Что значит Бескорыстный? Как понять Бескорыстная любовь? Бескорыстная любовь
Вы говорите, что любовь должна быть бескорыстной. Но как быть, если меня подавляют, черпая силы в моей любви? Если закрываюсь — истерика, мольбы, покорность. Через время всё повторяется с новой силой.
ОТВЕТ ТАЙЯНЫ
Бескорыстная любовь — это не раболепие перед любимым тобою человеком, будь то отец, мать, брат, сестра, жена, дети. Не пресмыкание, рожденное страхом быть отвергнутым и осмеянным, не озлобленность и жестокая месть за не соответствие другого твоим идеалам. Жалость тоже не может быть основой ваших взаимоотношений.
Не любовь все это. Не любовь. Это обыкновенные формы эксплуатации одного человека другим. Надежда здесь не поможет. Она лишь продлит мучения. Вы знаете себя и хотите быть собой? Тогда держите эту цель перед собой, как путеводную звезду. Добивайтесь ее свершения любой ценой. Развивайте в себе бескомпромиссность, основанную на разуме. Не умеете? Учитесь. На то и дано вам это испытание. Методичное терпение и удвоенная разумность, если таковая отсутствует с другой стороны. Жертвенность — отличительная черта возвышенной любви. Свойственно ли вам это?Существует притча о том, как замерзающую в поле женщину с младенцем на руках, обнаружил проезжающий на лошади человек. Он взял к себе в сани ребенка и продолжил свой путь дальше. Вы скажете, что это жестоко и бесчеловечно. Возможно, если не учесть то, что материнский инстинкт заставил женщину собрать все свои силы, чтобы встать и последовать за путником. увозившим ее дитя. Тем самым она смогла согреться, выжить и остаться с ребенком. Вот настоящее сострадание. В санях она все равно бы замерзла, перестав сопротивляться холоду. Жалость не имеет силы. Благоразумие, а не сентиментальность должны служить опорой в подобной ситуации.
Горячее и любящее сердце мужчины — редкость и большая ценность. Мало кто откажется от такого тепла и нежности, когда свое все серое и туманное И здесь есть свои трудности для обеих сторон. Но не путайте это с сексуальным влечением и привязанностью, позволяющей всякого рода капризы. Вам нужно разобраться в том, чего хочет друг от друг каждый из вас.
Мужское достоинство и честь легко уязвимы. Посягать на них могут в двух случаях: или человек дремучий невежда, или с определенной целью воздействия на ваше сознание. Во втором случае человек — не из слабых, но силу свою увеличивает за счет человеческой энергии. Нет у него на данный период эволюции других способностей в пополнении своего энергетического баланса. Да и вы легко идете на это. Ошибка во взаимоотношениях была допущена раньше. Теперь вас пытаются держать на уровне автоматизма. Пересмотрите свою реакцию и действия в одних и тех же ситуациях. Порой необходимо проявлять настойчивость и волю в достижении своих намерений. Есть ли они у вас? Если намерения заключаются в самоутверждении, рожденном отрицательной реакцией на отсутствие элементарного уважения с другой стороны, то этот конфликт затянется надолго.
На Западе существуют специальные психологические службы, где могут оказать некоторую помощь и поддержку обеим сторонам. Но в вашем случае этот вариант бесполезен. «Скорость, ставшая достоинством в лошади, сама по себе таковым не является». Качества, которые наработали вы, не свойственны, следовательно, не понятны другим. Здесь все зависит от вас. Сделайте свой выбор. Или вы продолжите свое духовное развитие, о котором говорят ваши действия и мысли. Или вы станете марионеткой в руках существ низших миров. Они тоже нуждаются в пище. Я не призываю идти в монахи. Просто пытаюсь показать то, что людям свойственно заблуждаться.
Комок затей
Всей жизнью называть?
Что может проще быть?
Но самым смелым
Придётся вкус
Сей пряности узнать
В своей тарелке,
Совершенно
Белой. (М. Вир)
Иногда подобное помогает.
Некоторое время я вынуждена часто находиться в движении. Но в случае необходимой частной беседы в индивидуальном порядке, можно осуществить встречу в Москве.
Большинство людей видят в любви главный смысл жизни и при этом бывают беспомощны перед ней. «Любовь ищут все, но, найдя ее, мало кто знает, что с ней делать», - сказал один умный человек. Действительно, как распорядиться таким богатством? Найти ответ на этот во-прос очень важно. Потому что любовь, как из-вестно, дама капризная - может упорхнуть.
Любовь - это жела-ние прожить с конкретным человеком все от-пущенные судьбой дни, часы и даже минуты. Но одного желания мало. Молва утверждает: любить - это прежде всего отдавать. Готовы ли мы к этому? Не все. Ведь отдавать - значит лишаться чего-то, чем-то жертвовать. И если мы к этому и готовы, то, как правило, с ого-воркой: процесс должен быть взаимным. То есть, отдавая, хотим получать что-то взамен. И тут нас подстерегает ловушка. Если жела-ние отдавать непременно предполагает полу-чать что-либо взамен, то отдавать, ничего не получая, - значит быть обманутым. А быть об-манутым никто не хочет. И, тем не менее, эта форму-ла верна, просто надо сместить акцент. Да-вать - значит одаривать, быть щедрым. А щедрость не обедняет человека. Наоборот, она делает его эмоционально богаче, позво-ляет остро ощущать радость жизни. На этом и держится любовь.
Мы называем человека скрягой, когда видим как ревностно оберегает он свое богат-ство от каких бы то ни было потерь. Такая по-зиция не делает его счастливым. И с психо-логической точки зрения мы посчитаем его нищим, как бы велико ни было его состоя-ние. Вот и получается, что богат лишь тот, кто способен отдавать.
Но что можно отдать любимому человеку? Всё! Радость и печаль, свои наблюдения, от-крытия, мысли, знания. Другими словами, свою жизнь во всех ее проявлениях. Счастье, если ваш любимый относится к любви так же. Тогда вы будете щедро обогащать друг друга. Не затем, чтобы получить что-то взамен, а только для того, чтобы ощутить радость вза-имопонимания. Когда двое отдают, рождается нечто божественное под названием «любовь». Если этого не произошло, то, вероятнее всего, двое понимали чувство любви по-разному. Видимо, кто-то был все же ориентирован на установку «отдавая, обязательно получить что-то взамен». Любовь - всегда труд и забота. Разве можно поверить, что кто-то любит цветы, ес-ли он забывает их поливать? Но есть другая крайность: забота о другом человеке может перейти в подавление его личности, в отно-шение к ней как к собственности. Не допус-тить этого помогает другая составляющая любви - уважение.
Уважать - значит принимать другого че-ловека таким, каков он есть. Понять его ин-дивидуальность и особенности, быть заинте-ресованным в том, чтобы он развивался как уникальная личность. Уважение исключает использование одного человека другим в ка-ких-либо целях, даже самых благородных. Причем уважать другого человека мы можем при условии, что сами независимы, можем идти по жизни без поддержки и поэтому не нуждаемся в том, чтобы использовать кого-то в своих целях. Подняться над эгоистической заботой о себе и увидеть другого человека с позиции его собственных интересов помогает знание человеческой природы. Именно такого зна-ния нам порой и не хватает в отношениях с мужчи-ной или женщиной нашей мечты.
Любя, мы стремимся познать тайну души любимого человека, хотя и понимаем приз-рачность своих усилий. Для того чтобы при-близиться к этой тайне, знаний, полученных в школе и даже в институте, слишком мало. Тут требуется глубинное соединение с душой другого человека. И только в единении душ, на-зываемом любовью, мы сможем удовлетво-рить свое желание раствориться в этом чело-веке, как в самом себе.
Итак, действенная сила любви строится на способности отдавать, на заботе, на уважении и знаниях. Это неразрывный комплекс, кото-рым могут руководствоваться зрелые люди. Те, кто отказался от нарциссических иллюзий о собственном всеведении и всемогуществе. Кому свойственно достоинство, порожденное внутренней силой. Такая сила построена на умении грамотно проявлять свои чувства, на способности ви-деть потребности другого человека и слышать его невысказанные просьбы. А также на борь-бе с внутренней ленью, которая проявляется в пассивном отношении к себе и безразличии к окружающим. Все эти постепенно, но неук-лонно развиваемые способности и есть осво-ение искусства любить.
Мы встречаем людей, к которым у нас возникает любовь. Мы думаем, что это чувство продлится долгие годы, и этот человек окажется достойным нашего доверия, нашей любви, нашей заботы о нем. Мы ожидаем, чаем, рассчитываем на то, что в ответ на наше добро, в ответ на тепло нашего сердца, в ответ на открытую нашу душу любимый человек воздаст нам гораздо большим, и мы получим от него поддержку, помощь в трудную минуту, ответную заботу — все то, что мы называем любовью. Но очень горько бывает и трудно тому человеку, который рассчитывает на что-то, а его расчеты не оказываются истинными. Каждый человек слаб и имеет множество недостатков. Если человек, которого мы любим, вдруг не оправдывает нашей надежды, а в большинстве случаев — наших иллюзий о нем, то у нас это вызывает обиду, уныние, раздражение и даже отчаяние. Это приводит к конфликтам и иногда даже к разрыву всяких отношений.
Что же может дать нам сил? Господь в Евангелии открывает нам ключ, секрет, чтобы любовь наша не заканчивалась, и чтобы наше доброе отношение к окружающим людям не иссякало. Он говорит: «Если вы любите тех, кто вас любит, какая вам благодать? То есть, какая вам помощь от Бога? Если вы делаете добро только тем, на кого рассчитываете, что они тоже воздадут вам добром, то в чем вам будет благодать? Потому что то же самое делают и грешники, и язычники, и люди далекие от Бога. Но не вы. Вы призваны к большему. Если вы даете взаймы только тем, от кого вы рассчитываете вернуть все, что вы им взаймы дали, разве вы можете называться учениками Христовыми?» И говорит страшные слова, что любовь наша, если мы хотим получить благодать, если хотим быть истинными учениками Христовыми, должна быть выше всяких расчетов, выше всяких наших надежд, выше всяких наших иллюзий о том, что человек окажется лучше, чем мы о нем думаем. Любовь наша должна быть абсолютно бескорыстна.
«Любите врагов ваших, — говорит Господь, — благотворите ненавидящим вас и взаймы давайте тем, от кого ничего не рассчитываете получить назад. И мзда ваша, то есть награда ваша, будет многа на Небесах». Именно любовь, которая не будет рассчитывать на что-то ответное, может называться истинной. Именно она может называться никогда не приходящей, никогда не иссякающей. Именно она будет любить человека не ради его достоинств, не ради той пользы, которую от него можно получить. Истинная любовь настолько чиста, что, имея ее, мы сможем одинаково отнестись и к тем, кто к нам хорошо относится, и к тем, кто нас, может быть, раздражает, и к тем, кто даже нас ненавидит. Если мы равным образом сможем отнестись ко всем им, то только тогда мы будем похожи на Христа, похожи на Бога, Который также одинаково относится ко всем: и к тем, кто молится Ему, помнит о Нем, и к тем, кто предает Его память и в своей жизни полагает не Божий закон, а закон собственного эгоизма и похоти.
Господь любит всех одинаково. Если мы надеемся получить какое-либо прощение от Бога, если хотим, чтобы Господь простил нам наши грехи, то мы, соответственно, не можем рассчитывать, что чем-то Ему можем воздать, чем-то можем оплатить Ему тот долг, который Он взаймы дает нам — тот аванс Его любви, которым Он щедро награждает нас. Мы оказываемся в положении того самого должника, которому Господь дает взаймы, а он не может Ему этот долг отдать. Но Господь прощает нам этот долг. Соответственно, и мы точно также должны относиться к людям, которых Господь посылает на жизненном пути. Мы тоже даем им взаймы: нашу любовь, нашу заботу, наше прощение и снисхождение за их слабости, и они тоже не могут отдать. Мы должны отдавать им нашу любовь, нашу заботу не в расчете, что когда-то, чем-то, хоть кто-нибудь из них вернет нам. Но должны отдавать в память о Боге, в память о Христе, Который гораздо больше отдал каждому из нас, за каждого из нас пролив кровь и заплатив собственной жизнью.
Сможет ли кто-нибудь из нас это сделать — отдать свою жизнь не за того, кто нас любит? Не за самого близкого нашего, а за того, кто нас ненавидит? За того, кто готов нас предать и стереть с лица земли? Именно эта высота любви и заповедана нам Христом. Именно ею мы и должны оценивать все наши поступки. Именно ее мы должны приводить себе на память, в свое сердце, когда каждый из нас приходит на Исповедь и говорит, что ему, в общем-то, не в чем каяться, что, в общем-то, жизнь его, как у всех.
Мы любим тех, кто нас любит, мы даем тем, кто нам возвращает. Но Господь говорит, что это не любовь и нет нам благодати за это. А действительная любовь встречается только тогда, когда мы отдаем всего себя: всю нашу душу, все наше сердце, всю нашу заботу и любовь, ни капельки не ожидая, что нам воздадут за это благодарностью. И если мы так построим свою жизнь, то Господь действительно даст нам почувствовать Свою благодать. Мы почувствуем в сердце новую жизнь. Обновленное наше сердце уже будет настроено, чтобы отдавать себя. Не жалеть, не плакаться постоянно на свою несчастную скорбную жизнь пред Богом, а благодарить Его за то, что Он дает нам столько много.
Таким было сердце священноисповедника Агафангела. Святитель Агафангел — один из многочисленных новомучеников и исповедников Церкви Русской, прославленный в последнее время. Но из всего сонма новомучеников он особенно близок нам тем, что был причастен к нашему городу, к нашей Томской земле. В свои юные годы он был назначен в город Томск инспектором Томской духовной семинарии и здесь ревностно, не жалея себя, трудился, воспитывая будущих пастырей — священников — тех, кто будет трудиться в Церкви. Позже, видя его ревность, видя его горение к Богу, Господь судил ему более высокие церковные должности. И, когда разразилось гонение на Церковь, именно на него как на оплот православной веры обрушились страшные гонения: он был несколько раз заключен в темницу, был в ссылке, в том числе, был сослан в нашу Томскую область. Святитель Агафангел, находясь в ссылке, жил некоторое время в холодном и неуютном Нарымском крае, в городе Колпашево.
Несмотря ни на какие лишения, ни на какие жизненные трудности, несмотря на несправедливость и предательства даже иногда со стороны своих же близких братьев, святитель Агафангел сохранил огромную любовь к Богу и к своим врагам. Даже к тем, кто ненавидел его, кто презирал его, хотел уничтожить —каждого он любил одинаково. И в этом он для нас пример. Много раз он мог выбрать более комфортную, более сытую, беспечальную жизнь, если пошел бы на сотрудничество с тогдашними органами и предал бы Церковь Христову, влился бы в так называемую Живую церковь, которую создали ГПУшники для того, чтобы разрушить Православную Церковь изнутри. Но он все эти искушения отверг, отмел, как то, в чем он видел предательство Самого Христа. И нам очень важно помнить о том, что когда мы себя жалеем, когда идем по пути собственного эгоизма — это тоже предательство по отношению ко Христу.
Будем же мерить нашу жизнь, нашу душу, все наши поступки не нашей собственной эгоистической меркой, но тем критерием, той планкой, тем образом, который дал нам Сам Христос. Именно с этим образом будем приходить на Исповедь, каяться и получать прощение от Бога.
Иерей Дионисий Мелентьев, настоятель Воскресенской церкви
С точки зрения доминантных отношений, в любви особенно интересны, как нам кажется, взаимоотношения между экстазом и равнодушием, вдохновением и привычкой. Экстаз и связанное с ним высшее физическое и психическое напряжение чаще всего наблюдаются в период, который можно назвать зенитом любовных переживаний. Так называемый "медовый месяц" весьма удачно определяет "звездный миг" (к сожалению, часто это именно "миг") в развитии любви. В это время влюбленные никак не могут насытиться друг другом, дни и ночи кажутся им коротки, бесконечные нежности не в состоянии выразить в достаточной мере взаимное обожание, степеней сравнения не хватает, чтобы охарактеризовать неповторимые качества и прелести влюбленных.Это исключительное состояние, сопровождаемое огромным напряжением, постепенно, но почти неизбежно приводит к физическому и психическому истощению влюбленных. Частота повторяющихся переживаний притупляет восприятие отдельных раздражителей, гипертрофирует часть причинителей сверхвозбуждения. Под воздействием этих или некоторых других, преимущественно психологических факторов (например, доступности и отсутствия новизны), а также под влиянием конкретных практических житейских обстоятельств чары "божественного" опьянения начинают незаметно увядать и исчезать. Спустя месяцы и годы оголившуюся серость некогда сказочной любви начинают стыдливо прикрывать изрядно поредевшим оперением привычки. Так, на глазах у влюбленных любовь превращается из экстаза и опьянения в привычку, равнодушие, дружбу и неизбежность, в "меньшее зло", то есть во что угодно, только не в любовь.
Бескорыстная - одно из наиболее распространенных определений любви, практически не вызывающее возражений. Любовь, говорит немецкий ученый-сексолог Рудольф Нойберт, это талант дарить. Это, уточняет он, лучшее, что один человек может дать другому. Человек находит себе, пишет в "Продавщице носков" болгарский писатель Дончо Цончев, товарища, непохожего на других, и с ним связывает все свои надежды, ему отдает он все. Всегда приятнее дарить, замечает другой болгарский писатель Ефрем Каранфилов, чем получать подарки, творить, а не пользоваться готовым, жертвовать, а не
Валеология любви
принимать жертвы. "В жизни, - подчеркивает JI.H. Толстой, - есть только одно несомненное счастье - жить для другого".
Такие декларативные определения не являются ни произвольными, ни случайными. Они отражают веками выстраданный опыт людей, раскрывают одну из глубочайших, неотъемлемых и существенных черт любви. Любящий по-настоящему стремится не столько брать, сколько отдавать другому. Своей любовью он хочет сделать его счастливым, и сам чувствует себя тем счастливее, чем больше ему удается сделать для другого. А на это способен только человек, который думает о другом, знает о его потребностях и принимает их как свои. Бескорыстие не обедняет влюбленного, а наоборот, обогащает его как личность, позволяет реализовать и раскрыть ее черты через отношение к другому.
Гегель с присущей его гению глубиной вскрыл мнимую парадоксальность подлинной сущности любви: "Истинная сущность любви состоит в том, чтобы отказаться от сознания самого себя, забыть себя в другом Я и, однако, в этом же исчезновении и забвении впервые обрести самого себя и обладать самим собою".
Большая любовь - это неудержимое влечение к любимому существу и чувство неразрывной связи с ним. Поэтому наиболее полноценно любовь проявляется в нравственном слиянии.
Любящий принимает решение или испытывает потребность жертвовать чем-то ради любимого существа, прощает ему любые недостатки и ничего не требует взамен. Единственное желание, точнее, единственная страсть таких влюбленных - жертвовать всем во имя любимого существа.
Подобным себе отречением неосновательно снимается вина с любимого существа или делается попытка завоевать любовь великодушием. Почти всегда в этом случае мы сталкиваемся с отказом от настоящей борьбы за равноправие и счастье в любви, с уходом в замкнутый мир своих субъективных переживаний, с неоправданной, с точки зрения альтруистического мировоззрения, пассивностью, с никому не нужным с точки зрения нашей этики самопожертвованием.
В "Униженных и оскорбленных" Ф. М. Достоевский показал такую болезненную жертвенность и самозабвенность через трагедию главной героини Наташи. Наташа понимает, что полюбила бесхарактерного и бессовестного эгоиста. "Если я не буду при нем всегда, постоянно, каждое мгновение, он разлюбит меня, забудет и бросит", - говорит она без памяти влюбленному в нее другу. Несмотря ни на что Наташа, бросившая родителей ради любви к такому человеку, не находит в себе сил возмутиться его поведением, попытаться сделать его лучше или решительно порвать с ним.
Вместо такой логичной реакции влюбленная девушка в полном соответствии с эстетическим и психологическим кредо писателя, доходит до последнего предела: "Я ведь и прежде знала и даже в самые счастливые минуты наши предчувствовала, что он даст мне одни только муки. Но что же делать, если мне теперь даже муки от него - счастье? Я разве на радость иду к нему? Разве я не знаю вперед, что меня у него ожидает и что я перенесу от него?"
T&TSA3_______________________ Психология любви: тайны очарованной интимности
Вряд ли возможно найти логические доводы, нравственные основания или психологические соображения, которыми можно оправдать подобные поступки и любовь, приносящую одни лишь муки. Вряд ли можно найти и аргумент, оправдывающий подобную жертву. Единственное, что заслуживает внимания и является правдивым, это глубокая диалектическая мысль о взаимной связи между счастьем и страданием.
Существует не только самозабвенная и самоотверженная любовь, но и другая, которую можно было бы назвать преступной. Для нее характерно желание во что бы то ни стало добиться любви, готовность пойти на любые ухищрения во имя этой цели. Человек, охваченный такой мучительной страстью, не думает ни о себе, ни о другом, не считается ни с какими нравственными, юридическими или другими нормами, не брезгует никакими средствами и приемами.
Его неодолимая страсть, как правило, выплескивается далеко за границы нормальных, общепринятых отношений между людьми, за границы логики и разумного человеческого поведения.Готовность давать другим оказывает на поведение человека облагораживающее воздействие, нередко завоевывая расположение равнодушных или даже враждебно настроенных людей. Имея в виду эту положительную особенность человеческой психики, Эмиль Золя в характеристике Альфонсу Доде подчеркивает: "...он отдавал себя цедиком и именно поэтому покорил всех".
Признание других людей и всего общества действительно получает лишь тот, кто способен бескорыстно и искренне отдавать. Талант, например, нередко определяется, как умение много брать у жизни и много отдавать ей, а любовь - как умение делать другого счастливым.
Бескорыстная любовь, не являясь гарантией автоматической счастливой связи, одна из главных предпосылок его осуществления. Действенная сила ее заключается прежде всего в правильном выборе направления усилий влюбленного в ориентировке на перспективу. Л.Н. Толстой писал: "...есть две женщины: одна настаивает только на своих правах, и права эти - твоя любовь, которой ты не можешь ей дать; а другая жертвует тебе всем и ничего не требует".
В сущности, речь идет не только о двух видах женщин, но и о двух разновидностях любви. Одна, эгоистическая или нет, всегда связана прежде всего с личностью влюбленного, с требованием удовлетворить его. Другая - это настоящая большая любовь, в которой личность влюбленного также играет не последнюю роль, ориентирована больше на любимое существо, на стремление понять его, приспособиться к нему, помочь ему и сделать его счастливым. Беззаветность, понимаемая как бескорыстное отношение к любимому помогает личности выбрать настоящую облагораживающую и приносящую счастье любовь.
Чувства, душу и сердце человека завоевывают не эгоистическими претензиями или легковесными обещаниями, а реальными делами. Беззаветность может стимулировать влюбленного на такие реальные поступки, которые доказывают его способность любить и быть любимым.
Необходимо также подчеркнуть, что беззаветная любовь - это не обязательно огромное старание и напряжение или удивительные поступки и смелые
Валеология любви
решения. Она часто присутствует в обычной будничной жизни людей, в, казалось бы, ничем не примечательных заботах й поступках, придает их поведению аромат неподдельного человеческого участия.
Всепобеждающая, заразительная сила бескорыстной любви, проникшая в юную душу, подготавливает ее к благородным переживаниям. Ребенок, которому посчастливилось познать такую любовь, с ранних лет учится любить и быть любимым. Юноша или девушка, по каким-то причинам не сумевшие проникнуть в эту простую, но в то же время самую сокровенную "тайну" любви, открывают ее для себя позднее в поведении ухаживающего за ними или уже влюбленного в них сверстника. Через нежность и тепло сердечного отношения людей они познают возвышающую чистоту любовных отношений.
Во всей этой книге, точне в ее обсуждении, меня откровенно умиляет один простой момент. Козлов просто рассказал о том, как живет ОН, как ОН видит мир, как ОН относится к окружающим. Да, рассказал весело, аргументированно и с юмором. Тем не менее, это ЕГО философия, которая подходит ТОЛЬКО для него. Однако множество людей старательно пытаются примерить это на себя и либо расстраиваются и ругаются, когда это не получается, либо, скрипя в душе, делают вид, что им подобная философия вполне подходит.
Умилительно же в этом то, что индивидуальность каждого человека диктует необходимость выстраивать собственную жизненную философию индивидуально.
Ну а любовь... Сложно это, особенно когда ни кто толком не может дать этому определение. По моему скромному мнению, в любви не может быть ни полного альтруизма ни полного эгоизма. Просто когда встречаются два близких человека, то они, пусть и каждый индивидуально, каждый по своему собственному пути, но приходят они к одним и тем же выводам, к одним и тем же поступкам, к одним и тем же желаниям. Загвоздка же заключается в том, что схожесть душ точными величинами не измеряется и по однозначным формулам не высчитывается. От того и ошибки в этом деле случаются удручающе часто. Да, делая что-то хорошее близкому человеку, ты не задумываешься о том, что он, в ответ, обязан тебе тоже делать что-то приятное. В то же время, ты подсознательно ждешь, что близкий человек тоже будет нежным, заботливым, внимательным. Когда представления о том, кто какое место в жизни и любви занимать должен, какие поступки совершать, что говорить и чего ожидать, у обоих людей совпадает, тогда и любовь складывается крепкая и сильная. Но обычно подобное встречается редко. В той или иной мере различия все же существуют и тут вступает в силу способность каждого идти на компромиссы, мириться с несовершенством отношений, а так же степень этого самого несовершенства. Когда степень низкая, то мириться с ней легко, и люди почти не замечают, что ради любви приходится тратить какие-то душевные силы. Что-то вроде превосходства плюсов над минусами. Когда степень высокая, то очень скоро оба вместе или кто-то один первым начинают ощущать, как говорил Бендер, что "воздушный столб давит"... И очень скоро действительно в душе возникает простой вопрос: почему близкий человек НЕ делает то-то и то-то? Я бы не назвал это проявлением эгоизма. Скорее налицо конфликт между теорией и практикой. Близким может быть лишь тот человек, который думает так-то и так-то, делает то-то и то-то, ощущает то-то и то-то. Но если близкий человек этого не думает, не ощущает и не поступает, то какой же он близкий? Если он хочет считаться близким, он ДОЛЖЕН это делать, в противном случае он - "как все".
Кстати, пусть не явно, но эта мысль и у Козлова высказывается. В главе, где он рассказывает, как от него ушла Чуда - его жена. 13.11.2000 09:19:53, Леший
Леший, спасибо за интересный ответ.
Насчет "индивидуальной философии" - согласна не полностью. Индивидуальная философия хороша для индивидуального проживания, мы же живем в окружении себе подобных, и хотим завязывать с ними определенных отношения. А для этого нужно, чтобы твоя индивидуальная философия была созвучна индивидуальной философии другого человека. Т.е. все равно придется ее перестраивать и подстраивать.
А насчет понятия "близкий человек" - очень интересно и логично. Успокаивает. А то идея Козлова кажется уж больно "нежизненной". А то, что мы примеряем на себя его идеи - это нормально. Обсуждение чужих идей стимулирует создание своих собственных, разве нет?
13.11.2000 10:17:44, Анна Глухова
Так в том то и дело, что нечто общее можно получить лишь на основе чего-то универсального. В метрах можно измерить количество любой ткани, необходимое для платья любой женщины любого возраста любого социального положения, образования, и любой фигуры. Просто потому, что метр от людей не зависит. На то он и метр, равно как килограмм, литр или секунда.
Совершенно другое дело - субъективные понятия. Какая мне разница, что и как испытвают ценители балета, если лично мне балет не интересен? Какая разница, на сколько комфортно чувствует себя муж-подкаблучник, если лично я подобного положения не переношу органически? В том то и дело, что у любой "общей" универсальной философии, которая подразумевает постулат "как у кого-то..." сужествует весьма серьезная оборотная сторона. Она, как новые ботинки массового пошива, трет, зараза! Причем, вне зависимости от того, какая это философия. В условиях домостроя всегда ущемленными окажутся сильные самостоятельные женщины, органически не совместимые с "3К". В условиях воинствующего феминизма - мужчины, органически не совместимые с тем же. Линию примеров можно продолжить. Кстати говоря, факт существования этой конфи сие очень подтверждает. Я что-то не заметил тут очень уж большой склонности к единству "доминирующих" взглядов. И это нормально! Видите ли Аня, ИМХО, индивидуальность философии вовсе не означает, что она на столько уникальна, что больше ни где ни с чем не совместима и ни на что не похожа. Однако не стоит отрицать и того факта, что, при некотором старании, индивидуальными могут выглядеть даже серийно выпускаемые автомобили.
Я полностью согласен, что обсуждение чужих мнений стимулирует создание своих собственных. Но хотел бы подчеркнуть, именно собственных, а не выработку некоего общего правила... 13.11.2000 12:02:48,