрещайте вашему бывшему мужу видеться с дочерью! Помните, что запретами вы делаете хуже не только ему, но и своей девочке! Вы калечите ее судьбу!

Если же у дочери возможности видеться с отцом просто нет (он уехал, пропал, умер или видеть дочь он не хочет), то вы должны компенсировать его любовь к ней на словах. Что это значит? Рассказывайте ей, какой славный, хороший был у нее папа. Как он ждал ее рождения, как он мечтал взять ее на руки, как он ухаживал, когда она родилась. Как он был счастлив ухаживать за ней и играть. Даже если все это не правда, говорите своей дочке то, в чем она нуждается! А нуждается она в его любви, пусть и выдуманной. — ее отец!

Я понимаю, что говорить хорошее о человеке, который вас предал и бросил с ребенком на руках, очень сложно. Тем более если говорить нужно не правду. Это может казаться бессмысленной идеей, даже бредовой. Но когда вы поймете, что только так вы сможете вырастить дочку счастливой, без травмы в душе и проблем с мужчинами в будущем, вы будете это говорить. Только хорошее.

Если ребенок, который растет без отца — мальчик, это его тоже касается. Говорить про папу ему нужно только хорошее для того, чтобы он сам вырос полноценной личностью, настоящим мужчиной. Когда мальчик постоянно слышит о том, что его папа негодяй, он ощущает негодяем себя, так как он – его продолжение. Все, что вы будете говорить плохое об его отце, ваш сын будет примерять на себя. Это убьет его самооценку, он вырастет не уверенным в себе, боязливым, замкнутым.

Поэтому на вопрос: «Как объяснить ребенку, что папе он не нужен?», я отвечаю всегда своим клиентам так: «Никак. Не нужно ему это объяснять!». Если ребенок растет без отца, в его жизни отец обязательно должен быть! Или на самом деле, если у них есть возможность видеться, или на ваших словах.

Развод родителей — тяжелая ситуация для любого ребенка. Чуть легче, если после расставания и мама, и папа продолжают заботиться о нем, принимают общие решения, делят на двоих расходы и хлопоты. Но, увы, иногда ребенок теряет не только семью, но и отца. Папа редко берет в гости, перестает отвозить в садик, школу или на кружки, его нет рядом в праздники. В крайних случаях — все, что остается от отца — крошечные, назначенные судом алименты…

Сказать, что это обидно для женщины — не сказать ничего. Да, она теперь — бывшая жена. Но дети-то бывшими не бывают! И все же, прежде чем рубить с плеча и заявлять ребенку, что отцу теперь на него наплевать, давайте попробуем разобраться в ситуации.

Почему папа отстраняется?

«Часто бывшие супруги с удивлением открывают, что их проблемы с разводом не закончились, а конфликтов стало только больше, — говорит Анна Быкова, детский и семейный психолог, автор серии книг о воспитании „Ленивая мама“. — Мужчина и женщина так же, как и раньше, не понимают и раздражают друг друга. И им кажется, что единственный выход — прекратить любые отношения. Умом оба понимают, как важно, чтобы у ребенка были и мать, и отец. Но при этом между ними такой эмоциональный клубок из обид, гнева и ревности, что они невольно сами создают препятствия для общения друг с другом, а в итоге — и с ребенком. Конечно, в каждой семье своя история, но нередко случается так:

Ситуация 1. Папа берет ребенка погулять или даже к себе с ночевкой. Возвращает домой. После этого бывшая жена звонит ему с упреками: не там гулял, не так одел, не тем кормил, не то купил, фильм не по возрасту показал. Она уверена, что действует в интересах ребенка, а на самом деле это больше похоже на желание обесценить бывшего супруга. Если мужчину критикуют после каждой встречи с ребенком, вряд ли он захочет часто общаться.

Ситуация 2 . Папа берет ребенка погулять. Ребенок возвращается довольный. И чем он радостней, тем мрачнее мама. Мама ворчит, вслух или про себя, о том, что все сложности воспитания достаются ей, а папа как праздник. Она думает о том, что её предал/бросил/всю жизнь испортил/все нервы вымотал человек, с которым сейчас так радостно общается ребенок. Сын или дочка видит грустную и сердитую маму, не очень понимает причину, но почему-то чувствует вину. Из лояльности к маме в следующий раз отказывается идти с папой гулять. Папа слышит: „Не хочу“ Папа чувствует себя ненужным, а это больно. Чтобы избежать отвержения, он перестает видеться с ребенком.

Ситуация 4. Ребенок провел выходной у папы и заболел. Температура, сопли, кашель. На самом деле инфекцию ребенок подхватил раньше, но симптомы появились именно в этот день. Мама с азартом ухватилась за возможность рассказать папе, какой он плохой, простудил ребенка. Второй раз ребенок снова пришел от папы с симптомами заболевания. Так совпало, к сожалению. Но это позволило маме сделать обобщение: „От тебя ребенок всегда больной приходит!“ И ещё обсудить это с бабушкой, тётей, своими подругами. Ребенок слышит все эти разговоры. Ребенок принимает правила игры. В следующий раз он придет от папы с аллергическими высыпаниями или расстройством стула. Психосоматика подключилась. Мама ставит условие: „Общаться с ребенком будешь только в моём присутствии и только на моей территории!“ Папе не нравится, когда ему диктуют условия. Он не хочет чувствовать себя приниженным и бесправным и предпочитает не появляться вовсе.

Конечно, на маме только часть ответственности, — резюмирует Анна Быкова. — Переоценивать влияние женщины на взаимоотношения ребенка с папой тоже не надо. Есть папы, которых не смутит ни критика, ни обесценивание, ни отвержение. Ничто не повлияет на их желание общаться со своим ребенком. И есть папы, у которых, к сожалению, этой потребности просто нет. Как правило, это те, кто изначально не хотел рождения ребенка, а просто уступил желанию супруги».

Как говорить с ребенком о папе?

Может быть миллион причин, почему отца нет рядом. Но совершенно точно можно сказать: ребенок в этом не виноват! Дети же порой фантазируют, что будь они умнее, послушнее и лучше, папа бы непременно остался в семье. Им кажется, что папино время и внимание можно заслужить, только они не знают, как.

«Внутренний мир ребенка устроен так, что он ощущает свою причастность ко всему, и в том, что папа ушел из семьи, ребенок тоже может винить себя, — объясняет Дарья Сорокина, практикующий психолог-консультант. — Задача родителей донести: „Ты не виноват в случившемся. Ты не имеешь никакого отношения к тому, что мама и папа больше не живут вместе“».

Да, после развода остается много недосказанности, агрессии и боли. Часто женщина сильно обижена на бывшего мужа и эмоционально транслирует всему миру, в том числе и своему ребенку, что ее бывший супруг не очень-то хороший, порядочный и ответственный человек. Подчеркивает, что в отличие от непутевого отца — предателя, она всегда будет рядом с сыном или дочерью. Всё это помогает сбросить напряжение, но ребенка травмирует тяжело и надолго. Поэтому так важно, чтобы мама нашла в себе силы не впутывать ребенка в отношения взрослых и не выливать на него все свои эмоции.

«Ни в коем случае не обрушивайте на ребёнка свой гнев, направленный на бывшего мужа, каким бы негодяем, по вашему мнению, он ни был! — говорит Анна Цоколова, семейный и детский психолог, специалист по конфликтным и разводным ситуациям. — Потому что для ребенка второй родитель — это как вторая нога, и она должна быть хотя бы в фантазии ребенка здоровая и полноценная. Хороший или плохой, папа навсегда останется его родителем. К тому же, критикуя бывшего супруга, женщина рискует настроить ребёнка против себя, показаться этакой „злой бабой Ягой, которая очерняет любимого папу“. Поэтому говорите об отце максимально нейтрально. Если маленький ребенок спрашивает, где папа, можно сказать, что он занят, но вы точно не знаете чем, потому что не общаетесь. Детям старше 5-6 лет можно сказать, что не знаете, почему папа не приходит, а если бы вы сами хорошо понимали вашего бывшего мужа, то не развелись бы».

«Прежде чем объяснять ребенку, почему папа не появляется в его жизни, попробуйте все-таки спокойно поговорить об этом с бывшим мужем, — рекомендует Дарья Сорокина. — Если диалог будет честным, то выяснятся интересные детали. Например, что мужчина не хочет общаться исключительно со своей бывшей женой и ее семьей, а с ребенком очень даже хочет, но не понимает, как это можно сделать. У папы могут быть причины, по которым он сейчас не может общаться с дочкой или сыном: болезнь, длительная командировка, желание временно побыть одному, собраться с мыслями и восстановиться. Говоря об этом с ребенком, нужно избегать фраз типа: „Твой отец всегда был слабаком, вот и сейчас его болезнь подкосила“, сохранять уважительный тон.

Если бывший муж в прямом смысле слова пропал, совсем не выходит на связь, то в разговоре с чадом тоже следует быть честной, обходиться без необоснованных фантазий и предположений: „Он просто тебя не любит. Теперь ты нужен только мне!“. Гораздо мудрее признаться в том, что вы пока не можете понять, что происходит с вашим бывшим мужем, но уверены в том, что его любовь к ребенку не могла испариться после развода, и он по-прежнему остается для дочки или сына единственным папой.

Иногда отец открыто говорит о том, что больше не хочет общаться с ребенком. Видимо, его обида на бывшую супругу слишком сильна. Тут лучше мягко сказать ребенку: „Твой папа пока не приходит, потому что очень рассержен на меня, ему действительно непросто, но это наша взрослая история“. Мудрая мама добавит, что она тоже сильно злится на бывшего супруга. Тогда у ребенка не будет иллюзий, что в конфликте родителей виноват только папа.

Если отец пообещал и не пришел или забыл поздравить с праздником, маме придется быть вдвойне внимательной к чувствам ребенка. Вместо того чтобы обвинять бывшего мужа и жалеть себя, попробуйте расспросить ребенка, как он себя чувствует. И ни в коем случае не обесценивайте его переживания. Фразы: „У нас полгорода без отцов живет и ничего“ или „Зачем тебе папино поздравление-то? Смотри, какой тебе классный конструктор тетя Света принесла!“ — совсем не уместны».

Куда лучше сказать: «Я понимаю, что тебе грустно!», позволить ребенку злиться и огорчаться. В конце концов, он тоже имеет на это право. Он не обязан натягивать на себя дежурную улыбку, лишь бы мама была довольна. И уж точно не должен делать вид, что ему нет дела до своего отца.

Что делать маме?

«Нередко родители хоть и развелись, продолжают общаться между собой как муж и жена, причем со всеми отягчающими обстоятельствами — грузом обид, несбывшихся ожиданий, измен, обманов и т. д. — говорит Светлана Волкова, семейный психолог, детский нейропсихолог. — Они продолжают припоминать друг другу все, что было. Я предлагаю поменять ракурс: отложить критику бывшего супруга, перестать перечислять доказательства „наплевательского отношения“ к ребенку и подумать, как перейти к сотрудничеству. Я спрашиваю: „Можете ли вы представить себя и своего бывшего партнера, спокойно пьющих вместе кофе где-то в кафе и обсуждающих, как решить школьную проблему ребенка или спланировать его отдых? Улыбающихся, довольных сотрудничеством?“ Если ответ: „Конечно, нет! Я с ним даже рядом не сяду после всего, что он сделал!“ или „С ним невозможно договориться, он меня избегает“, значит, отношения еще не завершены, один или оба супруга переживают потерю, обиду. Именно с этими чувствами стоит работать».

«Справиться с обидой, ревностью, гневом и другими эмоциями, которые мешают сотрудничеству, бывает очень непросто. Возможно, для этого понадобится поработать с психологом, — отмечает Анна Быкова. — Здорово, если женщине все же удастся сказать отцу своего ребенка слова благодарности и поддержки. „Ты — хороший отец. Я очень ценю твоё участие в воспитании. Я вижу, как важно нашему ребенку общение с тобой. Поговори с ним, тебя он лучше послушает“. Из экспертной позиции („Только я знаю, как правильно воспитывать моего ребенка“) важно перейти в позицию равного („Мы вместе воспитываем нашего ребенка“). Признать за отцом равные с мамой права, советоваться по выбору садика, школы, секции, подарка на День рождения».

Мама не может уговорить или заставить бывшего супруга заниматься воспитанием общего ребенка. Но она несет ответственность за свое состояние. Поэтому, прежде всего, после развода женщине важно заботиться о себе, искать поддержку близких, не стесняться просить о помощи. Чем лучше мама чувствует себя, тем спокойнее она может разговаривать со своим ребенком и тем больше шансов, что ей удастся наладить приемлемое общение с его отцом.

Причины развода могут быть разными, но независимо от того, почему родители разошлись и не нашли общих точек соприкосновения, не должны страдать дети. Чаще всего после развода дети остаются с мамой, поэтому им предстоит знакомство с новым папой, ведь после развода жизнь женщины продолжается, но как объяснить ребенку, что у него новый папа и он хороший — такой вопрос задают многие женщины. Часто знакомство с отчимом проходит довольно сложно, нередки случаи, когда дети принимают нового отца сразу и даже называют его папой. Все зависит от того, как поведет себя мужчина, но особое внимание стоит уделить поведению мамы, от которой в большей степени зависит то, как ребенок воспримет его нового избранника.

Не родной папа – стоит ли об этом говорить

Иногда женщины, не зная, как объяснить ребенку, что у него новый папа, пытаются скрыть правду, но представить постороннего мужчину, как родного отца можно, если ребенок не помнит папу. Чаще всего детские воспоминания остаются в его памяти, и они будут преследовать его всю жизнь, к тому же не исключена встреча с отцом, у которого, с годами, могут проснуться отцовские чувства, и он заявит о своем существовании. Специалисты не советуют говорить неправду, если речь, конечно, не идет о младенцах, которые точно не помнят своего отца, а встреча с ним исключена.

Что касается более взрослых детей, то они должны знать, что их новый папа не родной, хотя и любит его не меньше, а может даже больше. Зависит многое и от самого мужчины – если вы не знаете, как объяснить ребенку про то, что у него будет новый папа, к тому же сам мужчина еще не готов принять этот факт, сказать о том, что папа не родной ребенку надо обязательно. К тому же, не стоит переживать, ведь в этом нет ничего страшного, а психика детей настроена более гибко и они более адекватно воспринимают любые перемены в жизни.

Как выстроить отношения ребенка и отчима

Женщины, вступая в новые отношения, часто переживают, как к этому отнесется ребенок, и не понимают, как объяснить ребенку, что новый папа хороший. Упростить задачу может сам мужчина, который, проявляя чувства к маме, не должен забывать о ребенке. Мама в этом случае также не должна пускать ситуацию на самотек и оставаться в стороне. Что касается того, как преподнести ситуацию и как объяснить ребенку, что папа не родной, не следует забывать, что решения, связанные с личной жизнью, должны принимать взрослые. По этой причине с ребенком не надо советоваться, принимать нового папу или нет, его надо в вежливой форме поставить перед фактом.

Первые дни и месяцы общения в новых условиях являются самыми главными, и в это время мама должна быть максимально внимательной к своему чаду. В этом случае он поймет, что его по-прежнему любят, и, возможно, он сам потянется к новому папе. Чтобы это произошло как можно быстрее, вы должны чаще быть втроем, а помогут в этом совместные походы на природу, вы можете вместе совершать путешествия и делать покупки, главное, чтобы в центре внимания всегда был ребенок.

Часто женщины, не зная, как объяснить ребенку, что у нас будет новый папа, стараются форсировать ситуацию, подталкивая малыша, но этого делать не стоит. Как не крути, но они не родные люди, и им надо время, чтобы привыкнуть друг к другу. Жизнь сама расставит акценты и скоро станет понятно, станут они родными людьми или между ними сложатся близкие отношения, чего также достаточно. Многие, не понимая, как объяснить ребенку, что у него будет второй папа, обращаются к семейному психологу. Это решение вполне осознанное, но надо, все-таки, попробовать справиться самостоятельно, и мама должна сыграть главную роль, настроив соответствующим образом мужчину.

Привыкание – сложная процедура, при этом очень важен возраст ребенка и его темперамент. Если вы не знаете, как объяснить 3,4,5,6,7 летнему ребенку, что у него новый папа, надо учитывать его привычки и предпочтения. Если ребенок слишком активный, будет неплохо, если папа приобщит его к спорту, высвободив, тем самым его энергию, совместные занятия спортом сделают их ближе, а если новый папа выступит в роли тренера, авторитет его повысится значительно. Есть и другие варианты сближения, главное не боятся экспериментировать, ведь вся наша жизнь – эксперимент.

В 2017 году количество разводов на сегодняшний день составило уже более 600 тысяч. Кроме того, согласно данным Росстата, существенно снизилось и количество заключенных браков. Произнося разрушающую фразу: «Я подаю на развод», мало кто из взрослых задумывается, что в этот момент рушится не только их жизнь, но и жизнь их детей.

Число неполных семей в нашей стране непрерывно растет. По данным РИА Новости на сегодняшний день их число составляет 30% от всего количества семей. То есть почти каждая третья семья неполная. Как правило, в таких семьях ребенок остается с мамой и именно ей рано или поздно придется объяснить ему – куда делся папа? От того, насколько правильные слова она найдет, порой зависит вся дальнейшая жизнь ребенка – его самооценка, его мировоззрение, его отношение к понятию «семья». Объяснить ребенку, почему папа не присутствует в его каждодневной жизни – довольно непросто. В этой статье мы приведем некоторые советы психологов, которые, на наш взгляд, способны помочь мамам объяснить ребенку отсутствие отца, не нанеся при этом ему психологической травмы.

Когда и как сказать детям, что папа ушел из семьи – правильные и неправильные ответы

Как мы уже сказали, рано или поздно мамам придется ответить на вопрос, заданный ребенком: «Где мой папа?». И подготовиться к ответу на этот сложный вопрос лучше заранее.

Когда начать разговор с ребенком об отце?

Нашу беседу мы начнем с ответа на вопрос – когда лучше всего начать этот разговор? Конечно же, как только он возникнет у ребенка. Как правило, дети задаются этим вопросов в пять-шесть лет. Они просто начинают замечать, что других детей из детского сада, школы периодически забирают папы. Если вопрос был задан – на него необходимо ответить. Иначе вместо вас это сделают посторонние люди – соседки во дворе, псевдоподруги, мальчишки, подслушавшие разговоры взрослых и т.д.

Неправильные ответы:

• Твой папа был летчик, солдат, космонавт, подводник – он героически погиб. Ответ, который в первую очередь почему-то приходит на ум большинству матерей-одиночек. Психологи настоятельно не рекомендуют мамочкам придумывать красивые легенды об исчезновении «героического отца». Рано или поздно, но правда откроется. Дети не прощают взрослым людям лжи. А ложь близких людей для них может быть настоящим ударом. Придумывая красивую сказку, дабы не травмировать психику ребенка, вы можете потерять его доверие навсегда!
• Некоторые мамочки, от которых ушел муж, наоборот, ничего не собираются скрывать от ребенка. Они старательно перечисляют все недостатки «папочки», не стесняясь в выражениях. Делать этого нельзя, ведь это отец ребенка. Сдерживать эмоции, конечно, сложно, но это необходимо. Как бы вы не были обижены, постарайтесь рассказывать ребенку об отце в нейтральных тонах.

Правильные ответы:

• Отвечая на вопрос ребенка, постарайтесь доступными для него словами, объяснить, что вы с его папой очень любили друг друга. В результате этой любви на свет появился такой умный, красивый и славный малыш. Но время шло, и папа встретил другую женщину, полюбил и ушел к ней. Но это совершенно не означает, что он не любит и не скучает без своего любимого сыночка, дочки. Если , то постарайтесь не испортить негативом образ его папы. Ребенок вырастит и сам разберется – хороший у него был отец или никакой.
• Отвечайте на вопрос сразу. Уйдя от ответа, вы только еще больше усложните ситуацию. Ребенок может начать фантазировать и придумывать самые невероятные варианты. Потом ему будет сложно воспринять достоверную информацию.
• Многие думают, что объяснить уход отца из семьи взрослому ребенку проще. Ничего подобного. Эта ситуация способна нанести серьезный урон психике даже самого уравновешенного ребенка. Поэтому психологи советуют родителем перед разводом поговорить с детьми, как с взрослыми людьми. Желательно, чтобы этот разговор прошел в доверительной обстановке в присутствии всех членов семьи. Нужно постараться донести до ребенка, что несмотря ни на что, все они остаются друзьями на всю жизнь. Что папа остается папой. Что он очень любит своего ребенка и всегда придет на помощь в сложной ситуации.
• Конечно, далеко не всегда эта идеалистическая картинка возможна. Как правило, разводящиеся супруги, рядом даже находиться не могут. Они агрессивно настроены по отношению друг к другу. В этом случае, можно поговорить с ребенком поодиночке. В разговоре не стоит слишком углубляться в причины развода, обвиняя в случившемся всех и вся. Нужно просто донести до ребенка информацию, объяснив ему, что в ваших отношениях с ним ничего не меняется. Вы любите его больше всех на свете.

Детский психолог Амир Тагиев :

1. Рассказать, для чего нужен папа Если ваши дети сейчас находятся в том возрасте, когда им уже пора бы объяснить основы физиологии — откуда берутся дети. Обязательно им все расскажите. Ни в коем случае нельзя говорить, что их папа — это дедушка.

2. Рассказать, для чего был нужен ИХ папа Расскажите, что вы встретили этого мужчину, он был добрый, умный, сильный, красивый, он был хороший. И вы поняли, что очень хотите, чтобы у вас появились дети. И для этого нужна была помощь того самого мужчины. И он помог. А теперь вы очень-очень счастливы, что у вас есть дети — самые прекрасные на свете, и вы счастливы, что живете с ними. И благодарны за это их папе.

3. Минимизировать роль отца — При разводе родителей дети очень часто винят себя в этом разрыве. Ребенок может увидеть фотографии, на которых вы и ваш муж были счастливы (или просто фотографии, где есть папа), и сделать вывод: раньше они были вместе и были счастливые, а когда появился я, они поссорились. Значит, я виноват в том, что папа ушел. Чтобы избежать таких мыслей, из всех фотоальбомов стоит убрать фотографии папы.

Психолог Надежда Юргина:

Мамы часто оберегают детей от правды, стараясь не травмировать их душевное равновесие. Иногда, женщины все же вынуждены следовать какой-то «легенде», но по возможности необходимо свести дозу лжи в ней к минимуму. Ничто не приносит детям таких переживаний, как осознание в подростковом возрасте, что вы обманывали их всю жизнь. У них не хватит мудрости понять вас. Для них ваша ложь - полная катастрофа, потеря доверия к вам, а соответственно и всем окружающим. Ребенку необходимо объяснить ситуацию как можно правдоподобнее, но, не вдаваясь в сложности, которые ребенок не способен понять. Ответы должны быть максимально доступны детскому пониманию. Малышу достаточно сказать, что папа у него есть, просто он далеко и не может его навещать. Ребенку постарше можно рассказать побольше, но ни в коем случае нельзя поливать отца грязью, вдаваться в подробности - кто кого и как обидел. Нельзя негативно сравнивать ребенка с отцом: «Ты такой же, как и он». Создайте нейтральный образ отсутствующего отца - лучше дать немного правдивой или нейтральной информации, чем много негативной.

Если папа не родной – как правильно сказать ребенку?

Рассказать правду о биологическом и приемном отцах нужно обязательно.

Психологи считают, что сделать это можно уже после 3 лет. Главное, мама должна сама настроиться на этот разговор. Дети очень чутко чувствуют атмосферу, царящую в семье. В любом случае, малыш почувствует, что в семье есть тайна, которую от него скрывают. Какие мысли придут в его голову на этот счет — никому не известно. Поэтому нужно открыто поговорить с ребенком. Нужно выбрать момент, когда в доме спокойно и в доброжелательной обстановке начать разговор.

• Чем раньше ребенок узнает правду, тем легче он ее воспримет.
• Беседуя с ребенком, нужно подбирать слова, которые ему понятны . Нужно рассказать, что у него два папы. А два папы – это совсем неплохо. Один папа у него биологический и он по ряду причин живет отдельно. Он любит ребенка и т.д. Смысл беседы будет зависеть от семейной ситуации. Например, воскресный папа, который по выходным забирает ребенка, может сам принять участие в этой беседе. Если биологический отец не принимает никакого участия в воспитании ребенка, то все равно следует объяснить ребенку о его существовании. При желании оправдать его поведение или просто не впадать в подробности. После этого можно рассказать, как вы повстречали его отчима и полюбили. Вы полюбили его, а он вас и вашего ребенка. Нужно рассказать: как новый папа заботится о ребенке, обеспечивает его, занимается его воспитанием. Он любит и гордится ребенком и считает его своим. Чтобы у ребенка не возникло психологических проблем, его необходимо убедить в том, что его любят все — и мама, и папа.
• Если вам тяжело начать разговор, вы не знаете, как отнесется к этой информации ребенок, если у него уже не сложились отношения с отчимом – без помощи детского психолога вам вряд ли удастся обойтись. Расскажите о своей проблеме специалисту, и он обязательно поможет вам в этой непростой ситуации.

Это, пожалуй, самая «больная» и сложная тема. Даже для взрослого, потеря близкого человека, всегда большая психологическая травма. Что уж говорить о ребенке.

Дети, узнав о смерти отца, могут вести себя по-разному:

• Одни реагируют на печальное известие спокойно . Но это вовсе не означает, что они не переживают. Психологи называют такую реакцию – «отстраненной». Родные люди должны понимать, что через какое-то время может последовать очень бурная реакция. Может, через неделю, может даже через месяц. Поэтому первые полгода мама должна внимательно следить за поведение и настроением ребенка и в случае необходимости всегда прийти на помощь.
• Реакция ребенка на смерть близкого может быть «скрытой». То есть уравновешенный прежде ребенок меняется, по любому поводу он устраивает истерики. Слишком эмоционально реагирует на любой пустяк. В этот момент он остро нуждается в понимании и любви.
• Психологи отмечают, что очень часто дети, узнав о смерти папы, реагируют бурно, но потом успокаиваются. Кажется, что процесс переживаний пройден. Но это не так. Через некоторое время переживания возвращаются. Причем они ничуть не менее бурные, чем прежние. Затем опять наступает период затишья и снова вспышка. Психологи такую реакцию называют «неравномерной».

Безусловно, как ребенок переживет горе – во многом зависит от мамы. Насколько правильно она сможет преподнести информацию о смерти. Как будет себя вести. Найдет ли у нее ребенок поддержку, хватит ли у нее сил держать себя в руках.

Как поговорить с ребенком о смерти отца — советы

• У мамы должно хватить времени и сил, чтобы разговаривать с ребенком спокойно и отвечать на все его вопросы. Психологи рекомендуют, чтобы этот разговор состоялся именно с мамой. В этот момент ребенок в ней нуждается больше всего. Конечно, маме будет довольно сложно держаться и не плакать. Психологи советуют перед диалогом с ребенком принять успокаивающее. Это не значит, что мама не может во время беседы заплакать. Плакать она может, но показывать свою растерянность и закатывать при ребенке истерику – нельзя!
• Во время этого психологически тяжелого разговора желательно поддерживать с ребенком тактильный контакт. Обнять его, взять на руки, прижать к себе.
• Долгих предисловий делать не стоит , нужно просто донести до ребенка информацию и сделать паузу.
• Ребенок должен осознать услышанное, и как-то отреагировать. И вот тут, по мнению психологов, начинается самое сложное. Реакция ребенка может быть совершенно неожиданной. Он может засмеяться, взять игрушку и начать играть, попытается встать и уйти, заплачет. Но какой бы она не была, мама должна принять ее. Волю своему негодованию давать нельзя. Нужно помнить, что детская реакция на горе отличается от реакции взрослых.
• Дальше нужно спокойно ответить на самые неожиданные вопросы ребенка. Отвечать надо максимально искренне.
• Если после разговора ребенок захочет уйти в свою комнату – его нужно отпустить. Минут через двадцать, заглянув в его комнату, посмотреть, чем он занимается. Если он играет, нужно попытаться присоединиться к нему, по ходу игры отвечая на все его вопросы. Если он забился в угол, или просто сидит на кровати, нужно присесть рядом, обнять, возможно, вместе поплакать.
• Мама должна постараться словами назвать эмоции, которые переживает ребенок. Ему так будет легче, он найдет название тому, что он чувствует в данный момент.
• Укладывая вечером ребенка спать, необходимо посидеть с ним пока он не уснет. Ночью желательно несколько раз заглянуть в его комнату. Психологи не отвергают возможность взять в этот день ребенка в свою постель. Но только на одну ночь. Иначе ребенок привыкнет, и будет бояться спать один.

Из книги Пола Коулмена «Как сказать ребенку о…»

Нельзя говорить : «Я знаю, каково тебе, но мама (которая умерла) хотела бы, чтобы ты был веселым (или ел свой ужин).» Любое замечание, указывающее ребенку, что у него не должно быть такого настроения, может, по меньшей мере, вызвать у него замешательство. В худшем случае, ребенок может почувствовать вину за то, что ведет себя не так, как хотел бы от него умерший родственник. Лучше сказать: «Мама понимает, что ты сейчас печалишься. Она понимает, что ты не хочешь есть. И я тоже понимаю. Но я также уверен, что мама ждет тот день, когда твоя печаль утихнет, и ты станешь веселее. И она знает, что на это нужно время.»

Нельзя говорить : «Дедушка сейчас находится в удивительном путешествии, в которое однажды отправляется каждый человек.» «Дедушка уснул навсегда.» Дети младше восьми-девяти лет мыслят буквально, а не отвлеченно. Используя вместо слов мертвый или умер другие слова, вы можете запутать ребенка. Он может никогда не захотеть путешествовать, или будет бояться засыпать.

Нельзя говорить : «Бабушка умерла после того, как ее увезли в больницу.» «Бабушка умерла в результате несчастного случая.» Дети иногда попадают в больницу, и со всеми детьми когда-нибудь, да что-то случается. Это не значит, что за такими событиями обычно следует смерть. Напротив, пусть ваш ребенок знает, что тот несчастный случай был очень серьезный, а также, что травмы и госпитализация обычно не заканчиваются смертью.

Нельзя говорить : «Бабушка была больна…» Дети тоже болеют. Подтвердите, что бабушка была очень больна, и лекарства, которые обычно помогают, ей не помогли, потому что ее болезнь была очень серьезной.

В каких случаях необходимо срочно обращаться за помощью к детским психологам?

• Ребенок непривычно тих и послушен в течение 40 дней . Значит, у него есть страх оказаться брошенным или он считает, что папа умер из-за его плохого поведения.
• Ребенок ведет себя слишком агрессивно два месяца после смерти.
• У ребенка появились «вредные» привычки. Например, он постоянно теребит волосы, раскачивается на стуле, сосет пальцы или грызет ногти, ходит исключительно на цыпочках и пр.

При любой из трех вышеперечисленных ситуаций – помощь детского психолога не будет лишней.

Лучше ему узнать всю правду от мамы, чем от соседей или от других родственников. Не обнадеживайте ребенка рассказами о том, что отец уехал. Рано или поздно вся правда всплывет наружу, это будет удар по детской психике. Дети с трудом переносят обманы взрослых людей.

Формируйте положительный образ отца в восприятии ребенка. Для этого простите бывшего мужа и отпустите все обиды на него. Никогда не говорите плохих слов об отце, бы вы от него ни натерпелись, и не позволяйте этого вашим родствениикам и знакомым. Это ваши отношения и к они не относятся. Отец имеет же значение, как и мать.

Объясните ему, что вы раньше любили друг друга, а затем ситуация . Так , и это нужно принять как данное. Он уехал (в другой город, живет с другой и т. д), и ему так лучше. А вам и вдвоем хорошо, потому что вы любите друг друга и всегда будете вместе. Это облегчит переживания малыша и будет чистой правдой. Это очень важно, потому что дети интуитивно чувствуют ложь.

Покажите на примере других семей (личных знакомых или героев фильмов), что отсутствие папы совсем не значит, что ребенок вырастет не таким, как все. Ваша семья меньше, чем у некоторых его знакомых, но в ней много , понимания и уважения. А это и есть самое главное в семейных отношениях.

И самое главное, всегда давайте ребенку понять, что вы его очень любите. Почаще говорите ему это. Уделяйте малышу столько времени, сколько он требует. Окруженный вниманием и заботой, он будет ощущать себя полноценным, и отсутствие отца со временем будет воспринимать не так остро. Главное, не перестарайтесь и не потакайте всем его капризам, иначе вы воспитаете и непослушного человека.

Мама – это самый близкий человек для ребенка. Трудно сказать малышу, что мамы больше нет. Но сделать это нужно. Близкие родственники должны подобрать правильные слова, чтобы сообщить ребенку страшную новость и помочь ему справиться с горем.

Опыт встречи ребенка близких ему людей играет огромную роль в его дальнейшей жизни. Родители обязаны прививать детям с ранних лет мудрое отношение к смерти и жизни. Когда у ребенка мама, нужно продумать каждое слово перед тем, как сообщить малышу об этом. От того, какое отношение к смерти ребенку было привито родителями, зависит то, как он примет тяжелую утрату.

Стоит ли говорить ребенку о смерти матери?

Девять месяцев до рождения ребенок составляет с матерью одно целое. Этот период оставляет после себя незримую связь младенца с женщиной, связь психологическую и эмоциональную, которую трудно разорвать. Поэтому реакция ребенка на смерть матери может быть очень непредсказуемой.

Близкие родственники в таких ситуациях могут сомневаться, стоит ли сообщать ребенку сразу о том, что мамы больше нет. Но сомнения возникают лишь от малодушия, ведь ребенок прореагирует на горе, и с этой реакцией придется столкнуться. Сообщать ребенку о смерти мамы нужно сразу. Только так можно предотвратить формирование негативного отношения малыша к самому себе, к родственникам, ко всей жизни в целом.

Малыши, не достигшие трехлетнего возраста, имеют немного представлений о смерти, особенно, если родители не говорили об этом. Такому ребенку нужно сказать о том, что мамы больше нет и подчеркнуть, что он не остался один, с ним будет папа, бабушка, тетя. «Малыш, тебе трудно назвать словами то, что происходит в душе, потому что ты еще слишком мал. Давай, мы с тобой порисуем? Ты будешь выбирать карандаши тех цветов, которые лучше всего отражают твое состояние. Какой карандаш тебе хочется взять?» Вероятно, первое время все рисунки маленького ребенка будут , темными, мрачными. Это нормально, так малыш выплескивает свою боль.

Дети от 3 до 6 лет знают о смерти больше, но уверены, что их семьи она никогда не коснется. В этом возрасте дети чувствуют зависимость от родителей, и смерть матери неизбежно вызовет страх и чувство вины. Взрослые должны блокировать эти процессы в самом начале. Важно объяснить, что мама умерла, но вины малыша в этом нет. Следует принять любую эмоцию ребенка, которая возникает в качестве реакции на смерть мамы. Если это гнев, пусть он выплеснется, печаль нужно разделить, чувство вины убрать. «Малыш, ты злишься на маму за то, что ее больше нет? Но ведь она в том не виновата. Твоя злость не изменит случившегося. Давай лучше посмотрим мамины фотографии, и вспомним, какой она была замечательной. Как ты думаешь, что бы она тебе сейчас сказала?»

Школьники и знают о смерти практически все. Но им все равно нужна поддержка. Им важно знать, что с уходом мамы они не остались одни. «Я понимаю, что ты делился с мамой всеми секретами. Вряд ли я смогу заменить тебе ее. Но хочу, чтобы ты знал: ты всегда можешь довериться мне, я всегда помогу тебе. Ты не одинок, я с тобой».