Нужна ли подростку самостоятельность? Основные плюсы и минусы подростковой жизни Обществознание плюсы и минусы самостоятельности

Подростковый период – переход на новый уровень из детства во взрослое состояние. Для мальчиков и девочек в возрасте (12-14 лет) и ранней юности (15-17 лет) – это еще и переходный период: у девочек начинается первая менструация, у мальчиков появляется волосяной покров на лице и теле, первые поллюции. В процессе полового созревания, происходит изменение внешности, функций желез внутренней секреции, ускорение физического развития, гормональные изменения организма. Появляются раздражительность, грубость, обидчивость. Меняется настроение, поведение.

В этом трудном возрасте у подростка возникают конфликты в общении с родителями, учителями, сверстниками. Подростковый период — не самый приятный отрезок жизни для самих детей и их родителей.

Переходный период – развитие личности

В период созревания начинают проявляться различия противоположных полов. В этом возрасте дети испытывают интерес друг к другу, пытаются найти контакт. Но потерпев неудачу в оказании внимания, молодые люди обрастают внутренними и внешними комплексами, которые мешают им жить. Начинают присматриваться к чужому опыту.

Внутренние комплексы порождают неуверенность в себе, внешние – проявляются в агрессии и грубости в отношении другого пола. В одном человеке может проявляться оба вида комплекса. В зрелости бурная физиология влияет на разум и чувства. Небольшая симпатия принимается за любовь, а неудача за большое несчастье.

В подростковый период происходит развитие личности, переоценка своего «Я». Развитие мышления, взаимодействие друг с другом зависит от личных качеств юношей и девушек.

Большую роль играют характер, интеллект, темперамент, уровень активности, эмоциональности, агрессивности. У молодых людей появляются цели, которые важны для развития личности и осознания себя, как взрослого. Они интересуются учебой, спортом, искусством.

Необходимость общения

Подросток-ребенок стремится к общению, в этом возрасте он находит себя в друзьях. Много свободного времени проводит на улице, в группе сверстников-единомышленников, где есть лидер. Подросток старается чем-либо выделиться, обратить на себя внимание, заслужить уважение товарищей. Стремится быть похожим на кого-то старше себя, чувствует облегчение, когда узнает, что кому-то нравится та же книга, музыка, фильм.

Часто в группе придерживаются определенного стиля в одежде, прическе, манере общения. Меняются взгляды на жизнь, появляются волнующие вопросы, к родителям с ними не пойдешь. Поэтому дети ищут друзей, с которыми можно говорить обо всем. Родительский авторитет снижается, общение со сверстниками становится куда важнее. Здесь они получают недостающие знания о жизни.

Именно эти группы, оказывают влияние на личность ребенка. Хорошо когда в группе хорошие, дружеские отношения, что способствует развитию подростка. А если плохая компания, где подростки увлекаются спиртным, сигаретами, нецензурной бранью, она становится главным источником проблем воспитания, создает сложности с обучением.

В психологии подросткового возраста присутствует повышенная критика к собственным недостаткам, поиск способов их устранения. Изменения в психике и в физиологии, сказываются на его поведении, которое часто непредсказуемо. Желание достичь цели может смениться необдуманным решением, а самоуверенность – заниженной самооценкой. У ребенка появляется своя позиция, собственные взгляды, вкусы, оценки поведения. Стремится к самостоятельности, отвергая помощь и контроль.

Плюсы подросткового периода

• Самостоятельность.
• Стремление к независимости от родителей.
• Осознание своей личности.
• Ответственность личная, в коллективе.
• Формирование сознания.
• Проявление интереса к сферам жизни (политической, социальной)
• Приобретение навыков общения (контакты с товарищами)
• Формирование самооценки (способность оценить себя, достоинства и недостатки)
• Беззаботная жизнь (мало обязанностей в семье, только учеба)
• За ошибки не несут ответственности (на помощь приходят родители)
• Добиваются успехов, но признают только личный вклад, свое «Я»
• Много свободного времени (есть возможность совершенствоваться)

Минусы подросткового периода

• Недовольство своей внешностью, фигурой (появляются высыпания на коже, у мальчиков изменяются пропорции тела — увеличиваются плечи), у девочек — лишний вес.
• Желание быть похожим на лидера в группе (при общении со сверстниками)
• Избегают общения с родителями (из-за непонимания выбора друзей, стиля одежды, музыки, сленга)
• Неустойчивая психика (смена настроения, раздражение, буря эмоций, грубость)
• Пониженный интерес к учебному процессу.
• Желание принять на себя обязанности взрослых, но не выполняют их.

Как родителям помочь подростку?

Дети часто вступают в конфликт с родителями и взрослыми, хотя явных причин для ссоры нет. Необдуманные поступки, перепады настроения обусловлены гормональными перепадами.

Ребенок по ряду причин не согласен с родителями, которые ему предъявляют завышенные требования, чрезмерную строгость, ограничения. Не видят в подростке взрослеющего человека, со своими взглядами, чувствами, мыслями.

Напряженные отношения заставляют его уединяться, либо в своей комнате, либо с друзьями вне дома. Родителям следует поддержать подростка в трудные моменты, проявлять терпение, внимание, интересоваться его успехами и неудачами. Сбросить отрицательные эмоции помогут спортивные занятия: плавание, танцы, катание на роликах, сноуборде.

Если же атмосфера в семье накаляется, и ребенку все не интересно, необходимо обратиться к психологу. Задача взрослых, родителей, педагогов, помочь подростку пройти этот трудный жизненный этап, преодолеть препятствия, стать достойным человеком.

Когда ребенок становится взрослым? Ну или хотя бы самостоятельным? Одни считают, что это случается в день совершеннолетия. Другие убеждены, что учеба в университете - повод держать взрослого «дитя» на своей шее. Есть и такие, которые считают, что самостоятельная жизнь начинается с того момента, когда ребенок женится или выходит замуж. Мои родители, кстати, относятся к последней категории и если бы не мой упертый и независимый характер, я бы до сих пор не знала, что такое гулять после 11 вечера. Забыла! Есть еще одни родители. Они, видимо, считают, что их отпрыски никогда не взрослеют и до седых волос нужно будет делать все за любимое и неразумное дитятко.

Несамостоятельные вокруг меня

Пример слишком опекающих родителей в моей жизни тоже встречался. Мало того, теперь с «результатом» такого отношения к ребенку мне приходится жить. Я уже говорила, что у меня есть двоюродная 16-летняя сестра, но никогда не упоминала, что эта девушка (больше меня ростом, весом и всеми частями тела) ничего не может сделать сама. Вообще ничего. Ни приготовить даже элементарное блюдо, ни погладить простынь, ни дойти туда, куда ранее ее не приводили за ручку. Конечно! Что еще ждать от ребенка, которого до 12 лет кормили с ложечки. Я не утрирую: сидела 12-летняя детина (а по-другому назвать не могу, потому как в этом возрасте она выглядела почти также, как я сейчас) и ела с ложечки, которую ее мама заботливо подносила к ротику. Нормально?

Сейчас моя тетя осознает, какую ошибку в воспитании совершила. Конечно, любить и баловать своего ребенка можно, но переходить такие грани нет. Тетя понимает, что не научила дочь быть самостоятельной, ответственной и отвечать за свои поступки. Сейчас сестра учится в 11 классе и совершенно ничего не хочет делать: ни учиться, ни помогать по дому. Единственное ее желание - лежать на кровати с планшетом в руках и есть. Она даже получила от меня прозвище - тюлень. Да, грубовато, зато характеризует ее в полной мере.

Я не требуют от нее принятия каких-то взрослых решений, хотя надо бы, ведь после окончания этого года ей придет время поступать в университет. Не заставляю управлять своей жизнью, а в таком возрасте уже нужно понимать, как важна школа, к примеру, у что ее нельзя прогуливать только потому что ты не смогла встать с кровати. Я хочу жить рядом с адекватным человеком, на которого в быту и минимальных вопросах вроде оплаты интернета можно положиться. Я многого прошу? Сестра считает, что да и до сих пор время от времени на какие-нибудь мои замечания отвечает, что она еще маленькая.

Пишу и понимаю, что меня окружает масса несамостоятельных людей. Еще пример - моя хорошая знакомая. Ей 26 лет и она полностью зависит от своей мамы, как в материальном, так и в бытовом плане. Она ничего сама делать не умеет, да и не нужно было: мамочка всегда рядом, всегда поддержит, поможет, а то и сделает все за нее. Знакомая даже замуж не хочет просто потому что понимает - там мама все за нее делать не будет.

Так когда дети должны встать взрослыми?

Мне кажется, раньше самостоятельный человек был синонимом взрослому. А сейчас мальчики перестали ходить в армию, которая делала из них настоящих мужчин, девочки в большинстве своем совершенно не обременены ведением домашнего хозяйства. Теперь встретить действительно самостоятельного молодого человека довольно сложно.

У меня перед глазами полно примеров, когда взрослые 27-28-летние мужчины живут со своими родителями. Нет, я говорю вовсе не об отсутствии собственной жилплощади - тут все понятно и это действительно тяжело исправить. Я говорю о том, что зрелые мужчины сидят на полном обеспечении своих родителей и позволяют себе искать работу по 6-12 месяцев.

С другой стороны, так ли хороша самостоятельность? Честно признаюсь, что в жизни отдельно от родителей и вижу и несколько весомых для меня минусов: некое одиночество (моя мама, кстати, тоже постоянно жалуется, что без меня ей не с кем поговорить) и необходимость абсолютно все тащить на своем горбу (моя сестра ведь помочь мне не может). Исходя из этого, я советовала бы молодым людям 18-20 лет не сметать все на своем пути в погоне за самостоятельностью. Но, естественно, оторваться от маминой юбки нужно как можно раньше.

Причины несамостоятельности

Причин безответственного и инфантильного поведения может быть очень много, но сейчас я хотела бы выделить основные из них:

1. Гиперопека . Очень часто родители специально ограничивают своих детей в самостоятельности из-за своей ненормальной заботы. Я верю, что они просто переживают за ребенка, но такое отношение не позволяет ему учиться вырабатывать свою линию поведения и действовать без подсказок со стороны. Это как раз про мою сестру: мама настолько ее опекала, что в школу в соседний двор за ручку водила лет до 12. Не хвастовства ради скажу, что я в таком возрасте ездила в школу в другой конец города, да еще и возила с собой братишку-первоклассника;
2. Чрезмерная строгость . Иногда родители бывают настолько деспотичны, что они не могут допустить и мысли, чтобы их ребенок хоть шаг делал без их ведома и приказа. По-моему, эта ситуация еще плачевнее предыдущей, так как в ее результате вырастает не просто несамостоятельный, но и «забитый» человек, имеющий массу комплексов и страхов. Есть у меня на работе мальчик. Ну как мальчик - 30 лет. Но я бы никогда не догадалась, что этот робкий и такой застенчивый паренек, который боится задать мне вопрос, на самом деле взрослый мужчина. Он ничего сам не может решить, поэтому и работает только там, куда его приведут за ручку. А еще у него есть девушка, которая старше лет на 8-10. Видно заменяет теперь ему строгую маму;
3. Психологические особенности . Человек может быть несамостоятельным, робким и застенчивым именно в силу особенностей своего характера. Люди, имеющие более сильную нервную систему, как правило, проявляют себя более самостоятельными и решительными. Тем же холерикам и сангвиникам гораздо проще сделать выбор, а вот флегматики и меланхолики будут пытаться переложить всю ответственность на окружающих. Опять же к моей сестре (что уж поделать, она для меня просто воплощение несамостоятельности): в следующем году ей поступать в университет, думаете, она знает куда? Нет, я тоже до последнего не представляла, с чем хочу связать свою жизнь, но это были лично мои метания. У нее все по-другому - она будет действовать так, как скажет мама;
4. Удобство . Нередко можно встретить людей, которым просто комфортно и выгодно зависеть от других людей. Такие индивидуумы используют свою несамостоятельность для достижения собственных целей. Это ведь удобно: посмотрят на тебя родители, увидят, что ты к жизни не приспособленный и все за тебя сделают, все решат. В этом случае говорить о несамостоятельности не стоит, ведь это не более чем манипулирование любящими тебя людьми. Вот изложила все это и задумалась: может моя сестра живет по такому же принципу? Я точно знаю, что она очень не любит напрягаться и ради того чтобы ничего не делать она готова пойти на любые притворства.

Как же заставить подростка быть более самостоятельным?

У меня на этот счет есть несколько идей, которые я активно воплощаю в жизнь. Сегодня моя сестра уже не та немощная девочка, которой была всего полгода назад. Нет, она все еще крайне несамостоятельна, но движения к лучшему однозначно видны. Боюсь только чтобы мама, когда приедет в гости, ее опять не расслабила своей ненормальной заботой.

- ответственность и идеальное послушание - не одно и то же . Когда я только начала жить с сестрой я требовала от нее исполнительности. То есть, вижу я, что у нее в комнате бардак - заставляю ее там убрать. Она сопротивляется, кричит, но в итоге под моим давлением кое-как убирает. Теперь я поняла, что этот подход был в корне не верен, ведь сестра убирала просто для того чтобы я от нее отстала, да и настроение после таких битв у каждой из нас портилось. Сейчас я не настаиваю на уборке, она знает, что никто кроме нее приводить в порядок комнату не будет, а жить в грязи не хочется и поэтому убирает. Причем как! Ковер вручную чистит!

Я думаю, дать выбор - правильный вариант, ведь быть самостоятельным означает принимать собственные решения, понимать необходимость определенного действия и доведение его до конца. Каждую неделю я предлагаю сестре выбрать, какие комнаты нашей квартиры она будет убирать и в какие дни она будет это делать, она выбирает и приводит помещения в порядок тогда, когда у нее будет лежать к этому душа;

- думайте о ребенке, как об ответственном человеке . Моя тетя любила доказывать всем и каждому, что ее дочка не может делать то-то и то-то. Сестра это перенимала и действительно ничего не делала. Я же наоборот доказываю ей, что она взрослый ответственный человек и она способна выполнить определенные задачи.

Например, она никогда не платила за коммунальные услуги, потому что боялась бабулек в очередях и была уверена, что не сможет справиться с их напором (мне самой это бывает сложно). Я убедила ее, что ничего страшного в этих очередях нет, рассказала, как важно заплатить за свет и она пошла. Теперь платит ежемесячно и бабулек больше не боится.

Кстати, вы не замечали, что в очередях всегда самые неадекватные именно пожилые женщины? Интересно, это издержки возраста или что-то иное?

- обсуждайте с подростком расходы . Моя сестра воспитывалась в полнейшем изобилии, когда ей покупалось все, на что она просто успевала кинуть взгляд. К чему это привело? Да к тому, что она до сих пор считает, что любые ее прихоти должны моментально удовлетворяться. Вот только финансовое положение семьи существенно изменилось и это стало просто невозможным.

Мы с ней как-то просто подсчитали наши расходы, она впечатлялась и сама перестала просить очередные блески для губ и прочее. Поэтому я считаю, что родителям не стоит из кожи вон лезть только чтобы ребенок не ощутил лишений. Пусть он знает, что жизнь сейчас дорога и покупать ему все, что есть у соседки по парте нереально;

- давайте денег на карманные расходы . Я считаю, что способность распоряжаться финансами - один из важнейших этапов становления самостоятельным. Поэтому я сразу определила с сестрой, какую сумму она ежемесячно будет получать на карманные расходы. Сумма эта совсем невелика, но дает возможность, продумав траты, купить пару стоящих вещей;

- не спешите удовлетворять все потребности подростка . Когда у человека три раза в день как по мановению волшебной палочки на столе появляется вкусная еда, когда у него всегда идеально убрано в квартире, когда родители время от времени подкидывают денег на нужности и отдых, отпадает любая необходимость становиться самостоятельным. Поэтому нужно периодически привлекать подростка к совместной или вообще самостоятельной готовке и уборке. Я часто звоню сестре перед выходом с работы и прошу нарезать мне тот или иной салатик, к примеру. Или когда она просит определенное блюдо, предлагаю помочь мне его приготовить.

Вот такими были мои рекомендации как сделать подростка чуть более самостоятельным, чем он есть. И знаете, пока писала, поняла, что у моей сестры не все потеряно, хотя по началу текста этого и не скажешь. Видимо, из-за плохого настроения все мне виделось в черном цвете, а на деле она стала делать явные успехи. Хотя до состояния нормального взрослого человека ей еще очень и очень далеко.

А как вы считаете, я много требую от сестры? Должен ли 16-летний подросток быть самостоятельным? Когда вы себя впервые почувствовали самостоятельными?

Цели: познакомить с характерными физическими и психологическими чертами подростков; дать представление о том, как переходный возраст влияет на процесс социализации подростка; рассмотреть самостоятельность как показатель взрослости.

Планируемые результаты :

предметные: учащиеся научатся объяснять явления и процессы социальной действительности с научных позиций; анализировать реальные социальные ситуации; выбирать адекватные способы деятельности и модели поведения в рамках реализуемых основных социальных ролей, свойственных подросткам; метапредметные УУД : самостоятельно организовывать учебное взаимодействие в группе; определять собственное отношение к явлениям современной жизни; формулировать свою точку зрения; определять последовательность промежуточных целей с учетом конечного результата; составлять план действий; осуществлять расширенный поиск информации; анализировать, сравнивать, классифицировать и обобщать факты и явления; давать определения понятий;

личностные УУД: формирование ценностных ориентиров, основанных на идеях убежденности в важности ответственного поведения.

Ход урока

Организационный момент.

Работа по теме урока.

Как вы понимаете слово самостоятельность?

(Ответы учеников, составление схемы.)

К сожалению, не все подростки правильно понимают суть понятия самостоятельность. Очень часто они трактуют ее как непослушание, желание все сделать по-своему.

- Разделитесь на команды и разыграйте сценки о правильном и неправильном понимании самостоятельности подростками.

(Актеры исполняют сценку, а зрители должны понять суть разыгранного действия и проанализировать сценку. Побеждает та команда, которая точнее, качественнее и артистичнее выполнит задание.)

Тест «Насколько вы самостоятельны»

А вам интересно узнать, насколько вы самостоятельны?

Давайте проверим это с помощью теста. Он поможет определить, являетесь ли вы уже вполне взрослыми и самостоятельными людьми, способными полностью о себе позаботиться, или все еще остаетесь детьми, за которыми нужен глаз да глаз.

Внимательно выслушайте вопрос. Вспомните, как вы ведете

себя в указанных ситуациях (важны именно ваши поступки,

а не желания), и выберите один вариант ответа из четырех,

записав его в тетрадь.

Как ты просыпаешься по утрам?

а) Просыпаюсь рано, чтобы не опоздать в школу. Мне не нужны для этого ни звонок будильника, ни уговоры родителей. (7 баллов)

б) Стараюсь с вечера завести будильник, чтобы не проспать, или прошу маму разбудить меня в нужное время. (5 баллов)

в) Будильник не завожу - все равно не слышу, как он звенит. Маме по утрам приходится стаскивать с меня одеяло, чтобы я наконец оторвал(а) голову от подушки. (3 балла)

Кто готовит тебе завтрак?

а) Готовлю его себе сам(а), я умею и люблю это делать. (7 баллов)

б) Чаще готовит мама, но я и сам(а) могу в случае необходимости что-нибудь приготовить - не отправляться же в школу голодным(ой). (5 баллов)

в) Утром я способен (способна) разве что размешать ложечкой сахар в чашке чая. Так что если мама не приготовит завтрак, отправлюсь в школу голодным(ой) и несчаст- ным(ой). (3 балла)

Когда ты собираешь необходимые тебе для занятий учебники и тетрадки?

а) Только вечером, иначе обязательно что-нибудь да забуду. (7 баллов)

б) Получается по-разному, а потому иногда, придя на занятия, не могу найти то, что мне необходимо: то дневник дома оставлю, то учебник. (5 баллов)

в) Да я его и не собираю: у меня всего-то пара тетрадей, и сразу по всем предметам. А носить учебники в школу вообще незачем - только тяжесть лишняя. (3 балла)

Кто наводит порядок в твоей комнате?

а) Конечно, я сам(а). Только в этом случае могу быть полностью уверен(а), что каждая вещь находится на своем месте и я запросто ее отыщу. (7 баллов)

б) Вообще-то, я не против наведения порядка в своей комнате. Но когда за меня это делает кто-нибудь другой, не возражаю. (5 баллов)

в) Навести порядок в комнате мне самому(ой) просто не под силу. Да и таких, кто готов рискнуть это сделать, тоже немного. (3 балла).

Кто решает, что тебе надеть завтра в школу?

а) Только я сам(а). Не хватало еще, чтобы кто-то распоряжался моим гардеробом. (7 баллов)

б) Не вижу ничего страшного в том, чтобы посоветоваться с родителями. Но окончательный выбор остается за мной. (5 баллов)

в) Зачем решать заранее? Проснулся утром, выглянул в окно, а потом залез в шкаф и достал оттуда то, в чем не будет холодно. (3 балла)

От 15 до 20 баллов. Ты человек далеко не самостоятельный и нуждаешься в родительской опеке. Хотя, скорее всего, ты с негодованием относишься к попыткам старших объяснить тебе, что такое режим, дисциплина и обязанности. Напрасно ты так кипятишься. Самое время внять родительским увещеваниям и сделать над собой усилие. Пора немного повзрослеть.

От 21 до 29 баллов. Ты типичный подросток и требуешь внимания и заботы не больше и не меньше, чем большинство твоих сверстников. Однако ты прекрасно понимаешь, что тебе еще предстоит научиться делать много вещей самостоятельно и потихоньку слезать с родительской шеи. И самое главное - попытки сделать это ты уже предпринимаешь.

От 30до 35баллов. Если ты не лукавил(а), отвечая на вопросы, то такое количество баллов свидетельствует о том, что твои родители не могут на тебя нарадоваться. Ты почти не доставляешь им хлопот и умеешь самостоятельно справляться со многими проблемами. Однако не становись чересчур уж серьезным(ой), ведь повзрослеть ты еще успеешь, и тогда никто и не подумает сделать хоть что-то вместо тебя.

{По книге С. Колосовой «Популярные психологические тесты»)

(Ученики подсчитывают баллы.)

Работа с учебником.

- Обратимся к рубрике «Картинная галерея» на с. 19 учебника. Внимательно рассмотрите репродукцию картины

П.А. Федотова «Свежий кавалер».

Можно ли этого взрослого человека, изображенного на картине, назвать самостоятельным, дисциплинированным, аккуратным?

Предположите, какой образ жизни он ведет. Каким был в детстве?

Серьезно или с усмешкой назвал художник свою картину «Свежий кавалер»?

(Ответы учеников.)

Итак, тестирование показало, что не все вы самостоятельны. А картина Федотова заставила, я надеюсь, задуматься о том, к чему во взрослой жизни может привести подростковая несамостоятельность (сегодня мы употребляем термин инфантилизм).

Всегда ли самостоятельность приносит пользу

Принято считать, что одним из показателей взрослости, к которой стремятся подростки, является самостоятельность. Но многие из них не понимают, что быть самостоятельным - значит каждодневно преодолевать себя, воспитывать в себе силу воли, не поддаваться слабостям и нести ответственность за свои поступки.

Я прочитаю вам описание до боли знакомой ситуации, свидетелями которой вы не раз становились в своей жизни.

Во дворе группа подростков курит и выпивает. Проходящий мимо мальчик получает предложение присоединиться к ним. Он отказывается и в ответ слышит: «Куда ему, малявка еще!»

Проанализируйте ситуацию.

Можно ли назвать «отважных» подростков самостоятельными?

Если нет, как бы вы назвали их поведение?

К чему впоследствии могут привести подобные поступки?

(Ответы учеников.)

Действительно, такое поведение свидетельствует о самонадеянности, безответственности, но никак не связано с самостоятельностью.

Проблемный вопрос. Всегда ли самостоятельность приносит пользу?

Разделитесь на две группы. Первая группа готовит аргументы в защиту утверждения «Самостоятельность всегда приносит пользу», вторая группа - аргументы против.

(Проверка выполнения задания.)

В подростковом возрасте самостоятельность проявляется и во время дружеского общения. Какую роль играет дружба в жизни подростка?

Подведение итогов уроков.

Задавание домашнего задания.

Самый трудный возраст в жизни – подростковый. Именно в это время личность человека взрослеет, и он ищет себя в этом мире. Это уже не ребенок, а практически полностью сформированная личность, к которой необходимо относиться соответственно.

В 11 лет у ребенка уже полностью сформирован характер. И в этом возрасте родителям необходимо кардинально менять схему поведения с ним. Если продолжать относиться к нему, как к ребенку, то с большой долей вероятности чадо вырастет инфантильным и безынициативным. Тогда родители обречены тащить ребенка на своих плечах еще очень долгое время.

Согласитесь, почти у каждого у нас есть знакомый (или знакомая), который живет с родителями, не слишком стремится зарабатывать деньги и реализовать себя. Ему комфортно в состоянии «вечного ребенка». И это на 100% ошибка родителей, которые вовремя не поняли, что их ребенок взрослеет.

Почему подростковый возраст настолько важен для развития личности

Один из психологов сказал: «Я верю, что человек может быть счастлив в 5 или 35 лет. Но рассмеюсь в глаза тому, кто скажет, что человек может быть счастлив в 15».

Дело в том, что в подростковом возрасте человек частично или полностью окунается во взрослую жизнь. И он занимается поиском своего места в ней, .

Задача родителей – научить ребенка самостоятельности. И дело даже не в том, чтобы уметь разогреть или приготовить себе завтрак или сходить в магазин (хотя это тоже важная часть). Подросток должен научиться мыслить самостоятельно, независимо от мнения других.

Вспомните, как мы разговариваем с маленькими детьми. Мы можем запретить им трогать что-нибудь, ограничить их передвижение или действия. И это считается нормальным. Но для подростка любые ограничения и рамки автоматически будут расценены как угроза личности, даже если они идут от родителей. И будьте уверены, что подросток обязательно поступит наперекор всем ограничениям.

Именно поэтому девочки-отличницы влюбляются в байкеров, когда покидают родительский дом. Все их желания концентрируются на том, чтобы избавиться от рамок, установленных родителями. И рано или поздно им это удается. В противном случае общество получает гражданина, полностью зависимого от родителей. И такой «трутень» просто не способен на жизнь отдельно – он не умеет принимать самостоятельные решения.

Руководство для родителей подростка: 5 шагов

Итак, ваш ребенок 11 лет пришел к вам за советом. Эта ситуация очень важна, ведь от ваших действий зависит, как он будет относиться к вашим словам, советам и просьбам в дальнейшем.

«Папа (мама), мне нужен твой совет» . Следующие 30 минут определят качество вашего общения с ребенком на долгие годы вперед. И если сделать все правильно, вы сможете научить его самостоятельности и независимости.

Шаг 1. Выслушайте.

Не пытайтесь что-либо говорить или сразу судить, не вникнув в ситуацию. Даже если она кажется вам глупой или бессмысленной, выслушайте до конца. Очень важно не перебивать ребенка, не выражать свое недовольство, не указывать ему на его глупость. Если ребенок не почувствует участия к своей проблеме, то он мгновенно закроется. И не факт, что в следующий раз он подойдет за советом. Даже наоборот – будьте уверены, что за советом он не придет.

Поэтому выслушайте полностью, и только после этого говорите, что вы думаете о ситуации.

Это ваша возможность передать житейскую мудрость своему ребенку. Расскажите, как бы вы поступили в ситуации. И обязательно используйте фразу «Я рекомендую…».

Именно «рекомендую», а не «ты должен», «сделай так» и другие варианты указующих советов. Вы должны показать ребенку направление, в котором ему нужно думать и действовать. Важно, чтобы ребенок понял ваши аргументы и принял их к сведениям.

Ни в коем случае не нужно переубеждать ребенка, используя родительский авторитет. Этим вы понизите его собственную значимость и значительно уменьшите шансы успешного разрешения проблемы.

Шаг 3. Разрешите действовать

После того, как вы высказали свое мнение, вы должны обязательно сделать акцент на том, что это ваше мнение. А ребенок имеет право сделать так, как он считает нужным. Помогите ему .

Он может сделать по-вашему или нет. И важно здесь не вмешиваться в его действия. Он попросил совета – вы его дали. Все его дальнейшие действия – это его личная ответственность. Нужно, чтобы он это понимал. Ведь согласитесь, вы сами далеко не всегда слушаетесь советов других людей.

Вмешаться можно и нужно только в том случае, если действия ребенка могут нести угрозу его здоровью или жизни. В любом другом случае ответственность за решение должна в полной мере лежать на ребенке.

Шаг 4. Поддержите

Уже после того, как ребенок сделал определенные шаги к решению проблемы, нужно его поддержать.

Если проблема успешно разрешилась (вне зависимости от того, следовал ли ребенок вашим советам), необходимо похвалить его мудрость, высказать ему свою гордость. Не стесняйтесь сказать ему, что он молодец – это очень важно для самооценки ребенка.

Шаг 5. Анализируйте

Если по каким-то причинам он что-то сделал не так, важно не критиковать его действия. Ошибки может сделать каждый. В таком случае нужно поддержать его и попробовать разобраться в ситуации – что именно было сделано неправильно.

«Давай разберемся, почему так произошло» . От этой фразы начинается анализ действий ребенка. При этом старайтесь, чтобы ребенок сам размышлял над ситуацией и делал выводы. Вам же нужно только направлять ход его мыслей.

Также необходимо мягко указывать на то, какие моменты не были учтены при принятии решений. А главное – нужно сделать выводы, чтобы не повторять подобных ошибок в будущем. Научите его