Этот закон не относится к иерархии, но пронизывает собой всю жизнь. Он является – на мой взгляд – основой любых гармоничных отношений. И любые сложные отношения так или иначе его нарушают.
Это закон баланса. В любых отношениях мы должны соблюдать баланс между «брать» и «давать». Гармоничные отношения в этом случае похожи на гимнаста на канате под куполом. С длинным шестом в руках. Он может устоять только балансируя. А если одна сторона шеста перевесит – гимнаст сорвется вниз. Также и отношения.
Например, женщина по своей сути очень любит давать – служить, помогать, поддерживать. И при этом для многих является проблемой брать. Принимать подарки, комплименты, помощь. В этот момент кажется, что ты опять снова что-то должна. Гораздо проще не принимать, чтобы не быть должницей. И снова давать, давать, давать…. Я это очень хорошо знаю по себе. И именно такое поведение женщин разрушает отношения.
Конечно, большинство из нас не являются стопроцентно отдающими или стопроцентно берущими. В каких-то ситуациях мы слишком много берем, а в каких-то много даем. Но важно понимать, что должен быть баланс в любых отношениях.
Если ты все время даешь и даешь, но ничего не берешь – человек остается перед тобой в огромном долгу. Ты как будто вешаешь ему на шею огромный кредит, который он никогда не отдаст. Во-первых, ты не берешь у него ничего. А во-вторых, там и проценты капают, и пеня… Человек не может жить с таким грузом – и у него нет другого варианта, кроме ухода. И после этого он еще остается виноватым – потому что я отдала ему лучшие годы своей жизни.
Если ты все время берешь, но ничего не даешь, то рано или поздно, партнер истощается. Настает момент, когда он не может больше давать. И он начинает что-то хотеть за все эти годы. Он просит, требует, обижается, злится… Если ты не готов отдавать что-то, то отношения также обречены.
Считается, что получая что-то хорошее, всегда необходимо отдать человеку чуточку больше. То есть, например, он тебе принес шоколадку, а ты ему завтра – две. Тогда он тебе завтра – три. А ты ему – четыре. И в таких отношениях любовь увеличивается ежесекундно. Потому что каждый момент времени оба думают о том, как осчастливить своего любимого и дать ему чуточку больше. И тут все понятно:)
Но есть и другой обмен. Если кто-то делает другому больно. Что нужно сделать? Сидеть и улыбаться? Сказать: «Я тебя великодушно прощаю?» Сделает ли это отношения крепче? Нет.
Например, муж изменил. Приходит с повинной. А жена ни слезинки, ни упрека. Прощает. Сразу. Что происходит? Его чувство вины умножается в сто раз (я такая сволочь, а жена у меня святая!). Она становится выше его. И семья уже обречена. Любовь в них умирает, потому что при таком дисбалансе она жить не может. Он будет жить с ней из чувства Вины. Она – из чувства Долга.
Это не о том, что нельзя прощать. Наоборот. Прощать нужно. Но с позиции равенства. С системной точки зрения, в этом случае нужно ответить партнеру чем-то плохим, но чуточку меньше.
То есть в ответ на его измену жена ОБЯЗАНА закатить скандал, не разговаривать с ним какое-то время и так далее. То есть сделать ему больно. Но! Чуточку меньше. И тогда все плохое в семье будет стремиться к нулю.
Но самое важное, что обмен относится ко всему вокруг. К отношениям в бизнесе, на работе, с друзьями.
Замечали, что когда человек всю душу отдает на работе за мизерную зарплату, его почему-то увольняют?
Или друзья, которым ты все время помогаешь, часто наглеют и рвут отношения?
Также и бизнес, из которого постоянно вытаскивают деньги, ничего не вкладывая, рано или поздно погибает.
Это естественные законы роста и развития всего вокруг. Нам очень важно научиться соблюдать баланс. Важно брать все то, что нам дается партнерами, и отдавать – столько, сколько требуется.
Единственные отношения, в которых закон работает немного иначе – детско-родительские. Родители всегда только отдают детям. Дети только берут у родителей. Для того чтобы потом отдать – но уже не родителям обратно, а своим детям. То есть нужно и взять, и отдать. Просто «в другие руки».
Энергия течет от предков потомкам, и никогда наоборот. Мы не можем повернуть реку любви вспять, а если и сделаем это, то результат будет печальным.
Родители дают нам жизнь, и это неоплатный долг. Наша задача в том, чтобы принять этот дар. Принять всем сердцем. Согласиться, что мы никогда не сможем им это вернуть. Никогда. Это божественный дар, который мы получаем через своих родителей.
Наша задача в том, чтобы передать этот огонь Жизни дальше – своим детям. И не требовать от них возвращения долгов. Просто смотреть, как они передают энергию своим детям и так далее. Об этом я напишу отдельно, потому что тема слишком обширна и животрепещуща.
Отношения - это всегда обмен и движение. Двигаться можно либо вверх, либо вниз. Либо отношения крепнут и развиваются, либо умирают и деградируют. Лично мне эти знания помогают развивать отношения. Именно поэтому я об этом и пишу.
Я желаю каждому найти ту точку, в которой будет комфортно и легко брать все то, что дается жизнью, Богом и людьми. И при этом также легко и радостно будет отдавать что-то другое Жизни, Богу и людям.
Здравствуйте, мои дорогие девушки!
Спасибо за присланные вами вопросы, за вашу обратную связь!
Сегодня я хочу обсудить с вами очень важный вопрос баланса получения и отдавания в отношениях
, который часто приводит к очень печальным последствиям:
«Нина, добрый день! Я 3 года была в браке и недавно мой муж совершенно неожиданно сказал мне – давай разводиться. Я не могу понять, что я сделала не так? Я всё делала для него – убирала, готовила, везде с ним ходила, во всём помогала. Я была вся для него, а он ушёл»
Очень многих из нас растили с семейной догмой отдавания –«если ты любишь, ты должна максимально заботиться о партнёре, всё для него делать, помогать». И вступая в отношения, мы начинаем эту догму реализовывать. Проявляться это может через всевозможные инструменты: физическую помощь, заботу, время, деньги, подарки, ответственность, решения.
И всё бы хорошо, но только в любом процессе всегда есть вопрос баланса. Если вы всё время отдаёте, то позволяете ли вы себе брать?
Возьмите прямо сейчас лист бумаги и разделите его на два столбца. Напишите, что за последний месяц вы сделали для партнёра, а что он сделал для вас?
И если первый столбец оказался значительно больше, эта статья для вас и нам с вами нужно выровнять баланс.
Зачем это нужно сделать:
- во-первых , у всё время берущего образуется бессознательное чувство долга. Представьте, что ваша подруга начинает вам каждый день дарить подарки. Вот она вам подарила духи, а завтра - потрясающие украшения, а послезавтра – платья. А сама от вас ничего не берёт. Как вы себя тогда чувствуете? И так продолжается год. Скорее всего, сначала вам будет неловко, затем вы, возможно, вытесните неловкость и будете просто брать и радоваться подаркам, потом они вам приедятся, а потом вы уже будете стараться как можно реже встречаться с этим человеком. И возможно даже где-то ещё появятся ощущения, что она такая хорошая, а я не очень-то…
Так и в паре. Если женщина всё время отдаёт и занимает всё пространство, где себя может проявить мужчина, рано или поздно партнёр оттуда пытается сбежать. А уж тем более мужчина (см пункт 2)
- во-вторых , одна из базовых потребностей мужчины – ощущение себя нужным. А как здесь почувствовать себя нужным, если женщина ничего не просит, ничего не даёт для неё сделать и как-то самопроявиться. Где тогда я могу похвалить себя, сказать, что я добыл мамонта, что я спас, справился, когда женщина устраивается на 10 работ, ищет за меня мои вещи и т п. (и казалось бы, почему бы мужчине не стукнуть кулаком п столу и сказать «молчи женщина» и взять бразды правления в свои раки? А ответ будет дальше-см пункт 3)
- в - третьих , в данном случае создаётся модель мама-сын, которая затем затягивает, закручивается и тогда мужчина, напитавшись материнской любовью или идёт искать себе женщину вовне или чем дальше, тем больше напоминает вашего сына, а вам приходится всё больше и больше брать на себя (не говоря уже о том, что из отношений уходит секс, спонтанность, страсть). А вам бы такого наверняка не хотелось?
Как выровнять баланс
Начните хотя бы с небольших изменений. Помните, что отношения – это взаимный обмен – энергией, любовью в её материальном и нематериальном проявлении, и если «давать» одного перевешивает давать другого, то пара начинает разрушаться.
Надеюсь, сегодняшняя статья была вам полезна и я ответила на пришедший мне запрос. А если у вас тоже есть какие-то вопросы, пишите их мне ответным письмом и вы получите ответ в одной из наших ближайших рассылок
И конечно, приходите на наши вебинары и проекты, где я со всей душой и щедростью помогаю участницам получить результаты и улучшить жизнь не через 2 год или пол года, а в гораздо более сжатые сроки
Работа с травмой.
Работа с травмой детского возраста - это очень болезненный и непростой процесс, который непременно всколыхнет массу замороженных чувств, ведь придется признать, что родители не смогли удовлетворить потребность ребенка в принятии, ласке, защите, поддержке, заботе, не сумели дать ему понять, что он важен, мы слышим и нужен.
За прошедший месяц я провела очень много консультаций по жизненным сценариям. В работе я использую великолепную методику, которая за несколько минут позволяет обнаружить в своей жизни то, что вы раньше не замечали. Каждый раз, проводя скайп-сессию с новым клиентом, я удивляюсь тому, насколько точно с помощью этой методики можно определить жизненный сценарий человека. И ведь знаю, но всё равно каждый раз меня это приятно удивляет.
Так вот, благодаря этим консультациям я обратила внимание одну интересную вещь: есть категория людей, у которых многие проблемы в жизни могли бы легко разрешиться, если бы они соблюдали баланс между «брать» и «давать». Именно нарушением этого баланса они создают себе неприятности, которые серьезно портят им жизнь.
Я предлагаю вам обратить внимание на то, насколько в вашей жизни соблюдается этот баланс. Возможно, уже сегодня вы можете начать изменять свою жизнь к лучшему с помощью коррекции отношений «брать – давать».
В своей жизни мы постоянно сталкиваемся с ситуациями, в которых либо даем что-то другим, либо берем у них. Но не всё так просто. Случается, что человек постоянно что-то дает другим, но при этом отказывается брать, или, наоборот, он сам только берет, но ничего не дает взамен. В таких случаях возникают явные перекосы в балансе «брать – давать». Вернее, его, этого баланса, в данном случае вообще нет.
В идеале отношения должны выглядеть следующим образом: вам что-то дали (вы приняли), и сами отдали что-то взамен. Желательно отдавать примерно в том же объеме, что и получили, чтобы обмен был приблизительно «равноценный». Мы же о балансе всё-таки говорим, а он предполагает некое равенство.
Самый простой пример – магазин: если вы берете товар, то взамен отдаете деньги. Это же касается и отношений: если вам человек сделал что-то приятное, то сделайте взамен что-то приятное для него. Не обязательно сразу же, но сделайте. Есть мнение, что в таких случаях отдавать надо чуть больше, чем получили, и тогда у принимающего возникает желание дать вам ещё больше, а вы в ответ ему отдадите ещё больше, и так постоянно, увеличивая количество ко всеобщему удовольствию, но там затрагиваются более глубинные слои, рассказывать о которых в рамках этой статьи я не планировала, поэтому давайте вернемся к балансу, как к некоему равновесию.
Вспомните дружеские или партнерские отношения в своей жизни, в которых было комфортно обеим сторонам, и посмотрите на них с позиции «брать – давать». Вы увидите, что там этот баланс соблюдается. Если же отношения прекратились по инициативе одного из участников, то с большой долей вероятности этому предшествовало нарушение баланса.
Если вы внимательно посмотрите вокруг, то заметите, что такие отношения имеют место практически везде: между супругами, в бизнесе, да почти повсюду в социуме… Но, говоря о балансе «брать – давать» в нашей жизни, обязательно нужно помнить о важных исключениях, в которых мы отдаем не тому, у кого взяли, а третьей стороне. Это отношения между родителем и ребенком.
В идеале, родители детям только дают (жизнь, заботу, любовь, внимание, одежду, еду, дом…), но ничего не требуют у них обратно, и не ждут, что дети им будут возвращать когда-то полученное. Задача детей не в том, чтобы вернуть «долг» родителям, ведь даже если дети очень захотят, то всё равно не смогут в той же мере вернуть родителям всё, что от них получили. Задача детей здесь – передать полученное дальше, своим собственным детям.
Считается, что похожие отношения складываются между учителем и учеником. Учитель передает свои знания, и ученику будет крайне сложно вернуть обратно полученное в том же объеме, поэтому он, для восстановления баланса, может передавать имеющиеся у него знания дальше, другим людям.
Задумайтесь о том, как у вас складываются отношения с «брать» и «давать». Чего больше? Чего меньше? А, может быть, у вас равновесие? Что вам больше нравится — принимать или отдавать? Или и то, и другое? А в следующей статье мы поговорим о том, и что с этим делать.
Здравствуйте, друзья, читатели блога сайт.
В мире существует закон сохранения энергии. Он гласит, что энергия не возникает и не исчезает, а только превращается из одного вида в другой.
Если откуда-то убыло, в другом месте обязательно прибудет. Вроде бы очевидные вещи. Но они очевидны, только пока дело не касается нас самих.
Только пока не заходит речь о том, если я что-то взял, то мне нужно отдать столько же.
Есть люди, которые считают, что им все должны давать. Не то чтобы сознательно так считают, нет. Просто нет денег, или тяжёлые обстоятельства. И они берут. Это удовлетворяет их потребность в жилье, деньгах, еде, любви, общении и т.д. Каждый же хочет нормально жить, разве не так?
Поэтому – как взять, мы знаем. А о том, что нужно отдавать - не задумываемся. И часто вообще не хотим этого делать.
Если вам что-то дали, необходимо столько же отдать в ответ, и самое простое – сделать это с помощью денег. Тогда с этим человеком остаются хорошие отношения, полученное можно с удовольствием использовать, и вообще ничего не напрягает, ты никому ничего не должен. :)
А если нет денег? Или вы не хотите тратить свои деньги?
Вы всё равно заплатите, не деньгами, отдадите ровно столько, сколько взяли. А часто и намного больше, причём процент определите не вы. И будет это без вашего согласия и контроля. Мы либо платим, либо расплачиваемся, это закон.
Взятый кредит – яркая иллюстрация. Вы берёте одну сумму, а возвращаете другую, намного большую. Но с банком хоть ясно, когда и сколько отдавать.
А в жизни такой ясности нет. Мы что-то у кого-то берём, ничем это не компенсируем, и в дальнейшем не знаем, где и когда с нас возьмут эти проценты.
Чтобы не попадать в неприятности и не провоцировать сосульку упасть с крыши именно на вашу голову, нужно очень чётко отслеживать, что вы берёте и что отдаёте в своей жизни. И это вопрос безопасности, жизненная необходимость. Это касается не только денег и банков.
Такой взгляд на вещи, что я просто возьму, а потом ничем не скомпенсирую, создаёт человеку много проблем. Причём вам и в голову не придёт, чем эти проблемы вызваны.
Кроме того, если вы не заплатили, то не сможете этим пользоваться, потому что вам это будет неприятно. Вы как будто украли, совершили плохой поступок.
Если вы что-то получили просто так, это для вас не будет иметь никакой ценности.
Можно скомпенсировать полученное, отдать чем-то другим – своей работой, услугой, любым бартером. Это делается по взаимной договорённости.
Или иначе. Не деньгами, не бартером – своей искренней благодарностью. Мир принимает эти "деньги".
Но скажите, положа руку на сердце, благодарны ли вы тому человеку, который вам что-то даёт? Чаще всего – нет, этот человек становится вам неприятен. Он как бы свидетель вашего плохого поступка, воровства. И вы будете выискивать у него недостатки или считать, что он недостоин вас чему-то учить.
В этом смысле деньги освобождают от вины, тем более, если это для вас большие деньги. Платить нужно столько, чтобы это было ощутимо. Или же учиться благодарить, а это бывает непросто. Часто заплатить – легче.
А если человек делает для вас очень много, так много, что это не оплатить никакими деньгами? А если вообще денежные отношения неуместны?
Тогда "компенсировать" будет только благодарность, иначе этот человек станет для вас просто опасным. Вы будете его избегать, и в дальнейшем вы ничему не сможете у него научиться.
Так происходит, если в жизни встречаются щедрые и сильные люди, которые много дают людям. Столько, что это уже не измеряется деньгами. Я знаю таких людей.
Я родила сына, сейчас он уже большой, почти взрослый, здоровый и красивый. Но в то время и он, и я были в плачевном состоянии. Не буду рассказывать подробности, не это важно.
Важно, что я, будучи врачом, понимала, что медицина мне не поможет. И я ни на что не надеялась. Надеяться было не на что.
Но как всегда, в самые тяжёлые моменты, когда всё потеряно, приходят совсем неожиданные решения.
Так я познакомилась с Натальей Дмитриевной Сущинской. Она была врачом, талантливым остеопатом. Она щедро отдавала людям свои знания, силы, умения.
Я часто видела её после сеансов, видела, как трудно она восстанавливается после работы с людьми. Сеансы были платными, но какими деньгами можно заплатить за любовь? За самопожертвование? За милосердие? За высочайшую врачебную квалификацию? За щедрость сердца? За бескорыстие?
Нет таких денег. И самой её больше нет в этом мире, такая её судьба. Я часто вспоминаю её. Она дала жизнь мне и моему сыну. Её жизнь, её самоотдача, её служение научили меня щедро делиться с людьми тем, что у меня есть.
Она дала мне так много, что это не могло быть скомпенсировано стоимостью её сеансов.
Во многих ситуациях жизни других "денег" не существует.
Например, когда человек уже ушёл из жизни, и лично поблагодарить его уже нельзя. Нельзя сказать ему, как вы его любите, как он вам дорог. Не зря говорят, что говорите о любви, например, родителям, пока они живы. Потом уже некому будет сказать.
Любите детей, они вырастут, и вы пожалеете тысячу раз, что не говорили им о любви, что за повседневной суетой забывали об этом.
Если уже поздно отдать благодарность конкретному человеку, то её нужно просто отдавать в мир. Отдавать тем, кто в ней нуждается. Отдавать столько, сколько нужно, чтобы произошла компенсация. Чтобы было отдано столько, сколько получено, а часто и больше. Не оскудеет рука дающего! Чем больше ты отдаёшь, тем больше к тебе приходит. Это я точно знаю! :)
Этот баланс, равновесие и щедрость мира ни с чем нельзя перепутать. Это – состояние счастья и гармонии, которое нам всем так необходимо. Я бы сказала, что это единственное, что человеку действительно необходимо.
Да, сложно бывает отдавать щедро и без задних мыслей, без подтекстов, без гарантий и попыток управлять другими людьми.
Бывает, что люди вроде бы всё дают, но делают это не от щедрости, не из благодарности, а рассчитывая на ответную благодарность окружающих, или же пользуясь своим "самопожертвованием" для управления ими. Конечно, часто эти механизмы не осознаются, они как правило заложены глубоко в нашем подсознании.
Отдавать тоже нужно учиться - важно делать это так, чтобы не брать на себя чьи-то проблемы, не делать за кого-то его дела. Не превращать человека в нахлебника, в халявщика. Ему это на пользу явно не пойдёт, это стоит понимать. Грань очень тонкая, изучите её.
Отдавайте знания, силы, опыт. Отдавайте от избытка, если у вас много. Нельзя отдать, если у вас ничего нет.
Я хочу предложить вам небольшое упражнение. Оно позволит вам разобраться, где вы берёте, а где даёте. Вы сможете увидеть, нарушены ли эти механизмы естественного равновесия в вашей жизни, где конкретно и на сколько.
Нарисуйте в центре листа кружочек и в нём букву "Я". От этой буквы проведите стрелки – куда вы отдаёте свои силы, время, знания, любовь, опыт, деньги и т.д.
Например, стрелка будет в сторону ребёнка, мужа, работы, уборки, транспорта и т. д. После этого нарисуйте, откуда к вам приходит сила – от мужа, работы, подруги, мамы и т. д. И сравните.
Куда отдаёте вы, и кто отдаёт вам? Стрелка от вас может быть большой, а к вам - маленькой, или вообще отсутствовать.
Например, сколько сил вы отдаёте мужу? А он вам? Причём, это "измеряется" исключительно по субъективным меркам – есть ли удовлетворённость от общения у обоих? Нет ли скрытых претензий? Нет ли напряжения, запретных тем?
Или – вы читаете на каком-то сайте прекрасный материал, который вам необходим. А сколько раз вы "лайкнули", или написали комментарий, или кому-то порекомендовали сайт? Есть ли компенсация, или вы только берёте?
В идеале, должен быть баланс – сколько отдаю, столько получаю, причём в сторону каждой "стрелки". То есть, в каждую сторону стрелок должно быть две, причём они должны быть одинаковыми.
Чем внимательнее вы смотрите за таким балансом, тем более безопасной и гармоничной будет ваша жизнь.
Это упражнение позволяет увидеть реальное соотношение сил в вашей жизни. Увидеть, за счёт чего, или кого, вы живёте. Может быть, что вы "вычерпываете" сами себя, отдавая лишнее? Тогда нужно остановиться.
Никто не скажет вам, что и кому отдавать. Но если у вас дефицит - помните, мир щедр, в нём всё есть - только отдайте ему свою благодарность.
Я желаю вам счастья. :)
С уважением, Елена Волженина.
sampfuncs.ru - В женской косметичке. Портал для любимых дам